2016, Cuanto te quiero

Este año se merece una entrada de despedida, y le pongo el mismo nombre que le puse a la de 2014 porque me parece que es muy adecuado. 2016 ha sido uno de los mejores años que recuerdo.

La vida es cíclica, ¿no? El 2015 fue básicamente el peor, pero luego todo vuelve a la normalidad, hasta la próxima crisis o el próximo año malo de verdad.

Pero es que han pasado tantas cosas buenas este año, ha sido tan distinto al resto... 

Algo a destacar es que es el primer año que he pasado soltera por completo desde que di mi primer beso, en 2016 no he tenido ningún novio ni nada lo suficientemente serio como para que se le parezca. Parece tontería, pero es llamativo en mi, y me ha hecho ver las cosas diferentes también.

Pero lo que más destaco de este año, lo mejor y más maravilloso, son mis estudios. Ha sido el año académico por excelencia, he sacado notazas, tanto en bachillerato como en selectividad como las pocas que sé del principio de carrera. Me siento orgullosa de mi misma y he visto por fin que soy realmente capaz de conseguir lo que quiera.. De verdad que estoy muy muy muy orgullosa.

Solo por esto ya el año merece la pena.

En 2014 mencioné a las personas que mas me habían marcado, y voy a hacer algo parecido esta vez también, solo que mas reducido.

Rocío, nunca dejaré de mencionarla, de dejar claro que sigue ahí pase lo que pase, aunque unas veces nos veamos más y otras menos. Es mi hermana, y lo va a ser toda la vida. En un mes hará quince años que nos conocimos, y doy gracias cada día por aquel regalo.

Masu, mi niña preciosa que en estos dos años ha ido cada vez a más, la que me aguanta a diario, a la que aguanto a diario. Nos parecemos tanto y somos tan diferentes que la siento casi como la amiga perfecta. Sabemos demasiado como para dejar de serlo 😜. Pienso cuidarla todo lo que pueda siempre, porque tengo una suerte enorme al tenerla.

Kaike, ¿cómo no hablar de él? El gran descubrimiento del año, una de las mejores cosas que me llevo. Lo que me aguanta no es normal, ni lo que me río con él, ni los increíbles consejos que me da. Ni las ganas diarias de verlo y hablar que tengo siempre. Por muy rarito que sea. Me encanta que todos piensen que estamos liados o lo hemos estado, y me encanta saber que es un amigo de verdad y que me quiere tanto como yo a él.

Mi Raúl. Simplemente porque sigue ahí, porque me hace feliz de una manera que nadie más consigue, y porque estar con él es como estar en casa. Le quiero.

Llevo todo el año conociéndome cada vez mas a mi misma. Vamos, llevo haciéndolo estos dos últimos años, y parece que no paro. Aquel atasco de hace años desapareció por completo y ahora solo sé avanzar. A veces más, a veces menos, pero nunca paro, y eso me encanta.

Este año también ha sido el año de los amigos. Nunca me había sentido tan apoyada, en los estudios, en los problemas familiares y "amorosos"... en todo. Están ahí, siempre. Y me quieren y me lo demuestran como nadie. He conocido a muchísima gente con la que me lo paso genial cada vez que salgo, y la verdad es que me encanta saber que siempre habrá algo que hacer y alguien con quien divertirse. 

Mi hijo sigue creciendo. Está aprendiendo cada vez más y me sorprende cada día. Es un niño tan inteligente, tan cariñoso y tan fantástico que a veces dudo hasta que sea mio! 

Sigue siendo lo mejor que hay en mi vida. 

Me siento muy bien. Muchísimo.

Aún estoy pensando si mencionar a los dos niños que me han traído loca este año, uno más que el otro... (aunque el otro lo sigue haciendo xD) Pero bueno, teniendo en cuenta que han sido gran parte de mis comederos de cabeza, les voy a dar las gracias, sobre todo al que apareció en mayo y del que más he escrito aquí, porque me destrozó las barreras que había subido delante mía y me recordó que merece más la pena vivir y sufrir después que no vivir. No me arrepiento para nada de todo lo que he sentido por él, y me alegro muchísimo de que él no sintiera lo mismo, porque eso me ha hecho ver las cosas distintas y me ha puesto mucho los pies en la tierra.

El segundo me está haciendo ver las relaciones de una manera distinta, y actualmente estoy sumamente feliz con mi situación y con lo que hago y no hago, lo que siento y no siento. Así que bienvenido sea. Ya iré aprendiendo mas y se verá como acabo xD

En definitiva, no podría haber pedido un año mejor, he cumplido los propósitos que me puse, he conseguido mi meta de entrar en la universidad, me va bien, estoy feliz con mi vida aunque algunas cosas sean mejorables y... no tengo quejas graves en general, ¿cuánto hacía que eso no pasaba? 😁😁

Con que el siguiente año sea la mitad de bueno que este, me conformo :D

¡¡FELIZ 2017!!

Cuando no me ves

Solo quedará sin probar un sentido, el del ridículo por sentirnos libres y vivos.

¿Sabéis esto de hacer daño sin darte cuenta, sin ser consciente? Pues parece que yo vivo así. Me paso la vida haciendo daño sin saber que lo estoy haciendo, y os juro que no hay cosa que me duela más y que me guste menos de mi misma. Intento cambiarlo, pero es que es difícil cambiar algo que no ves que haces.

Ayer "perdí" a un amigo. Sé que no le he perdido, pero sí he perdido parte de nuestra relación. Y se me cambió el cuerpo, porque es alguien a quien quiero muchísimo, y aunque entiendo las razones de que se aleje de mi, no quita que me duela, y que me sienta en parte culpable de ello. Me hace reflexionar sobre si hago bien las cosas o no, o hasta qué punto puedo cambiar ciertos actos o formas de ser con los demás para evitar hacer daño a la gente que me rodea.

Me suele pasar que me quedo solo con lo bueno de la gente, aunque me hagan daño soy consciente de que no lo hacen queriendo, de que no van a maldad, por lo que no le doy importancia ni siquiera aunque me afecte. Puede que se lo diga, pero no llega más allá. En cambio, por lo general la gente solo se queda con lo malo, y eso también me pasa mucho, que se fijen más en mis fallos que en las cosas buenas que hago. 

No soy perfecta, y de hecho me considero bastante desastre para todo, sobre todo para las relaciones, sean del tipo que sea. Pero creo que soy buena amiga, o que al menos lo intento, lo que pasa es que muchas veces la cago sin darme cuenta, y al final... parece que eso es lo que más importa.

Paso la vida analizándome para intentar ver qué cosas puedo mejorar o necesito cambiar, y tengo la sensación de que en lugar de madurar voy hacia atrás, que no hay manera de que crezca. 

Seguiré intentándolo.

Negaré ante el mundo lo siguiente: que si de algo voy sobrado es de falta de autoestima, y que por eso te lo canto sin tener que usar "te quiero" a través de una metáfora.

Ese ánfora que uso para resguardar mis miedos a que un día las comprendas.

Situación inaceptable, puede ser que esté viciado a que te cueste descifrarme.

Si entendieras la ironía de querer estar a solas y cuando al fin tiempo consigo me pregunto por qué huyo, pero solo sé decirlo cuando no me ves

El día que el presente ya sea historia y las aguas se nos calmen de una vez, entenderás en mis silencios tantas cosas... las que ahora escribo cuando no me ves.

Mira como vuelo

¡¡¡HE SACADO UN 9,6 EN SOCIOLOGÍA!!! ¡¡¡UN 9,6!!!

En serio, me parece una pasada, de verdad que si, aún no me lo creo y es que sigo alucinando muchísimo... Estoy eufórica no, lo siguiente. Madre mía.

Y encima el examen de ayer al final creo que me salió bastante bien, mucho mejor de lo que esperaba, y en general es que todo esta semana está siendo bonito.

Es jueves, y llevo toda una semana sin rayarme por nada (excepto por los exámenes, pero no cuenta xD). Me resulta hasta raro, después de toda la época de come cocos que he tenido últimamente.

He leído mis últimas entradas y debo decir que soy totalmente bipolar y que estoy muy malita de la cabeza, pero bueno, al menos soy consciente de ello 😭😭

Ojalá el resto de mis exámenes salgan igual de bien, y ojalá empiece el nuevo año con esta alegría que llevo por dentro y las ganas de seguir.

Dice que me niego a venderte mi ilusión, que no le tengo miedo al miedo. 

Sin ese peso ya no hay gravedad, sin gravedad ya no hay anzuelo. 

Y mira cómo floto, mira cómo vuelo, mira cómo avanzo, valiente, dejándolo todo atrás.

Ayer hizo un año desde que te fuiste. Pensé que iba a ser un día horrible porque me lo pasaría recordándote, pero al final fue un día maravilloso, el mejor en mucho tiempo. Estoy segura de que fue en parte gracias a ti, y estoy segura de que prefieres mil veces que haya sido un día tan genial, y no el día que se planteaba en mi cabeza. Te quiero. Nunca lo olvides. No te olvido y no dejaré nunca de sonreír cada vez que piense en ti, aunque a la vez me den ganas de llorar porque ya no estás aquí. 

Gracias por todo, siempre.

¿He dicho ya que te quiero?

Bendita mi suerte

Solo creo en el Dios que hay en tu pecho, mi alegría es lo que encuentro bajo tu sujetador,

Y ahora entiendo que el amor son esos besos que te doy después del sexo sin largarme del colchón.

Y si un día la pasión no viene a verme, miraré a otras mujeres por no mirar hacía atrás.

Y si un día la pasión no viene a verte, yo ya miraré hacia el frente, tu no mires hacia atrás.

Cuando una toma decisiones y se aclara las ideas, cuando ve más allá de lo negativo y se centra en lo positivo. Cuando efectivamente el jueves al final acabé como dije que acabaría y fue lo mejor que pude hacer, y cuando llevas dos días maravillosos en los que parece que todo te sale bien y todo parece decirte que efectivamente has tomado la decisión que debías, y el mundo se va dedicando a enseñarte el camino y darte ayudas para conseguir tu propósito.

Cuando llevas dos noches durmiéndote con una sonrisa en la cara, y sabes que esta va a ser la tercera.

Bendita mi suerte.

Con tus ganas de lanzar las penas contra el cristal, dejando que cure el tiempo

La princesa del reino de las sombras

Si sobrevivo al día de hoy teniendo en cuenta tal y como lo he empezado y seguido... será un milagro.

Tengo la sensación de que voy a cometer una locura o de que voy a explotar, o ambas cosas. Me estoy dando miedo.

Que sea lo que dios quiera.

"Sabes que siempre seguiré ahí, tanto como tu seguirás aquí. Aunque nos duela, aunque no queramos, aunque ambos sepamos que es para nada.
Pero algún día, en algún momento, sé que dejará de afectarme." 

Protecciones

Estoy harta. Estoy tremendamente harta.

De los "no te enamores" de los "no voy a enamorarme" 

De cortar las alas sin saber siquiera si las tienes, de dejar de disfrutar por mirar hacia delante, de los muros y paredes.

Y me llaman loca a mi, y me dicen que tengo que aprender a protegerme y a no dejar que nadie vaya más allá de mi piel, pero, por dios... ¿Cómo sois capaces de tener relaciones a medias? ¿Cómo sois capaces de pensar que se pueden colocar barreras y aún así estar bien y disfrutar al cien por cien?

Claro que el sexo no tiene porqué significar nada, no hago una crítica al sexo sin amor, me parece maravilloso el sexo sin amor. Lo que me jode, lo que me duele, es que sin conocer aún a la persona, sin saber qué va a significar para ti o qué te va a aportar, le digas "No te vayas a enamorar de mi" o que simplemente pienses "No voy a enamorarme de ella"

Cuantísimo miedo a las relaciones, a que te hagan daño, a que algo no salga como tu quieres o esperas, cuantas cosas perdemos por culpa del miedo, y cuanto nos convencemos de que lo que hacemos es ganar, mientras en el fondo sabemos que estamos dejando una oportunidad que no va a volver a pasar. Cuanto autoengaño.

Yo soy gilipollas, y eso lo tengo asumido. Porque no me protejo, porque me arriesgo, porque me dan avisos y yo paso de ellos, porque cuando me dicen esa puta y maldita frase a los dos días de conocerme, yo voy y sigo hablando con el que me lo ha dicho, simplemente porque como no sé qué va a pasar, me parece absurdo dejar de disfrutar con una persona simplemente por el "por si acaso"

Y al final... lo de siempre. No llego a enamorarme porque sé parar a tiempo, y al menos eso que me evito, porque tampoco soy masoca y no voy a dejarme llevar por alguien que pese a todo, sigue con la frase y sigue poniendo barreras, porque está claro que no siente lo mismo que yo, y tampoco estoy hecha para acabar sufriendo tontamente por alguien para quien no significo lo que él para mi.

Pero dios, como jode. Como duele, aunque sean solo los primeros días.
Y eso que realmente no sé si al final llegaría a enamorarme, porque realmente me cuesta mucho hacerlo de verdad. Pero yo no puedo controlar lo que siento (ni yo ni nadie aunque algunos crean que si) y me implantan ese miedo, haciendo que en lugar de disfrutar con tranquilidad de la relación o de lo que sea que vaya a pasar, la viva pensando en lo que siento y controlándome a ver que pasa. Y es una mierda estar así. Yo quiero estar tranquila, estar relajada con la persona que tengo al lado y disfrutar sin condiciones. Odio vivir con miedo, y odio que desde incluso antes de empezar me digan "no puedes hacer esto".

Podría decir que nunca más, pero es que sé que me volverá a pasar, porque cuando doy algo lo doy todo, y no quiero ninguna barrera en mi vida que me impida descubrir cosas nuevas, personas nuevas, sensaciones nuevas. Volveré a implicarme con alguien aunque me avise desde el principio de que no me enamore (porque además parece que ya no hay absolutamente nadie que no diga esa frase) y volveré a venir aquí a comerme la cabeza cuando vea que me he implicado demasiado, y volveré a cortarlo y a pasarlo mal un tiempo hasta que se me vaya pasando, y así hasta a saber cuando.

Porque esa es otra. Yo no quiero una puta relación, si es que no la quiero, me parecen un marrón y me agobian. Yo no busco ligar, no busco un novio ni nada que se le parezca, no voy nunca con intenciones de liarme con nadie. Pero me encuentran a mi, y yo voy y me dejo, y al final la que siempre acaba mal soy yo. Lo dicho, gilipollas.

Pero mira yo me voy a dormir feliz, sabiendo que he dado todo lo que he podido, sabiendo que al menos lo intenté, sabiendo que los recuerdos no me los quita nadie y que siempre, siempre, siempre merece la pena. Aunque no la merezca.

Respeto totalmente a las personas así, y realmente las entiendo, porque como he dicho yo soy la primera que no quiero enamorarme. Pero lo que seguro que no quiero es que el miedo me limite, y prefiero mil veces un cuerpo lleno de cicatrices que ha vivido, que un cuerpo intacto que ha estado paralizado por el miedo.

Cada uno que disfrute la vida a su manera, yo seguiré a la mía, porque me gusto, porque sé que conmigo misma me basto y estar sola no me preocupa. Y porque prefiero amar con todas las ganas y fuerzas que tenga antes que darme a medias. 

"Y moriré amando, porque amar es la única forma de estar viva"

Granada Love

Quiero decir un montón de cosas y no sé por dónde empezar.

Bueno, este finde he estado por fin en granada 😁 No he dicho nada estos días pese a mi emoción porque ha habido un sinfín de problemas y hasta ultimísima hora no estaba segura de que pudiera ir, pero el universo me quiere y no solo me ha dejado ir, si no que me ha dado un viaje inolvidable.

Mi Masu y mi López, como siempre compañeros de viajes con risas aseguradas, con confianza, complicidad, con esa forma de recuperar recuerdos y crear unos nuevos, esa manera de hacerme sentir tan en casa y tan en familia.

Los añadidos puntuales, Chema y Pablo, que me han hecho tan feliz los ratos que han estado.

Y al final, con él, quién me lo iba a decir. Muerta de miedo estaba cuando se confirmó que venía, y ahora pienso que bendito el momento en que vino. 

Y es que os puedo asegurar que ahora mismo le adoro más que nunca y me jode más que nunca que no vayamos a tener nada más, pero a la vez estoy súper orgullosa de mi misma y de como creo que voy a poder llevar las cosas. 

Aunque no sé cómo agradecerle el favor que nos ha hecho al apuntarse él al viaje y llevándonos cuando nos habíamos quedado tirados y ya estábamos seguros de que no podríamos ir. 

Si es que lo peor es eso, que se hace querer a mas no poder, el puñetero.

- Debo decir que todo lo anterior lo escribí ayer por la noche, pero al final lo guardé en borradores y escribí la entrada que publiqué. Supongo que al empezar a hablar de él me dio la necesidad de ir por otros caminos al desahogarme. -

Pero hoy si puedo centrarme en lo que quería centrarme de primeras, mi tranquilidad y mi sosiego actual. Las cosas buenas de este finde, y, ya que escribo hoy, añadiré las de hoy 😎

Porque tengo la puntuación máxima en las prácticas de Sociología, y el examen de hoy creo que me ha salido bastante bien, con sacar en este la misma nota que en el anterior, tengo un 9 asegurado :D Sería brutal, la verdad. Aunque no quiero confiarme porque no estoy muy convencida de mi pregunta de desarrollo, así que ya veremos.

Mi lista de tareas cada vez es más pequeña y no sabéis hasta que punto me alivia eso. 

Tengo la sensación de que todo vuelve a rodar, de que todo sigue su ritmo y su camino.

¿Dije ya que me siento bien?

De verdad, he pasado un fin de semana maravilloso.

Os dejo la prueba ;P

Un día de estos

Tu piel me la regalas, el alma continúa anestesiada.

Si quieres yo te cuento las cosas que te pasan cuando abres al amor dejando la cadena echada.
Comprobarás que todas las cosas que no hacemos después son esas mismas cosas que echarás de menos
Quiero follarte lento mirándote a la cara, leer tu cuerpo en braille con las luces apagadas
Quiero que entiendas esto si ya no entiendes nada, “Amor” es la palabra que resuelve el crucigrama
Un día de estos tendrás que ir bajando la guardia
Las cosas que otros te hicieron son cosas que ya no te pasan.

Hay conversaciones, reacciones, hechos, que te cambian la visión de las cosas. Y que afirman otras.

Hace poco dije que le echaría de menos, y después de este fin de semana sé que voy a echarle de menos como nunca, pero también sé que me será mucho más fácil que se me pase, y que no estaré triste o mal. Y es que al menos ya le entiendo, al menos sé que realmente le importo, al menos he podido ver que no somos tan diferentes, y a la vez lo somos.

Es capaz de hacerme feliz con muy poco, y estoy tan a gusto con él que yo misma me sorprendo, aunque él (sobre todo hoy) lo achacaría a reacciones químicas, y oye, puede que tenga razón.

Pero que maravilla de reacciones.

Siempre tengo sueños sencillos con mujeres complicadas, veo el amor con la visión deteriorada del que lo tuvo todo y luego lo perdió. 

Soy experto en echar leña sobre hogueras apagadas, no sé aceptar que hay ciertas cosas que se acaban.

Definitivamente no puedo tener la relación que él quiere, ni puedo ni quiero, y eso me gusta, porque soy feliz con mi forma de ser y de sentir, y aunque respeto la de los demás, no quiero adaptarme, quiero ser simplemente yo y tener relaciones que me hagan sentirme bien conmigo misma, porque sino prefiero mil veces vivir sola en todos los sentidos necesarios.

Aunque le eche de menos.

Diría un millón de cosas más, y de hecho necesito escribirlas y soltarlas ya de alguna forma, pero no puedo hacerlo en algo tan público, así que me retiro a mi rinconcito de escondites para volcar allí todo lo que sea capaz.

Luchar contra el deseo en plena madrugada es como esperar que Dios conteste una llamada.

Me siento bien

Todo va cambiando

Me estoy dando cuenta de que cada vez soy más cínica.

Resulta que cada vez lo veo todo más distinto, las cosas, las conversaciones, las personas, las acciones... lo dicho, todo en general. 

Es curioso. 

Mi forma de mirar, de pensar. De ver y oír.

Me adapto al entorno, supongo que se tratará de supervivencia. Y no me desagrada del todo.

Me encantan los días como hoy en los que me doy cuenta de tantas cosas, aunque sea a base de cagarla. Siempre me quedo más con lo aprendido que con el arrepentimiento, que al fin y al cabo no sirve de nada.

Me ha encantado ver a mi padre. Ojalá pudiera verlo más. Y ojalá no fuera tan tonto a veces. Pero hoy ha sido un abuelo maravilloso.

Me siento sorprendentemente bien.

Ganas de sábado 💙💚💛💜

Después de tanto miedo

El 4 de Noviembre fue la última vez que supe algo de ti y de tu vida.

Desde entonces no he vuelto a saber nada de ti ni por otras personas, ni por redes sociales ni por nada de nada, y ni siquiera me lo he preguntado, ha sido todo mucho más sencillo de lo que imaginaba y me ha sentado bien, la verdad. 

Aunque como siempre, te echo de menos a veces.

Llevo como una semana, quizá algo más, en la que ese sentimiento ha sido demasiado fuerte, y una parte de mi deseaba volver a tener contacto, a saber de ti. 

Hoy, de hecho, he dado ese primer paso que sé que me lleva directamente al mismo bucle de siempre. El destino ha querido que no se pueda llevar a cabo pese a mi intento. Se ve que es inteligente.

Y ahora, a la una de la madrugada, me ha dado el impulso irrefrenable de saber de ti, y te he buscado.

Me ha encantado vuestra foto juntos, y que me tengas bloqueada y no la compartieras en las redes que sabes que puedo ver. He vuelto a ver lo de siempre. Mil cosas que puedo imaginar pero que realmente no se. Lo de siempre, ganas de saber, de preguntar.

Hasta que vi la foto, claro. Gracias a ella he vuelto a la realidad, y soy consciente de que seguir por este camino solo me llevaría a hacerme daño. He estado bien este tiempo.

De verdad, bendita foto.

Así que te vuelvo a añadir a mi lista de personas a las que echaré de menos mil veces pero que me hacen mas daño en mi vida que fuera de ella. 

Es la primera vez desde que te conozco que me he llevado tanto tiempo sin saber absolutamente nada de ti, y de hecho creo que nos hemos visto solo tres o cuatro veces. Ahora sé que soy capaz, y eso es bueno. Quizá sea capaz de cerrar este capítulo de verdad alguna vez en la vida.

La esperanza es lo último que se pierde.

Espero, sinceramente, que todo te acabe yendo bien y que seas todo lo feliz posible.

Disparo al aire

Hoy le he visto. Ya sin ser nada. 

Ha ido mejor de lo que esperaba, la verdad. Pero he confirmado que voy a echarle muchísimo de menos, aunque si no tengo relación con él lo llevaré mejor.

Estoy tremendamente agobiada últimamente entre esto, el niño, la facultad, mi familia y mi casa. No tengo mal ánimo del todo, pero sí una angustia enorme. Mañana veo a mi padre, y estoy muerta de miedo porque le necesito tanto que si lo veo y acabo mal porque se ponga en plan tonto... creo que llegaré destrozada a casa. Y será culpa mía por darle ese poder.

Estoy echando de menos a demasiadas personas.

Y estoy dolida, me duele todo por dentro. Mantenerme en pie a veces me cuesta muchísimo más de lo que esperaba que costaría, y hay momentos en los que rozo la desesperación absoluta, como esta mañana, cuando tras una conversación con mi hermana he necesitado salir corriendo para no romperme por completo.

Mi hijo está enfadado conmigo porque no juego con él. Y me lo merezco, tengo que admitir que me lo merezco. Necesito cambiar prioridades y hábitos.

He empezado ya como tres frases con pensamientos distintos y todas las he borrado. No se muy bien como desentrañar todos los nudos que llevo dentro.

Echo de menos a Pablo. Y a Raúl.

Ojalá este fin de semana me venga bien.

Y solo me duele la voz si me quedo callado.

Llega el pasado pidiendo perdón, y el futuro cumpliendo condena.

Ten el valor de sentir lo que digas y hazlo.

En mi cabeza

Llevo todo el fin de semana pensando, echando de menos a tanta gente, dándole tantas vueltas a todo... vaya desconexión más extraña estoy teniendo.

¿Por qué llegado a un punto los amantes se acaban conformando con limosnas?

Y a pesar de que el intento renegaba del momento, yo cantaba bingo en su cartón.

Tú desordenabas todo lo que tengo y yo me involucraba en tu interior.

Solo nos faltaba ver si te animabas a remar conmigo el corazón.

Anoche me acosté pensando en él un montón, y me acosté con una sonrisa porque eso de aceptarme tal como soy pues... me sienta bien. Llevo mucho tiempo adaptándome a los demás en lugar de ser yo misma, y es que a veces me cuesta muchísimo serlo por ese miedo a perder a la gente. ¿Que me encantaría que las cosas fueran distintas? Por supuesto. Pero las cosas son como son, y hay que adaptarse y seguir adelante. 

Este año me está recordando al 2008, me siento bastante como aquel entonces, y me siento así de pequeña, como si volviera a tener 16. Es curioso, pero no me lo tomo a mal.

Ay, soy una enana, que le vamos a hacer... Cuando eramos pequeñas, Rocío y yo nos poníamos a imaginar situaciones románticas con los chicos que nos gustaban, y aquello era bonito, eran simples ilusiones porque con esos chicos lo mismo ni habíamos hablado en la vida, pero, ¿y lo contentas que nos quedábamos nosotras con esas fantasías? 

Echo de menos aquella época de inocencia. Que feo es esto de crecer, sobre todo cuando tus ilusiones siguen siendo las mismas que cuando tenías diez años. ¿Culpa de las pelis Disney?

Lo bueno es que ya si que he priorizado, y llevo toda la semana super concentrada en las cosas de la facultad, he avanzado en cinco días más de lo que he hecho en tres semanas xD Así que genial, porque esto es lo que realmente quiero, centrarme en los estudios, y estoy a una semana de mi próximo examen, tengo que ponerme las pilas si o si.

Seguimos, ¡que solo acabo de empezar!

Detrás de cada historia hay una canción, después de hacerlo lento vino el Rock n' Roll,

Después de cada grito, de haberte dicho que no juegues con fuego

Después de haber tocado fondo y acabado así, en prórroga y descuento, pido el cambio, sáquenme de aquí

Me he parado a pensar en ti...

Si de verdad me estás leyendo necesito decirte que te quiero, que te echo de menos más de lo que me gustaría, que ojalá estuvieras aquí y ojalá pudiera abrazarte y quedarme pegada a ti muchos días, sintiendo esa felicidad que siempre he sentido contigo en las buenas épocas.

Que ojalá las cosas no fueran como son, y ojalá pudieras formar parte de mi vida para contarte todos los días mis logros, mis tristezas, las cosas que me hacen feliz, las que me entristecen, y tenerte a mi lado para disfrutar las buenas y para que me consolaras de las malas.

Que te quiero. Muchísimo.

...en el marco legal de mi herida.

Este fin de semana desconecto

Desde que nos estamos dejando

He vivido alguna vez lo que está pasando y sé que resucitaré cuando tenga un rato, es normal creer que estoy mintiendo, no me lo he tomado mal, pero escucha lo que estás diciendo, yo he dejado de escuchar

He caído con un pie, sigo mejorando, y sé que la próxima vez cambiaré de bando, nadie se merece un monumento, creo que no hay marcha atrás, al final siempre es el mismo cuento, al final siempre el final

Dime cuantos besos me he perdido desde que nos estamos dejando, juro que no estoy arrepentido, pero tu no lo tienes tan claro

Entre tanto no seré yo el que tenga el mando, me conformo con ser muy de cuando en cuando, esta vez soy yo el que va perdiendo, no conviene sufrir mas, es una adicción, es un infierno el no parar de temblar

Dime cuantos besos me he perdido desde que nos estamos dejando, juro que no estoy arrepentido, pero tu no lo tienes tan claro

He vivido alguna vez lo que está pasando.

Esta noche los veo en directo <3

Ir hacia arriba

Lo mejor de tocar fondo es que ya solo puedes ir hacia arriba. 

Las malas rachas son las malas rachas, y parece que te viene todo junto y te supera, que nada te sale bien. Pero tienes esa sensación porque no sigues la dinámica que debes seguir, porque te oprimen tantas cosas alrededor que no eres capaz de ver las partes buenas y te centras solo en las malas. 

El truco está en parar, respirar hondo y darte cuenta de lo que está pasándote, porque una vez eres consciente de que es pasajero, puedes buscar las soluciones adecuadas.

Llevo una racha imposible de cosas malas una tras otra, hasta llegar al punto de sentirme mal conmigo misma y no querer lo que veo en el espejo, y estoy bastante cansada. 

Esta semana ha sido demoledora, agotadora y me ha superado por completo, con cosas malas cada día sin excepción, así que, como he dicho al principio, solo me queda ir a mejor, y en eso me voy a centrar ahora, en volver a la que era hace unos meses, antes de que empezara a parecer que todo se derrumba, incluyéndome a mi misma.

Hoy me he despertado tremendamente mal, pero conforme ha pasado el día me he sentido mejor, me he ido adaptando a lo que siento y lo que pienso, he tomado decisiones, y eso siempre es bueno. 

No se como estaré mañana, o esta noche, o la semana que viene o el mes que viene, pero voy a hacer lo imposible para no seguir como hasta ahora, porque no me soporto así, y sé que soy mejor que esto, que todo lo que me pasa, y ya me lo he demostrado muchas veces, puedo con todo.

La escucho y pienso en él... mi Jose Manuel

Todo

Quizás, tal vez.

"Él está acostumbrado a esas cosas, es diferente a ti, no te compares y ya está, acepta que tu eres más emocional"

A veces aunque sepas el camino a seguir, cuesta. Y la impaciencia te puede. 

Me invade la tristeza al saber que lo voy a perder. Y me cuesta la vida aceptar todo lo que me pasa últimamente, lo que lleva meses pasándome.

Que pare ya, por favor.

De martes en martes

Cuando un amigo te dice una frase que te mata. Y te mata como una bala directa al pecho porque es la pura verdad.

Y es que al final siempre es lo mismo, y es un juego al que yo no sé jugar,

No sé si envidiarles o aceptarme a mí misma y aprender de una vez a que no me afecte.

Todo se reduce a que siempre quieres lo que no tienes, y el año que llevo lo demuestra. Tantos números, tan absurdo todo, tan... inexplicable e ilógico, tan vacío.

Sigo conociéndome, supongo que eso es lo importante, con lo que me quedo.

Necesito que llegue el martes. 

Tengo 26

Llevo meses dándole vueltas a esto de las relaciones, de la importancia que tienen, la que no, el como nos las tomamos y como me las tomo yo concretamente.

Ayer hablaba con él sobre eso de que el amor es simplemente un componente químico, que se produce por culpa de las endorfinas producidas por el sexo o la atracción y etc, que el verdadero amor lo dan los años. Y estoy de acuerdo, la verdad. Pero que no sea un amor real no quiere decir que no te impliques emocionalmente, que la persona no empiece a importarte, que le des mas valor a las cosas del que se supone que deberías darle.

Últimamente nunca soy feliz con las relaciones que tengo, no me llenan, no me aportan lo que quiero y al final acabo sintiéndome mal conmigo misma y frustrada, pero aún así sigo igual. Tengo que ser idiota, cada vez lo tengo mas claro. Eso y una dificultad enorme para decir que no o para mostrar lo que realmente siento. Permito que me hagan daño porque no lo hacen de forma consciente, simplemente porque no saben que me duele. Y eso es culpa mía.

Pero parece que no aprendo, que no se como hacer las cosas o como comportarme. Tengo la sensación cada vez más de que no me quiero ni me valoro, y me cuesta mucho solucionarlo.

Que ganas de irme de viaje, ojalá pudiera irme yo sola con dos o tres amigas, a desconectar y disfrutar con tranquilidad...

Caos

4 de Noviembre

Dime que te diga unas cositas dulces, que bese tus labios, que mire tu cara, que duerma en tu cama, que llega la noche al caer el sol tras los alcores.
Pero no me pidas lo que no puedo darte, aprieta mis manos, y tu cara a mi cara, que espero mañana el calor abrase en tu corazón como en el mio lo hace.

Podría poner en tus manos lo que nadie puso nunca y jamás nadie pondrá.
Podría juntar los pedazos si algunas vez te derrumbas, cariño, no va a pasar.

Pongo letras de canciones porque no sé como expresarme. Llevo un rato intentándolo pero no sé como describir todo lo que me pasa por dentro.
Llevo desde ayer intentando analizarme y no lo consigo, no sé que quiero ni sé como actuar. No sé porqué me afectan unas cosas y otras no, o porqué depende del momento. No sé porqué esta tristeza repentina.

Este finde veo a Raúl y lo necesito cada vez más. Siempre me siento bien con él y siento que puedo ser yo misma. Le echo de menos. Es de esas personas que le dan luz a la vida y me reinician, que me hacen recordar quien soy.

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6 de Noviembre

El viernes dejé de escribir porque me bloqueé, y hoy voy a intentar seguir un poco.

La verdad es que me encuentro mucho mejor que el viernes, al menos ya no le doy tantas vueltas a la cabeza ni estoy todo el rato pensando en lo mismo. Sigo sin saber lo que quiero, pero al menos ya tengo mas claro que es lo que no quiero, y eso me hace sentirme bien.
Estar ayer con Raúl me vino genial, como siempre, aunque me quedé con las ganas de soltar muchas cosas que no pude soltar por estar mi madre y mi hermana cerca.

La noche perdió una estrella y tú eres ella.

Creo que voy a leerme todas las entradas que he escrito de mi propósito de este año, necesito repasar un poco mis relaciones y cómo las he vivido. 

Música será la fuerza que hay dentro, que toda tu energía liberará. Música será el sol que saldrá por ti, por mi. Música será amor en el mundo, la música es la idea que no morirá.

Que entrada mas caótica, ¿verdad? Dios, cada día me doy más cuenta de lo caótica que soy yo. Nunca sé qué hacer conmigo misma.
Tengo muchísimo que estudiar y no consigo encontrar la concentración para hacerlo, y me agobio y me echo mas mierda encima. 

Me he dado cuenta de que cuando estoy con alguien me cuesta mucho relajarme y ser yo misma, aunque crea que no me pasa, siempre mido lo que digo y lo que hago por miedo a como serán las reacciones de la otra persona, a veces inconscientemente. Y la verdad es que es una mierda, así que mi nueva meta es intentar por todos los medios que eso deje de pasarme, necesito ser yo y ser sincera porque es la única forma de sentirme bien de verdad. No me gusta mi afán de tener que gustar siempre, y espero ir superándolo de una vez.

Yo me gusto, de verdad, pero tengo que recordarme más a menudo que si quiero estar con alguien tiene que gustarle mi verdadera yo, no la imagen que proyecto de cara a afuera. Me han mal acostumbrado.

Y si no das más, tan sólo encuentra lo que hay en tus manos
Piensa que dar amor nunca es en vano, sigue adelante sin mirar atrás
Y si no das más, deja que un beso endulce tu amargura
Abre tu pecho, límpiate de dudas
Así tu luz nunca se apagará

Mis exámenes, mis trabajos, mi carrera. Mis metas. Mi sueño. 

Mi hijo, mi familia.

Mis amigos, mi Rocío, mi Masu, mi Kaike, mi Raúl, mis pilares.

Van trascurriendo las emociones, yo te acompaño y sé que me sostienes ¿Caminamos juntos?
Por cada instante que me busques tu, yo te preguntaré:
Nuestro destino ¿dónde llegará?
Por cada instante que vencí buscando un sentimiento
No hay nada que decir ni nada que pedir, sino a ti
Por una vez que tengo tanto que no importa cuanto
No hay nada que decir ni nada que pedir, sino a ti
Somos nosotros, dos frágiles velas contra mil tornados
No es necesario ni que camine, hasta mis metas logras conducirme
Llegaremos juntos, hoy

Prometo

Voy a borrarte de mi vida.

Sé que lo he dicho mil veces, sé que he fallado todas. Sé que siempre vuelvo.

Pero algún día el bucle tiene que acabar, y cada vez va más en picado. Ahora es el momento.

Tu tienes tu niña, yo tengo a alguien que me da lo que necesito ahora mismo. Mi vida está completa, y hace tiempo que consigo no echarte de menos como lo hacía antes. 

Somos personas tóxicas el uno para el otro, no nos hacemos ningún bien, pero tenemos ese imán inexplicable que nos hace volver una y otra vez a lo mismo, y estoy harta.

Prometo no volver a buscarte mas, no volver a provocarte en ningún sentido. Prometo hacer lo imposible para verte lo menos posible, para solo cruzarnos cuando sea estrictamente necesario e intercambiar las conversaciones estrictamente necesarias. Prometo quitarte de mi cabeza cada vez que vengas a ella, Prometo, sobre todo y sobre todas las cosas, no volver a leer ni ver tus redes sociales, ni a obtener información sobre ti desde ninguno de los sitios de los que suelo hacerlo. Ni siquiera buscaré tu respuesta a esto, de hecho seguramente ni la pondrás porque sabes que no llegará a mi.

Y digo prometo porque voy a seguir la famosa frase "Hazlo o no lo hagas, pero no lo intentes". Voy a hacerlo. Y ya me he rodeado de mis ayudas para conseguirlo, me he puesto mis protecciones y sé que puedo, porque ya me he demostrado que soy capaz de conseguir todo lo que me proponga. Sé que de aquí a algún tiempo conseguiré prácticamente no pensar en ti, y quizás, algún día, sí que puedas llegar a resultarme indiferente. Ahora mismo esa no es mi meta, porque debo ser realista, pero creo que es algo que puede acabar llegando sin que me lo proponga, pues nada es eterno, nada es absoluto y las certezas no existen, aunque ambos creamos ahora mismo que sí. 

Ya acabaré siéndote indiferente a ti, tranquilo.

Ahora mismo me siento realmente bien tras haberme decidido por fin, y es que cada conversación que tenemos reafirma mis ideas, sé que las tuyas también y que cada vez te doy mas coraje, así que esto nos vendrá bien a ambos. De nada ;)

Que te vaya bien y que seas feliz, cielo, en el fondo espero que seas capaz de conseguir lo que sea que te haga sentir completo, porque es lo que más beneficiará a esa persona que realmente nos importa a ambos y que es la prioridad en nuestras vidas.

La vida me enseñó cómo vivir sin ti, y pude ser feliz aunque no estás aquí 

Entiende que no quiero que digas perdón 

Y me entra la inseguridad, sabes que nunca supe decirte que no 

He jurado en una y mil canciones ya no estar contigo 

Luego llega siempre esta locura y vuelvo a ser tu amiga 

Pero es que para amar se necesitan dos, y tu hace mucho que no estás 

Y aunque suene a mentira antes estaba mejor.

Vine a perder el miedo a quedarme sola, cuando me duele que no estás, lo ignoro 

Hay que llorar para reír, para olvidar hay que sufrir.

Para olvidar devuélveme mis sueños, quédate tu voz 

Y aunque no quieras verlo, ya no somos dos 

Yo voy a hacerme la fuerte, no quiero verte 

Para olvidar lo que sentía por dentro si estabas aquí 

Tus besos, mis canciones, las noches sin dormir 

Ya sabes que se siente, no quiero verte 

Tal vez podamos confundirnos

Temblando, con los ojos cerrados, el cielo está nublado y a lo lejos tu, hablando de lo que te ha pasado, intentando ordenar palabras para no hacerme tanto daño, y yo... sigo temblando.
De la mano y con mucho cuidado os besasteis en silencio cuando no había luz. Y me hace gracia tu manera de contarlo, como el que cuenta que ha pensado, que ha decidido que seguimos siendo amigos, y yo... estoy temblando y llorando, me había jurado que nunca iba a llorar, escuchando cada palabra que no quiero escuchar, desgarrándome, suplicándote, intentando hacerte recordar, pero tu solo dices "voy a colgar".

Ponte música en los oídos y abstráete, cambia de rumbo y de camino, mira desde otra perspectiva y sueña en otras direcciones. Y llora, llora siempre que haga falta, perdónate, conócete, vuelve una vez mas. Y vuelve a irte.

Es importante saber cuando es hora de cambiar las cosas, aunque dé miedo, aunque te asuste. Por eso me autoanalizo tanto, me exijo tanto, por eso pienso tanto y soy esa montaña rusa constante. Dudo siempre de mi y esas dudas me hacen cambiar y a la vez afianzarme mas en lo que soy.

¿Cuantas veces he desaparecido de aquello que me hacía daño? ¿Cuántas veces he sido capaz de empezar de cero? Todas. Siempre.

He sentido el calor de tus labios sin haberlos rozado.

Siempre me pasa lo mismo, una de cal y otra de arena. Me gustaría a veces saber exactamente qué hacer, y cual es el camino que me hace menos daño.

No tengo bien establecidas mis prioridades, esas cosas importantes que suelo dejar mas de lado de lo que debería, tengo que plantarme y cambiar lo que siento que debo cambiar, y recuperar mi tranquilidad y mi sosiego. Tengo claras mis metas, pero al final siempre dejo que otras cosas me alejen de ellas y me distraigan. 

Muchas hasta me hacen daño y me hacen ver que no aprendo.

Está sonando una canción que... madre mía. Ha escogido el momento exacto para tocarme la patata y la melancolía.

Porque yo se que esto es amor del verdadero, y sin dudarlo ni un momento te confieso que te quiero.

Por favor, por favor. Deja de esperar lo que sabes de sobra que no va a llegar nunca. Por favor, aléjate de esta vida. Date tiempo, vuelve a ser tu.

29 de Noviembre de 2014

Ya estoy lista para publicar la última entrada de mi propósito de este año, y me voy por todo lo alto, porque no podría cerrar con mejor persona. 

Hoy toca hablar de Turquesa.

He elegido el turquesa porque su color favorito es el azul, y como ese ya estaba asignado, he escogido para él mi tono favorito de azul, haciendo como la mezcla entre su color favorito y el mío. 

Turquesa <3 

Él siempre es maravilloso en todos los sentidos.

Turquesa es el chico del que casi más me habéis leído, porque volví a retomar este blog mas o menos cuando le conocí.

Le conocí en julio de 2014, porque comentó un estado de facebook de una de mis mejores amigas, y de ahí empezamos a hablar. Recuerdo la forma increíble de reírme sin parar con todas las conversaciones, de pegarnos hablando un montón de tiempo sin ser capaz de ponerle cara siquiera y de la cara de tonta que se me quedaba mirando el móvil, hasta el punto de que incluso mi hermana se daba cuenta.

Resultó que era el hermano del novio de esta amiga, así que un día quedamos para ir a la playa los cuatro y nos conocimos en persona mas o menos una semana después de haber empezado a hablar. Recuerdo que mi primera impresión fue "no me lo imaginaba así" y recuerdo a mi amiga diciéndome antes de que los chicos llegaran: "mi novio me ha dicho que el hermano está falto, y tu necesitas tirarte a alguien nuevo, así que os va a venir bien a los dos echar un polvo" 

Siempre diré que me lo vendieron como eso, un polvo. Pero vaya tela en lo que se convirtió aquel supuesto polvo xD

El chico tímido que me dijo cien veces que en persona se cortaba y que me decepcionaría mucho, aquel día de playa me plantó un beso que no se esperaba ni él, me parece, y volvimos de la playa cogidos de la mano en el coche, apoyado uno encima del otro entre caricias y besos. Dábamos asco puro, y yo no era consciente ni de qué estaba pasando.

Curiosamente desde ese día empezamos a hablar muchísimo menos, y él prácticamente no me hablaba, así que pensé que no le interesaba. Volvimos a quedar en grupo otro día, le saludé con dos besos y no pasó nada entre nosotros hasta bien entrada la noche y con varios chupitos de por medio. Al final ese día la intención fue dormir juntos, pero por caprichos del destino no llegamos a hacerlo, y ese supuesto polvo de una noche tardó aún un par meses en llegar, y para entonces... ya no queríamos que fuese solo un polvo.

Llegó a mi vida en mitad de una tormenta tremenda, en la que estaban Rojo y Negro a mi alrededor y en la que yo me estaba volviendo loca, y no sabía qué hacer con él o donde encajaba. Pero en parte me dio el empuje para terminar con lo que no me aportaba nada más que sufrimiento. 

En octubre explotó mi vida y todo mi mundo. Rojo y yo comenzamos una guerra y los fantasmas más oscuros de mi vida volvieron a ella. A día de hoy puedo decir que aquellos fueron los peores meses de mi vida, al menos por ahora, y que jamás lo había pasado tan tremendamente mal. En todo aquel caos, Turquesa fue simple y llanamente la calma, el remanso de paz, el lugar seguro. Cuánto aguantó y cuánto soportó por mi. Aún no puedo explicarme cómo es posible que se quedara a mi lado pese a todo lo que estaba viviendo.

El 29 de Noviembre me teñí por primera vez de rojo, por fin. Y ese día. con un simple intercambio de frases en mitad de la euforia de la noche, empezamos a salir de forma oficial. Estaba muerta de miedo y a la vez me sentía mas segura y protegida que nunca. 

Mi relación con Turquesa estuvo llena de miedos y de superaciones. Yo estaba segura de que no podía ser una buena novia, estaba segura de que la relación acabaría y estaba segura de que le haría mucho daño. Es cierto que la relación acabó, pero ni fui tan mala novia como yo esperaba ni le hice daño del modo en que creí que se lo haría, y la conclusión que saqué de ella fue que soy capaz de tener una relación y que no soy tan mala como he pensado toda la vida que era. 

Turquesa se mantuvo a mi lado firme cada día, haciéndome reír, dándome seguridad en mi misma, proporcionándome armas para ser fuerte. Y aún maldigo el momento en el que me di cuenta de que no estaba enamorada de él ni podría estarlo, porque sé que aquel día perdí a la mejor pareja que he tenido hasta el momento, y no se si algún chico será capaz de igualarle alguna vez, porque como él me quiso es muy difícil querer. 

Él es capaz de querer de forma desinteresada y sincera, de darlo todo sin miedo e intentando mejorar cada día, es capaz de seguir ahí sea como sea y no dejar que nada se interponga cuando se trata de hacerme feliz. Es una de las personas mas maravillosas que he conocido nunca.

Cambió mi vida, fue una pieza clave del cambio que se ha producido en mi durante estos años, me ayudó a estudiar, estuvo ahí cada día luchando conmigo para que me concentrara, estudiando a mi lado, explicándome matemáticas y ayudándome a conseguir aquel tremendo 10 que saqué en primero de bachiller, dándome la confianza y fuerza suficientes como para no faltar a clase y no dudar en mis exámenes, y gracias a todo lo que hizo estoy ahora mismo cumpliendo mi sueño.

Es de estas personas que, como Rocío, te hacen ver que si te quieren es porque realmente vales la pena, porque algo muy bueno tengo que tener para que alguien así me quiera como me quiere él, y eso me da una seguridad en mi misma que pocas cosas consiguen.

Ha pasado un año desde que lo dejamos, y sigue siendo uno de los pilares de mi vida. Trató a mi hijo como nadie lo ha tratado, y lo quiere tanto como me quiere a mi, estar con ellos dos era estar en familia, era estar en casa, y sigue siendo así a día de hoy. Con Turquesa me siento feliz, tranquila, segura, él es mi hogar, o parte de él, y con él soy yo misma sin ningún miedo ni ninguna duda ¿es posible de verdad tener tanta suerte? 

Cada vez que siento que flaqueo él me sujeta, y aunque nos llevemos semanas sin hablar cada vez que lo hacemos estamos felices juntos, puedo ser la persona más triste del mundo que cuando paso un día a su lado toda esa tristeza se evapora, y me siento bien con solo intercambiar dos palabras. Sus abrazos me reinician, su presencia me tranquiliza.

Con él he aprendido a quererme, a aceptarme, le conté todo mi pasado, todos mis lados oscuros, cosas que prácticamente nadie sabe, cosas horribles que hice o que pensaba, saqué toda la mierda que llevaba dentro y él la filtró, y me hizo ver mis partes buenas, las razones de mis actos, mi lado real. Me quiso, y me quiere, incondicionalmente, y yo nunca podré agradecerlo lo suficiente.

Solo pido que no se vaya nunca de mi vida, que siempre nos tengamos el uno al otro y que podamos vernos felices, cumpliendo nuestros sueños y metas. Le quiero, le quiero muchísimo más de lo que él podría imaginar, y espero tener toda la vida para devolverle al menos una mínima parte de lo que él me ha dado

El 7 de septiembre de 2014 fuimos por primera vez a un lugar que se convirtió en nuestro rincón privado, mágico e inquebrantable, y pese a solo conocernos de hace unos meses e incluso aún ni siquiera habernos acostado, me dijo "No te vayas nunca" y esa frase se quedó tatuada en mi alma y ahí sé que seguirá toda la vida, porque espero, de todo corazón, que jamás se vaya de mi vida ni yo de la suya.

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Y aquí se acaban los chicos de mi vida, su influencia sobre mi y nuestras historias, mi reflexión sobre ellos.

Me ha venido genial hacer este "ejercicio" y recordar poco a poco detalles que tenía guardados por puro miedo al recuerdo, sé que de lo vivido aprendo, y esto ya está aquí escrito para cada vez que quiera volver a leer quién he sido y cómo he avanzado.

Gracias a todos los protagonistas de estas entradas, por haber hecho de mi y de mi vida lo que somos ahora, por haberme influido, me da igual si positiva o negativamente, y por haberme hecho crecer. 

¡Que tengáis un buen año, que ya queda poco para acabar este!

Pre-examenes que me vuelven loca

Me estoy quedando dormida mientras estudio, así que he decidido hacer un parón y entretenerme de alguna forma hasta que me active un poco más.

Pero me he prometido a mi misma no tocar las redes sociales hasta nuevo aviso, y también he desconectado del móvil, así que sólo se me ha ocurrido escribir aquí.

Me he puesto música (Discografía de Maldita Nerea, de Despistaos, de Funambulista, de Lagarto Amarillo y de Rayden) y así me voy animando. Mientras estudio no suelo escuchar música porque dejo de concentrarme, así que ahora he cogido grupos de canciones movidas y espero que realmente me ayuden a venirme arriba.

Odio estudiar sola, la verdad, es de las pocas cosas que echo de menos de tener novio.

Que por cierto, hoy cumplo un año soltera, increíble, ¿verdad? Luego me toca hacer la última entrada de mi propósito de año nuevo, lo que pasa es que no quería ponerme ahora porque significa pensar y reflexionar sobre ciertas cosas y ahora mismo no me apetece.

Tengo bastante miedo del examen de mañana, y a la vez me siento muy segura, y es eso lo que me da miedo. Creer que me se las cosas y que puedo aprobar y que luego resulte que no, y me quede en blanco en el examen o no entienda las preguntas o yo que se, me agobia mucho todo. No quiero aprobar, quiero un sobresaliente, y eso es estrés extra.

La sala de estudio de la biblioteca se está llenando de chavalitos adolescentes y me parece extraño, suelo estar acostumbrada a ver en general gente de mi edad, incluso mayor. Sobre todo siendo fin de semana y con esta lluvia,

Asco de lluvia, a todo esto. No hay cosa que odie mas en el mundo, por muy necesaria que sea. Agh.

(En cinco minutos se han sentado tanto enfrente mía como a mi lado y me han quitado todo el espacio maravilloso que tenía para estudiar cómoda, sus muelas)

No paro de pensar sobre qué preguntas pueden ponerme mañana y como responderlas. Son 15 tipo test y una de desarrollo. Si me preguntan en la de desarrollo por estructura y acción social, genial, si me preguntan por autores... menos genial, porque estoy súper verde con ellos. Karl Marx (Me estoy acordando muchísimo de Antonio) Weber y Durkheim... creo que puedo explicarlos, al menos mínimo para un aprobado, ¿pero podría sacar un sobresaliente desarrollándolos? No me fío mucho. Me da miedo hasta intentarlo, aunque sé que sería la mejor manera de comprobarme a mi misma.

Creo que voy a cambiar de capítulo y a ponerme a repasar el método, porque me estoy obsesionando con los autores y al final va a ser peor. 

Madre mía, estoy así con un parcial y encima de mi asignatura favorita y de las que mejor llevo, ¿qué va a ser de mi en enero con todas las demás juntas y siendo de todo el temario? Ufff... tengo que aprender a no exigirme tanto y a ser consciente de mis limitaciones (Agh, siempre he odiado esa palabra, me revienta) pero es que me cuesta mucho pensar que no soy capaz de sacar sobresaliente en todo, me jode mucho y siento como si fuera una forma de fracasar. Necesito quitarme esa idea de la cabeza y cambiar mi pensamiento al respecto o me volveré loca, definitivamente.

Creo que ya estoy más o menos activa, y pensar en repasar el método me ha animado, así que voy a probar que tal se me da seguir, y espero ser capaz.

Ahora la cosa es buscar espacio en la puñetera mesa, porque me han arrinconado y no veas, vaya tela con la gente...

Tipos ideales

A veces tengo miedo. Mucho.

A veces no se como actuar cuando algo viene y me afecta de repente. Cuando se junta todo.

Espero poder quedarme en desconexión mucho tiempo. Lo necesito.

Aún así me siento bien, realmente sigo sonriendo, sigo feliz.

Pero es... eso. Que algo de pronto te afecte. Y no ser capaz de hablarlo con nadie porque hasta te avergüenzas de ti misma. 

Sé que es absurdo, pero es que yo soy muy absurda.

¿Soy yo la que cambia o me hacen cambiar? ¿Cambio yo el mundo o el mundo me cambia a mi?

Sociología empieza a calarme demasiado.

Respiro hondo y me reinicio. Las cosas solo afectan si tu lo permites.

Y ya hace tiempo que dejé de permitir ciertas cosas.

Seguiré.

Mi primer examen es en dos días

Tú dices libre y yo digo cobarde.
Cobarde todo aquel que no es capaz de comprometerse con el instante.
Cobarde todo aquel que no esté presente cuando el otro está desnudo y vulnerable.
Cobarde todo aquel que puso un límite desde el principio.
"Yo es que no quiero nada serio"
Como si no fuera lo suficientemente serio estar dentro físicamente de otro ser humano.

Como si no fuera lo suficientemente serio estar dentro físicamente de otro ser humano.