Protecciones

Estoy harta. Estoy tremendamente harta.

De los "no te enamores" de los "no voy a enamorarme" 

De cortar las alas sin saber siquiera si las tienes, de dejar de disfrutar por mirar hacia delante, de los muros y paredes.

Y me llaman loca a mi, y me dicen que tengo que aprender a protegerme y a no dejar que nadie vaya más allá de mi piel, pero, por dios... ¿Cómo sois capaces de tener relaciones a medias? ¿Cómo sois capaces de pensar que se pueden colocar barreras y aún así estar bien y disfrutar al cien por cien?

Claro que el sexo no tiene porqué significar nada, no hago una crítica al sexo sin amor, me parece maravilloso el sexo sin amor. Lo que me jode, lo que me duele, es que sin conocer aún a la persona, sin saber qué va a significar para ti o qué te va a aportar, le digas "No te vayas a enamorar de mi" o que simplemente pienses "No voy a enamorarme de ella"

Cuantísimo miedo a las relaciones, a que te hagan daño, a que algo no salga como tu quieres o esperas, cuantas cosas perdemos por culpa del miedo, y cuanto nos convencemos de que lo que hacemos es ganar, mientras en el fondo sabemos que estamos dejando una oportunidad que no va a volver a pasar. Cuanto autoengaño.

Yo soy gilipollas, y eso lo tengo asumido. Porque no me protejo, porque me arriesgo, porque me dan avisos y yo paso de ellos, porque cuando me dicen esa puta y maldita frase a los dos días de conocerme, yo voy y sigo hablando con el que me lo ha dicho, simplemente porque como no sé qué va a pasar, me parece absurdo dejar de disfrutar con una persona simplemente por el "por si acaso"

Y al final... lo de siempre. No llego a enamorarme porque sé parar a tiempo, y al menos eso que me evito, porque tampoco soy masoca y no voy a dejarme llevar por alguien que pese a todo, sigue con la frase y sigue poniendo barreras, porque está claro que no siente lo mismo que yo, y tampoco estoy hecha para acabar sufriendo tontamente por alguien para quien no significo lo que él para mi.

Pero dios, como jode. Como duele, aunque sean solo los primeros días.
Y eso que realmente no sé si al final llegaría a enamorarme, porque realmente me cuesta mucho hacerlo de verdad. Pero yo no puedo controlar lo que siento (ni yo ni nadie aunque algunos crean que si) y me implantan ese miedo, haciendo que en lugar de disfrutar con tranquilidad de la relación o de lo que sea que vaya a pasar, la viva pensando en lo que siento y controlándome a ver que pasa. Y es una mierda estar así. Yo quiero estar tranquila, estar relajada con la persona que tengo al lado y disfrutar sin condiciones. Odio vivir con miedo, y odio que desde incluso antes de empezar me digan "no puedes hacer esto".

Podría decir que nunca más, pero es que sé que me volverá a pasar, porque cuando doy algo lo doy todo, y no quiero ninguna barrera en mi vida que me impida descubrir cosas nuevas, personas nuevas, sensaciones nuevas. Volveré a implicarme con alguien aunque me avise desde el principio de que no me enamore (porque además parece que ya no hay absolutamente nadie que no diga esa frase) y volveré a venir aquí a comerme la cabeza cuando vea que me he implicado demasiado, y volveré a cortarlo y a pasarlo mal un tiempo hasta que se me vaya pasando, y así hasta a saber cuando.

Porque esa es otra. Yo no quiero una puta relación, si es que no la quiero, me parecen un marrón y me agobian. Yo no busco ligar, no busco un novio ni nada que se le parezca, no voy nunca con intenciones de liarme con nadie. Pero me encuentran a mi, y yo voy y me dejo, y al final la que siempre acaba mal soy yo. Lo dicho, gilipollas.

Pero mira yo me voy a dormir feliz, sabiendo que he dado todo lo que he podido, sabiendo que al menos lo intenté, sabiendo que los recuerdos no me los quita nadie y que siempre, siempre, siempre merece la pena. Aunque no la merezca.

Respeto totalmente a las personas así, y realmente las entiendo, porque como he dicho yo soy la primera que no quiero enamorarme. Pero lo que seguro que no quiero es que el miedo me limite, y prefiero mil veces un cuerpo lleno de cicatrices que ha vivido, que un cuerpo intacto que ha estado paralizado por el miedo.

Cada uno que disfrute la vida a su manera, yo seguiré a la mía, porque me gusto, porque sé que conmigo misma me basto y estar sola no me preocupa. Y porque prefiero amar con todas las ganas y fuerzas que tenga antes que darme a medias. 

"Y moriré amando, porque amar es la única forma de estar viva"