Inmortales

Y me hace inmortal

"Nadie nos joderá esta noche, nadie vuelve a romperme el corazón"

Ay, amiga, ojalá fuera real. Ojalá no volvieran a romperme el corazón. Pero lo harán mil veces más. De una forma u otra, y lo harán porque al final sentir es arriesgarse al daño que puede provocar, y yo soy de las que sienten muchísimo. 

Y me encanta.

Lo digo en serio, me encanta mi forma de ser, de amar, de querer, de cuidar. Y, aunque durante el último año lo he olvidado, ya aprendí hace mucho a quererme a mi misma también, a valorarme y poner donde se merece mi forma de hacer las cosas, dejando atrás a aquellas personas que vean mi manera de ser y actuar como un problema.

También aprendí en su momento a no dar cuando no estoy recibiendo lo que quiero o lo que creo que merezco, y también lo he olvidado este tiempo, pero mi promesa actual es recordar cómo se hacia, aprender a distinguir quién me quiere y para qué, y actuar en consecuencia.

Me gustan las cosas claras, tranquilas, que den paz, que no tienen dobleces, ni mil caras

"Celebrar que estamos vivos, aunque sea duro el camino"

Las relaciones (sean del tipo que sean) me parecen una de las cosas más complicadas del universo. Cada persona es un mundo, con sus propios traumas, recuerdos, historias de vida, sentimientos y capacidad de comunicación. Y todo eso (y mas) influye en cómo vais a relacionaros, cómo podréis encajar o no, influye en cómo conectaréis y en la capacidad para mantener la relación a lo largo del tiempo. 

Pero claro, tienes que tener también la capacidad de confiar, de expresarte, de cuidar. Buah, es que son muchísimas cosas, demasiadas. ¿Cómo no va a ser complicado?

Si no sé dónde te duele, quizá te doy ahí sin querer. Si lo sé y aún así te doy, está claro que no te quiero de la forma mas sana. Si no me siento a gusto como para contarte mis miedos, quizá deba plantearme si es por mi o si es porque no me das confianza. 

Es importante aprender a identificar las señales cuando las haya.

Mi radar ahora mismo está en paz. Estoy realmente bien con las personas que me rodean, sé que les importo tanto como ellas a mi y que mis relaciones actuales son recíprocas. Quizá me equivoque, porque no puedo saberlo todo y aún es fácil colármela, pero no tengo ninguna alarma en el cuerpo, nadie por quien me grite "huye".

Y hacía mucho que eso no pasaba.

"Me quité el polvo y me hice el amor"

Es Amor

El amor es alguien que ve conmigo New Girl, y con quien yo veo Daredevil. Es alguien por quien voy al cine a ver los Mercenarios, o todas las pelis de Marvel y DC, y que luego viene conmigo a ver Orgullo y Prejuicio, y todas las pelis y series de Jane Austen en general.

Es alguien con quien tener una Playlist de música que nos gusta a ambos, aunque nuestros estilos sean totalmente opuestos.

Amor es quien sabe que estás triste y antes de montaros en el coche elige canciones específicas de esa playlist porque sabe que van a animarte o venirte bien.

Amor es sentirse en casa sin sentirse culpable, es ser yo misma, con todo lo malo y lo bueno, con la tranquilidad de que quien está a mi lado no me está juzgando. Amor es hacer lo imposible por entendernos mutuamente, por estar ahí incluso cuando no sabemos estar. Amor es crecer juntos, luchar juntos. 

Amor es buscar cualquier mínimo detalle que sabes que a la persona va a hacerle feliz, desde una caja de after eight hasta una play 5 sin venir a cuento. Es traerme sushi los días grises. Es ofrecer unos brazos donde llorar, donde dormir, donde descansar.

Amor es entender las relaciones que nos rodean, respetar planes, tiempos, amistades. Amor es reconocer errores y cambiar, cambiar de verdad, cuando sabes que algo está haciendo daño.

Amor es no tener que ir con miedo, pensando qué mina hay peligro de que pises y que todo explote. Es no sentirte culpable porque hoy no has podido hacer algo que debías hacer, y que te digan que no pasa nada, que ya se hará mañana. 

Amor es que te miren con todo el deseo del mundo, que te demuestren que aman y disfrutan cada centímetro de tu cuerpo, que sepas que es recíproco. 

Amor es mirarse y saber que es hogar, que no tienes que hacer nada más, que es ahí, que es tu sitio. Que no hace falta forzar nada, que no tienes que amoldar cada centímetro de tu ser para adaptarte. Amor es saber que puedes cambiar de opinión con algo y que eso no te hace mala persona.

Amor es no tener miedo. Amor no es ataques de ansiedad, no es pensar "si hago esto voy a pagar las consecuencias" 

Amor no es silencio, no es dejar de hablar ante un enfado, amor no es ley de hielo, amor no es castigo. Amor no es hacerte sentir tonta si hay algo que no sabes o no manejas. Amor no es hacer daño de manera consciente, amor no es hacer cosas que sabes que van a doler a la otra persona.

Amor es quien celebra cada mínimo logro que consigues, quien te escucha, quien se esfuerza por conocerte y saber de ti de verdad, con todo. Amor es contar tu historia y que te cuenten la suya, porque conocer el pasado te hace entender el presente. 

Amor es ser capaz de decir qué cosas te gustan de la otra persona, sin quedarse solo en lo más superficial.

Amor es confiar. Aprender. Avanzar.

Amor es tener la tranquilidad de poder decir "hoy no puedo" y saber que jamás te harán sentir que eres un problema, un fastidio, una pesada.

Amor es quererte y aceptarte en todas tus versiones. La enfadada, la triste, la feliz, la eufórica, la intensa, la enamorada, la loca, la irascible. Amor es no presionarte para que seas solo una, para que solo seas la versión fácil.

Amor es querer hacer planes juntos, es no tener que rogar atención, es tener tiempo de calidad. Tiempo sin pantallas, sin más personas, tiempo de verdad. Amor es ir a planes que le hacen ilusión a la otra persona, aunque a ti no tanto, y que al revés pase lo mismo. Amor es tener en cuenta a la otra persona cuando organizas algo.

Amor es valorar lo que haces, amor es dar las gracias, es reconocer lo bueno, reforzarlo. Amor son palabras de validación, amor es cariño, es comunicación.

Amor es la persona que se preocupa por ti tanto como tu por ella. Que quiere saber de ti y de tu vida, de tu día a día. Que no quiere dejar de hablar contigo, con quien no quieres dejar de hablar.

Amor es reciprocidad. 

Amor es despertarse juntos los días libres y croquetear en la cama, aunque haya cosas que hacer, porque os encanta daros cariño, porque ese momento del día es especial.

El amor es fácil, pese a todas sus complicaciones, pese a las idas y venidas. 

Amor es ser tu misma con la persona que te elige todos los días para ser ella misma. 

Y no, no solo hablo de amor romántico. 

Amor es Dan.

Amor es Danil, Rocío, Germán, María, Joshua, Alec, Almu, Paula.

Amor es mi hermana, mi sobrino.

Amor es José Manuel.

Estoy tan rodeada de amor que no sé cómo he estado más de un año  dentro de algo que claramente no lo era, pero voy a perdonarme, sanarme... y disfrutar de todo el amor real que tengo.

Gracias.

Tengo 26

Llevo meses dándole vueltas a esto de las relaciones, de la importancia que tienen, la que no, el como nos las tomamos y como me las tomo yo concretamente.

Ayer hablaba con él sobre eso de que el amor es simplemente un componente químico, que se produce por culpa de las endorfinas producidas por el sexo o la atracción y etc, que el verdadero amor lo dan los años. Y estoy de acuerdo, la verdad. Pero que no sea un amor real no quiere decir que no te impliques emocionalmente, que la persona no empiece a importarte, que le des mas valor a las cosas del que se supone que deberías darle.

Últimamente nunca soy feliz con las relaciones que tengo, no me llenan, no me aportan lo que quiero y al final acabo sintiéndome mal conmigo misma y frustrada, pero aún así sigo igual. Tengo que ser idiota, cada vez lo tengo mas claro. Eso y una dificultad enorme para decir que no o para mostrar lo que realmente siento. Permito que me hagan daño porque no lo hacen de forma consciente, simplemente porque no saben que me duele. Y eso es culpa mía.

Pero parece que no aprendo, que no se como hacer las cosas o como comportarme. Tengo la sensación cada vez más de que no me quiero ni me valoro, y me cuesta mucho solucionarlo.

Que ganas de irme de viaje, ojalá pudiera irme yo sola con dos o tres amigas, a desconectar y disfrutar con tranquilidad...

Tal vez te acuerdes de mi

Me he dado cuenta de que aún no me conozco. 

No termino de encajarme, de adelantarme a como van a sentarme las cosas. Al principio pienso una cosa y luego resulta la contraria, y me parece mentira que a estas alturas siga así.

No se muy bien como plasmar lo que quiero decir.

En enero tuve algo con un chico que se acabó rápido por razones varias, y aunque no llegué ni de lejos a enamorarme, me he pegado hasta hace poquísimo echándole de menos muchas veces, recordándole cada vez que pasaba por algún sitio concreto o pasaba algo . Deseando volver a tenerle cerca.

Ya se me ha pasado, y pocas veces me acuerdo de él. Pero cuento esto porque desde entonces me doy cuenta de hasta que punto se me clavan mis relaciones, por muy cortas que sean, por muy esporádicas. Sigo queriendo creer que no va a pasarme, y sigo repitiendo acciones que a la larga me hacen daño, como ahora, pero es que siempre creo que me conozco y luego resulta que no, que no tengo ni idea de como soy.

La lógica me aplasta todos los argumentos para justificarme, pero no puedo evitar sentirme como me siento.

Mirar el móvil esperando que me escriba aunque se que no va a hacerlo, estar deseando volver a verle, que me parezca tan jodida y absurdamente guapo, que me llame tantísimo y me tire tantísimo aunque la lógica (otra vez) me dice que en el fondo no es mi tipo, que no me lo quite de la cabeza.

Y obviamente no es su culpa, porque dejamos muy claro desde el principio qué iba a pasar, pero aún así... tengo tantas ganas de que me eche de menos, o de que me piense como yo a él, que duele.

Supongo que así se sienten o han sentido todos los chicos de los que yo he pasado alguna vez. Vaya mierda, ¿verdad?

También pienso muchas veces que en realidad esto me pasa por eso mismo, porque pasa de mi. Y que si no lo hiciera no estaría tan tonta como estoy.

Estoy escuchando la voz de Masu diciéndome "Tu eres gilipollas". Cuando me lea me va a caer una bronca, y se que con toda la razón. Pero es que soy un desastre, soy un auténtico desastre en las relaciones. La de veces que me ha dicho "pero no te enchoches" desde la primera vez que le hablé de él... y yo "Que nooo"... al final creo que me conoce ella mejor que yo. Será por todas las veces que me ha pasado ya, que ella las ve pero a mi se me olvidan.

Se que dentro de un tiempo se me habrá pasado, igual que me pasó con el chico de Enero, pero aunque me aferre a eso que se que va a pasar, actualmente esto es una mierda. 

Poco a poco, supongo.

A ver cuanto tardo en volver a cagarla con otro tío que me deslumbre, que dos en cuatro meses me parece demasiado abuso. Espero que para el siguiente sea capaz de actuar de forma mas cuerda y adecuada a mi. Me pasaré por esta entrada para recordármelo cuando me ocurra...

Y cuando llores a escondidas porque no te abraza 

Y cuando solamente quieras que te quiera él 

Y cuando sientas celos del aire que roza su garganta, amor 

Vas a acordarte de mí, tal vez te acuerdes de mí .

Aprendí

Sigo dándole mas importancia a ciertas personas de la que merecen.

Nunca he sido de ir detrás de nadie, y no suelo hacerlo, pero aunque muchas veces he querido creerme la frase de "aprendí a darle a la gente la misma importancia que me dan a mi" no es cierto. Otra cosa es que se me note.

No me gustan las relaciones (sean del tipo que sean) en las que uno da mas que el otro. Me gusta hablar tanto como me hablan, me gusta ver a las personas tanto como ellas quieren verme a mi, y me gusta que me echen de menos tanto como yo las echo de menos. Pero eso no suele ocurrir. Por lo general al final siempre se está en desequilibrio

Y es una sensación feísima, ¿eh? Echar de menos a alguien que sabes que no te echa de menos a ti, o intentar hablar con alguien que no tiene ningún interés...

Supongo que por mucho que digamos, es imposible no dar importancia a aquel que para ti la tiene, aunque no sea recíproco, y que hay que aprender a vivir con ello sin dejar que te afecte mas de lo necesario.

Deslumbrar

Hace unos días pasé la tarde con un amigo al que adoro, y que me conoce desde hace muchos años y me observa mucho por aquí. 

Me dijo varias cosas que, aunque parezca que no, me dejaron pensando. 

Una de ellas fue la forma en que me "describió" 

Me dijo que soy una persona muy efusiva (creo que fue la palabra que mas me dijo) y que es raro encontrar a alguien como yo. Dijo también que eso tenia sus pros y sus contras, porque al conocerme deslumbro a los demás, pero que ser mi pareja no tenía que ser fácil 

Creo que tiene parte de razón, y quizá por eso al final mis relaciones no salen bien, incluso las relaciones que no son oficiales o serias. Pero también pienso que quien quiera estar conmigo (sea de la forma que sea) tiene que aceptarme como soy, y no intentar cambiarme. Al fin y al cabo, si cuando me conoces te gusto por como soy, ¿para qué quieres luego cambiar eso que tanto te gustó? ¿qué sentido tiene?

Yo soy la imbécil que echa de menos a quien no debe, y que va recordando pequeños detalles incluso del que ha estado en su vida solo un par de semanas, pero es que al final todos significan algo para mi, por muy poco tiempo que dure esa "relación" y me sigue doliendo cuando acaban marchándose por, simplemente, mostrarme como soy, como siempre he sido. 

No miento, ni engaño, ni voy con dobleces, siempre soy clara y directa, pero claro, he aprendido que cada uno escucha lo que quiere y se queda con lo que le conviene.

Y quien dice que solo te quiere como amiga acaba olvidándote cuando cumples lo que le dijiste desde un principio de que no tendrías nada con él. Y el que está teniendo algo contigo se marcha cuando cumples lo que le dijiste desde un principio de que no querías una relación ni algo exclusivo o que te atara. Y todos te echan la culpa a ti, como si en algún momento les hubieras mentido, como si dejaras de valer la pena cuando no cumples sus expectativas. 

Expectativas que siempre avisaste que no cumplirias...

Quien me quiera que me compre, pero que no me maree, que no intente cambiarme, que no critique lo que al principio aceptó pero luego se volvió contra él. Yo nunca quiero echar a nadie de mi vida, porque siempre lo paso mal aunque la persona no lo merezca, pero tampoco voy a dejar a mi alrededor a personas que me hacen daño.

"Querer y dejarse querer, con todo lo que conlleva, con todo lo que trae, con todo lo que significa"

Relaciones, propósitos

Si hay una cosa que siempre ha influido en mi vida y en mi misma, eso han sido mis relaciones. Desde mi primer beso, los chicos y el sentirme querida y deseada han sido de las cosas mas importantes de mi vida.

Y la verdad es que lo odio.

Lo odio porque debido a ello he hecho muchas cosas que jamás tendría que haber hecho, me perdí a mi misma, y no se como se hace el estar sola. No puedo querer a nadie porque no me quiero lo suficiente yo, porque no se lo que es estar conmigo.

Me he propuesto pasar todo el tiempo posible sola, para conocerme, aceptarme, quererme... y quizás algún día entonces encuentre a una persona a la que de verdad quiera, pero tampoco tengo prisa.

En 2004 me dieron mi primer beso, y desde entonces he tenido muchas relaciones, unas mas largas, otras muy breves, pero todas me han marcado de alguna forma, todas siguen en mi aún de una manera u otra. 

Este año me he propuesto escribir una entrada cada uno de los días que una relación acabó, y reflexionar sobre ella y sobre lo que aprendí, recordar un poco a mi yo de aquel momento

Tengo muchas ganas de hacer esto, y creo que puede venirme muy bien, así que espero no aburriros en exceso.

No quiero dar nombres, pero va a ser muy dificil hablar de ellos sin nombrarlos porque se entremezclan a veces, así que voy a darles... voy a darles colores.

En fin, que allá voy