No puedo

"No puedo más"

"Sí puedes, tienes que poder, así que haz de tripas corazón"

Y así es como la presión lleva instaurada en mi vida desde que tengo memoria. Porque llevo toda la vida escuchando que estoy obligada a tener que poder.

Pero a veces no puedo, joder. A veces simplemente no puedo. No puedo sola, no puedo sin ayuda, sin apoyo. A veces necesito que alguien venga y me diga que no pasa nada si no puedo, que me entiende, que me va a ayudar.

Sin embargo jamás he escuchado eso en mi casa. Solo he escuchado que tengo que poder, y punto. Desde que soy muy pequeña. Me han dicho que tengo que ser fuerte, pero no me han enseñado a serlo. Me han dicho que tengo que superarlo todo, pero no me han dicho cómo. Y me han dicho que tengo que hacerlo sola, con apoyo muy secundario.

No es fácil saber, o sentir, que tienes que poder con todo sea como sea. Y que no hay más opciones, que no puedes optar a ayuda, que tienes que hacerlo sola.

Me estoy repitiendo, pero me duele el pecho, y quiero llevarme llorando el resto de mi vida. Y quiero esconderme debajo de las piedras, o hibernar muchos años. Desaparecer.

Pero no puedo. 

Y no puedo con otras muchas cosas, pero tengo que poder. Tengo que ser fuerte y tener paciencia, y ser fuerte otra vez, y no rendirme, y aguantar, y soportarlo todo, y seguir adelante. Tengo que hacerlo.

"Sí puedes"

Siempre ha parecido una expresión positiva, algo que te dice que eres capaz de todo. Pero cuando pasa de ser una motivación a una presión añadida a tu vida, ya no es algo tan bueno. Más bien es todo lo contrario. Más bien es sentirte terriblemente mal cuando sientes que no puedes pero todo el mundo te dice que si. Que tienes que poder.

Pero no, hay veces que no puedo.

Wikileaks 2.0

Una vez más, aquí, en este punto.

Después de todo este tiempo, al fin sé todos los detalles sobre la relación que tuvieron desde que se conocieron, incluida la que tuvieron cuando él y yo estábamos juntos, y por la que decidió quitarse de en medio y dejar de tener relación con nosotros después. Es curioso como, sin ser yo la culpable de aquello, y sin llegar a haberle hecho nunca nada, se volvió contra mi y la que mas dañada salió en todos los sentidos fui yo. 

A la parte malvada que hay en mi le encantaría escribirle para decirle todo lo que pienso o se me pasa por la cabeza, le gustaría sacar todo el veneno y usarlo contra ella. Pero luego recuerdo que eso no tiene sentido, que nadie ganaría nada, y que hacer daño nunca es la solución ni la salida. 

"Una buena persona es aquella que sabe que tiene las armas para hacer daño y aún así decide no hacerlo"

Puede ser muy difícil no devolver el daño a las personas que más daño te han hecho a ti, sobre todo cuando te ves ante un abanico de información que podrías utilizar para ello. Pero igual que hace siete años, prefiero guardarme todo lo que se para mi, y evitar daños que para mi no significarán nada, pero que a otras personas pueden marcarlas para siempre.

Eso es lo que hace el acoso, marcar para siempre. Y por eso es algo que yo jamás haría. 

Por eso, la información, los hechos o las palabras que pueden de verdad hacer daño a una persona, prefiero guardarlas si no van a traer nada bueno.

Ojalá pudiera poner la mano en el fuego por él, y estar segura de que no volverá a su vida, pero claro, eso nunca se sabe. Sin embargo, al menos tengo la certeza de que si eso pasa no será por un cariño real, por unas ganas sinceras de tenerla en su vida. Será por desesperación u otro momento de dolor que necesita salvar con algo. Quizás a ella se la tome siempre como su vía de escape. O quizá aprenda a quererse a si mismo tanto como se merece, y aprenda que solo merece gente en su vida que realmente le aporte cosas buenas. 

Ser amigos no es pasarlo bien con alguien, y mucho menos si ese alguien te utiliza en su beneficio y según lo que le convenga.

Hay cosas por las que merece la pena luchar. Y hay daños que pueden durar toda una vida. Pero por eso mismo tenemos esa vida para luchar, superar esos daños, crecer, mejorar... y sobre todo para aprender a querer. Para tener relaciones sanas.

Por primera vez, aquí, en este punto. 

Vamos a luchar juntos.

Damos por cerrado a cal y canto por completo el asunto Wikileaks 😊😊

(Siempre que no intente volver a venir a joder o hacer daño, obvio!)

Siempre

Hoy me he enterado de que te has casado.

Ha sido una mezcla entre alegría por ti y sentir que se me rompía el corazón.

Sé cómo eres y sé cómo soy, y sé que si te acuerdas de mi alguna vez, es casi con desprecio, y no con el cariño y el dolor con el que te recuerdo yo.

No sabes cuánto te echo de menos. No te haces una idea de las veces que me acuerdo de ti y pienso cómo fue posible que la hermandad que teníamos derivara en esto, en no saber de tu vida, en que no sepas de la mía. En enterarme de las cosas importantes por terceros y de casualidad.

Cada vez que recuerdo todo lo que pasó, el cómo acabamos, aquel "ok"... no paro de darle vueltas a qué fue lo que hice que fue tan grave, ¿tan fuerte fue volver a verle y simplemente tener una conversación? ¿Qué más fue? Porque tuvo que haber algo más que a día de hoy aún no sé. Seguramente nunca lo sabré.

He aprendido a vivir con ello, y hace ya tiempo que la época en la que fuiste mi hermano está en mi mente como un recuerdo nebuloso, como algo de hace mucho tiempo.

Han pasado diez años de la época verdaderamente buena, han pasado seis desde la última vez que hablamos.

Ojalá todo hubiera sido diferente. Ojalá hubiéramos sido diferentes. Ojalá siguieras en mi vida, pero siguieras bien.

Pese a todo, enhorabuena. Y gracias por todos los años buenos que me diste, y por haber sido un pilar tan importante que, excepto al final, nunca me dejó sola. 

Te quiero, siempre.

Amores infinitos

A veces pasa, ¿no? Los nuevos comienzos, los nuevos retos, los cambios. Vidas nuevas que no sabes que van a significar ni que van a traerte.

A veces te puede el miedo. Y otras veces la felicidad se te desborda tanto que el miedo te sigue desbordando también. Miedo a perder esa felicidad, a que sea solo una ilusión, un reflejo, algo que no es real, algo que no es duradero.

También está esa gente a la que pierdes por el camino, esos que ya no estarán en tus nuevos cambios, tus nuevas vidas. Y están los que se fueron por voluntad propia y los que preferiste que no siguieran a tu lado. También hay algunos que son una mezcla de ambos. Pero aún así los echas de menos a todos, casi por igual. Y sientes que siempre va a faltarte algo que irás rellenando de otras maneras y otras formas.

Siento que soy totalmente distinta a quien era hace cuatro años. Cuatro. Se dice muy rápido. Casi cinco en realidad. Es increíble como pasa el tiempo y todo lo que cambian las situaciones y las personas, y a la vez lo poco que lo hacen. El alma duele a veces. Pese a la felicidad.

Y sin embargo hay tanta felicidad ahora mismo que no se como controlarla. Siempre tengo ganas de más, y nunca llegué a pensar que algo así podría ocurrir.

De pronto todo cobra otro significado, todo se torna en otros colores y las cosas se ven con tantas diferencias y a la vez tantas coincidencias que es difícil entender que ocurre.

Si quieres yo te cuento las cosas que te pasan cuando abres al amor dejando la cadena echada, comprobarás que todas las cosas que no hacemos después son esas mismas cosas que echarás de menos.
Quiero follarte lento, mirándote a la cara, leer tu cuerpo en braille con las luces apagadas, quiero que entiendas esto si ya no entiendes nada, "amor" es la palabra que resuelve el crucigrama.

Cuantos nombres, cuantas pieles, cuantas historias, palabras, pensamientos... para al final llevarme a esto, a este momento, a este lugar.

Y que los que siempre han estado me digan que es lo que tiene que ser, que tiene sentido. Que yo misma le vea sentido, pese a todo.

Números cardinales. 6 canciones llevo sin dejarte de querer, y aún no ha acabado.

Tengo ganas de disfrutar de esto. Despacio, sin prisa, con tranquilidad... y sobre todo con el amor y la felicidad que no dejan de embargarme desde que la locura empezó.

Solo un amor infinito puede superar las barreras del tiempo,

Solo un amor infinito puede superar todas las barreras.

El lado derecho del corazón

Hoy la vida me llama
Me voy con lo puesto porque el resto me sobra
Hoy, como hace algún tiempo
Mis dudas son cuerdas que en mi mente se enredan
Hoy el miedo me consuela
Ahora hay algo que vuela

Sí, estoy segura de encontrarte en cada pequeña cosa
Soy el viento, y mi instinto dejará atrás el llanto
Fotograma de un sueño

Me atrevo y te amo, y por eso me quedo con mis manos temblando
Si la luz se ha apagado, me atrevo y no temo a este cambio de tiempo
Naturalmente avanzo y me paro a tu lado
Te regalo mi alma y el lado derecho del corazón

Hoy, detrás de la puerta en un ángulo oscuro, me veo y me desafío
Y tú, voz infinita capaz de contarme lo que llevo en secreto
Hoy mi pena me consuela, ahora hay algo que vuela

Sí, estoy segura
Y me duermo y vengo a buscarte ahora
Con los pies en la orilla de una playa desierta
Observando gaviotas

Me atrevo y te amo, mi ilusión te regalo
Acaríciame ahora y verás como siento
Hoy me atrevo y retoco, le doy luz a esta foto que consumirás tanto
Sin arrepentimiento

Hoy me atrevo y me salvo, porque sé a donde vamos
Es así como gano, es así que te amo
Porque ya tienes mi alma
Y el lado derecho del corazón

Non è detto

Y como siempre ella da justo en la tecla, justo en el momento. 

E tu cosa aspettavi? 

A dirmi quello che dovevi dire 

A non rischiare niente 

Non vai all'inferno e neanche sull'altare 

E noi così distanti 

A sopportarci con educazione 

La colpa non esiste 

Ma ognuno prenda la sua direzione