2016, Cuanto te quiero

Este año se merece una entrada de despedida, y le pongo el mismo nombre que le puse a la de 2014 porque me parece que es muy adecuado. 2016 ha sido uno de los mejores años que recuerdo.

La vida es cíclica, ¿no? El 2015 fue básicamente el peor, pero luego todo vuelve a la normalidad, hasta la próxima crisis o el próximo año malo de verdad.

Pero es que han pasado tantas cosas buenas este año, ha sido tan distinto al resto... 

Algo a destacar es que es el primer año que he pasado soltera por completo desde que di mi primer beso, en 2016 no he tenido ningún novio ni nada lo suficientemente serio como para que se le parezca. Parece tontería, pero es llamativo en mi, y me ha hecho ver las cosas diferentes también.

Pero lo que más destaco de este año, lo mejor y más maravilloso, son mis estudios. Ha sido el año académico por excelencia, he sacado notazas, tanto en bachillerato como en selectividad como las pocas que sé del principio de carrera. Me siento orgullosa de mi misma y he visto por fin que soy realmente capaz de conseguir lo que quiera.. De verdad que estoy muy muy muy orgullosa.

Solo por esto ya el año merece la pena.

En 2014 mencioné a las personas que mas me habían marcado, y voy a hacer algo parecido esta vez también, solo que mas reducido.

Rocío, nunca dejaré de mencionarla, de dejar claro que sigue ahí pase lo que pase, aunque unas veces nos veamos más y otras menos. Es mi hermana, y lo va a ser toda la vida. En un mes hará quince años que nos conocimos, y doy gracias cada día por aquel regalo.

Masu, mi niña preciosa que en estos dos años ha ido cada vez a más, la que me aguanta a diario, a la que aguanto a diario. Nos parecemos tanto y somos tan diferentes que la siento casi como la amiga perfecta. Sabemos demasiado como para dejar de serlo 😜. Pienso cuidarla todo lo que pueda siempre, porque tengo una suerte enorme al tenerla.

Kaike, ¿cómo no hablar de él? El gran descubrimiento del año, una de las mejores cosas que me llevo. Lo que me aguanta no es normal, ni lo que me río con él, ni los increíbles consejos que me da. Ni las ganas diarias de verlo y hablar que tengo siempre. Por muy rarito que sea. Me encanta que todos piensen que estamos liados o lo hemos estado, y me encanta saber que es un amigo de verdad y que me quiere tanto como yo a él.

Mi Raúl. Simplemente porque sigue ahí, porque me hace feliz de una manera que nadie más consigue, y porque estar con él es como estar en casa. Le quiero.

Llevo todo el año conociéndome cada vez mas a mi misma. Vamos, llevo haciéndolo estos dos últimos años, y parece que no paro. Aquel atasco de hace años desapareció por completo y ahora solo sé avanzar. A veces más, a veces menos, pero nunca paro, y eso me encanta.

Este año también ha sido el año de los amigos. Nunca me había sentido tan apoyada, en los estudios, en los problemas familiares y "amorosos"... en todo. Están ahí, siempre. Y me quieren y me lo demuestran como nadie. He conocido a muchísima gente con la que me lo paso genial cada vez que salgo, y la verdad es que me encanta saber que siempre habrá algo que hacer y alguien con quien divertirse. 

Mi hijo sigue creciendo. Está aprendiendo cada vez más y me sorprende cada día. Es un niño tan inteligente, tan cariñoso y tan fantástico que a veces dudo hasta que sea mio! 

Sigue siendo lo mejor que hay en mi vida. 

Me siento muy bien. Muchísimo.

Aún estoy pensando si mencionar a los dos niños que me han traído loca este año, uno más que el otro... (aunque el otro lo sigue haciendo xD) Pero bueno, teniendo en cuenta que han sido gran parte de mis comederos de cabeza, les voy a dar las gracias, sobre todo al que apareció en mayo y del que más he escrito aquí, porque me destrozó las barreras que había subido delante mía y me recordó que merece más la pena vivir y sufrir después que no vivir. No me arrepiento para nada de todo lo que he sentido por él, y me alegro muchísimo de que él no sintiera lo mismo, porque eso me ha hecho ver las cosas distintas y me ha puesto mucho los pies en la tierra.

El segundo me está haciendo ver las relaciones de una manera distinta, y actualmente estoy sumamente feliz con mi situación y con lo que hago y no hago, lo que siento y no siento. Así que bienvenido sea. Ya iré aprendiendo mas y se verá como acabo xD

En definitiva, no podría haber pedido un año mejor, he cumplido los propósitos que me puse, he conseguido mi meta de entrar en la universidad, me va bien, estoy feliz con mi vida aunque algunas cosas sean mejorables y... no tengo quejas graves en general, ¿cuánto hacía que eso no pasaba? 😁😁

Con que el siguiente año sea la mitad de bueno que este, me conformo :D

¡¡FELIZ 2017!!

Cuando no me ves

Solo quedará sin probar un sentido, el del ridículo por sentirnos libres y vivos.

¿Sabéis esto de hacer daño sin darte cuenta, sin ser consciente? Pues parece que yo vivo así. Me paso la vida haciendo daño sin saber que lo estoy haciendo, y os juro que no hay cosa que me duela más y que me guste menos de mi misma. Intento cambiarlo, pero es que es difícil cambiar algo que no ves que haces.

Ayer "perdí" a un amigo. Sé que no le he perdido, pero sí he perdido parte de nuestra relación. Y se me cambió el cuerpo, porque es alguien a quien quiero muchísimo, y aunque entiendo las razones de que se aleje de mi, no quita que me duela, y que me sienta en parte culpable de ello. Me hace reflexionar sobre si hago bien las cosas o no, o hasta qué punto puedo cambiar ciertos actos o formas de ser con los demás para evitar hacer daño a la gente que me rodea.

Me suele pasar que me quedo solo con lo bueno de la gente, aunque me hagan daño soy consciente de que no lo hacen queriendo, de que no van a maldad, por lo que no le doy importancia ni siquiera aunque me afecte. Puede que se lo diga, pero no llega más allá. En cambio, por lo general la gente solo se queda con lo malo, y eso también me pasa mucho, que se fijen más en mis fallos que en las cosas buenas que hago. 

No soy perfecta, y de hecho me considero bastante desastre para todo, sobre todo para las relaciones, sean del tipo que sea. Pero creo que soy buena amiga, o que al menos lo intento, lo que pasa es que muchas veces la cago sin darme cuenta, y al final... parece que eso es lo que más importa.

Paso la vida analizándome para intentar ver qué cosas puedo mejorar o necesito cambiar, y tengo la sensación de que en lugar de madurar voy hacia atrás, que no hay manera de que crezca. 

Seguiré intentándolo.

Negaré ante el mundo lo siguiente: que si de algo voy sobrado es de falta de autoestima, y que por eso te lo canto sin tener que usar "te quiero" a través de una metáfora.

Ese ánfora que uso para resguardar mis miedos a que un día las comprendas.

Situación inaceptable, puede ser que esté viciado a que te cueste descifrarme.

Si entendieras la ironía de querer estar a solas y cuando al fin tiempo consigo me pregunto por qué huyo, pero solo sé decirlo cuando no me ves

El día que el presente ya sea historia y las aguas se nos calmen de una vez, entenderás en mis silencios tantas cosas... las que ahora escribo cuando no me ves.

Mira como vuelo

¡¡¡HE SACADO UN 9,6 EN SOCIOLOGÍA!!! ¡¡¡UN 9,6!!!

En serio, me parece una pasada, de verdad que si, aún no me lo creo y es que sigo alucinando muchísimo... Estoy eufórica no, lo siguiente. Madre mía.

Y encima el examen de ayer al final creo que me salió bastante bien, mucho mejor de lo que esperaba, y en general es que todo esta semana está siendo bonito.

Es jueves, y llevo toda una semana sin rayarme por nada (excepto por los exámenes, pero no cuenta xD). Me resulta hasta raro, después de toda la época de come cocos que he tenido últimamente.

He leído mis últimas entradas y debo decir que soy totalmente bipolar y que estoy muy malita de la cabeza, pero bueno, al menos soy consciente de ello 😭😭

Ojalá el resto de mis exámenes salgan igual de bien, y ojalá empiece el nuevo año con esta alegría que llevo por dentro y las ganas de seguir.

Dice que me niego a venderte mi ilusión, que no le tengo miedo al miedo. 

Sin ese peso ya no hay gravedad, sin gravedad ya no hay anzuelo. 

Y mira cómo floto, mira cómo vuelo, mira cómo avanzo, valiente, dejándolo todo atrás.

Ayer hizo un año desde que te fuiste. Pensé que iba a ser un día horrible porque me lo pasaría recordándote, pero al final fue un día maravilloso, el mejor en mucho tiempo. Estoy segura de que fue en parte gracias a ti, y estoy segura de que prefieres mil veces que haya sido un día tan genial, y no el día que se planteaba en mi cabeza. Te quiero. Nunca lo olvides. No te olvido y no dejaré nunca de sonreír cada vez que piense en ti, aunque a la vez me den ganas de llorar porque ya no estás aquí. 

Gracias por todo, siempre.

¿He dicho ya que te quiero?

Bendita mi suerte

Solo creo en el Dios que hay en tu pecho, mi alegría es lo que encuentro bajo tu sujetador,

Y ahora entiendo que el amor son esos besos que te doy después del sexo sin largarme del colchón.

Y si un día la pasión no viene a verme, miraré a otras mujeres por no mirar hacía atrás.

Y si un día la pasión no viene a verte, yo ya miraré hacia el frente, tu no mires hacia atrás.

Cuando una toma decisiones y se aclara las ideas, cuando ve más allá de lo negativo y se centra en lo positivo. Cuando efectivamente el jueves al final acabé como dije que acabaría y fue lo mejor que pude hacer, y cuando llevas dos días maravillosos en los que parece que todo te sale bien y todo parece decirte que efectivamente has tomado la decisión que debías, y el mundo se va dedicando a enseñarte el camino y darte ayudas para conseguir tu propósito.

Cuando llevas dos noches durmiéndote con una sonrisa en la cara, y sabes que esta va a ser la tercera.

Bendita mi suerte.

Con tus ganas de lanzar las penas contra el cristal, dejando que cure el tiempo

La princesa del reino de las sombras

Si sobrevivo al día de hoy teniendo en cuenta tal y como lo he empezado y seguido... será un milagro.

Tengo la sensación de que voy a cometer una locura o de que voy a explotar, o ambas cosas. Me estoy dando miedo.

Que sea lo que dios quiera.

"Sabes que siempre seguiré ahí, tanto como tu seguirás aquí. Aunque nos duela, aunque no queramos, aunque ambos sepamos que es para nada.
Pero algún día, en algún momento, sé que dejará de afectarme." 

Protecciones

Estoy harta. Estoy tremendamente harta.

De los "no te enamores" de los "no voy a enamorarme" 

De cortar las alas sin saber siquiera si las tienes, de dejar de disfrutar por mirar hacia delante, de los muros y paredes.

Y me llaman loca a mi, y me dicen que tengo que aprender a protegerme y a no dejar que nadie vaya más allá de mi piel, pero, por dios... ¿Cómo sois capaces de tener relaciones a medias? ¿Cómo sois capaces de pensar que se pueden colocar barreras y aún así estar bien y disfrutar al cien por cien?

Claro que el sexo no tiene porqué significar nada, no hago una crítica al sexo sin amor, me parece maravilloso el sexo sin amor. Lo que me jode, lo que me duele, es que sin conocer aún a la persona, sin saber qué va a significar para ti o qué te va a aportar, le digas "No te vayas a enamorar de mi" o que simplemente pienses "No voy a enamorarme de ella"

Cuantísimo miedo a las relaciones, a que te hagan daño, a que algo no salga como tu quieres o esperas, cuantas cosas perdemos por culpa del miedo, y cuanto nos convencemos de que lo que hacemos es ganar, mientras en el fondo sabemos que estamos dejando una oportunidad que no va a volver a pasar. Cuanto autoengaño.

Yo soy gilipollas, y eso lo tengo asumido. Porque no me protejo, porque me arriesgo, porque me dan avisos y yo paso de ellos, porque cuando me dicen esa puta y maldita frase a los dos días de conocerme, yo voy y sigo hablando con el que me lo ha dicho, simplemente porque como no sé qué va a pasar, me parece absurdo dejar de disfrutar con una persona simplemente por el "por si acaso"

Y al final... lo de siempre. No llego a enamorarme porque sé parar a tiempo, y al menos eso que me evito, porque tampoco soy masoca y no voy a dejarme llevar por alguien que pese a todo, sigue con la frase y sigue poniendo barreras, porque está claro que no siente lo mismo que yo, y tampoco estoy hecha para acabar sufriendo tontamente por alguien para quien no significo lo que él para mi.

Pero dios, como jode. Como duele, aunque sean solo los primeros días.
Y eso que realmente no sé si al final llegaría a enamorarme, porque realmente me cuesta mucho hacerlo de verdad. Pero yo no puedo controlar lo que siento (ni yo ni nadie aunque algunos crean que si) y me implantan ese miedo, haciendo que en lugar de disfrutar con tranquilidad de la relación o de lo que sea que vaya a pasar, la viva pensando en lo que siento y controlándome a ver que pasa. Y es una mierda estar así. Yo quiero estar tranquila, estar relajada con la persona que tengo al lado y disfrutar sin condiciones. Odio vivir con miedo, y odio que desde incluso antes de empezar me digan "no puedes hacer esto".

Podría decir que nunca más, pero es que sé que me volverá a pasar, porque cuando doy algo lo doy todo, y no quiero ninguna barrera en mi vida que me impida descubrir cosas nuevas, personas nuevas, sensaciones nuevas. Volveré a implicarme con alguien aunque me avise desde el principio de que no me enamore (porque además parece que ya no hay absolutamente nadie que no diga esa frase) y volveré a venir aquí a comerme la cabeza cuando vea que me he implicado demasiado, y volveré a cortarlo y a pasarlo mal un tiempo hasta que se me vaya pasando, y así hasta a saber cuando.

Porque esa es otra. Yo no quiero una puta relación, si es que no la quiero, me parecen un marrón y me agobian. Yo no busco ligar, no busco un novio ni nada que se le parezca, no voy nunca con intenciones de liarme con nadie. Pero me encuentran a mi, y yo voy y me dejo, y al final la que siempre acaba mal soy yo. Lo dicho, gilipollas.

Pero mira yo me voy a dormir feliz, sabiendo que he dado todo lo que he podido, sabiendo que al menos lo intenté, sabiendo que los recuerdos no me los quita nadie y que siempre, siempre, siempre merece la pena. Aunque no la merezca.

Respeto totalmente a las personas así, y realmente las entiendo, porque como he dicho yo soy la primera que no quiero enamorarme. Pero lo que seguro que no quiero es que el miedo me limite, y prefiero mil veces un cuerpo lleno de cicatrices que ha vivido, que un cuerpo intacto que ha estado paralizado por el miedo.

Cada uno que disfrute la vida a su manera, yo seguiré a la mía, porque me gusto, porque sé que conmigo misma me basto y estar sola no me preocupa. Y porque prefiero amar con todas las ganas y fuerzas que tenga antes que darme a medias. 

"Y moriré amando, porque amar es la única forma de estar viva"

Granada Love

Quiero decir un montón de cosas y no sé por dónde empezar.

Bueno, este finde he estado por fin en granada 😁 No he dicho nada estos días pese a mi emoción porque ha habido un sinfín de problemas y hasta ultimísima hora no estaba segura de que pudiera ir, pero el universo me quiere y no solo me ha dejado ir, si no que me ha dado un viaje inolvidable.

Mi Masu y mi López, como siempre compañeros de viajes con risas aseguradas, con confianza, complicidad, con esa forma de recuperar recuerdos y crear unos nuevos, esa manera de hacerme sentir tan en casa y tan en familia.

Los añadidos puntuales, Chema y Pablo, que me han hecho tan feliz los ratos que han estado.

Y al final, con él, quién me lo iba a decir. Muerta de miedo estaba cuando se confirmó que venía, y ahora pienso que bendito el momento en que vino. 

Y es que os puedo asegurar que ahora mismo le adoro más que nunca y me jode más que nunca que no vayamos a tener nada más, pero a la vez estoy súper orgullosa de mi misma y de como creo que voy a poder llevar las cosas. 

Aunque no sé cómo agradecerle el favor que nos ha hecho al apuntarse él al viaje y llevándonos cuando nos habíamos quedado tirados y ya estábamos seguros de que no podríamos ir. 

Si es que lo peor es eso, que se hace querer a mas no poder, el puñetero.

- Debo decir que todo lo anterior lo escribí ayer por la noche, pero al final lo guardé en borradores y escribí la entrada que publiqué. Supongo que al empezar a hablar de él me dio la necesidad de ir por otros caminos al desahogarme. -

Pero hoy si puedo centrarme en lo que quería centrarme de primeras, mi tranquilidad y mi sosiego actual. Las cosas buenas de este finde, y, ya que escribo hoy, añadiré las de hoy 😎

Porque tengo la puntuación máxima en las prácticas de Sociología, y el examen de hoy creo que me ha salido bastante bien, con sacar en este la misma nota que en el anterior, tengo un 9 asegurado :D Sería brutal, la verdad. Aunque no quiero confiarme porque no estoy muy convencida de mi pregunta de desarrollo, así que ya veremos.

Mi lista de tareas cada vez es más pequeña y no sabéis hasta que punto me alivia eso. 

Tengo la sensación de que todo vuelve a rodar, de que todo sigue su ritmo y su camino.

¿Dije ya que me siento bien?

De verdad, he pasado un fin de semana maravilloso.

Os dejo la prueba ;P

Un día de estos

Tu piel me la regalas, el alma continúa anestesiada.

Si quieres yo te cuento las cosas que te pasan cuando abres al amor dejando la cadena echada.
Comprobarás que todas las cosas que no hacemos después son esas mismas cosas que echarás de menos
Quiero follarte lento mirándote a la cara, leer tu cuerpo en braille con las luces apagadas
Quiero que entiendas esto si ya no entiendes nada, “Amor” es la palabra que resuelve el crucigrama
Un día de estos tendrás que ir bajando la guardia
Las cosas que otros te hicieron son cosas que ya no te pasan.

Hay conversaciones, reacciones, hechos, que te cambian la visión de las cosas. Y que afirman otras.

Hace poco dije que le echaría de menos, y después de este fin de semana sé que voy a echarle de menos como nunca, pero también sé que me será mucho más fácil que se me pase, y que no estaré triste o mal. Y es que al menos ya le entiendo, al menos sé que realmente le importo, al menos he podido ver que no somos tan diferentes, y a la vez lo somos.

Es capaz de hacerme feliz con muy poco, y estoy tan a gusto con él que yo misma me sorprendo, aunque él (sobre todo hoy) lo achacaría a reacciones químicas, y oye, puede que tenga razón.

Pero que maravilla de reacciones.

Siempre tengo sueños sencillos con mujeres complicadas, veo el amor con la visión deteriorada del que lo tuvo todo y luego lo perdió. 

Soy experto en echar leña sobre hogueras apagadas, no sé aceptar que hay ciertas cosas que se acaban.

Definitivamente no puedo tener la relación que él quiere, ni puedo ni quiero, y eso me gusta, porque soy feliz con mi forma de ser y de sentir, y aunque respeto la de los demás, no quiero adaptarme, quiero ser simplemente yo y tener relaciones que me hagan sentirme bien conmigo misma, porque sino prefiero mil veces vivir sola en todos los sentidos necesarios.

Aunque le eche de menos.

Diría un millón de cosas más, y de hecho necesito escribirlas y soltarlas ya de alguna forma, pero no puedo hacerlo en algo tan público, así que me retiro a mi rinconcito de escondites para volcar allí todo lo que sea capaz.

Luchar contra el deseo en plena madrugada es como esperar que Dios conteste una llamada.

Me siento bien

Todo va cambiando

Me estoy dando cuenta de que cada vez soy más cínica.

Resulta que cada vez lo veo todo más distinto, las cosas, las conversaciones, las personas, las acciones... lo dicho, todo en general. 

Es curioso. 

Mi forma de mirar, de pensar. De ver y oír.

Me adapto al entorno, supongo que se tratará de supervivencia. Y no me desagrada del todo.

Me encantan los días como hoy en los que me doy cuenta de tantas cosas, aunque sea a base de cagarla. Siempre me quedo más con lo aprendido que con el arrepentimiento, que al fin y al cabo no sirve de nada.

Me ha encantado ver a mi padre. Ojalá pudiera verlo más. Y ojalá no fuera tan tonto a veces. Pero hoy ha sido un abuelo maravilloso.

Me siento sorprendentemente bien.

Ganas de sábado 💙💚💛💜

Después de tanto miedo

El 4 de Noviembre fue la última vez que supe algo de ti y de tu vida.

Desde entonces no he vuelto a saber nada de ti ni por otras personas, ni por redes sociales ni por nada de nada, y ni siquiera me lo he preguntado, ha sido todo mucho más sencillo de lo que imaginaba y me ha sentado bien, la verdad. 

Aunque como siempre, te echo de menos a veces.

Llevo como una semana, quizá algo más, en la que ese sentimiento ha sido demasiado fuerte, y una parte de mi deseaba volver a tener contacto, a saber de ti. 

Hoy, de hecho, he dado ese primer paso que sé que me lleva directamente al mismo bucle de siempre. El destino ha querido que no se pueda llevar a cabo pese a mi intento. Se ve que es inteligente.

Y ahora, a la una de la madrugada, me ha dado el impulso irrefrenable de saber de ti, y te he buscado.

Me ha encantado vuestra foto juntos, y que me tengas bloqueada y no la compartieras en las redes que sabes que puedo ver. He vuelto a ver lo de siempre. Mil cosas que puedo imaginar pero que realmente no se. Lo de siempre, ganas de saber, de preguntar.

Hasta que vi la foto, claro. Gracias a ella he vuelto a la realidad, y soy consciente de que seguir por este camino solo me llevaría a hacerme daño. He estado bien este tiempo.

De verdad, bendita foto.

Así que te vuelvo a añadir a mi lista de personas a las que echaré de menos mil veces pero que me hacen mas daño en mi vida que fuera de ella. 

Es la primera vez desde que te conozco que me he llevado tanto tiempo sin saber absolutamente nada de ti, y de hecho creo que nos hemos visto solo tres o cuatro veces. Ahora sé que soy capaz, y eso es bueno. Quizá sea capaz de cerrar este capítulo de verdad alguna vez en la vida.

La esperanza es lo último que se pierde.

Espero, sinceramente, que todo te acabe yendo bien y que seas todo lo feliz posible.

Disparo al aire

Hoy le he visto. Ya sin ser nada. 

Ha ido mejor de lo que esperaba, la verdad. Pero he confirmado que voy a echarle muchísimo de menos, aunque si no tengo relación con él lo llevaré mejor.

Estoy tremendamente agobiada últimamente entre esto, el niño, la facultad, mi familia y mi casa. No tengo mal ánimo del todo, pero sí una angustia enorme. Mañana veo a mi padre, y estoy muerta de miedo porque le necesito tanto que si lo veo y acabo mal porque se ponga en plan tonto... creo que llegaré destrozada a casa. Y será culpa mía por darle ese poder.

Estoy echando de menos a demasiadas personas.

Y estoy dolida, me duele todo por dentro. Mantenerme en pie a veces me cuesta muchísimo más de lo que esperaba que costaría, y hay momentos en los que rozo la desesperación absoluta, como esta mañana, cuando tras una conversación con mi hermana he necesitado salir corriendo para no romperme por completo.

Mi hijo está enfadado conmigo porque no juego con él. Y me lo merezco, tengo que admitir que me lo merezco. Necesito cambiar prioridades y hábitos.

He empezado ya como tres frases con pensamientos distintos y todas las he borrado. No se muy bien como desentrañar todos los nudos que llevo dentro.

Echo de menos a Pablo. Y a Raúl.

Ojalá este fin de semana me venga bien.

Y solo me duele la voz si me quedo callado.

Llega el pasado pidiendo perdón, y el futuro cumpliendo condena.

Ten el valor de sentir lo que digas y hazlo.

En mi cabeza

Llevo todo el fin de semana pensando, echando de menos a tanta gente, dándole tantas vueltas a todo... vaya desconexión más extraña estoy teniendo.

¿Por qué llegado a un punto los amantes se acaban conformando con limosnas?

Y a pesar de que el intento renegaba del momento, yo cantaba bingo en su cartón.

Tú desordenabas todo lo que tengo y yo me involucraba en tu interior.

Solo nos faltaba ver si te animabas a remar conmigo el corazón.

Anoche me acosté pensando en él un montón, y me acosté con una sonrisa porque eso de aceptarme tal como soy pues... me sienta bien. Llevo mucho tiempo adaptándome a los demás en lugar de ser yo misma, y es que a veces me cuesta muchísimo serlo por ese miedo a perder a la gente. ¿Que me encantaría que las cosas fueran distintas? Por supuesto. Pero las cosas son como son, y hay que adaptarse y seguir adelante. 

Este año me está recordando al 2008, me siento bastante como aquel entonces, y me siento así de pequeña, como si volviera a tener 16. Es curioso, pero no me lo tomo a mal.

Ay, soy una enana, que le vamos a hacer... Cuando eramos pequeñas, Rocío y yo nos poníamos a imaginar situaciones románticas con los chicos que nos gustaban, y aquello era bonito, eran simples ilusiones porque con esos chicos lo mismo ni habíamos hablado en la vida, pero, ¿y lo contentas que nos quedábamos nosotras con esas fantasías? 

Echo de menos aquella época de inocencia. Que feo es esto de crecer, sobre todo cuando tus ilusiones siguen siendo las mismas que cuando tenías diez años. ¿Culpa de las pelis Disney?

Lo bueno es que ya si que he priorizado, y llevo toda la semana super concentrada en las cosas de la facultad, he avanzado en cinco días más de lo que he hecho en tres semanas xD Así que genial, porque esto es lo que realmente quiero, centrarme en los estudios, y estoy a una semana de mi próximo examen, tengo que ponerme las pilas si o si.

Seguimos, ¡que solo acabo de empezar!

Detrás de cada historia hay una canción, después de hacerlo lento vino el Rock n' Roll,

Después de cada grito, de haberte dicho que no juegues con fuego

Después de haber tocado fondo y acabado así, en prórroga y descuento, pido el cambio, sáquenme de aquí

Me he parado a pensar en ti...

Si de verdad me estás leyendo necesito decirte que te quiero, que te echo de menos más de lo que me gustaría, que ojalá estuvieras aquí y ojalá pudiera abrazarte y quedarme pegada a ti muchos días, sintiendo esa felicidad que siempre he sentido contigo en las buenas épocas.

Que ojalá las cosas no fueran como son, y ojalá pudieras formar parte de mi vida para contarte todos los días mis logros, mis tristezas, las cosas que me hacen feliz, las que me entristecen, y tenerte a mi lado para disfrutar las buenas y para que me consolaras de las malas.

Que te quiero. Muchísimo.

...en el marco legal de mi herida.

Este fin de semana desconecto