Dos días

Me siento como una niña, una niña ilusionada

Sonrío, y me siento bien conmigo misma

Este fin de semana han cambiado muchas cosas símplemente a base de pequeños detalles, y de alguno no tan pequeño

Me quiero mas, y espero que me dure

Se que soy una montaña rusa y vivo con altibajos, pero creo firmemente que estos dos días han dejado una huella que hará mas difícil que vuelva a hundirme, confío en ello

¡Y es que de verdad que sonrío!

Quizás sea debido a esa sensación de que las cosas van a cambiar, de que ya están cambiando

Que siga así :D

"No me callo lo que pienso ni una vez, así me va.

No soy de nadie, ni valiente ni cobarde, pero no he temido ni imposibles ni prohibidos, ni alas de ángeles caídos 

No soy de nada, ni de escudo ni de espada, pero doy la cara, no voy a morderme el corazón"

Todo se transforma

Me he prometido recordarme una y otra vez todo lo bueno que tengo cada vez que vea que me hundo, cada vez que vengan las ganas de llorar o la desesperación

Estoy en uno de esos momentos en que lo necesito y lucho conmigo misma para arrancarme los pensamientos negativos e implantarme los buenos

Lo estoy intentando

Solo me quedan dos exámenes. Solo dos. 

Mi hijo me adora y todos los días me dice cosas bonitas y me envuelve de cariño, él me quiere de verdad 

Y yo me porto bien con él, cada vez me siento mas segura a la hora de educarle y de como actuar

Jose Manuel, Rocío, Mamá, Julia, María, Ana, Lucía, Paula, Ame, Masu.

Mimi, Bella.

Jose Manuel, Rocío, Mamá, Julia, María, Ana, Lucía, Paula, Ame, Masu.

Mimi, Bella

Jose Manuel, Rocío, Mamá, Julia, María, Ana, Lucía, Paula, Ame, Masu.

Mimi, Bella.

Me recuerdo una y otra vez los nombres de las personas que pese a todo me quieren y me valoran, me repito una y otra vez que no estoy ni estaré sola. Que puedo con todo. Que ya he podido

Me repito una y otra vez que no van a dejar de quererme y no voy a defraudarles

Me repito hasta el nombre de mis animales, que siempre vienen cuando peor estoy y me hacen ver que incluso ellos me acompañan

"Supe que de algún lejano rincón de otra galaxia el amor que me darías transformado volvería un día a darte las gracias

Cada uno da lo que recibe, luego recibe lo que da

Nada es mas simple, no hay otra norma

Nada se pierde, todo se transforma"

Nunca más

A veces no se trata de lo que quieres, sino de lo que no quieres. Y de lo que jode no quererlo.

Esa lucha interna, ese dolor en el pecho mientras se enfrentan dos titanes dentro de ti. Ese sentimiento de necesitar algo que no quieres

Siempre me he dejado llevar por los impulsos, al final nunca pensaba, solo actuaba, y ahora siento ese choque, esa punzada justo en el corazón, cada vez que echo de menos algo y automáticamente sé que no, que no lo quiero. Cada vez que por fin no me permito el dejarme llevar

Es frustrante, y es difícil vivir con ello

Lo peor son los sueños, que te persiguen y no te dejan olvidar, ni vivir en paz. Los sueños que reflejan lo que deseas sin ninguna pared que lo frene, los sueños que te hacen llorar. Los sueños que al despertar te dejan desconcertada y desorientada todo el día.

Duele, me duele todo de frenarme, de aguantarme, de soportarme. Y estoy tan rota por dentro que no se como recomponerme.

Se quien soy, y se perfectamente lo que quiero y lo que no quiero. Y eso a veces es una carga. La mayoría de las veces es un peso, una losa, algo que arrastro conmigo a cada paso que doy

Pero sigo avanzando... y solo me queda creer que realmente el tiempo mitiga las cosas, o que las hace cambiar, o que las pone en su sitio. 

Al final siempre me agarro al tiempo, a la fe

Al futuro que sé que me espera, el futuro de sueños cumplidos y metas alcanzadas, el futuro de aprender a crecer y avanzar sola, el futuro de ser alguien mejor.

Nunca más.

A veces

A veces recuerdo ese primer beso bajo aquel árbol una noche de verano

A veces aún miro la alianza con nuestros nombres grabados

A veces repito tu frase al reñirme aquel día, cuando descubrí quien eras

A veces imagino tu dolor al escuchar mis palabras por teléfono aquella tarde de primavera

A veces recuerdo ese mismo día, las risas, el casi destrozar tantas chucherías

A veces aún sonrío cuando pienso en la ilusión de aquellos "toques" en el móvil

A veces vuelvo a recordarte una vez mas en Navidad, aquel villancico, aquella sábana, aquel reloj que ya no marcha

A veces imagino qué habría pasado si como dijimos, nos hubiéramos conocido siendo adultos, si algo habría cambiado

A veces oigo la palabra "maravillosa" y solo pienso en ti, en tu cara iluminada al llamarme de esa forma

A veces recuerdo cada llanto y lágrima derramada, cada instante de desesperación, cada esperanza rota

A veces vuelvo a imaginarme que algún día aprenderé, pero sigo tropezando con tu piedra

A veces imagino qué pasaría si hubieras sido mi futuro, y lo injusto que es no haberlo conseguido

A veces te miro, y al mirarte me doy cuenta de que no importan los recuerdos, ni los posibles.

Porque mi realidad, mi felicidad y mi vida eres tu, tu eres mi presente, mi futuro, mis deseos y mis sueños.

Y no importan los "a veces" porque lo único importante para mi es mi certeza, lo único importante para mi es mi "Para siempre"

Sobrevivir

Se supone que con el tiempo te acostumbras. Se supone.

Porque definitivamente no me acostumbro. No soporto los días sin mi hijo.

Al principio si, todo guay, soy positiva y pienso que voy a tener tiempo para mi, que podré salir sin restricciones, hacer lo que me apetezca, descansar, terminar cosas pendientes... en fin, lo que son unos días para una misma. Pero es que luego entro en casa y miro a mi alrededor, y me siento tan vacía que hasta me duele el pecho. Y salgo a la calle y todo me recuerda a él, esté donde esté pienso en como se lo estaría pasando el en ese sitio, o en que estará haciendo en ese momento, y cada vez que veo a un niño se me parte el alma.

Y llegar a mi cuarto por las noches es un infierno. No verle a él en la cama, con esa cara de tranquilidad, esa cara tan perfecta que tiene, durmiendo plácidamente... La mitad de las veces que no duerme en casa tengo pesadillas.

Los días que tengo clase y lo lleva y recoge mi hermana, o cuando lo lleva al cole su padre, siempre estoy mirando el reloj, echando de menos el recogerle, preguntarle que ha hecho, ese abrazo en cuanto me ve... llevarle y hablar con él antes de entrar, repasar lo bien que se va a portar y lo divertido que es ir a clase, reírnos, jugar... 

Hace unos meses estaba deseando tener unos días para mi, y ahora, aunque agradezco esos días en los que puedo hacer lo que quiera, realmente lo que me gustaría es hacer cualquier cosa pero con mi niño.

De verdad que lo echo tanto en falta que duele. Y la casa parece totalmente vacía, igual que yo.

Va a ser toda la vida así, y dios sabe que nos depara el futuro y como será nuestra vida dentro de un tiempo, o unos años... Mi mejor amiga me dijo que me acostumbraría y que acabaría agradeciendo esos días de relax. Otra amiga, en mi misma situación pero desde hace mas tiempo, me dijo que nunca me acostumbraría a estar sin él, que simplemente se sobrevive. En ese momento no supe quien tendría razón, pero hoy si lo tengo claro, y es que está demostrado que solo una madre en mi situación puede entender como me siento y lo duro que es.

Lo único bueno es eso, que siempre acabo teniendo planes, que cuando no está no paro, y que disfruto de mi vida, aunque sin él mi vida esté a la mitad.

Ya queda menos para el domingo, ya son menos de 48 horas las que me quedan para volver a verle y escuchar su risa y su alegría.

Espero que el tiempo pase rápido

Que te quise, que te quiero

Tengo esa necesidad de escribir tan propia mía.

Últimamente escribo mucho.

Ha sido mi primer día de clase, y lo cierto es que ha ido mucho mejor de lo que esperaba, ya no me siento tan rara, tan en un mundo desconocido, y creo que voy a ser capaz de llevar el curso adelante sin morir en el intento.

Pese a eso ha sido un día raro, como lleva siendo toda la semana, e incluso puede que mas tiempo... supongo que aún tengo mucho que pensar y decidir, mucho a lo que dar vueltas.

Pero la rutina toma su cauce, y me voy adaptando a esta nueva vida que me he impuesto, en beneficio de mi hijo y del mio propio, y por ahora creo que va maravillosamente bien.

Que el universo siga su curso

"Que te quise jamás lo dudaré

Ni pondré en entredicho cuánto te amé 

Que fuiste quizás el más especial de todos

Aunque yo no consentia aceptarlo de ningún modo 

Que siempre estarás conmigo jamás podré negarlo

Ni podré olvidar lo mucho que me has dado

Que en mis sueños nunca dejarás de estar

Y que aunque me pese siempre sabré que será imposible encontrar otro igual

Que te quise, que te quiero, que nunca me abandonarás"

Segundo. SEGUNDO

Voy a empezar segundo de bachillerato

Estoy muerta de miedo

De verdad, le doy vueltas y mas vueltas y aún no soy consciente, aun no me entra en la cabeza que de verdad esté en mi mano la posibilidad de por fin entrar en la universidad el curso que viene.

Aún no he empezado y ya estoy presionándome a mi misma hasta puntos a los que jamas había llegado. Tengo mucho miedo de no sacar las notas que quiero, y presiento que voy a pasar un curso infernal.

Pero ya estoy ahí, estoy a las puertas, si lo hago bien, en nueve meses podré decir que soy universitaria. Y casi me dan ganas de llorar de la emoción.

Yo puedo, y puedo, y puedo, y puedo. Y no voy a rendirme y voy a partirme los cuernos para lograr lo que quiero.

Dentro de nueve meses voy a estar contándoos que me han aceptado en trabajo social, ¡os lo juro!

"Que nadie frene tus sueños, ni siquiera tu mismo o tus miedos"

Cada paso un mundo nuevo para descubrir

Hoy he recordado aquel desgarro en el pecho que sentí cuando vi aquella primera foto de ellos juntos.

No se ni a que ha venido, la verdad, ha sido un encadenamiento de pensamientos que han llegado a eso. 

Lo he recordado como algo muy lejano, y es que claro, ya casi va a hacer el año, aunque aún me parece mentira como cambia todo en un solo año.

Ya no lo echo de menos, y eso es lo mas increíble... me he llevado muchos meses sintiendo su ausencia, por muchas razones, aunque obviamente prefería eso antes que tenerlo de nuevo en mi vida. Echaba de menos algo que ya no existía. Pero ya no.

Llevo tiempo dandome cuenta de que cosas que antes me hacían echarlo en falta ya no lo hacen, que ya no siento ese vacío. Ha hecho falta casi un año, pero supongo que es lo lógico después de tanto tiempo.

Ademas gracias a ella ha sido mas llevadero, pues cada vez que lo he echado de menos los he recordado juntos y el golpe en la cara ha sido tan fuerte que me ha hecho volver a la realidad. 

Al final tendré que darle las gracias y todo... sobre todo porque el bendito tiempo pone a cada uno en su lugar, e incluso él ha obtenido el suyo en su vida. 

Sigue doliendo, eso si. No creo que deje de doler nunca, es algo con lo que aprenderé a vivir y que me hará fuerte.

Pero hoy los he recordado, y eso me ha hecho reflexionar sobre todo un poco, y he hecho una valoración de este año, que claramente ha salido positiva.

Voy camino a la presentacion de segundo de bachillerato, ¿podría haber algo mejor que esto? :D

"Si tu no estas todo va bien, creyendo en mi hoy soy feliz, cada paso un mundo nuevo para descubrir"

Aun me queda por vivir, tu recuerdo ya no arde

Sangre, Sudor y Lágrimas

Y es ese momento, cuando te das cuenta de que las cosas no tienen sentido, cuando te preguntas ¿Que ha pasado, como hemos llegado aquí y por qué?

Pero no hay una respuesta, o no importa que la haya, porque la realidad es que aquí estamos, y desde este punto hemos de seguir.

Con el tiempo las prioridades cambian, la forma de ver a las personas cambia y la forma de actuar cambia. Y hay que adaptarse, aceptarlo y seguir adelante

Querer que las cosas hubieran pasado de forma diferente no va a servir de nada, lo único útil es quitarse la venda y darte cuenta de lo que realmente tienes alrededor, para aprender enfrentarte a ello

A veces no me reconozco y otras lo hago demasiado, no puedo cambiar mi esencia, nadie puede, pero puedo aprender a controlarla y en ello estoy. 

Con sudor y lagrimas, con sangre en el alma y con espinas en el corazón

Pido mucho de ciertas personas pese a que está demostrado que es inútil, y aun me resisto a aceptar la realidad, porque eso seria reconocer que llevo años equivocada, y es algo que duele. Pero las cosas que duelen te hacen mas fuerte y menos ciega, por lo que últimamente prefiero recibirlas con los brazos abiertos que rechazarlas.

Sigo pensando que todo lo malo que me ocurre, es por todo lo malo que he hecho hasta ahora, pero esa racha acabará, y entonces habré pagado mi deuda y podré empezar de nuevo sin dolor, sin sangre, sin sudor y sin lagrimas.

"El siete de setiembre es... es nuestro aniversario, y no sabré si darte un beso en la cara o en los labios..."

No te vayas nunca

Todo

Hoy he mirado a mi alrededor y me he dado cuenta de algo enorme. Ya no hay mentiras en mi vida.

No vivo con miedo a que alguien descubra algo, no vivo haciendo algo que no debería.

Puedo hablar de mis estudios con tranquilidad con cualquier persona, en septiembre empezaré por fin segundo de bachillerato de verdad, y lo empezaré de cara y sin engaños hacia nadie. Y cuando en mayo apruebe y me enfrente a selectividad, lo haré con el apoyo de las personas que me quieren.

Luchar acompañada y sin miedo es cien veces mejor, y llevo años perdiéndome esta sensación por pura cobardía

Ahora actúo intentando pensar bien en lo que hago y en las consecuencias que tendrá, aún así, obviamente a veces la lío, pero ya no lo oculto, lo cuento en cuanto puedo y doy la cara, asumo la responsabilidad y me atengo a lo que venga.

He perdido a muchas personas por el camino con mis actos, con mis mentiras, con mis medias verdades, pero he aprendido que son el precio de superar lo que fui, de comprender y aceptar lo que me llevó a ser así, y de ser capaz de cambiarlo. A muchas las echo de menos, es imposible no hacerlo, pero quizás si no las hubiera perdido no habría aprendido tanto

Estoy orgullosa de mi misma, quiero seguir mejorando y se que puedo hacerlo. Y se que soy capaz de conseguir todo lo que me proponga

"When you look me in the eyes

And tell me that you love me

Every thing's alright

When you're right here by my side

When you look me in the eyes

I catch a glimpse of heaven

I find my paradise

When you look me in the eyes"

Además, ¿Quien no sería feliz y lo daría todo sabiendo que tiene al ser mas maravilloso del mundo a su lado? Por mi hijo, sería capaz de cualquier cosa, y por él es por quien tengo que ser mejor

Tres años

Tal día como hoy hace tres años, a esta hora, estaba intentando dormir. Sabiendo que al día siguiente iba a pasar algo que me cambiaría la vida para siempre.

Era mi última noche con barrigón, mi última noche sintiendo patadas y movimientos, era la última noche que me acariciaba la tripa mientras intentaba imaginar a la personita que me oía.

Pensé, como todas las noches, como quería a ese niño,  las ganas que tenia de tenerlo conmigo

Hoy, como aquel día, cuando me he ido a dormir, he dicho, esta vez en voz alta

"Te quiero Jose Manuel"

La diferencia con hace tres años es que hoy ese ser que estaba en mi barriga ha respondido. 

"Te quiero mamá"

Mañana cumple tres años 

El tiempo vuela

Nueva vida, Nueva cara

Bueno, este blog se abrió hace ya cuatro años, en 2011. Desde entonces ha tenido el mismo aspecto

Me apetecía mucho cambiarlo y darle un nuevo aire, aunque sin perder su esencia, ya que yo he cambiado, y ya no soy aquella chica morena de hace cuatro años. Quiero creer que soy alguien mejor

Y ya no estoy tan enamorada del morado, ahora soy mas de turquesa

Y de verdes y amarillos, de rojo...

Mis gustos en general para casi todo ya no son iguales xD

En fin, tengo una vida nueva, así que también toca una cara nueva :D

Ser tu mismo

He visto algo que hace unos meses me hubiera afectado bastante, pero que, sorprendentemente, ahora me ha dado exactamente igual

Me he dado cuenta de que la gente es como es, y que a veces fingen para hacer feliz a la persona que tienen al lado, pero eso no quiere decir que hayan cambiado o piensen diferente
Personalmente, espero no hacer nunca eso.

Vivir sin ver a gente a la que quieres ver, sin comportarte como quieres, solo porque tu pareja lo ve mal, me parece algo horrible para ambos. Tu pareja puede tener razones lógicas o no tenerlas, pero el caso es, que si tu no estas de acuerdo, no deberías acatarlas. Y la culpa no es suya, es tuya, por renunciar a lo que quieres
En cambio seguro que al reencontrarte con esas personas que dejaste atrás, le echaras la culpa a tu pareja "no me dejaba veros, me dijo tal y tal" y te quedaras tranquilo, y para esas personas tu pareja (ex) siempre será una persona horrible.

Todos actuamos de una manera u otra siguiendo nuestras razones y nuestra forma de ver las cosas, echarle la culpa a otra persona de tus actos es quitarte tu la responsabilidad, cuando cada uno es libre para hacer lo que quiera. Pero claro, es mas fácil decir "estaba con un monstruo" que asumir que en realidad es que no tuviste valor suficiente para hacer valer lo que querías.

Nadie es tan malo ni tan bueno, todo depende del ojo que mire, por eso hay que actuar conforme a lo que nosotros pensamos, para estar a gusto con nosotros mismos y nuestra conciencia, ya que es lo único que importa

Pienso inculcarle esto a mi hijo todo lo que pueda, para que cuando alguien opine de la gente que tiene alrededor, o de gente a la que quiere, sea capaz de ver que no todo es blanco o negro, que actuamos como mejor creemos, y que lo importante es como nos comportamos con el, que no se deje influenciar por la opinión de otros. Y que jamas intente influenciar a otros sobre nadie, que respete, que aprenda a ser libre de mente y a mirar mas allá de lo que quieran hacerle ver. Que sea él mismo, que actúe como mejor crea, aunque a veces alguien salga herido, porque no podemos contentar a todos. Que se comporte de tal forma que pueda salir a la calle con la cabeza alta sabiendo que su conciencia está tranquila porque el ha actuado como creía mejor

Ya no tengo miedo de lo que le digan de mi, porque se que lo importante es que le quiero, y que voy a tratarle y a educarle de la mejor manera posible, y al final, eso es lo único que cuenta

Asociación Postbullying

Para los que aun no lo sepan...


ASOCIACIÓN POSTBULLYING - http://postbullying.wix.com/asociacion

QUIENES SOMOS - http://postbullying.wix.com/asociacion#!quienes/c1x1t

QUE HACEMOS - http://postbullying.wix.com/asociacion#!que/cjn9

INFORMACIÓN Y CONSEJOS - http://postbullying.wix.com/asociacion#!acoso-escolar-bullying/con8

CONTACTO 
- http://postbullying.wix.com/asociacion#!contactar/c1z94
- postbullying@gmail.com
- Twitter PostBullying
- Facebook Asociacion Postbullying


Muchos aún pensáis que nada de esto tiene importancia, y que los que luchamos contra el acoso escolar lo exageramos todo.
No todo es acoso, no llamaremos acoso a cada cosa que ocurra. Pero tampoco podemos quitarle importancia a los casos que si lo son, o que pueden llegar a serlo. Pararlo a tiempo es clave para evitar secuelas que serán muy difíciles de sanar

Pensad antes de actuar, antes de escribir, antes de hablar. ¿De verdad queréis hacerlo? ¿De verdad queréis insultar, agredir, humillar a otra persona? ¿Que dice eso de vosotros?
Aquel que está bien consigo mismo no necesita insultar a nadie para sentirse superior...

Y tened cuidado, porque es delito. Es demostrable, es peligroso, se condena. Con indemnizaciones, con libertad vigilada, con arrestos domiciliarios...
No os arriesguéis, no merece la pena

Tampoco permitáis que os agredan, no es vuestra culpa, no lo merecéis. Denunciad, contadlo, haced caso a los que quieren ayudaros


Yo no lo hice, nunca he hecho caso a la ayuda y consejos que me ofrecían, y hoy pago las consecuencias, aunque nunca es tarde, es mejor actuar cuanto antes

-El acoso escolar es, en palabras de la catedrática Rosario Ortega, madre de las investigaciones sobre acoso escolar en España, "un abuso de poder, una destrucción de los valores morales y una violación de los derechos legítimos de la víctima. Es un daño intencionado, viral y reiterado con resultados de rechazo grupal y victimización psicológica. "-

No es un juego de niños, no son solo insultos, las palabras no hacen sangre pero dejan huellas.

Nadie se merece ser acosado y vivir ese infierno


"Por una infancia sana
Por una adultez que no necesite reparación"

Wikileaks

Una vez, hace unos tres años, (bueno, ya casi cuatro) me hiciste mucho daño, muchísimo, me hundiste por completo y me destrozaste. Las dos lo hicisteis, y los otros muchos que se añadieron asi porque si sin conocerme.
Tu crees que no fue para tanto, que la que exagero soy yo, que deberia olvidarlo. Tu no te sientes mal por aquello, y menos ahora, que tienes al lado a la persona que lo vivió conmigo diciéndote que no pasa nada, que te perdona (él, como si fuera él quien tuviera derecho a darte ese perdón)  y que eres maravillosa y todo esta olvidado.
Bueno, eso es cosa tuya, cada uno que tenga la conciencia tan limpia como quiera o pueda

Algo que tengo muy grabado, son tus tweets de "Wikileaks"
Recuerdo perfectamente aquel tweet, tras soltar un montón de cosas que él te habia dicho a traves de mensajes y etc
"Me siento como wikileaks, revelando información"
Nunca sabré si todo lo que escribiste era cierto o no, a día de hoy él sigue diciéndome que mentías, y que tu misma lo has reconocido, pero con el tiempo me he dado cuenta de que miente mas que habla, así que será algo de lo que siempre tendré la duda, aunque en realidad me inclino mas a pensar que decías la verdad

Hoy voy a hacer yo de wikileaks. Aunque todo lo que voy a decirte seguramente ya lo sabes.
A principios de octubre volviste a aparecer. Él me dijo que no hablabais, cuando me dijo que si fue casi en noviembre. Hace poco mas de una semana descubrí que el mismo diez de octubre se gastó un dineral en ir contigo a uno de esos shows que tanto te gustan. Una mentira mas, para añadir a la lista.
Pero he de decir, que mientras me ocultaba que te veia y hablaba contigo, aún tenía la esperanza de volver conmigo, y de hecho, a principios de noviembre, cuando yo le pedía desesperada que no tuviera relación contigo, me dijo que lo haría si yo también cortaba toda relación con mi actual pareja. Obviamente le dije que no, y por eso estamos así ahora mismo.

Puede que no te des cuenta, pero eres la segunda, eres el segundo plato, el premio de consolación.  No estuvisteis juntos la primera vez porque yo quise volver con el, la diferencia con esta es que esta vez no he querido que volvamos. Y ahí estabas tu. Eres su clavo ardiendo, porque durante mucho tiempo ha visto como otros chicos se fijaban en mi (y yo en ellos, porque tengo que admitir que he sido muy hija de puta, por mucho que me arrepienta ahora) pero en cambio en él solo tu. Tu, que hasta te cortabas porque él no quería estar contigo.. ¿Como no va a agarrarse a ti ahora que no tiene nada mas? Es una persona dependiente, no es capaz de estar solo, se deja manipular, influir.. y tu eres perfecta para hacer el papel que el necesita. Yo también lo fui, la verdad, aunque no me he dado cuenta hasta ahora, que lo veo todo desde otra perspectiva. 

Estas con el ahora porque yo no quise seguir con él hace unos meses. Recuérdalo. Aprendetelo. Puedes creértelo o no, puedes hacer como que miento, pero todos sabemos que tengo razón. Aunque decirlo suene horrible
¿Sabes? Te lo tengo que admitir, me hace daño que estés con él, me hace muchísimo daño que seais pareja. Ya lo sabéis, y eso os encanta, pero repito lo que ya dije sobre la conciencia de cada uno.
Me hace daño porque jamás pensé que alguien que se supone que me ha querido, sea capaz de traicionarme así y estar con una de las personas que mas me han destrozado, no consigo comprender como es posible, no se quien es el que ha estado a mi lado tanto tiempo, porque yo no lo consideraba tan rastrero, nunca pensé que sería como al final ha resultado ser. 

A veces pienso que me lo he buscado yo, por el daño que le he hecho en estos años, pero luego pienso, ¿y él? ¿Acaso lo ha hecho todo bien? 

¿Y tu? ¿Te hice algo malo yo a ti, para que me hicieras lo que hiciste, lo que hicisteis?
Tendemos a echar la culpa de todos nuestros males a los demás,  pero hay que mirarse antes a uno mismo.
Nunca le reprochare que me odie, o me tenga rencor, o que piense que soy mala persona, que no confíe en mi.. tiene todo el derecho del mundo a pensar eso, con razones de sobra.

Pero a ti... ¿que te hice? Dime, ¿que te hice?
¿Sabes el acoso que he recibido toda mi vida? ¿La de personas que me han insultado, agredido y despreciado desde que tengo uso de razon, e incluso antes?
Y con mis 19 y 20 años, confiada de que ya eso no volveria a pasar, que ya somos adultos... llegasteis vosotras. Llegasteis vosotras con vuestros insultos, con vuestra forma de juzgar mis actos, de llamarme puta de diferentes maneras, de llamarme gorda, de insultar mi fisico y mi forma de ser, de juzgar mi vida, burlaros de ella y humillarme.
Y os quedasteis tan tranquilas
Y parasteis.
También recuerdo ese tweet tuyo,
"Hemos parado, pero no nos toques mucho las narices que podemos seguir"

He vivido años con miedo. Él se rió la última vez que se lo dije, pero es la pura verdad. Pasar por gran plaza en metro era una tortura, pensar en cruzarme contigo o con ella.
Poco después me quedé embarazada, y él sabe muy bien la de pesadillas que tuve y el miedo que pasé pensando que usariais eso para volver a empezar y humillarme mas aún.
Gracias a dios no lo hicisteis. Gracias a dios desaparecisteis de mi vida.
Hasta ahora.
Hasta ahora que has decidido volver, meterte hasta el fondo e incluso en lo mas preciado de mi vida, con lo que le da sentido, con lo que mas quiero y me mantiene en pie, con mi mundo.

¿Cuanto daño estas dispuesta a hacerme? ¿Cuanto daño crees que voy a dejar que me hagas? ¿Mas aún? ¿No te parece ya suficiente todo lo que has hecho desde que apareciste en mi vida?

No pienses que con esta entrada intento que lo dejeis, ni mucho menos. De hecho estoy segura de que os reireis, diréis" ¿que se cree esta?" y un sin fin de cosas por el estilo. Eso, si es que llegas a leerla, que seguramente ni la leeras

No, ese no es mi fin. Mi fin es quitarme un poco de encima todo este peso, toda esta carga y todo este dolor que aún me hace tener pesadillas. Estais en mis pesadillas, ambos, a menudo. Podéis sentiros orgullosos

Pero luego están mis sueños, esos en los que no estáis, esos en los que nunca apareceréis

Tengo tantas cosas buenas en mi vida ahora mismo, que odio no ser capaz de olvidaros por completo, de echaros de mis pensamientos.
Pero algún día lo haré. Algún día. Estoy luchando por ello cada día con personas que me entienden, me apoyan y me ayudan, y voy a superar esto igual que tantas otras cosas que ya he superado.

Y ahora os dejo, mi hijo se ha despertado y me está llamando, pidiéndome que le acaricie y le cante, seguramente porque ha tenido una pesadilla

Buenas noches, y tened todos sueños maravillosos

Mi verdad

Mi hijo es mi única verdad, mi alegría, mi refugio.
Esta canción me viene al pelo

Hay mentiras en los labios
Hay mentiras en la piel, que dolor
Hay mentiras, hay amantes
Que por instantes de placer
Ponen su vida a temblar

Hay mentiras compasivas
Hay mentiras por piedad
Que no quieren lastimar
Hay mentiras que nos hieren de verdad
Ay, ay, ay

Hay engaños que por años
Ocultaron la verdad
Haciendo mucho daño
Ay, yo me voy a refugiar
A la tierra de tu amor (mi verdad)

Tú eres mi amor, mi alegría
La verdad de mi vida
Mi bebe que me salta a los brazos de prisa
Tú eres mi refugio y mi verdad

Oye, tú eres mi amor, mi alegría
La verdad de mi vida
Mi bebe que me calma el alma con risas
Tú eres mi refugio y mi verdad

Hay mentira en la mirada
Hay mentiras en la piel, dibujadas
Hay mentiras, hay amantes
Que por instantes de placer
Ponen su vida a temblar

Hay doctrinas y oradores
Dictadores sin piedad
Que gobiernan sin verdad
Y hay mentiras en los diarios, en las redes
Y en el mar, ay ay ay

Hay engaños que por años
Ocultaron la verdad
Hiriendo de dolor
Ay, yo me voy a refugiar
Al oasis de tu amor

Tú eres mi amor, mi alegría
La verdad de mi vida
Mi bebe que me salta a los brazos de prisa
Tú eres mi refugio y mi verdad

Oye, tú eres mi amor, mi alegría
La verdad de mi vida
Mi bebe que me calma el alma con risas
Tú eres mi refugio y mi verdad

En un mundo tan irreal
No sé qué creer
Y amor sé que tú eres mi verdad, eres mi verdad 

Tú eres la luz que me guía
Tú eres la voz que me calma
Tú eres la lluvia de mi alma
Y eres toda mi verdad
Tú eres la luz de mi vida
Tú eres la voz que me calma
Tú eres la lluvia de mi alma
Y eres toda mi verdad
Eres toda mi verdad

Maná - "Mi Verdad" a dueto con Shakira (Video con Letra): http://youtu.be/JRqAEyyIG0g

No estás solo

Hoy he estado bastante rato hablando con una amiga, una persona muy especial e importante en mi vida, que también sufrió acoso escolar en su infancia, y mas concretamente, casi en los mismos cursos que yo.
Esta chica tiene mi misma edad, hemos ido a la vez a los mismos cursos, solo que claro, no nos conociamos aún.

Pero es curioso, porque me he parado a pensarlo, y en realidad, cada día que me levantaba e iba a ese infierno que era el colegio, ella también lo hacia, y por desgracia se dirigia al mismo infierno, solo que en otro lugar. Mismos días, mismos años. Ambas, sin conocernos, pasabamos los mismo cada día, en puntos diferentes de la ciudad, mientras a mi me insultaban, a ella también.

Yo siempre pensé que estaba sola, que solo me ocurria a mi, que era por mi culpa y la mala, la rara, era yo.
Hoy, esa niña de mis recuerdos ya no se siente tan sola.

Hoy, ambas niñas, ella y yo, somos adultas, y nos dedicamos a intentar ayudar a otros niños que, como nosotras en aquel momento, se sienten solos.
Pero nadie está solo, nunca, pase lo que pase

Ni siquiera esa niña de mis recuerdos, que ahora sabe que no era la única en el mundo, que no era culpa suya.
Lo se gracias a esta amiga, que tanto me ha ayudado y me ayuda

Ambas éramos igual de buenas, hermosas, especiales y maravillosas
Y a día de hoy lo somos mas aún por las experiencias vividas, por como llevamos nuestra vida y por nuestra lucha dia a día

Los niños se convierten en adultos. Y esos adultos educaran a mas niños que también se convertirán en adultos. Y así, es una rueda que nunca para.
La educación, la formación y la información son la base para construir un mundo donde no haya mas niños que pasen lo que pasamos nosotras, para que no haya mas adultos rotos
Está en nuestra mano

Gracias, amiga mia, te quiero muchisimo
_________

Os dejo el enlace a la información sobre las charlas sobre Bullying que estamos dando en el IES Galileo Galilei (Salgo en las fotos, jijijiji)

http://iesgalileogalilei.es/bullying-charlas-informativas-en-el-ies-galileo-galilei/

Asesinos

Leo cada vez mas a menudo casos de chicos y chicas que se suicidan por ser víctimas de bullying y no soportarlo mas, y no consigo comprenderlo.
No consigo comprender como es posible que nadie, NADIE, se diera cuenta de que estaban llegando a ese extremo, que nadie hiciera algo por pararlo antes de llegar tan lejos. 

Vidas sesgadas, que no son suicidios, son asesinatos. Esos chicos ya nunca podrán crecer, tener hijos, nietos, un trabajo, no podrán cumplir sus sueños ni ver como aumenta su familia
¿Y los culpables? ¿Donde están? 
Si yo no hubiera tenido el apoyo de mi familia, de mi madre que tanto hizo por mi, podría perfectamente haber sido uno de ellos, ¿habría cambiado eso algo en mis profesores? ¿en los que decían que era yo que me auto lesionaba para llamar la atención? ¿habrían cambiado todos esos chicos y chicas que me tiraban por las escaleras, que me insultaban día tras día y me hacían vivir un infierno? 
¿Donde están los culpables?
¿Como viven ahora los que hicieron que Amber, Carla e infinidad de personas mas hoy ya no estén aquí?
No es justo. No es justo que exista esa gente que se dedica a hundir a los demás solo para sentirse mejor, y mas injusto aun es que se permita

BASTA. Por dios, BASTA
Aprended a educar a vuestros hijos,despertad, sed conscientes del daño que puede causar el acoso. Profesores, padres, hay que empezar por vosotros, no podéis estar ciegos, no podéis permitirlo. Sois la autoridad, el hogar, el apoyo, la figura a seguir. ¿Que estáis haciendo? 

Cada vez que veo otra noticia de un suicidio por bullying, siento que yo también muero un poco por dentro.
Me dan ganas de gritar de rabia, de llorar

Yo sobreviví. Hoy estoy aquí y soy una superviviente. Y tengo muchísima suerte, tuve muchísima suerte, porque mi héroe, mi madre, siempre me protegió bajo sus alas y nunca dejó que me hundiera "tu eres mejor que ellos, te tienen envidia, tu futuro va a ser maravilloso" y si, tenia razón, tenia muchísima razón. Nosotros somos los buenos
En las películas siempre ganan los buenos, pero en la vida real aún hay personas que dejan que ganen los malos, y lo peor es que es una gran mayoría

La gente esta dormida y no le da la gana de despertar, la gente se sigue escudando en el "son cosas de niños" 
Y por esas "cosas de niños" ahora hay miles de niños que nunca llegarán a ser mayores porque otros les arrebataron ese futuro.

No puedo creerlo, de verdad. Y me duele, ne duele porque es como revivir mi propia historia en cada caso.

Yo, que nunca había conocido a nadie que hubiera sufrido lo mismo que yo, veo ahora la cuenta de twitter, o el foro, y me encuentro a tantísima gente que ha pasado lo mismo, que esta aun muy mal, que sufre... que hay veces que me saturo tanto que tengo ganas de llorar solo de ver el inmenso trabajo que aun nos queda por delante para conseguir acabar con esto. 
Cuantas vidas rotas, cuantos futuros perdidos
No es justo.

Somos supervivientes. No todos consiguen seguir adelante. Estamos rotos, tenemos cicatrices, llevamos un dolor por dentro incalculable, y a veces perdemos la fe.
Pero estamos vivos. Seguimos aquí. Hemos sobrevivido

Chicos, no os rindáis, no os vengáis abajo, todo, todo se pasa, se supera. Al final siempre hay salida. Somos héroes. Somos fuertes. Estamos destinados a hacer grandes cosas, a mejorar el mundo. No estamos solos, nos tenemos los unos a los otros. No os rindáis nunca. 
La vida es algo que merece la pena vivir, disfrutar
Y vamos a salvar muchas vidas, vamos a curar muchos corazones, y vamos a conseguir que dejen de sangrar todas las heridas.

Os quiero

¡¡OS QUIERO!!

Siete meses

En junio del año pasado pesaba 91kg
En junio del año pasado no me presenté a ningún examen y fue otro año escolar perdido
En junio del año pasado seguía anclada a mi ex y dependía de él en muchos sentidos

Hoy, 23 de Enero, me he pesado y peso 79kg
Han subido las notas definitivas de este trimestre y me han quedado, de ocho, dos asignaturas. Tengo una media total de 6, y concretamente en matemáticas un 9 y en lengua un 8, asignaturas que casi siempre he suspendido
Tengo también una relación sana, adulta, con un chico maravilloso que me ha demostrado en seis meses mucho mas que otros en años
Ya no dependo de nadie

He mejorado mi aspecto, mi forma de ser, soy mas sincera conmigo misma y con el mundo. Tengo mejor relación con mi familia, me importa menos lo que diga o piense la gente. Actúo con mas responsabilidad y pensando mas las cosas

Me siento orgullosa de quien soy, de lo que hago. Hace un año no podía decir eso, hace un año no sabia ni quien era ni que hacer con mi vida.
Ahora tengo propósitos, metas. Tengo fe y creo en mi misma.

Han sido muchísimos cambios en solo siete meses, pero todos han sido cambios a mejor. Ahora mi vida es mejor. Por mucho que me haya costado, por mucho que duela a veces

Decir la verdad, actuar en consecuencia a mis actos, perdonarme y seguir adelante, aceptar que lo que he sido hasta ahora no define el resto de mi vida, ser fuerte
Quererme

No voy a dejar de quererme, no voy a dejar de luchar para conseguir todo lo que quiero, cueste lo que cueste

Sigamos mejorando :)

Respira hondo

"Respira hondo
Y recuerda quién eres, lo que has conseguido y las metas que te has propuesto. Eso es lo importante. Eso y que tienes a personas que te apoyamos, a Raúl que es una bendición, a tu familia que siempre está contigo.
Has superado muchos miedos en muy poco tiempo, por supuesto que puedes con estos, sólo tienes que seguir hacia adelante como hasta ahora, sabiendo que nos sentimos orgullosos de ti y que todo lo demás que puedas encontrar no es importante, porque eres Irene Solís, una luchadora, valiente y vencedora.
Este es tu momento. No permitas que personas ajenas te aparten de tu camino, porque es tuyo, Irene, y sólo tú eres dueña."

Por cosas como esta, mi Asociación, y María, son de las mejores cosas que me han pasado en la vida

No voy a rendirme

Amada

Vi hace poco esta foto por facebook y la compartí, pero hoy voy a ponérosla porque necesito decir lo que significa para mi

Significa lo que tengo ahora, lo que creo que nunca había tenido. Hasta ahora mis relaciones habían cumplido alguna, pero no todas.
Él lo cumple al completo

Acepta mi pasado, le he contado cosas que cualquier otro no aceptaría, que miraría con malos ojos, y él lo único que me ha dicho ha sido "Es tu pasado, esa eras antes, me importa lo que eres ahora y como te comportas conmigo ahora, no lo que hayas hecho con otros antes"
Me dan ganas de llorar de alegría con esa forma de pensar, muero de agradecimiento

Me apoya en mi presente, y cuantisimo me apoya... se desvive preocupándose por mi, preguntándome, intentando ayudarme en todo lo que puede, sea lo que sea, todos los días, y aunque yo le diga "no puedes hacer nada" no se rinde. Apoya mis decisiones, dándome su opinión pero respetando lo que yo haga. Me aconseja, me tranquiliza.

Y, sobre todo, motiva mi futuro. Un futuro en el que yo ya no tenia fe, en el que no creía. Me motiva a estudiar, a estudiar mucho, y a mejorarme a mi misma, me recuerda a menudo todo lo que voy a conseguir, lo que ya he conseguido y lo capaz que soy de cualquier cosa. Y es la primera vez que una pareja me hace eso, que me motiva de esa forma en tantos aspectos.

En general, me aguanta de muchas maneras, me soporta, me ayuda, y sobre todo, me quiere. Tengo muy muy muy claro cuanto me quiere porque se encarga de demostrármelo cada día

Solo puedo decir gracias, solo puedo decir que espero que siga así mucho tiempo.
Solo puedo decir que yo también te quiero

Mañana

A veces no sabes que ocurre. Que te rodea, que llena tu cabeza.
A veces no tienes ni idea de nada.

Voy a hacer un cambio en mi vida y mi forma de hacer las cosas, y de tomármelas.

Un cambio mas para añadir a todos los del último año

Me siento extraña últimamente. A veces todo va bien y soy muy feliz y otras parece todo lo contrario

Necesito a Laura. Necesito un chute de Laura
Y a mi piano (bueno, teclado). Necesito tocar y poner mi mente lejos del mundo que me rodea

Tengo un ático maravilloso para eso, ¿sabéis? Lo malo es que tengo estropeado el cable del teclado... demasiados años ha durado, creo que tiene unos quince

Enero ya, otra vez. Que diferente ha sido todo estas navidades. 

Pero ha sido mucho mejor, sin duda. He tenido una tranquilidad que ya no recordaba que existía, y por lo tanto, he disfrutado el triple.
He reído mas y llorado menos

Mañana será otro día. Mañana.
Y después vendrá otra semana, otro mes, otro año...
Tengo tanta curiosidad por saber como serán las navidades que viene...

Tiempo al tiempo, que siempre acaba dándote todas las respuestas
Siempre