Oh, si... el pasado puede doler, pero tal como yo lo veo, puedes huir de él o aprender

Uno de los mayores miedos que tenemos al conocer a alguien es su pasado. Las personas con las que ha estado, cuánto las ha querido, cómo le han influido... tendemos a compararnos, a pensar si ellas fueron mejores o si podremos superarlas, si en algún momento querrá volver atrás y se olvidará de nosotros. 

Siendo adultos, todos aceptamos que lo mas probable es que esa persona ya se haya enamorado alguna vez, que ya le hayan hecho daño y también que la hayan hecho la más feliz del mundo, pero aunque digamos aceptarlo, le tenemos pánico. Por supuesto es algo comprensible, pero he llegado a la conclusión de que también es inútil.

Puede que haya tenido cien parejas sexuales, o cinco, o quizá ninguna. Puede que jamás se haya enamorado o que lo haya hecho cada vez que ha estado con alguien. 

Puede que tenga hijos, que haya estado casada. Puede que con su pasado tenga un vínculo que será para siempre y que no podrás borrar.

Pero eso no es lo importante.

La verdadera importancia reside en que contigo, no ha estado. Que no has sido ninguna de esas personas de su pasado, que eres alguien nuevo que le aportará nuevas experiencias. Que contigo todo eso siempre ocurrirá por primera vez, simplemente porque eres tú.

Esa persona quizá siga enganchada al que cree que fue el amor de su vida, y tú eres la persona que hará que se de cuenta de que no es cierto

Quizás seas tu ese amor para siempre, o quizá no.

A lo mejor os reís tanto juntos que se le olvida tanto lo malo como lo bueno, a lo mejor vuestras miradas pueden traspasar todo el dolor que ambos sentís o habéis sentido, a lo mejor el mundo se para cuando estáis juntos.

Y seguramente al principio sean duras las comparaciones, esas que nunca podemos evitar hacer, esas que tanto duelen... Pero con el tiempo te darás cuenta de que no se trata de ser mejor ni peor, que no debes intentar superar a la persona que te precedió, sino simplemente dar lo mejor de ti mismo, darlo los dos, para que así podáis ser lo mas felices posible juntos, sin miedos, sin que el pasado os pese, os supere, os traspase. Sino que simplemente sea parte de vosotros, como todo lo que habéis vivido, como todo lo que viviréis.

El pasado no define quienes somos, ni marca nuestro futuro. Aunque sea una frase muy trillada, lo que importa es el hoy, lo que haces ahora mismo, en este momento. Lo que importa son vuestras conversaciones, vuestros besos, vuestras risas, vuestra complicidad, vuestro cariño, vuestras ganas. 

Los fantasmas se acabarán marchando, porque algún día, en algún momento, todos debemos comprender que el pasado terminó, que no podemos forzar el presente y que no tenemos que temer el futuro, sino simplemente ser pacientes, y disfrutar de nosotros mismos y de todo lo que los demás pueden ofrecernos

Este es uno de los mayores retos que se nos presentan a lo largo de nuestra vida, pero merece la pena superarlo. Siempre.

New Day

Yo y mi manía de luchar contra lo que no se puede, 

De luchar por quien no quiere, 

De luchar contra mi misma, perdiendo siempre

" 'Cause I know, I know I'm not right

But I've got my whole life

And that's alright with me

It's a new day! A new day!

You have loved yourself and no one else

In a new day! A new day!

It's a broken life what's left inside?

It's a new day! A new day!

You have loved yourself and no one else

It's a new day! How do we change?

With a broken life what's left inside?

So where do we go when there's nowhere left to crawl?

And what do we do when we thought we knew it all?

Now we're surrounded by a world of lonely people

Am I'm the last one here, or the last one left to fall?"

"Esos ojos que te observan"

De vez en cuando me da por pensar en todo lo que sabe de mi simplemente porque lee este blog. Sabe mucho mas que personas que me rodean más a menudo, porque yo no suelo hablar con la gente para contarle nada, sino que lo escribo. Y puedo contar con los dedos de una mano a las personas que leen este blog.

A veces me fastidia que él sea una de ellas, porque no quiero que sepa nada de mi vida. Pero luego recuerdo que me importo más yo misma, y que si esto me hace feliz, eso es lo que importa.

Al fin y al cabo, por mucho que me lea, en realidad nunca llegará a conocerme, nunca llegará a saber todo lo que hago o todo lo que soy, y si así se siente mejor o mas poderoso, mejor para él

"La información es un arma"

Siempre que tu lo permitas.

Todo cambia y sigue igual

Por favor, que alguien me explique estas ganas de llorar.

Intento explicarmelas yo misma; el agobio por la cintura, la situación, el niño, él, él, mi casa que se me viene encima...

Y aún así es que todo me parece poco e insuficiente para mi estado de ánimo. Le doy vueltas a todo y pienso en todo a la vez, provocandome una saturación monumental que no se como llevar.

No se como centrarme, como poner unas prioridades y cumplirlas, no consigo verle el lado bueno a nada ahora mismo, y me gustaría pegarme llorando media vida hasta que todo esto pasara

En realidad sé exactamente las cosas que me pasan, y me gustaría escribirlas para verlas desde otra perspectiva, pero no tengo acceso a papel ahora mismo, y no puedo hacerlo en un sitio público como este, porque algunas me costaría admitirlas incluso ante mi misma.

Necesito a Rocío

Y necesito un descanso, vacaciones, desconectar, aire nuevo... hace unas cuantas semanas tomé algunas decisiones y tengo que volver a recordarmelas para sentirme de nuevo segura, pero es todo tan duro que duele

Me duele todo, tanto literal como figuradamente

Yo me fui no se hacia donde, solo se que me perdí 

Yo me fui no se hacia donde, y yo solo me perdí 

Hay un niño que se esconde siempre detrás de mi 

Todo cambia y sigue igual, y aunque siempre es diferente, es siempre el mismo mar 

Todo y nada hay que explicar, ¿Quien conoce de este cuento más de la mitad?

Soy mentira y soy verdad, mi reflejo vive preso dentro de un cristal 

Todas las cosas que soñé 

Todas las noches sin dormir 

Todos los besos que enseñé 

Y cada frase que escondí 

Nunca se para de crecer 

Nunca se deja de morir

Algún día

Ayer, en pleno ataque de histeria y llanto, llamé a un amigo y nos vimos, y estuvimos hablando toda la mañana.

Para ser exactos este amigo es Negro, y le llamé a él porque estaba al lado de su casa, sabía que él podría hacerme ver las cosas desde otra perspectiva y porque Rocío no podía quedar. Y yo necesitaba a alguien urgentemente.

Fue una buena decisión, y lo fue porque efectivamente me hizo ver las cosas desde un punto del que jamás las había visto, y un jarro de agua fría me cayó encima. 

Ese jarro de agua fría me ha trastocado los esquemas, y aunque una parte de mi está mejor que antes, la otra no sabe como sobrellevar las decisiones que he tomado.

No recuerdo como se hace lo de "olvidar" a alguien de forma gradual y natural, sin que el odio te empuje a ello (esa forma de olvidar al final nunca es cierta) y no recuerdo como se rellena el vacío del pecho.

Creo que me he llevado mucho tiempo sintiendo a través del odio y el rencor, y eso solo ha maquillado unos sentimientos con otros. A partir de ahora tengo que aceptar mis sentimientos, y seguir adelante con ellos a mi espalda, como hice ya hace muchísimos años, cuando me vi obligada a olvidar y sobrevivir. Cuando el fin del mundo parecía tan cerca pero nunca llegó.

Olvidar a Azul, o mas bien aprender a vivir sin él, fue una de las cosas mas difíciles que jamás he hecho, y aún así pasaron muchos, muchos años hasta que realmente pude decir "lo he superado", pero claro, él me lo puso fácil, no estábamos juntos porque él no quería, y no nos vimos durante años porque él no quería. Yo no tuve que decidir, solo tuve que aceptar sus decisiones. Realmente debo agradecérselo, porque me hizo un gran favor.

Lo malo es que excepto con él, siempre he tenido que decidir yo... y llevar a cabo esas decisiones porque sabes que son las correctas, pero a la vez estar deseando incumplirlas es lo mas doloroso y complicado que existe.

Espero ser capaz de superar las cosas de verdad, ser capaz de mirar al pasado sin que el dolor me atraviese y me deje K.O. y ser capaz de no incumplir lo que he decidido 

Y espero sobrevivir y ser feliz, sobre todo ser feliz. Sola, con mi hijo, con mi familia, con mis amigos... y sin necesidades tóxicas dentro de mi.

Algún día

So if I survive, then I'll see you tomorrow,

Yeah I'll see you tomorrow.

No me canso

No tengo dinero para el tren que me lleva a tu barrio, necesito aire en el pulmón del cielo de tus labios

Estoy en el metro, mirando el móvil, sin saber que hacer ni que pensar. Llevo todo el camino igual, con esta canción en repeat, con el alma hecha pedazos y las lágrimas a flor de piel.

He mirado por la ventana y he visto mi reflejo, y al bajar la vista me he dado cuenta de que el reflejo de la pantalla del móvil provoca un arcoiris en la ventana. Si miro a través de su reflejo, lo que veo es un móvil arcoiris.

¿Os he dicho ya tantísimo me gustan los arcoiris?

La ventana ha cedido al sol, que me aporta calor y algo de pena. No queda nada de alcohol, quien fuese cristo en la última cena

Ya he salido a la superficie, y el sol ha eliminado mi arcoiris.

Sigo sin saber que hacer ni como sentirme. Intento ser cuerda, pero con los sentimientos es imposible. Soy una montaña rusa.

Tengo unas ganas de llorar que me queman, y tengo ganas de salir corriendo del mundo, tengo ganas de gritar. Como aquella vez.

Nunca olvidaré aquel día, aquella primera foto, aquel desgarro por dentro. Aquellas ganas de morirme

No me canso de quitarme el sombrero cuando llueve por mojarme las canciones.
Y no me daré cuenta en esta puta vida de que lo que yo quiero es rellenar tus rincones

Ya van dos veces en estas semanas que acabo en el metro llorando. Por diferentes razones y a la vez tan parecidas, tan enlazadas. 

Pensar en aquel desgarro me mata, y la lógica dice "no lo pienses, no lo recuerdes" pero yo no soy una persona lógica, y necesito recordar, para sentir siempre ese dolor, para no volver a permitir que se repita

Las pupilas ya sacian su sed, que son entre tu espalda enredaderas
La mar arde y no estas tu, y se hace menos tarde

Necesito a Rocío. Necesito cordura y objetividad. Necesito sobrevivir a esto. 

Necesito entender, y no soy capaz de entenderme a mi ni a nada de lo que ha pasado en todos estos años.

Tantos años...

La ventana prescindió del sol, que va de emigración hasta mañana. Ya llegó la ansiada luz que nunca nos evita las miradas
Hay un paraíso en cada piel, y un dios en cada hombre, yo sigo poniendo en el sofá cojines de canciones

Ya me he bajado del metro, y he tenido que sentarme en un banco a seguir escribiendo, a dejar que las lágrimas fluyan para ver si así se mitiga un poco el dolor. 

¿Cómo se para este dolor, esta sensación de no saber si haces las cosas bien o mal?

Me encantaría ser capaz de mirar esto y no derrumbarme. Se que algún día lo conseguiré, que quizá solo debo tener paciencia, darme tiempo a mi misma para sanarme.

Pero nunca pensé que algo podría hacerme tanto daño, nunca creí que algo me rompería tanto. Y no sé como se sigue a partir de aquí, a partir de esto.

No sé como perdonar

No me canso de mirarte a la cara, no me canso de vivir en escenarios, y no hay mas adversarios que nosotros de espalda, que el amor son tres flores que se riegan a diario.
La vida son tres flores que se riegan a diario

Tiempo

El tiempo lo cura todo, el tiempo, que vuela y a la vez se detiene.

El tiempo, que me mira y se marcha, burlándose de todo lo que quise y no tuve, felicitándome por todo lo que conseguí y seguiré consiguiendo.

El tiempo nos hace pensar y nos obsesiona, el tiempo, que siempre quiere ser protagonista, que siempre nos mueve.

El tiempo, que pasa sin que nos demos cuenta, sin avisar, y de pronto un día despiertas y te das cuenta de que todo ha terminado, por fin.

Y los fantasmas se marchan, y el dolor casi no se siente.

Y eres capaz de sonreír con recuerdos que antes quemaban.

Y el sol te baña, y los sueños vuelan. 

Y la ilusión por ser quien eres hace que el tiempo valga la pena.

"Nada" es lo más cerca que hay de comprender

Es una buena terapia esto del blog. Hace unos escasos diez minutos vine aquí con intención de soltar un veneno inmenso que ha empezado a corroerme por culpa de recuerdos y certezas que me atormentan, y que de vez en cuando me suben hacia la boca cual bilis para provocarme ganas de vomitar.

Iba a desahogarme aquí, a falta de otros recursos, y una parte de mi sabía que quizá luego me arrepentiría, porque hacer daño (y sé que iba a hacer daño) no es mi forma de actuar. 

Pero he llegado, me he puesto a editar la letra de algunas entradas (cuando escribo desde el móvil no puedo y tengo que esperar a tener un PC para ponerlo todo a mi gusto), he cambiado algunos detalles del blog en general, y al acabar y disponerme a escribir la entrada que tenía en mente resulta que la rabia... se había ido. 

No es que duela menos (y eso es lo peor, que cada vez que sube la rabia la mas perjudicada soy yo, porque yo misma me fustigo con cosas en las que no quiero pensar, con cosas que me hacen muchísimo daño), pero al menos las ganas de romper el mundo se me pasan, y me quedo tranquila en mi propio mar de "calma dolorosa" que ya sé manejar y con el que vivo muy a menudo, sobre todo desde hace un par de meses.

"Poco a poco, Irene" es lo que me repito todos los días al despertar, y en eso estoy, en vivir y curarme, pase lo que pase, poco a poco...

Nadie dice nunca cómo se hace nada. 

Nada es lo más cerca que hay de comprender cómo se destruye todo sin saberlo ni querer. 

Nunca imaginamos que doliese tanto, nunca imaginamos que podría pasar, 

Y nos dio por despreciarnos, y nos dio por disparar. 

Y el rencor nos vio de cerca y nuestros ojos se cerraron 

Y ahora sólo somos dos que se quisieron demasiado. 

Luego el miedo se quedó a dormir, y nos acostumbramos a entender cómo vivir con lo poco que ha quedado. 

Nada es más difícil que vivir muriendo, 

Nada es más difícil que seguir en pie cuando sólo estas sufriendo, y eso tú lo sabes bien. 

Y duele porque quieres de verdad, duele cuanto más lo intentas, 

Duele porque tengas que luchar, duele porque no despiertas, 

Y porque pasará la vida, y tu siempre seguirás preguntándote por qué la culpa siempre te ha encontrado. 

Mira bien detrás de ti, verás como todo ha terminado. 

Si la rabia no te olvida es porque tú no has olvidado. 

Yo aprendí a sobrevivir con una estrella es cada mano.

Y el rencor nos vio de cerca y nuestros ojos se cerraron 

Y ahora sólo somos dos que se quisieron demasiado. 

Luego el miedo se quedó a dormir, y nos acostumbramos a entender cómo vivir con lo poco que ha quedado.

Preguntándote porqué la culpa siempre te ha encontrado

Ojalá perdones tu, la vida ya te ha perdonado,

Te deseo lo mejor, la guerra ya se ha terminado

Yo estaré cerca de aquí, con una estrella en cada mano

Street Dreams

Esta forma tan mía de recordarte y a la vez tenerte lejos. De quererte pese a saber que no te quiero. De mantener mis decisiones aunque me coman por dentro.

Esa diferencia entre quien soy y quien fui, de cómo actuar al respecto. Del alivio que siento al no obtener lo que quiero. De seguir pensando en una realidad imposible que solo se quedará en sueño.

Esta manera de hablarte, pese a no hablarte, porque sé que estas ahí y lo uso como cable entre nosotros. De seguir en tu vida sin estar, de que sigas en la mía sin saber, pero sabiéndolo.

Esa ilusión por un mañana que no llegará, de la esperanza que desde que te conozco siento. De tus medias sonrisas y mi felicidad reflejada en tus ojos, de las caricias y los besos.

Esta manía mía de despedirme, pese a saber, una vez más, que ese adiós nunca será eterno.