La historia de los sueños

¿Sabéis estas veces que se te clavan tanto las canciones que el mundo alrededor se para cuando suenan? Que no quieres parar de cantarlas, que las gritas bajo la ducha, que lloras y ríes y se te vuelca el corazón con ellas...

Aunque ni siquiera te definan o te sientas identificada en ese momento con ellas, tienen algo que te ha revuelto por dentro.

Y ya no puedes escapar.

Mi cumpleaños está aquí ya, a la vuelta de la esquina. Me muero de ganas, voy a estar con mi gente, con personas que me quieren y a las que adoro. 

Pero va a faltarme ella. 

Me siento como la primera vez que me faltó Cristina. Lo bueno de eso es saber que igual que el echar de menos a Cris es solo ya un pinchacito en comparación con el dolor de las primeras veces, con ella me acabará pasando lo mismo. Aunque me sigo sintiendo muy rara respecto a mi cumpleaños este año, espero que al final las alegrías superen las ausencias. Desde luego yo voy a intentarlo.

Eso si, creo que lo mejor que he podido hacer es dejar de leerla. Sé que en algún momento volveré a hacerlo de nuevo, pero por ahora esta ignorancia me está salvando la vida y la cordura.

¿Y lo demás? Bueno, en standby. 

Creo que he visto demasiado poco a Rocío esta semana, y me pasa factura. El nene está difícil, yo estoy difícil y mi casa está difícil también, ¿lo positivo? pues... que podría estar peor, ¿no? Y que al menos mi angustia ahora mismo es provocada por mi hijo, y no por cualquier otra persona a la que yo le he dado poder para quitarme la alegría. Mi Jose Manuel viene con ese poder de serie porque es suyo por derecho, pero a cambio es la razón de mi existencia y todo cobra sentido con él. Todo lo malo que me da me lo devuelve un millón de veces mas como algo bueno al complacerme solo con la alegría de escucharle reír.

Su risa... eso si que es el antídoto de cualquier malestar.

Y aunque me emocioné tuve que disimular, no podía creer cómo podía pasar.

Hay ciertas cosas que me encantaría y que casi necesito poner, pero que, como siempre, no puedo. Demasiado público, demasiados ojos escondidos observando.

Creo que voy a embarcarme en un proyecto interesante. Ya veremos. Apetecerme me apetece mucho, a ver si me dura.

Tengo la sensación de que voy a coger este año con muchas ganas para todo, y mi único miedo es perder esas ganas. Me he jurado a mi misma que este año nadie va a hacer que me desvíe de lo importante, y pienso priorizar más que nunca y organizarme bien. Espero conseguirlo.

Confío más que nunca en mi.

¡Seguimos!

Te quiero

Tengo ganas

Tengo ganas de pensarte, de sentirte. Tengo ganas de ilusionarme.
Tengo ganas de recordarte y creer que todo es posible.
Tengo ganas de vivir un momento que sé que no se va a repetir.
Tengo ganas de tocar tu piel. Tengo ganas de sonreír al mirarte.
Tengo ganas de volver atrás para darte aquel beso que no me atreví a dar.
Tengo ganas de dar el paso aunque sepa que vas a frenarme.
Tengo ganas de oler tu aroma. Tengo ganas de escuchar tu voz.
Tengo ganas de volver a cada instante que he pasado contigo.
Tengo ganas de llevarme la vida riendo a tu lado.
Tengo ganas de esperarte. Tengo ganas de comerte a besos.
Tengo ganas de que me mires y sienta que me deseas.
Tengo ganas de verte a mi lado cada mañana al despertar.
Y tengo ganas de seguir con esta sonrisa, aunque no te tenga.
Porque solo recordarte me hace reír, me hace ser feliz.
Porque no me importa no tenerte mientras siga teniéndote.
Porque en el fondo estás conmigo, en mi corazón.
Porque todo lo que soy es tuyo, porque todo lo que tengo no basta.
Porque nunca seré lo suficientemente buena, y a la vez siempre lo soy.
Porque al pensar en ti me convierto en luz.
Porque soy luz, y soy amor.
Porque todo lo que siento lo comparto,
Porque hace tiempo que te estoy buscando, 
Y porque pese a todo seguiré soñando.

23-8-17

Expectativas

Hoy me he despertado entre pensativa, triste y decepcionada.

Siempre me pasa lo mismo, eso de querer a los demás de una manera que no es recíproca, o de poner un interés en ellos que no me devuelven. Me he parado a pensar en todas las personas a las que quiero (ajenas a mi familia) y que me quieren de la misma forma que yo a ellas, o que me devuelven el mismo interés que les doy. Me he quedado con tres, ampliable a cinco según otro tipo de criterio. Y al pensar en ello me he sentido... feliz. Porque esas tres (o cinco) personas merecen tanto la pena que no necesito a nadie más.

Eso no quita que los demás me decepcionen. Me engancho rápido a las personas, a todos los quiero pronto y todos me parecen maravillosos casi desde el principio, por eso las decepciones son algo normal en mi vida y que me busco yo misma al idealizar a la gente. De hecho creo que me decepcionan porque es imposible llegar a las expectativas que yo misma pongo en ellos, no porque ellos no valgan la pena.

Lo bueno de tener las expectativas en ese nivel es que quien llega... puf, llega de verdad, y me llena de total felicidad el tiempo que esté a mi lado. Aunque sepa que ese tiempo no será eterno.

Lo bueno es que sigo viendo lo positivo en lo negativo, y que aunque me haya despertado de esa manera extraña, el día ha ido tornándose de nuevo a la normalidad. Después de estar con Rocio y Almu, de hablar con K... estoy con una sonrisa de oreja a oreja, de esas que te hacen saber que vas a soñar cosas bonitas y que mañana me levantaré de buen humor.

Incluso pese a que me hayan vuelto a bloquear en whatsapp, pese a que siga echando de menos a personas que se fueron, pese a que personas que están no me quieran como yo las quiero a ellas.

¡Buenas noches!

Te quiero

La mitad de nada

"A las chicas nos enseñan muchas cosas desde pequeñas. Si un chico te incordia, es porque le gustas, y nunca te cortes el flequillo. Así, un día, conocerás a un hombre maravilloso y tendrás tu final feliz.

Cada película que vemos, cada historia que nos cuentan, nos piden que creamos en ellas, el giro al final de la historia, la declaración de amor inesperada, la excepción a la regla.

Pero a veces estamos tan obsesionadas por encontrar nuestro final feliz que nos olvidamos de leer las señales, las que diferencian a los que nos quieren de los que no, a los que se quedarán de los que se irán.

Y es posible que ese final feliz no incluya al hombre ideal, puede que seas tu, recomponiéndote y volviendo a empezar, liberándote para algo mejor que puede haber en tu futuro.

Puede que el final feliz sea simplemente pasar página.

O puede que el final feliz sea este. Saber que a pesar de todas las llamadas no devueltas, de todos los desengaños, las meteduras de pata y las señales malinterpretadas, a pesar de todo el dolor y el bochorno... nunca perdiste las esperanzas."

Película: ¿Qué les pasa a los hombres?

Yo tengo el corazón roto, yo tengo el alma en los pies, tengo el pasado en una foto y la rompí para no ver que tengo el corazón roto, que tengo el alma en los pies, que tu serás para otra, que nada ya puede volver a unirnos.

Y como siempre al despedirnos, yo solo espero que te vaya bien, que no te olvides de quien te quiso, y que sea lo que quiera ser.

Está siendo la mayor depresión postvacacional de mi vida T.T 

He sido demasiado feliz, he estado demasiado bien, tanto en Portugal, como en málaga, como en ayamonte. Y volver a la realidad me está matando, pero quedan dos semanas pa mi cumple, así que todo es bonito visto así.

Sigo con la inspiración y las ganas de escribir a flor de piel, y se me pasan un millón de cosas por la cabeza y me dan ganas de decir tantas a la vez que no me sale ninguna.

¿Nunca os ha pasado que habéis sentido ganas de tener algo con alguien no porque os gustara si no solo porque echáis de menos esa sensación? No sé siquiera si me he explicado, pero es algo mu feo y que confunde tela. Menos mal que se me pasó ya en su momento y no ha vuelto, y aunque sí ha habido una ráfaga de recuerdos estos días, no ha sido nada grave. 

Sigo en mi standby de paz y tranquilidad, y llevo dándole vueltas a algo desde hace un tiempo que creo que me vendrá bien para mejorar más aún mi vida interior, pero todavía tengo que pensarlo mas y a fondo de verdad antes de tomar ninguna decisión.

Y ahora tu te vas y ya no puedo ver el brillo en tu mirada, dos hacen el amor y yo no puedo ser una mitad de nada. 

No me hablas más, no me escuchas ya, y no llegas. 

Tu me matas con esta distancia y me siento como consecuencia la mitad de nada.

Lo genial que es no sentirse una mitad, si no algo que va completándose poco a poco. Lo increíble que es ir dándote cuenta de que pese a que quieres algo o lo echas de menos, cada vez lo necesitas menos. 

Aunque he decidido no volver a irme de viaje con una pareja en bastante tiempo xD 

Hoy me he leído un montón de entradas del año pasado y del principio de este, y... puf, por favor, no quiero volver a estar así, no quiero volver a idiopollizarme, y haré lo imposible para que no me pase, lo único que necesito es ser consciente de ello cuando empiece a ocurrir para poder pararlo, así que estaré atenta, por si acaso.

El caso es... ¡que sigo bien! Creo que es la racha mas larga hasta ahora 😂😂

Ya me tocaba :)

Te quiero

Inspiraciones

Hoy, me gustaría hablar contigo. Me gustaría hablar contigo y contarte todas las cosas que no he podido contarte hasta ahora,

Explicarte lo que siento cuando te veo, y lo que no siento, decirte las ganas que tengo de besarte, 

Las ganas que tengo de que me abraces, de que te pegues a mi y de que no te vayas nunca.

Me gustaría explicarte todo lo que pienso cada vez que te tengo cerca, todos los sentimientos que me remueven, que me llegan de los pies a la cabeza.

Me encantaría poder recordarte la de veces que he querido tenerte y no he podido.

Pero mas aún me gustaría que me correspondieras.

Y es por eso que no puedo decirte que la vista mas bonita del mundo me gustaría verla a tu lado, 

Y aquí estoy, frente al mar, mirando al horizonte, con todo el deseo por dentro, y sin nadie al lado.

Suele pasar cuando no te atreves a explicar lo que sientes, porque sabes que la respuesta es un no, cuando sabes que pase lo que pase, no pasará.

El caso es que, desde hace ya mucho tiempo, tengo todo el rato ganas de escribirte, ganas de sentir en las palabras lo que siento en el corazón.

Y tengo ganas de que el mundo se entere, y me encantaria que supieran que después de todo el tiempo que ha pasado, sigo teniéndote dentro.

Y es que no paro de ver parejas abrazadas, parejas que se quieren, parejas que están juntas, que se ríen, que se dan cariño. Parejas que parece que lo tienen todo.

Y yo se que no siempre es así, se que en las parejas hay muchas veces que no se puede tener todo, pero, aun así, se puede ser feliz.

Y echo de menos eso, echo de menos tener a alguien a mi lado, con el que sentirme segura, con el que sentirme bien, con el que reírme, con el que llorar,

Pero no te confundas, estoy bien tal y como estoy, y no sufro por no tenerte, simplemente, me gustaría.

Pero sobreviviré, no voy llorado por los rincones, ni voy soportando la soledad. Disfruto de la soledad. Y cada día mas.

Me gusta no tener líos en la cabeza, me gusta no tener preocupaciones, ni pensar en otra persona.

Pero eso no quiere decir que cuando te tenga cerca, no tenga todas las ganas del mundo de besarte.

Una y otra vez, y mas veces. Para siempre.

___________________________________

Es curioso, lo que hacen las ganas de escribir cuando te sientes bien y estas en un sitio que te inspira.

Esto que acabo de escribir, lo "recité" ayer en Cabo da roca, sentada mirando unas vistas maravillosas del ocaso. Me dieron unas ganas de escribir inmensas, pero no tenía como hacerlo, así que decidí grabarme y empezar a hablar. 

Como ventaja tiene que si escuchas el audio, creo que transmite muchísimo mejor todo lo que quería decir, la desventaja es que por escrito no me habría expresado igual que lo hice en voz alta e improvisando sobre la marcha, sin tiempo a pensar, como cuando escribo.

Aún así he querido ser fiel al audio y no cambiar absolutamente nada, así que ahí os dejo esta primera experiencia. 

Debo decir que me ha gustado bastante.

Me está encantando este viaje, me siento bien, y siento muchas cosas que me gustan, que me hacen pensar y que me hacen reafirmarme en todo lo que bueno que tengo por dentro últimamente. 

Echo muchísimo de menos a Rocio, y me acuerdo tanto de ella que casi duele. Cuando llegue pienso comérmela a besos.

Sigo inspirada, tengo en repeat una canción que me encanta, y me llevaría escribiendo muchísimo rato mas. Pero me arriesgo a hacer una entrada demasiado larga, y además, me suenan las tripas, quiero desayunar, y me toca despertar a las tres marmotas que tengo como compañeros de viaje y que no se levantan ni a tiros.

Gracias por leerme, de verdad. 

¡Nos vemos en España!

Estas vistas tenía delante mientras grabé esta entrada

(Cabo da Roca, Portugal, el punto más occidental de Europa)

Te quiero

Modo Verano Activado

Pues hoy ha tocado actualizar la portada, he puesto el blog en modo verano, ¡y es que estoy enamorada de esa foto!

Os escribo solo para deciros que estoy sumamente feliz últimamente, estoy saliendo de Sevilla, cuando estoy aquí salgo con mis amigos, disfruto, estoy relajada, estoy tranquila... soy simplemente feliz, me siento arropada. Y estoy TAN bien sola sin líos de chicos en la cabeza que no me lo creo ni yo, desde enero no ha entrado nadie nuevo en mi vida y me estoy dando cuenta de que estoy mucho mejor así, al menos por ahora, aunque a veces tenga mis bajones y eche esas otras épocas de menos. 

Ayer le conté a Rox algo que me daba mucho miedo contar, y al final, como siempre, me hizo sentirme mejor, y llegué a mi casa sintiéndome tan bien por dentro que no me reconocía.

Mañana me voy a Lisboa y tengo muchísimas ganas, creo que puedo decir que estoy pasando uno de los mejores veranos de mi vida sin ninguna duda, no paro, y a todo sitio donde voy lo paso bien y estoy a gusto. Y si a eso le sumamos la gente maravillosa de la que me rodeo, el resultado es totalmente perfecto.

¡¡¡YA SOLO QUEDAN 20 DÍAS PARA MI CUMPLE!!!

Te quiero

Mejor... soltera

Hacía muchísimo tiempo que no me sentía tan bien como ahora mismo. Pero muchísimo.

Ayer estuve taaaaan feliz... la tranquilidad de por la mañana, las sonrisas de por la tarde, las risas y felicidad suprema de por la noche. Mi gente, los que me quieren, sentirme bien conmigo misma, quererme yo.

Aggghhhhhh

¡Ojalá pudiera sentirme así todos los días!

¡Y encima solo queda un mes para mi cumple!

____________________________

Escribí ese trocito el sábado, me sentía sumamente bien pero al final me lié con otras cosas y no seguí escribiendo.

Me sigo sintiendo tremendamente bien, y eso que ahora mismo estoy llorando a mares, curioso, ¿verdad? A veces es simplemente necesario.

Hace un año estaba llorando por las esquinas porque estaba colada hasta las trancas de un tío que pasaba de mi por completo y para el que no significaba nada. Bueno, sé que como amiga me quería mucho, pero lo demostraba regular. Luego estuve durante unos meses llorando por las esquinas por intentar ser quien no era con otro tío distinto. Hoy en una peli he escuchado el término "idiopollizarse" y creo que es exactamente eso lo que me pasa cuando conozco a un tío. Me idiotizo y dejo de ser yo para adaptarme a él. La cosa es, ¿quién soy yo?

Estoy en ello aún.

Y aún así me siento bien. Pese a saber que aún hay cosas que debería cambiar, otras que debería parar, otras que debería empezar. Poco a poco sé que lo haré.

Tengo ilusión por todo. Por mis vacaciones (las dos que aún me quedan), por mi cumpleaños, por el nuevo curso, por seguir sola y conseguirlo sin venirme abajo. 

Estoy ilusionada porque estoy orgullosa de mi misma, pase lo que pase.

Todas las personas que pasan por tu vida te dejan algo, te enseñan algo y les devuelves algo. 

Me encantaría escribirles algo una a una a cada persona que me ha dado algo este año, que ha hecho que esté como estoy ahora. Explicarle las razones, hacerle ver lo que ha significado en mi vida, lo que espero haberle devuelto o lo que creo que le he devuelto. Demostrarle lo que me ha enseñado. 

Pero claro, no puedo. Seguramente la mitad tampoco se interesaría en oírlo, y aún así... quizá me plantee hacer una entrada personalizada para cada uno de ellos, como hice con los chicos de mi vida.

El caso es que hoy toca acabar. Una entrada más, un día más. 

Una sonrisa más.

Un te quiero más.

Te quiero, y creo que voy a decírtelo en cada entrada para que nunca se te olvide (Y lo haré en azul)