Con las ganas

Se me hunde el dolor en el costado y se me nublan los recodos

Tengo sed y estoy tragando, no quiero no estar a tu lado...

Esta canción me pone tan triste... me recuerda ese momento de mi vida en el que todo volvió a ir cuesta abajo, ese preciso momento en el que me perdí a mi misma para adaptarme o intentar convertirme en algo que no era. Aquel momento en el que dejé que mi autoestima desapareciera por completo, y me quedé donde me estaban haciendo daño día a día. 

Esas maravillosas frases; "tia es que estas loca" "qué medias más feas, te quedan fatal" "hoy no te has arreglado nada" "no sabes hacerme disfrutar" "no haces nada por mi" "yo lo doy todo por ti" "no eres capaz de controlarte"

Entre otras muchas más, entre otros tantos momentos de salir de allí y comenzar a llorar como si no hubiera un mañana, pero pese a todo volver al día siguiente. Llamar a mis amigos con un "No puedo más", pero quedarme, porque yo iba a conseguir que las cosas cambiaran, porque yo no lo estaba haciendo bien, porque yo podía cambiar, porque yo podía adaptarme. Porque estaría loca si me iba. Porque era perfecto. Porque lo tenía todo. Porque me trataba como a una princesa. Porque me cuidaba.

Qué infierno fue parar. Ser fuerte. No volver a llamarle, hablarle, ni saber de él. Qué horrible sentirme culpable de todo.

Y después, lo de siempre, lo que nunca se ha ido de mi lado, la frase eterna... "eres una dramática, una exagerada" 

Me apoyé en quien no debía, y todo fue a peor. "Te has equivocado" "Es que eres tonta" "Lo tenia todo" "Ojalá encontrar yo a alguien así"

Quizá simplemente no supe explicar de verdad lo que pasaba.

Y allí me quedé, rota. Allí sigo, en realidad. Sin recuperarme de las heridas, sin recuperar la autoestima, sin volver a ser yo, sin volver a quererme, ni a gustarme lo que veo en el espejo. Simplemente sobreviviendo. Empeorando a ratos. Mejorando otros.

Y sin ser capaz de hablar de aquello porque siento que la culpa fue única y exclusivamente mía. Porque yo sabía lo que había y aún así me metí. Porque fui yo la que se mantuvo arrastrándose durante meses, después de todo. Pese a todo.

He estado leyendo mis publicaciones de aquella época, y, entre muchas, he encontrado esta, "Puede", de un par de meses después de haber terminado todo.

Siempre me eché la culpa. Siempre me he echado la culpa.

Pero... ¿De verdad fue solo mi culpa?

Ojalá ser de nuevo yo, algún día.

¿Cómo no pude darme cuenta?

Respiro la vida y voy

Te dejé el amor en tu guantera, a dos mil kilómetros de mar, perdimos señal en la frontera, se apagó la música en el bar. ¿Y ahora quién te va a amansar cuando salgas fiera?
Te dejé el amor en tu guantera, alumbrando sitios que verás, me dijiste "llama cuando quieras", prometí que nada iba a cambiar.
¿Y ahora quien te va a amansar cuando salgas fiera, cuando falte voluntad, cuando te deshielas?
¿Y ahora quien te va abrazar cuando te deshielas, cuando quieres reventar contra las aceras?
¿A quién vas a mostrar tus cicatrices, tu rabia por vencer los imposibles, tu salto que es mortal y te hace libre, tu forma de besar, que es invencible?

Dime, ¿A quien vas a besar hasta que te entienda? ¿A quién vas a besar hasta que lo entienda?

Hay canciones que por mucho tiempo que pase siempre te atraviesan el alma. Esta sigue haciéndolo, pese a los años. Supongo que porque aquel final de 2015 me marcó demasiado. Aquella relación en general fue un punto de inflexión en mi vida. El cambio que necesitaba.

A veces siento que he vuelto hacia atrás, hacia la Irene que era antes de aquello, y eso no me gusta. 

Voy a acercarme lento esta vez...

Ya verás como me olvidas, y te encuentro en cualquier bar pegando saltos de alegría, y me dices que lo nuestro no era lo que merecías.

Me paro a pensar qué es lo que me produce esa sensación, dónde estará el foco, o la fuente de esos sentimientos, pero no consigo discernirlo del todo, simplemente sé que me siento así. Un continuo volver atrás que me hace daño.

No quiero vivir esta vida siempre. Eso es lo único que sé con certeza. 

No quiero permanecer así el resto de mi vida, sintiendo que estoy incómoda e infeliz, pero usando la máscara de la felicidad.

No nos costó querernos, nacimos para eso. Para jugar a vernos, comernos con los dedos, quedarnos en los huesos.

¿Será que vivo en el pasado? ¿Que nunca avanzo? 

En 2015 tuve la valentía de terminar algo que no me completaba, que no me hacía cien por cien feliz, pese a que me daba seguridad y tranquilidad. Hoy no sé si me paraliza la falta de valentía o el exceso de esperanza.

Ahora tenemos tiempo para escribir el cuento, para seguir creciendo, ir al favor del viento haciendo los recuerdos.

Quizá son los sueños, la vida que siempre quise y que di por perdida. Quizá tengo idealizado algo que nunca va a poder ser.

Respiro la vida y voy.

Jamás pensé que en ciertos momentos 

la echaría tanto de menos.

Las cosas que no pude responder

28 de Mayo. Cuatro meses sin escribir. Creo que es la primera vez que pasa tanto tiempo desde que en 2014 volví a usar esta vía de escape. No sé si eso significa que he estado lo suficientemente bien como para no necesitarla, o si he estado escondiendo, apartando y rehuyendo los sentimientos negativos.

Suelo preguntarme por qué. Por qué soy tan intensa en todos los sentidos, por qué tengo tantos nudos en la cabeza, por qué me cuestan tanto las cosas, por qué le doy vueltas a todo. Por qué no consigo olvidar.

¿Por qué no puedo olvidar? ¿Avanzar? Siento que estoy estancada emocionalmente en un lugar que no me gusta, que me hace sentir cosas que odio, que no me deja vivir de forma sana. Y tras tanto tiempo, sigo sin saber como seguir adelante cuando pienso en ello, cuando los fantasmas me cubren y lo vuelven todo negro.

Creo que hoy es la primera vez que en vez de la rabia, me ha invadido la tristeza. No sé si eso es un paso hacia delante o hacia atrás, o simplemente no es ningún paso. Pero creo que prefiero esta tristeza a la rabia agresiva, visceral y dañina que suele apoderarse de mi cuando ciertos pensamientos me atrapan. 

Sigo sintiendo que no soy suficiente, sigo sintiendo que no sé si hice bien, si tomamos la decisión correcta. Sigo sintiéndome atrapada, incluso cuando estoy feliz. Sigo sin saber cómo va a acabar esto. Sigue doliéndome el pecho, sigo notando el agujero negro que hace que todo el dolor se cuele y me invada.

Me paso el día deseando que existieran las máquinas del tiempo, y en el fondo sé que esa nunca será la solución, aunque todo mi ser desee que ciertas cosas nunca hubieran pasado.

Y vuelvo a ir del odio a la tristeza, de la confusión a la duda. Y vuelvo a llorar, una vez más.

Entonces pienso en Rocío, en sus palabras de hace ya... 15 años, que se dicen pronto. "Tu estás aquí, llorando, pero piensa, ¿cómo está él? ¿está igual? No, está feliz y tranquilo mientras tu estás aquí así"

Han pasado 15 años y me sigo sintiendo idiota al recordar aquello. Y me vuelvo a sentir idiota al darme cuenta de que lo repito una y otra vez, aunque las personas que lo causan sean distintas. Tengo la voz de Rocío sonando en mi cabeza, su cara de enfado, frustración y preocupación, y la quiero cien veces más que ayer. 

Estoy pensando en aquel año, aquel curso 2014/15, y me estoy dando cuenta de que pude. Pude. Pude incluso con el shock de que todo aquello me provocara pérdida de visión en el ojo derecho, que siempre había tenido bien. Mi salud no pudo tanto, pero yo si, mi salud mental y emocional pudo. Saqué primero de bachillerato, después de tantos años. Sobreviví al infierno, al dolor máximo, a las mentiras, a la guerra. Fui feliz. 

Después de aquello fui feliz, realmente feliz. Tras junio de 2015 comencé la época más feliz de mi vida, y no estoy exagerando. No recuerdo en toda mi vida una época más feliz que aquella. 

Se fue a la mierda de golpe, por volver a ser la estúpida que se deja influenciar por quien no busca nada bueno para ella, si no para si mismo. Supongo que ser una idiota no se supera tan fácilmente.

Echo mucho de menos a aquella Irene de 2015/2016. La que sacó solo nueves y dieces en segundo de bachillerato, un 11,5 en selectividad y tres matrículas de honor en su primer semestre de universidad. Estoy muy orgullosa de aquella Irene. Pero ahora no sé cómo rescatarla y hacer que vuelva.

Seguiré intentándolo.

https://sinomevesesquenoestoy.blogspot.com/2016/02/y-vuelta-empezar.html

¿Por qué aún sientes dentro de tu pecho todos los latidos de mi cuerpo?
¿Por qué no dejo de sentir que todavía formas parte de mi piel?
¿Por qué decides que te quieres volver loca cuando yo me he vuelto cuerdo?
¿Por qué intentamos avanzar mirando de reojo lo que pudo ser?
¿Por qué las cosas que arreglamos al besarnos las rompemos con palabras?
¿Por qué si yo te digo "adiós"... el corazón me dice "inténtalo otra vez"?
¿Por qué parece que sólo nos entendemos con las luces apagadas?
¿Quién diablos sabe calcular bien la distancia que debemos mantener?
El corazón... es un alumno limitado que nunca aprende.
El corazón... siempre la misma asignatura para septiembre.

¿Por qué es tan raro que el amor siempre resiste mucho más de lo que dura?
¿Por qué hay cuestiones en mi piel que sólo puede respondérmelas tu piel?
¿Por qué si vuelves a mandar algún mensaje aún se me rompen las costuras?
¿Por qué hacemos cosas que juramos que no llegaríamos hacer?
¿Por qué si aún sientes lo de antes tus ojos me dicen "ya no me haces falta"?
¿Por qué si siento lo de siempre no me atrevo a decirte "quédate"?
¿Por qué será que la felicidad ya nunca nos devuelve la llamada?
Creo que llamaré a esta canción "las cosas que no pude responder".
El corazón... que sale a caminar con los cordones desatados.
El corazón serán los restos de un tal vez que no ha cicatrizado.
El corazón parece ser que está empeñado en que lleguemos tarde…
El corazón…que ya está acostumbrado a caminar sobre un alambre...
El corazón...

Oh, si... el pasado puede doler, pero tal como yo lo veo, puedes huir de él o aprender

Uno de los mayores miedos que tenemos al conocer a alguien es su pasado. Las personas con las que ha estado, cuánto las ha querido, cómo le han influido... tendemos a compararnos, a pensar si ellas fueron mejores o si podremos superarlas, si en algún momento querrá volver atrás y se olvidará de nosotros. 

Siendo adultos, todos aceptamos que lo mas probable es que esa persona ya se haya enamorado alguna vez, que ya le hayan hecho daño y también que la hayan hecho la más feliz del mundo, pero aunque digamos aceptarlo, le tenemos pánico. Por supuesto es algo comprensible, pero he llegado a la conclusión de que también es inútil.

Puede que haya tenido cien parejas sexuales, o cinco, o quizá ninguna. Puede que jamás se haya enamorado o que lo haya hecho cada vez que ha estado con alguien. 

Puede que tenga hijos, que haya estado casada. Puede que con su pasado tenga un vínculo que será para siempre y que no podrás borrar.

Pero eso no es lo importante.

La verdadera importancia reside en que contigo, no ha estado. Que no has sido ninguna de esas personas de su pasado, que eres alguien nuevo que le aportará nuevas experiencias. Que contigo todo eso siempre ocurrirá por primera vez, simplemente porque eres tú.

Esa persona quizá siga enganchada al que cree que fue el amor de su vida, y tú eres la persona que hará que se de cuenta de que no es cierto

Quizás seas tu ese amor para siempre, o quizá no.

A lo mejor os reís tanto juntos que se le olvida tanto lo malo como lo bueno, a lo mejor vuestras miradas pueden traspasar todo el dolor que ambos sentís o habéis sentido, a lo mejor el mundo se para cuando estáis juntos.

Y seguramente al principio sean duras las comparaciones, esas que nunca podemos evitar hacer, esas que tanto duelen... Pero con el tiempo te darás cuenta de que no se trata de ser mejor ni peor, que no debes intentar superar a la persona que te precedió, sino simplemente dar lo mejor de ti mismo, darlo los dos, para que así podáis ser lo mas felices posible juntos, sin miedos, sin que el pasado os pese, os supere, os traspase. Sino que simplemente sea parte de vosotros, como todo lo que habéis vivido, como todo lo que viviréis.

El pasado no define quienes somos, ni marca nuestro futuro. Aunque sea una frase muy trillada, lo que importa es el hoy, lo que haces ahora mismo, en este momento. Lo que importa son vuestras conversaciones, vuestros besos, vuestras risas, vuestra complicidad, vuestro cariño, vuestras ganas. 

Los fantasmas se acabarán marchando, porque algún día, en algún momento, todos debemos comprender que el pasado terminó, que no podemos forzar el presente y que no tenemos que temer el futuro, sino simplemente ser pacientes, y disfrutar de nosotros mismos y de todo lo que los demás pueden ofrecernos

Este es uno de los mayores retos que se nos presentan a lo largo de nuestra vida, pero merece la pena superarlo. Siempre.

Seré esa chica

Seré toda la vida la chica que no olvida, que se consume en sus recuerdos. Para él seré siempre la chica que no perdona, la que vive en el pasado y no pasa página

Y en cierto modo tiene razón. Hay cosas con las que no puedo, cosas que no olvido ni olvidaré nunca, cosas que aún me hacen llorar a lágrima viva, como ahora.

Y es que me siento tan imbécil... cada vez que recuerdo aquellos meses, que algo los trae de vuelta a mi, vuelvo a morir un poco. Vuelvo a sangrar. Cuanto tiempo pasé culpandome de que ella volviera a mi vida, cuanto tiempo dudando de mi misma, pensando que yo me lo habia buscado, cuanto tiempo creyendo que había estado en mi mano evitarlo.

Cuantas mentiras, cuanta rabia, cuanto daño... 

Y resulta que fue él quien decidió buscarla, quien la trajo de vuelta, y mucho antes de lo que yo creía. Pasé meses engañada sin siquiera sospecharlo, y solo de pensarlo me dan ganas de llorar el resto de mi vida. 

Intento comprender. Intento razonar. Intento superarlo.

Realmente he avanzado mucho, y me siento orgullosa de ello, me siento orgullosa de quien soy ahora y de todo lo que he logrado y seguiré logrando, pero con él cerca los fantasmas me consumen, y no puedo dejar de recordar.

Quien tuviera una máquina del tiempo para volver atrás, y borrar todas las caricias, cariño, amor, sexo y toda la confianza que tuve con él mientras a la vez la veía a ella. Quien pudiera borrar aquel tres de octubre en el que mientras yo recordaba él la besaba. Quien pudiera odiarle, o convertirlo todo en indiferencia.

Ojalá pudiera parar el llanto. El tiempo. Los recuerdos.

¿Por qué? ¿Por qué tanto daño? ¿Qué se ganó?

Por favor, dios mio, por favor, no permitas que vuelva a enamorarme nunca, por favor, no quiero volver a confiar y a amar a nadie nunca como hice con él, no quiero que jamás vuelvan a romperme tanto.

No me dejes ser nunca mas la chica enamorada, ciega y estúpida que he sido tantos años

Por favor, no vuelvas a dejarme caer.

Volver a la realidad

Te echo de menos. Claro que te echo de menos, ¿Como no voy a echarte de menos? Echo de menos tus partes buenas, esos momentos en los que me sentía la persona mas feliz del mundo simplemente porque te tenía a mi lado, echo de menos tu forma de hacerme reír, tus caricias, tus besos, tu sonrisa. Echo de menos también el sexo contigo, no solo por el simple placer, sino por la complicidad y confianza que compartíamos, por las risas, las miradas, sentir tu piel junto a la mía. Echo de menos todo eso y más, porque has sido la persona con la que mas cosas he compartido, la que cambió mi vida para siempre.

Y cuando pasan días como el de ayer, en el que por un momento pareció que todo podría ser como antes, me duele el alma. Me duele porque recordé mas que nunca todo eso que acabo de describir, porque sentir tu mano en mi piel fue como volver a sentirme en casa, en familia, como sentir que recupero una parte de mi. 

Pero luego vuelvo a la realidad, recuerdo de quien te rodeas ahora, recuerdo todo lo que nos hemos hecho y todo lo que ha pasado entre nosotros. Recuerdo tus partes malas, y también las mías. Recuerdo nuestra vida juntos, mi forma de estancarme a tu lado. Recuerdo todo lo que he conseguido desde que ya no estás. Recuerdo los gritos, los llantos, el sentirme la peor mierda del mundo. Recuerdo las veces en las que no era feliz y buscaba los brazos de otra persona, cosa que odio recordar pero que es cierta, recuerdo cosas que odio de mi misma, recuerdo todo lo que era y que no quiero volver a ser.

Recuerdo todo ese dolor, ese romperme por dentro, esa sensación de que me hundo para siempre sin posibilidad de volver a subir, ese hueco en el pecho que me dejaste, que me sangró durante tantísimo tiempo, que aún sangra a veces cuando le miro a él y recuerdo que nunca nos verá juntos. Cuando recuerdo que lo único que siempre quise, jamás lo tendré.

Pero ¿sabes? Sobreviví. Conseguí seguir adelante y curarme las heridas, he conseguido ser mejor persona. Estoy consiguiendo mis metas. Si sigo así, este año por fin seré universitaria, ¡Universitaria! Después de tantos años...

Gracias a todo lo pasado contigo he descubierto cosas de mi misma que no sabía, tanto buenas como malas, y he descubierto como son los que me rodean, quien es mi familia, mi verdadera familia. Y he crecido. Y me siento mejor.

Siempre intento no hablar mal de ti, y cuando lo hago siempre añado que si te preguntan a ti dirás cosas iguales o peores de mi, porque al fin y al cabo las versiones dependen de quien las cuenta, y nadie es tan bueno ni tan malo. Pero aunque no seas ni tan bueno ni tan malo, lo que si tengo claro es que no te quiero en mi vida, que no te quiero a mi alrededor mas de lo necesario.

Aunque a veces cueste, aunque aún te eche de menos.

A veces pienso que te echaré de menos toda la vida, quizás es algo que nunca podré evitar, igual que seguramente mi madre echa de menos a mi padre. Pero también, precisamente por ese mismo ejemplo que tengo en ella, por lo que he vivido yo con ellos, se que no voy a caer en esas ganas de volver a tenerte cerca, y que haré lo imposible por no caer nunca.

Siempre por él, porque el primero en mi vida es él, y porque jamás dejaré que sufra como sufrí yo.

Y también porque no dejaré que vuelvas a romperme. Porque quiero ser siempre yo, y porque ahora soy fuerte y pienso seguir así.

Wikileaks

Una vez, hace unos tres años, (bueno, ya casi cuatro) me hiciste mucho daño, muchísimo, me hundiste por completo y me destrozaste. Las dos lo hicisteis, y los otros muchos que se añadieron asi porque si sin conocerme.
Tu crees que no fue para tanto, que la que exagero soy yo, que deberia olvidarlo. Tu no te sientes mal por aquello, y menos ahora, que tienes al lado a la persona que lo vivió conmigo diciéndote que no pasa nada, que te perdona (él, como si fuera él quien tuviera derecho a darte ese perdón)  y que eres maravillosa y todo esta olvidado.
Bueno, eso es cosa tuya, cada uno que tenga la conciencia tan limpia como quiera o pueda

Algo que tengo muy grabado, son tus tweets de "Wikileaks"
Recuerdo perfectamente aquel tweet, tras soltar un montón de cosas que él te habia dicho a traves de mensajes y etc
"Me siento como wikileaks, revelando información"
Nunca sabré si todo lo que escribiste era cierto o no, a día de hoy él sigue diciéndome que mentías, y que tu misma lo has reconocido, pero con el tiempo me he dado cuenta de que miente mas que habla, así que será algo de lo que siempre tendré la duda, aunque en realidad me inclino mas a pensar que decías la verdad

Hoy voy a hacer yo de wikileaks. Aunque todo lo que voy a decirte seguramente ya lo sabes.
A principios de octubre volviste a aparecer. Él me dijo que no hablabais, cuando me dijo que si fue casi en noviembre. Hace poco mas de una semana descubrí que el mismo diez de octubre se gastó un dineral en ir contigo a uno de esos shows que tanto te gustan. Una mentira mas, para añadir a la lista.
Pero he de decir, que mientras me ocultaba que te veia y hablaba contigo, aún tenía la esperanza de volver conmigo, y de hecho, a principios de noviembre, cuando yo le pedía desesperada que no tuviera relación contigo, me dijo que lo haría si yo también cortaba toda relación con mi actual pareja. Obviamente le dije que no, y por eso estamos así ahora mismo.

Puede que no te des cuenta, pero eres la segunda, eres el segundo plato, el premio de consolación.  No estuvisteis juntos la primera vez porque yo quise volver con el, la diferencia con esta es que esta vez no he querido que volvamos. Y ahí estabas tu. Eres su clavo ardiendo, porque durante mucho tiempo ha visto como otros chicos se fijaban en mi (y yo en ellos, porque tengo que admitir que he sido muy hija de puta, por mucho que me arrepienta ahora) pero en cambio en él solo tu. Tu, que hasta te cortabas porque él no quería estar contigo.. ¿Como no va a agarrarse a ti ahora que no tiene nada mas? Es una persona dependiente, no es capaz de estar solo, se deja manipular, influir.. y tu eres perfecta para hacer el papel que el necesita. Yo también lo fui, la verdad, aunque no me he dado cuenta hasta ahora, que lo veo todo desde otra perspectiva. 

Estas con el ahora porque yo no quise seguir con él hace unos meses. Recuérdalo. Aprendetelo. Puedes creértelo o no, puedes hacer como que miento, pero todos sabemos que tengo razón. Aunque decirlo suene horrible
¿Sabes? Te lo tengo que admitir, me hace daño que estés con él, me hace muchísimo daño que seais pareja. Ya lo sabéis, y eso os encanta, pero repito lo que ya dije sobre la conciencia de cada uno.
Me hace daño porque jamás pensé que alguien que se supone que me ha querido, sea capaz de traicionarme así y estar con una de las personas que mas me han destrozado, no consigo comprender como es posible, no se quien es el que ha estado a mi lado tanto tiempo, porque yo no lo consideraba tan rastrero, nunca pensé que sería como al final ha resultado ser. 

A veces pienso que me lo he buscado yo, por el daño que le he hecho en estos años, pero luego pienso, ¿y él? ¿Acaso lo ha hecho todo bien? 

¿Y tu? ¿Te hice algo malo yo a ti, para que me hicieras lo que hiciste, lo que hicisteis?
Tendemos a echar la culpa de todos nuestros males a los demás,  pero hay que mirarse antes a uno mismo.
Nunca le reprochare que me odie, o me tenga rencor, o que piense que soy mala persona, que no confíe en mi.. tiene todo el derecho del mundo a pensar eso, con razones de sobra.

Pero a ti... ¿que te hice? Dime, ¿que te hice?
¿Sabes el acoso que he recibido toda mi vida? ¿La de personas que me han insultado, agredido y despreciado desde que tengo uso de razon, e incluso antes?
Y con mis 19 y 20 años, confiada de que ya eso no volveria a pasar, que ya somos adultos... llegasteis vosotras. Llegasteis vosotras con vuestros insultos, con vuestra forma de juzgar mis actos, de llamarme puta de diferentes maneras, de llamarme gorda, de insultar mi fisico y mi forma de ser, de juzgar mi vida, burlaros de ella y humillarme.
Y os quedasteis tan tranquilas
Y parasteis.
También recuerdo ese tweet tuyo,
"Hemos parado, pero no nos toques mucho las narices que podemos seguir"

He vivido años con miedo. Él se rió la última vez que se lo dije, pero es la pura verdad. Pasar por gran plaza en metro era una tortura, pensar en cruzarme contigo o con ella.
Poco después me quedé embarazada, y él sabe muy bien la de pesadillas que tuve y el miedo que pasé pensando que usariais eso para volver a empezar y humillarme mas aún.
Gracias a dios no lo hicisteis. Gracias a dios desaparecisteis de mi vida.
Hasta ahora.
Hasta ahora que has decidido volver, meterte hasta el fondo e incluso en lo mas preciado de mi vida, con lo que le da sentido, con lo que mas quiero y me mantiene en pie, con mi mundo.

¿Cuanto daño estas dispuesta a hacerme? ¿Cuanto daño crees que voy a dejar que me hagas? ¿Mas aún? ¿No te parece ya suficiente todo lo que has hecho desde que apareciste en mi vida?

No pienses que con esta entrada intento que lo dejeis, ni mucho menos. De hecho estoy segura de que os reireis, diréis" ¿que se cree esta?" y un sin fin de cosas por el estilo. Eso, si es que llegas a leerla, que seguramente ni la leeras

No, ese no es mi fin. Mi fin es quitarme un poco de encima todo este peso, toda esta carga y todo este dolor que aún me hace tener pesadillas. Estais en mis pesadillas, ambos, a menudo. Podéis sentiros orgullosos

Pero luego están mis sueños, esos en los que no estáis, esos en los que nunca apareceréis

Tengo tantas cosas buenas en mi vida ahora mismo, que odio no ser capaz de olvidaros por completo, de echaros de mis pensamientos.
Pero algún día lo haré. Algún día. Estoy luchando por ello cada día con personas que me entienden, me apoyan y me ayudan, y voy a superar esto igual que tantas otras cosas que ya he superado.

Y ahora os dejo, mi hijo se ha despertado y me está llamando, pidiéndome que le acaricie y le cante, seguramente porque ha tenido una pesadilla

Buenas noches, y tened todos sueños maravillosos

Amada

Vi hace poco esta foto por facebook y la compartí, pero hoy voy a ponérosla porque necesito decir lo que significa para mi

Significa lo que tengo ahora, lo que creo que nunca había tenido. Hasta ahora mis relaciones habían cumplido alguna, pero no todas.
Él lo cumple al completo

Acepta mi pasado, le he contado cosas que cualquier otro no aceptaría, que miraría con malos ojos, y él lo único que me ha dicho ha sido "Es tu pasado, esa eras antes, me importa lo que eres ahora y como te comportas conmigo ahora, no lo que hayas hecho con otros antes"
Me dan ganas de llorar de alegría con esa forma de pensar, muero de agradecimiento

Me apoya en mi presente, y cuantisimo me apoya... se desvive preocupándose por mi, preguntándome, intentando ayudarme en todo lo que puede, sea lo que sea, todos los días, y aunque yo le diga "no puedes hacer nada" no se rinde. Apoya mis decisiones, dándome su opinión pero respetando lo que yo haga. Me aconseja, me tranquiliza.

Y, sobre todo, motiva mi futuro. Un futuro en el que yo ya no tenia fe, en el que no creía. Me motiva a estudiar, a estudiar mucho, y a mejorarme a mi misma, me recuerda a menudo todo lo que voy a conseguir, lo que ya he conseguido y lo capaz que soy de cualquier cosa. Y es la primera vez que una pareja me hace eso, que me motiva de esa forma en tantos aspectos.

En general, me aguanta de muchas maneras, me soporta, me ayuda, y sobre todo, me quiere. Tengo muy muy muy claro cuanto me quiere porque se encarga de demostrármelo cada día

Solo puedo decir gracias, solo puedo decir que espero que siga así mucho tiempo.
Solo puedo decir que yo también te quiero