A gritos, desesperada

Me encantaría ser capaz de dejar de buscarte, de leerte, de saber de ti. 

Me encantaría ser capaz de dejar de pensar en ti continuamente, de odiarte como lo hago, de echarte de menos.

Me encantaría que desaparecieran las pesadillas y los sueños, la ansiedad, el dolor del pecho.

Me encantaría que la vida te devolviese lo que has hecho, y que a mi me diese un poco de la paz que me he ganado a pulso.

Quedan dos días para mi cumpleaños, y la desesperación cada vez es mayor. Todo lo que ha sido hasta ahora y que no va a estar. El sentirme especial, verme a través de tus ojos, tu atención, tus cuidados.

Me vienen de golpe los recuerdos de aquella de esa semana, de esa mañana, y siento que me desgarro por dentro. Como puede parecer que quieres tantísimo a alguien y aún asi hacerle lo que me hiciste.

No paro de llorar y no sé que excusas darle ya a José Manuel. Solo quiero rendirme, poder morirme tranquila y que se acabe el sufrimiento continuo. Dejar de echarte de menos. Que el odio gane, o mejor, la indiferencia.

Va a llegar, yo se que va a llegar. Ha llegado con Fran, cuando pensé que jamás llegaría, llegó con ella, algo impensable para mi. He sufrido pérdidas insoportables y hoy ya no las siento. Estoy segura de que contigo también pasará. Algún día. Algún día. 

Tu tan tranquilo y feliz, tan indiferente a todo. Yo con esta muerte en vida.

Claro que merezco algo mejor. Claro que merezco paz.

Y me merezco a personas como mi hermana, Germán o Danil. Me merezco una pareja como Maikel.

Me merezco cosas buenas.

La ilusión que teníamos cuando nos hicimos pareja de hecho me quema por dentro. La ilusión buscando piso. La cantidad de veces que hablamos de nuestra boda, todo lo que teníamos planeado.

Te odio. De verdad que te odio. 

Y me odio por seguir echándote de menos como lo hago. No me merezco esto.

Tan asustada

Las ganas de llorar son reales.

Las ganas de romperme, de gritar. La incapacidad para llevar el peso que me atrapa.

Hago como que no. Hago como que todo está bien, como que no ha sido tan grave, como que no me ha hecho tanto daño. Hago como que todo seguirá bien más pronto que tarde.

Y no me sale ni hablarle, ni mantenerle una conversación, ni querer verle.

Solo quiero llorar y salir corriendo.

Necesito desconectar y no sé cómo. No he sido capaz de trabajar en condiciones, no soy capaz de pensar con claridad. 

Me siento tan... dañada.

Tan asustada.

Siento mi cabeza a punto de estallar, buscando desesperadamente una vía de escape que me haga sentir algo mejor, que me repare. ¿Cómo se hace eso? ¿A quién pido ayuda? ¿En quién me apoyo?

De pronto la soledad es aplastante, y sólo me queda acostumbrarme a ella, a esa falta, ese vacío. A la ausencia no elegida de quien se supone que no iba a fallarme.

Estoy muy cansada.

Tengo esa necesidad de que me cuiden, me abracen, me digan cosas bonitas y yo sienta que no tengo que preocuparme por nada, que todo estará bien.

Solo quiero llorar.

Y quedarme así, hecha bolita. Con todo el peso encima.

Tan asustada.

Defectos y afectos

Me dan muchas ganas de llorar de pronto, y llevo una semana de mierda. De estar todo el día cansada, desganada, desmotivada. De pasarme el día con sueño y con ganas de echarme a dormir y pasarme así la vida. Y de nuevo con ganas de llorar todo el rato.

Me sigue doliendo que falte. Y sé que es normal. Pero me muero por dentro.

Y siento un vacío en el pecho y echo de menos a mi madre, a la que me abrazaba cuando estaba mal y que de pequeña me hacía sentir segura. O al padre que jugaba conmigo o me entretenía con la carpintería.

No sé que me pasa. No sé como puedo pasarme el día con la mejor cara del mundo, sonriendo, siendo totalmente feliz, riéndome con unos y otros. Aguantando la máscara. Y llegar a casa y que todo el peso de la realidad se me eche encima. O no ser capaz de quedarme sola en la universidad porque entonces me ocurre lo mismo.

No me apetece ir mañana al concierto, ni al desayuno. Me apetece echarme a dormir todo el día. Y si acaso el cine de por la noche, eso sí me apetece. E ir al centro a por algún regalo más para mi hermana, eso también. 

Me siento obligada por mi alrededor, por mis propias presiones, por mis defectos y afectos.

Siento que centro mi atención en cosas que no merecen la pena, y que la vida y el alma se me van al intentar sonreír cuando no quiero, se me van en querer encajar, en ser quien nunca podré ser. 

Sigo con la locura de querer encajar donde no hay un sitio con mi silueta, donde tengo que forzar la entrada pese a las consecuencias.

No puedo más.

Si no tuviera al niño este finde, me pasaría los dos días dormida. De verdad que si.

No puedo con este ritmo físico y emocional. Simplemente no puedo.

Me siento una cría. Me siento una auténtica cría, me siento una niña pequeña jugando a ser mayor, maquillándose usando las pinturas de mamá, usando sus tacones pese a quedarles grandes.

Creo que este finde haré desconexión otra vez. Creo que toca quedarse en casa a reiniciar. Creo que toca llorar.

Un día más

Tengo todas las ganas de llorar.

Tengo todas las ganas de llorar del mundo y me siento el ser mas imbécil del planeta, por permitir que me afecten cosas que no deberían afectarme.

Mi hermana hoy me ha dicho que si me gusta mi forma de hacer las cosas y creo que para mí es la correcta no debería sentirme mal por ella, ni sentirme tonta. Creo que tiene razón, y siempre he defendido mi forma de ser, pero al final también he acabado cediendo siempre. No soy fiel a mí misma.

Esto me está doliendo mucho más de lo que esperaba, y sigo sin saber cómo salir de aquí. Y más aún ahora que todo ha sido exactamente como sabía que sería.

Vuelvo a no querer irme a dormir, y me he dado cuenta de que es que ni siquiera tengo ganas de estar bien. Me paso la vida luchando y al final siempre vuelvo prácticamente al mismo punto. Estoy tan sumamente cansada que siento mis días como una simple sucesión del tiempo.

Ya ni siquiera se lo que necesito, o lo que me vendría bien.

Bueno, sé que quiero desesperadamente que llegue el viernes, creo que este fin de semana sí que puede beneficiarme, y espero no estar equivocada.

Hoy he necesitado muchísimo a K. Pero muchísimo.

Buenas noches.

Medianoche

Días tan malos como el de hoy... hacía mucho que no tenía.

Ha empezado muy mal, y ha seguido peor. Y acabo de explotar. Con una sola canción con la que en realidad no me siento identificada pero que me ha hecho explotar. Y estoy llorando y la verdad es que me sienta bien, por todas esas veces que no he llorado, por todas esas veces que me he aguantado y he seguido fuera como fuese.

Por todas esas palabras que me han dolido y he perdonado, por todas las veces que me he equivocado y he pedido perdón. Por todas las veces que he hecho daño y aún siguen perjudicando a alguien.

Por todas las cosas que he mejorado, que he ganado.

Por todas las veces que he hecho algo bien, que me he superado a mi misma. Por todas las veces que he hecho algo que no me creía capaz de hacer.

Por lo buena que soy, y lo mala. Por ser yo

Porque se puede llorar de tristeza, de extenuación, de impotencia, de rabia... pero también de alegría, de alivio, de felicidad.

Y de todo a la vez.

Yo no soy de mitades, yo soy de todo.

Y me supero a mi misma una y otra vez, y cada vez me afectan menos los juicios de quien no soy yo. A veces siguen doliendo, pero por la persona de la que vienen, a veces alguien en quien querías confiar te demuestra que no es posible por muchos intentos que hagas. A veces.

Pero lo mejor de hoy es que he aprendido a seguir sola, a reponerme sola, a no dejar que me afecte lo que no quiero que me afecte.

Y este fin de semana... se que voy a ser feliz.

Os dejo la canción que me ha hecho explotar

Tu boca es el portal donde quiero dormirme. 

Tu ropa mi peor enemiga. 

Imagina que te beso y no te giras. 

Bailo contigo en la distancia, supongo tu calor. 

Supongo estás cansada, amor. 

Y duermo con una foto tuya y ahí no dices que no. 

Ahí dices 'cántame' y te hice esta canción.

Todo cambia y sigue igual

Por favor, que alguien me explique estas ganas de llorar.

Intento explicarmelas yo misma; el agobio por la cintura, la situación, el niño, él, él, mi casa que se me viene encima...

Y aún así es que todo me parece poco e insuficiente para mi estado de ánimo. Le doy vueltas a todo y pienso en todo a la vez, provocandome una saturación monumental que no se como llevar.

No se como centrarme, como poner unas prioridades y cumplirlas, no consigo verle el lado bueno a nada ahora mismo, y me gustaría pegarme llorando media vida hasta que todo esto pasara

En realidad sé exactamente las cosas que me pasan, y me gustaría escribirlas para verlas desde otra perspectiva, pero no tengo acceso a papel ahora mismo, y no puedo hacerlo en un sitio público como este, porque algunas me costaría admitirlas incluso ante mi misma.

Necesito a Rocío

Y necesito un descanso, vacaciones, desconectar, aire nuevo... hace unas cuantas semanas tomé algunas decisiones y tengo que volver a recordarmelas para sentirme de nuevo segura, pero es todo tan duro que duele

Me duele todo, tanto literal como figuradamente

Yo me fui no se hacia donde, solo se que me perdí 

Yo me fui no se hacia donde, y yo solo me perdí 

Hay un niño que se esconde siempre detrás de mi 

Todo cambia y sigue igual, y aunque siempre es diferente, es siempre el mismo mar 

Todo y nada hay que explicar, ¿Quien conoce de este cuento más de la mitad?

Soy mentira y soy verdad, mi reflejo vive preso dentro de un cristal 

Todas las cosas que soñé 

Todas las noches sin dormir 

Todos los besos que enseñé 

Y cada frase que escondí 

Nunca se para de crecer 

Nunca se deja de morir

Una de dos

¿Como empiezo a escribir? ¿Como suelto todo lo que necesito?

Realmente no se como empezar. Han sido dos días... en fin. Dos días.

Dos días que me han recordado toda una vida. Toda una vida que nunca será.

Tengo muchas ganas de llorar, muchísimas. Pero muchísimas. Sabía que este día llegaría, sabía que acabaría pasando... no sabía que sería tan pronto, y no me lo esperaba.

Tener una herida que ya casi no sangraba y que de pronto se desborde, y te queme por dentro.

Le he tenido tan cerca... y entonces esa imagen de ella igual de cerca, que casi me hace morir de dolor en ese mismo instante

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Lo anterior es una entrada que empecé a escribir ayer por la noche. Tuve que dejarla porque me surgió algo que hacer, y cuando volví ya no me apetecía escribir. Así que me puse a leer un libro de Neruda (20 poemas de amor y una canción desesperada) y acabé publicando uno de sus poemas.

Aún así me ha parecido bien dejar ese trocito inacabado, pues al fin y al cabo así me sentía cuando lo puse. 

Hoy me siento diferente, hoy he vuelto (de nuevo) a la realidad y me siento mucho mejor. 

A veces no podemos evitar cegarnos, simplemente no se puede. Sobre todo en situaciones difíciles, donde echas de menos mas que nunca ciertas cosas. Cuando anhelas con todas tus ganas esa "familia" que nunca tendrás.

Pero al fin y al cabo son eso, momentos, y después de pasarlos vuelves a ver tu día a día, tu maravillosa realidad, y recuerdas que hay cosas que no merece la pena recuperar, porque estás mucho mejor sin ellas, aunque duela aceptarlo.

Definitivamente siempre le echaré de menos, pero es un sentimiento al que me acostumbraré, igual que me acostumbré a ese dolor inmenso que me dejó huella para siempre cuando supe que estaban juntos, y la certeza de que jamás volvería a besar sus labios me aplastó.

Porque lo tengo claro y lo tendré siempre, después de ella, yo nunca más.

La isla que han sido estos dos días se acabó, y hay que volver a sonreír de verdad, por méritos propios, mirando hacia delante.

Y hay que ser feliz