He vivido alguna vez lo que está pasando y sé que resucitaré cuando tenga un rato, es normal creer que estoy mintiendo, no me lo he tomado mal, pero escucha lo que estás diciendo, yo he dejado de escuchar
He caído con un pie, sigo mejorando, y sé que la próxima vez cambiaré de bando, nadie se merece un monumento, creo que no hay marcha atrás, al final siempre es el mismo cuento, al final siempre el final
Dime cuantos besos me he perdido desde que nos estamos dejando, juro que no estoy arrepentido, pero tu no lo tienes tan claro
Entre tanto no seré yo el que tenga el mando, me conformo con ser muy de cuando en cuando, esta vez soy yo el que va perdiendo, no conviene sufrir mas, es una adicción, es un infierno el no parar de temblar
Dime cuantos besos me he perdido desde que nos estamos dejando, juro que no estoy arrepentido, pero tu no lo tienes tan claro
Lo mejor de tocar fondo es que ya solo puedes ir hacia arriba.
Las malas rachas son las malas rachas, y parece que te viene todo junto y te supera, que nada te sale bien. Pero tienes esa sensación porque no sigues la dinámica que debes seguir, porque te oprimen tantas cosas alrededor que no eres capaz de ver las partes buenas y te centras solo en las malas.
El truco está en parar, respirar hondo y darte cuenta de lo que está pasándote, porque una vez eres consciente de que es pasajero, puedes buscar las soluciones adecuadas.
Llevo una racha imposible de cosas malas una tras otra, hasta llegar al punto de sentirme mal conmigo misma y no querer lo que veo en el espejo, y estoy bastante cansada.
Esta semana ha sido demoledora, agotadora y me ha superado por completo, con cosas malas cada día sin excepción, así que, como he dicho al principio, solo me queda ir a mejor, y en eso me voy a centrar ahora, en volver a la que era hace unos meses, antes de que empezara a parecer que todo se derrumba, incluyéndome a mi misma.
Hoy me he despertado tremendamente mal, pero conforme ha pasado el día me he sentido mejor, me he ido adaptando a lo que siento y lo que pienso, he tomado decisiones, y eso siempre es bueno.
No se como estaré mañana, o esta noche, o la semana que viene o el mes que viene, pero voy a hacer lo imposible para no seguir como hasta ahora, porque no me soporto así, y sé que soy mejor que esto, que todo lo que me pasa, y ya me lo he demostrado muchas veces, puedo con todo.
"Él está acostumbrado a esas cosas, es diferente a ti, no te compares y ya está, acepta que tu eres más emocional" A veces aunque sepas el camino a seguir, cuesta. Y la impaciencia te puede.
Me invade la tristeza al saber que lo voy a perder. Y me cuesta la vida aceptar todo lo que me pasa últimamente, lo que lleva meses pasándome. Que pare ya, por favor.
Cuando un amigo te dice una frase que te mata. Y te mata como una bala directa al pecho porque es la pura verdad.
Y es que al final siempre es lo mismo, y es un juego al que yo no sé jugar,
No sé si envidiarles o aceptarme a mí misma y aprender de una vez a que no me afecte.
Todo se reduce a que siempre quieres lo que no tienes, y el año que llevo lo demuestra. Tantos números, tan absurdo todo, tan... inexplicable e ilógico, tan vacío.
Sigo conociéndome, supongo que eso es lo importante, con lo que me quedo.
Llevo meses dándole vueltas a esto de las relaciones, de la importancia que tienen, la que no, el como nos las tomamos y como me las tomo yo concretamente.
Ayer hablaba con él sobre eso de que el amor es simplemente un componente químico, que se produce por culpa de las endorfinas producidas por el sexo o la atracción y etc, que el verdadero amor lo dan los años. Y estoy de acuerdo, la verdad. Pero que no sea un amor real no quiere decir que no te impliques emocionalmente, que la persona no empiece a importarte, que le des mas valor a las cosas del que se supone que deberías darle.
Últimamente nunca soy feliz con las relaciones que tengo, no me llenan, no me aportan lo que quiero y al final acabo sintiéndome mal conmigo misma y frustrada, pero aún así sigo igual. Tengo que ser idiota, cada vez lo tengo mas claro. Eso y una dificultad enorme para decir que no o para mostrar lo que realmente siento. Permito que me hagan daño porque no lo hacen de forma consciente, simplemente porque no saben que me duele. Y eso es culpa mía.
Pero parece que no aprendo, que no se como hacer las cosas o como comportarme. Tengo la sensación cada vez más de que no me quiero ni me valoro, y me cuesta mucho solucionarlo.
Que ganas de irme de viaje, ojalá pudiera irme yo sola con dos o tres amigas, a desconectar y disfrutar con tranquilidad...
4 de Noviembre Dime que te diga unas cositas dulces, que bese tus labios, que mire tu cara, que duerma en tu cama, que llega la noche al caer el sol tras los alcores. Pero no me pidas lo que no puedo darte, aprieta mis manos, y tu cara a mi cara, que espero mañana el calor abrase en tu corazón como en el mio lo hace. Podría poner en tus manos lo que nadie puso nunca y jamás nadie pondrá. Podría juntar los pedazos si algunas vez te derrumbas, cariño, no va a pasar.
Pongo letras de canciones porque no sé como expresarme. Llevo un rato intentándolo pero no sé como describir todo lo que me pasa por dentro. Llevo desde ayer intentando analizarme y no lo consigo, no sé que quiero ni sé como actuar. No sé porqué me afectan unas cosas y otras no, o porqué depende del momento. No sé porqué esta tristeza repentina. Este finde veo a Raúl y lo necesito cada vez más. Siempre me siento bien con él y siento que puedo ser yo misma. Le echo de menos. Es de esas personas que le dan luz a la vida y me reinician, que me hacen recordar quien soy.
_______________________________________________ 6 de Noviembre
El viernes dejé de escribir porque me bloqueé, y hoy voy a intentar seguir un poco. La verdad es que me encuentro mucho mejor que el viernes, al menos ya no le doy tantas vueltas a la cabeza ni estoy todo el rato pensando en lo mismo. Sigo sin saber lo que quiero, pero al menos ya tengo mas claro que es lo que no quiero, y eso me hace sentirme bien. Estar ayer con Raúl me vino genial, como siempre, aunque me quedé con las ganas de soltar muchas cosas que no pude soltar por estar mi madre y mi hermana cerca.
La noche perdió una estrella y tú eres ella.
Creo que voy a leerme todas las entradas que he escrito de mi propósito de este año, necesito repasar un poco mis relaciones y cómo las he vivido.
Música será la fuerza que hay dentro, que toda tu energía liberará. Música será el sol que saldrá por ti, por mi. Música será amor en el mundo, la música es la idea que no morirá.
Que entrada mas caótica, ¿verdad? Dios, cada día me doy más cuenta de lo caótica que soy yo. Nunca sé qué hacer conmigo misma. Tengo muchísimo que estudiar y no consigo encontrar la concentración para hacerlo, y me agobio y me echo mas mierda encima. Me he dado cuenta de que cuando estoy con alguien me cuesta mucho relajarme y ser yo misma, aunque crea que no me pasa, siempre mido lo que digo y lo que hago por miedo a como serán las reacciones de la otra persona, a veces inconscientemente. Y la verdad es que es una mierda, así que mi nueva meta es intentar por todos los medios que eso deje de pasarme, necesito ser yo y ser sincera porque es la única forma de sentirme bien de verdad. No me gusta mi afán de tener que gustar siempre, y espero ir superándolo de una vez. Yo me gusto, de verdad, pero tengo que recordarme más a menudo que si quiero estar con alguien tiene que gustarle mi verdadera yo, no la imagen que proyecto de cara a afuera. Me han mal acostumbrado. Y si no das más, tan sólo encuentra lo que hay en tus manos Piensa que dar amor nunca es en vano, sigue adelante sin mirar atrás Y si no das más, deja que un beso endulce tu amargura Abre tu pecho, límpiate de dudas Así tu luz nunca se apagará
Mis exámenes, mis trabajos, mi carrera. Mis metas. Mi sueño.
Mi hijo, mi familia.
Mis amigos, mi Rocío, mi Masu, mi Kaike, mi Raúl, mis pilares.
Van trascurriendo las emociones, yo te acompaño y sé que me sostienes ¿Caminamos juntos? Por cada instante que me busques tu, yo te preguntaré: Nuestro destino ¿dónde llegará? Por cada instante que vencí buscando un sentimiento No hay nada que decir ni nada que pedir, sino a ti Por una vez que tengo tanto que no importa cuanto No hay nada que decir ni nada que pedir, sino a ti Somos nosotros, dos frágiles velas contra mil tornados No es necesario ni que camine, hasta mis metas logras conducirme Llegaremos juntos, hoy
Sé que lo he dicho mil veces, sé que he fallado todas. Sé que siempre vuelvo.
Pero algún día el bucle tiene que acabar, y cada vez va más en picado. Ahora es el momento.
Tu tienes tu niña, yo tengo a alguien que me da lo que necesito ahora mismo. Mi vida está completa, y hace tiempo que consigo no echarte de menos como lo hacía antes.
Somos personas tóxicas el uno para el otro, no nos hacemos ningún bien, pero tenemos ese imán inexplicable que nos hace volver una y otra vez a lo mismo, y estoy harta.
Prometo no volver a buscarte mas, no volver a provocarte en ningún sentido. Prometo hacer lo imposible para verte lo menos posible, para solo cruzarnos cuando sea estrictamente necesario e intercambiar las conversaciones estrictamente necesarias. Prometo quitarte de mi cabeza cada vez que vengas a ella, Prometo, sobre todo y sobre todas las cosas, no volver a leer ni ver tus redes sociales, ni a obtener información sobre ti desde ninguno de los sitios de los que suelo hacerlo. Ni siquiera buscaré tu respuesta a esto, de hecho seguramente ni la pondrás porque sabes que no llegará a mi.
Y digo prometo porque voy a seguir la famosa frase "Hazlo o no lo hagas, pero no lo intentes". Voy a hacerlo. Y ya me he rodeado de mis ayudas para conseguirlo, me he puesto mis protecciones y sé que puedo, porque ya me he demostrado que soy capaz de conseguir todo lo que me proponga. Sé que de aquí a algún tiempo conseguiré prácticamente no pensar en ti, y quizás, algún día, sí que puedas llegar a resultarme indiferente. Ahora mismo esa no es mi meta, porque debo ser realista, pero creo que es algo que puede acabar llegando sin que me lo proponga, pues nada es eterno, nada es absoluto y las certezas no existen, aunque ambos creamos ahora mismo que sí.
Ya acabaré siéndote indiferente a ti, tranquilo.
Ahora mismo me siento realmente bien tras haberme decidido por fin, y es que cada conversación que tenemos reafirma mis ideas, sé que las tuyas también y que cada vez te doy mas coraje, así que esto nos vendrá bien a ambos. De nada ;)
Que te vaya bien y que seas feliz, cielo, en el fondo espero que seas capaz de conseguir lo que sea que te haga sentir completo, porque es lo que más beneficiará a esa persona que realmente nos importa a ambos y que es la prioridad en nuestras vidas.
La vida me enseñó cómo vivir sin ti, y pude ser feliz aunque no estás aquí
Entiende que no quiero que digas perdón
Y me entra la inseguridad, sabes que nunca supe decirte que no
He jurado en una y mil canciones ya no estar contigo
Luego llega siempre esta locura y vuelvo a ser tu amiga
Pero es que para amar se necesitan dos, y tu hace mucho que no estás
Y aunque suene a mentira antes estaba mejor.
Vine a perder el miedo a quedarme sola, cuando me duele que no estás, lo ignoro
Hay que llorar para reír, para olvidar hay que sufrir.
Para olvidar devuélveme mis sueños, quédate tu voz
Y aunque no quieras verlo, ya no somos dos
Yo voy a hacerme la fuerte, no quiero verte
Para olvidar lo que sentía por dentro si estabas aquí
