Et Prometo

Estoy absolutamente obsesionada y enamorada de "Et prometo" de Iván Herzog.

Y estoy así porque describe casi de forma exacta el cómo quiero que me quieran, el cómo quiero yo cuando me enamoro. 

Reflexiono sobre ello y lo cierto es que nunca he tenido algo así. Ha estado muy cerca, eso si, y he tenido parejas que se han esforzado muchísimo por hacerme feliz y ser románticas, detallistas... 

Pero ese tipo de amor romántico tan absolutamente increíble, esa sensación de que la otra persona no sólo te ama, si no que busca amarte de la forma que te hace feliz, que entiende lo que necesitas y busca la forma de dártelo, por supuesto sin perderse a sí misma por el camino eso... eso es muy complicado, casi imposible. 

Encontrar ese equilibrio, esa manera de dar y recibir lo que se necesita en ambas direcciones, en todos los sentidos. 

Sé que existe, que se puede. Lo he visto en otros lugares, en la vida real, en gente que me rodea. En mi misma, a veces.

Hay una parte de mi que tiene muchas ganas de encontrar eso. Es la niña que siempre quiso casarse y tener una familia, la adolescente que leyó cien novelas de amor y dijo "ojalá yo algún día", la adulta que sigue enamorada de las comedias románticas en cualquier formato y que tiene su boda en la cabeza como un sueño increíble. La enamoradiza que no controla todo lo que siente, la mujer que cumple todos los estereotipos de género en cuanto al amor se refiere. 

La otra parte de mi esta tranquila sola. Se imagina comprando su piso, eligiendo la decoración, los muebles y lo importante junto a mi hijo. Se imagina llegar y saludar a animales, hacer lo que haya que hacer ese día y terminarlo sentada en el sofá, con Gala a un lado y gatos por otro. Se imagina los findes sin el niño saliendo, trayendo a casa a quien le de la gana, descansando. Rodeada de amistades y disfrutando.

Y siente que esa idea le da mucha paz.

Tengo muchas ganas de seguir estudiando, yendo al gimnasio, a terapia. Seguir avanzando y conseguir las metas que tengo. 

Intento centrarme en ello y ese es ahora mismo mi motor. Mejorar mi vida y mi salud mental. Continuar.

Joshua me dijo mil veces el año pasado "te mereces un amor como los de Jane Austen, como los de las novelas que te encantan" y, ¿sabéis qué? Tiene toda la razón. Me lo merezco. Y no voy a conformarme ya nunca más con menos.

Porque sola también soy muy feliz, porque soltera siempre estoy en paz.

Y si no van a mejorar mi paz y llenarla hasta los topes de romanticismo y esfuerzo, merece más la pena seguir "sola".

Y lo pongo entre comillas porque en realidad nunca estoy sola 💜

Et prometo que tot el que faci, ho faré per nosaltres

Que si el que necessites és esforç, m'hi deixaré la pell

Que si no entenem que ens passa

Si ens perdem i no sabem què fer

Passarem per sobre dels problemes i així n'aprendrem

Et prometo fer-te l'esmorzar vuit dies per setmana

Et prometo un petó de bon dia i cent de bona nit

Que tremolaré com el primer dia i quan parli m'entrebancaré

Però que encara que no se m'entengui sempre et prometré

Et prometo un vint-i-tres d'abril on mai t'hi faltin roses

On la novel·la que tothom demana l'hem escrit tu i jo

Que tothom sabrà de la nostra història i a poc a poc serà la dels demés

Serem l'enveja dels amants que no s'estimen bé

Que vola-volarem sobre la por

Camina-minarem donant l'esquena a la tempesta

I mai més estarem sols

Que balla-ballarem amb els records

I mira-mirarem com passa el temps

I seguim sent el que avui som, sent el que volem tu i jo

Som el destí més sincer, el resultat exacte

Química, seny i amor

Balla-ballarem amb els records

I mira-mirarem com passa el temps

I seguim sent el que avui som, sent el que volem tu i jo

Caminar

He vuelto a leer. 

Qué detalle más tonto, ¿verdad? Pero lo echaba de menos.

Quién me conoce sabe los dos años tan oscuros que he pasado. Desde aquel abril de 2021 en el que mi mundo estalló y llegué al límite, en el que casi acaba todo. 

Han sido dos años muy duros, difíciles. Extraños, oscuros. La vida se ha mantenido en una niebla que a veces parecía disiparse, pero que al final siempre volvía. 

La niebla se ha ido. Ya no la noto cerca siquiera, sé que se ha marchado.

Pero aún no hay sol tampoco, todavía están las nubes alrededor, recordando que queda mucho camino por andar. 

Germán no para de repetirme que mi felicidad o tranquilidad no debe depender de los demás, ni de quien me rodeo, si no de mi misma. Él cree que no soy consciente, pero lo soy, claro que sé que mi tranquilidad depende de mi, que debe depender de mi.

A veces no es fácil. Cuando las personas que te rodean te dificultan el camino, o cuando te lo facilitan... al final influyen en tu estado, y es difícil evitar que eso también te influya a ti.

Desarrollamos nuestras relaciones en función de lo que nos aportan y sentimos a su lado, es inevitable. Eso no quiere decir que nuestro bienestar dependa de esas relaciones, pero sí que cuentan, si que se notan.

Hay que encontrar el equilibrio. Hay que saber hasta dónde llegas tu y hasta donde llegan las personas de tu alrededor. Hay que saber dividir tu vida, repartir el amor que sientes y aprender hacia donde dirigirlo.

Siempre me ocurre lo mismo. Amo en exceso. Me doy en exceso. A veces sale bien, y otras no. Pero en general siempre se me devuelve ese amor, y la gente que me rodea termina amándome tanto como yo a ellas. Creo que soy afortunada por ello, pero aún así a veces es complicado conseguir el equilibrio, o sentir que lo consigues.

Esta semana también me han dicho que es fácil engancharse a mi, y casi en la misma conversación me dijeron que tenía que aprender a buscar personas que encajasen conmigo, que me facilitaran la vida, que ahora que somos adultos necesito ser consciente de lo que quiero y de lo que necesito, y si alguien no encaja en eso, por mucho que le quiera... debo dejarle ir.

Yo lo único que quiero y necesito es estar tranquila. Disfrutar de mis relaciones, de mis hobbies, de mi soledad, de mi familia, de mis animales. Estar en paz conmigo misma. Sentirme libre para ser feliz.

Por eso a partir de hoy aprovecharé cada minuto de libertad en mí misma, en buscar lo que me da paz, en redirigir mis pensamientos y sentimientos hacia las cosas que me hagan estar bien, en no sufrir.

En ser feliz con quien me rodea, con quien quiera estar conmigo y caminar a mi lado.

Necesito descansar de la vida que he llevado estos dos años (y todos los anteriores), de tanto sufrimiento y pensamientos oscuros, necesito seguir recuperando las ganas de vivir y avanzar.

Y pienso hacerlo con fuerza... y con mucho amor hacia mí misma.

Siempre acompañada de mi Laura

La vida que quise

Nunca tendré la vida que quise tener.

Tomamos decisiones, nos equivocamos, a veces acertamos. Vamos formando un camino, intentando cumplir metas, y muchas se quedan atrás, irrecuperables.

Siempre quise hacer bachillerato en el instituto donde lo hicieron todos mis amigos. Recuerdo esa época, en la que todos estaban juntos en los recreos, en las clases... y yo me quedaba aparte. Siempre quise hacer el bachiller de ciencias, para tener mil ramas abiertas de cara a la universidad. 

Soñaba estudiar. Siempre quise estudiar. Vivir la vida universitaria al máximo, irme de erasmus, saltarme clases para irme a un césped a no hacer nada con mis compañeros, esas cosas que mi hermana siempre me contó que hacía en su primer año. Irme a estudiar en grupo, centrarme en estudiar cuando tocaba, volcarme y vivir para la universidad, no sólo en el ámbito académico, si no en todos los ámbitos. Disfrutarla.

Creí que mi grupo de amigos y yo iríamos más o menos a la vez en las cosas vitales, estudiar, encontrar trabajo, independizarnos, tener hijos... sabía que cada uno tendría sus tiempos, pero nunca pensé estar tan lejos de los suyos.

Quería tener hijos cuando ya tuviera trabajo y estabilidad. Quería tres hijos como mínimo. Siempre me ha dado miedo envejecer sin pareja, y quería a alguien de culo inquieto como yo, que propusiera planes, que me mantuviese activa, que rara vez dijera que no. 

Los años han pasado y miles de circunstancias se cruzaron en el camino, que lo fueron cambiando todo. Tuve que improvisar, elaborar nuevos planes, cambiar de sueños, adaptarme. Nos pasa a todos. Todos tenemos un plan que nos dejamos en el corazón porque nunca se pudo cumplir.

Hacer el erasmus, mi graduación (con el añadido de dar el discurso), el viaje fin de carrera a Grecia, tener hijos que se llevaran poco tiempo entre ellos y tenerlos más a menos a la vez que mis amigos. Esos son los sueños que tenía y nunca podrán cumplirse, que ya he perdido. Algunos siento que me los robó la vida por pura injusticia, otros fueron inevitables y alguno fue decisión propia.

Hay otros sueños que siento que nunca se van a cumplir, que cada vez voy aceptando más que no pasarán. Tener otro hijo, ir a argentina, el crucero a Grecia, casarme, que mi padre vuelva a hacerme de comer o tumbarme en el sofá sobre su barriga sintiéndome en paz, un piso propio con una gran terraza y habitaciones grandes. Avanzar.

Intento recordar los que sí he conseguido. Soy trabajadora social, mi primer hijo fue niño y se llama José Manuel, y encima es cariñoso, inteligente y bueno, y sus padrinos son mi hermana y mi primo. Mis compañeros de clase en la universidad me querían, incluso me cuidaban. Me eligieron para dar el discurso en nuestra graduación. Mis profesores también me quisieron y cuidaron (la mayoría). Tengo algo que no todo el mundo tiene, una familia increíble, amigos de verdad, relaciones que van a ser para siempre.

Nunca tendré la vida que quise tener. Tengo otra, con sus cosas buenas y con otras malas. Voy luchando con lo que llega y agradeciendo lo que me hace bien.

Pero a veces es muy difícil.

Y la vida se me escapa.

Expectativas

Hoy me he despertado entre pensativa, triste y decepcionada.

Siempre me pasa lo mismo, eso de querer a los demás de una manera que no es recíproca, o de poner un interés en ellos que no me devuelven. Me he parado a pensar en todas las personas a las que quiero (ajenas a mi familia) y que me quieren de la misma forma que yo a ellas, o que me devuelven el mismo interés que les doy. Me he quedado con tres, ampliable a cinco según otro tipo de criterio. Y al pensar en ello me he sentido... feliz. Porque esas tres (o cinco) personas merecen tanto la pena que no necesito a nadie más.

Eso no quita que los demás me decepcionen. Me engancho rápido a las personas, a todos los quiero pronto y todos me parecen maravillosos casi desde el principio, por eso las decepciones son algo normal en mi vida y que me busco yo misma al idealizar a la gente. De hecho creo que me decepcionan porque es imposible llegar a las expectativas que yo misma pongo en ellos, no porque ellos no valgan la pena.

Lo bueno de tener las expectativas en ese nivel es que quien llega... puf, llega de verdad, y me llena de total felicidad el tiempo que esté a mi lado. Aunque sepa que ese tiempo no será eterno.

Lo bueno es que sigo viendo lo positivo en lo negativo, y que aunque me haya despertado de esa manera extraña, el día ha ido tornándose de nuevo a la normalidad. Después de estar con Rocio y Almu, de hablar con K... estoy con una sonrisa de oreja a oreja, de esas que te hacen saber que vas a soñar cosas bonitas y que mañana me levantaré de buen humor.

Incluso pese a que me hayan vuelto a bloquear en whatsapp, pese a que siga echando de menos a personas que se fueron, pese a que personas que están no me quieran como yo las quiero a ellas.

¡Buenas noches!

Te quiero

A ratos

"Sé que he tomado la decisión correcta y que hago lo que es mejor para mi y mi salud mental, pero tengo ahora mismo tal hueco en el pecho que siento como si fuera un agujero negro que me absorbe.

Pero será mas fácil a partir de ahora, teniendo un camino que seguir."

Esto lo escribí ayer. Y aún siento el hueco en el pecho.

Pero tras la noche de ayer y el día de hoy me siento mucho mejor conmigo misma, me siento mas relajada y estoy mas tranquila.

Poco a poco.

Va a costarme y soy consciente de ello, estoy desintoxicándome de demasiadas cosas a la vez, y me paso la mayor parte del tiempo con ganas de llorar, pero también soy consciente de que lo necesito, y de que este odio hacia mi misma tiene que desaparecer alguna vez.

Me siento patética, mucho. Por echarle de menos, por permitir que se me note tanto, por dejar que me afecte como me afecta, por pensar las cosas que pienso y que prefiero no decir en voz alta porque me doy asco solo de pensarlas... 

Pero sigo pensando que merezco la pena.

No es malo querer.

He vivido alguna vez lo que está pasando, y sé que resucitaré cuando tenga un rato. 

Me he caído con un píe y sigo mejorando, y sé que la próxima vez cambiaré de bando. 

Nadie se merece un monumento, creo que no hay marcha atrás, al final siempre es el mismo cuento, al final siempre es el final.

Esta vez soy yo el que va perdiendo, no conviene sufrir más. 

Es una adicción, es un infierno el no parar de temblar...

A veces te echo de menos

A veces te echo de menos.
Pienso en que estarás haciendo, en si pensarás en mi
Recuerdo los días juntos
Pequeños detalles que se han quedado como costumbres en mi vida.
La linterna del móvil. Tu nombre en mi agenda.
Me pregunto si me lees alguna vez.
Dijiste que yo era tu debilidad
Y que yo lo sabía.
Pero en realidad yo ya nunca se nada, porque estoy en blanco

A veces te echo de menos.
Y la necesidad de hablarte aumenta
Miro mi cama, en la que tantas noches pasaste, y me siento perdida
Tan inmensa y tan pequeña
Te vas, te fuiste. Y no quiero que vuelvas
Pero la realidad es que lo que de verdad queria era tenerte siempre en mi vida
Que nunca tuvieras que haberte marchado, que no se hubiera acabado
Que cruel es la vida, que saca lo peor de nosotros
Y nos obliga convertirnos en quien no somos

Apago la linterna del móvil, que ha hecho que te recuerde.
Una noche mas voy a aguantarme las ganas de un simple "Buenas noches"
¿Pensarás en mi como yo en ti?
¿Que estas haciendo ahora, mientras mis manos escriben lo que siento?

"Solo un amor infinito puede superar las barreras del tiempo"

Y se va acabando el año...

Y te miro y te lo digo a los gritos

No sabes cuanto tiempo en mis sueños has vivido… 

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Ya era hora de que actualizara, y bueno, allá voy.

Estos días están siendo algo... extraños, por así decirlo.

Entre líos, discusiones, y más líos… uff... estoy harta de todo, pero tampoco puedo hacer mucho…

El caso es que no me arrepiento de nada de lo que he hecho, lo siento mucho por la persona a la que le duela…

Sigo lo que me dicen mi conciencia y mi corazón, si fallo, al menos lo he intentado siendo legal, si acierto, perfecto.

Pronto se repetirá la fiesta en casa de Fran, supongo que me traerá tantos recuerdos de aquel 4 de Octubre, que me voy a pasar toda la noche súper pegajosa, cansina, y… moñas xDDD

Pero al que no le guste que se fastidie =P

¿Sabéis? Intento hacerlo lo mejor posible, pero no es tan fácil… No puedo contentar a todos, y no elijo, ni tengo favoritismo, solo hago lo que creo que es mejor, y me revelo contra lo que no veo bien… Yo lo siento muchísimo si fastidio a alguien... pero… también deberíais entenderme…

Quiero que tengáis muy claro que os quiero muchísimo a todos… y recalco TODOS. 

¿Ok? Por favor.

Espero poder pasar un buen fin de año.

Feliz Navidad, Feliz 2009 

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Reproductor Media: No Me Doy Por Vencido – Luis Fonsi

Estado: Preocupada

Msn: Conectado [Quino, Dan, Adri, Davinia]

Esperando: Fin de Año

Iren…