A veces pienso en lo mucho que cambia la vida, los días, los meses y años. En cómo era todo hace una década, o dos, y cómo es ahora.
Estoy sentada en la cama, vestida. Intentando coger fuerzas para recoger mi cuarto, moverme, hacer algo que me guste... y no ponerme el pijama y meterme en la cama. Hago lo posible por no empezar a llorar de manera incontrolable.
Me siento orgullosa de mi misma, de que ocurra algo y sea capaz de decirme a mi misma "no es esto lo que quiero, no se va a repetir". Aunque duela. Aunque duela mucho.
No puedo seguir siendo la cura traumas, la salvadora, la que protege y cuida. No con otras personas. Me toca serlo conmigo misma. Aunque sea jodidamente difícil.
No tengo ni idea de qué será de mi el día de mañana. Intento centrarme en hoy, en ahora, en lo que puedo hacer para moverme y no sentir el mundo encima.
Odio seguir teniendo pesadillas con ellos, con los dos. Sobre todo porque sé que ellos duermen tranquilos, centrados en su vida, como debería hacer yo. Ojalá ir entrenando a mi subconsciente y a mi misma. Ojalá la medicación nueva haga efecto.
Necesito reescribir mi historia. Abrazar a la Irene que fui, quererla con sus fallos, reconocerle las cosas que hizo bien, recordar su fuerza. Esa fuerza que la hacia seguir yendo a clase en primaria, la que consiguió que terminase bachiller y la carrera, la que lleva trece años educando y cuidando a un niño casi sola. La que le dijo a su padre "hasta aquí" la que se lo dijo a quienes le hacían daño, aunque tardase en hacerlo. Tengo que abrazar a la Irene luchadora, aunque ahora esté cansada y sin fuerza. Porque sigue ahí, yo sé que sigue ahí. Y después de todo lo que ha pasado... no se merece que yo me rinda ahora. No porque alguien decidiera hacer algo que me hizo añicos y luego seguir como si nada. No por no haber sabido elegir a mis parejas o irme a tiempo. No se lo merece, no me lo merezco.
Y no sé si seré capaz, porque realmente no lo sé. Y es probable que en unas horas o días quiera volver a rendirme y no seguir. Pero pienso en mi hermana y en su "si tu te rindes, ellos ganan" Y no. No quiero que me ganen, no quiero que todos los años de trabajo se pierdan.
Quiero empezar de nuevo, pero hacerlo bien, conmigo primero.
