Ojalá sentirme mia

Me dicen que no he contado lo suficiente. Que no me he expresado, que no he dado detalles. Me dicen que no saben como me siento, que no saben lo que he vivido o como. Que tengo que pararme a hablar y explicar.

Me siguen haciendo preguntas que duelen. Siguen comparando situaciones que no se pueden comparar.

Sigo sintiéndome rota, aturdida, confusa. De verdad que no le deseo a nadie sentirse como me llevo sintiendo yo desde marzo. A nadie. Pero menos aun le deseo que se sienta así y que encima... se vea sola. Que las personas que llevan años a su lado no la arropen como ella lo haría. Porque es como morir dos veces.

A veces tengo la sensación de que nunca seguiré adelante. Que este daño se va a quedar aquí dentro para siempre. 

Echarle de menos como lo hago es vivir un infierno. Recordar porqué ya no está conmigo es sentir cómo me arrancan la piel a tiras, el alma, el corazón. Iba a ser toda una vida y decidió romperlo todo.

Porque sí. Lo decidió. Y aunque los primeros meses me echase la culpa a mi misma, hoy puedo decir que no la tuve. Aunque quien le quiere defienda que no fue consciente, yo sé lo que viví, cómo fue. Nos conocemos mejor que nadie. Hay cosas que no se pueden discutir. 

Aquel sábado terminó de destrozarme. Jamás me había sentido tan sola, tan triste, enfadada y decepcionada a la vez. Me he prometido que jamás volveré a anteponer a nadie como lo hice aquel día. Ojalá sea capaz de cumplirlo.

Llevo llorando desde que empecé a escribir esta entrada, y no sé cómo sacar todo lo que tengo acumulado. No sé cómo comenzar la tarea que me ha mandado mi terapeuta sin morir en el intento.

No estoy loca, yo sé que no estoy loca. Sé que no estoy exagerando, que no estoy pidiendo tanto. Sé que me merezco que me cuiden, sé que me merezco lo mismo que yo habría dado. 

Intento hacer como que no pasa nada. Seguir adelante, tan normal. Sigo intentando proponer planes (aunque jamás salgan y el silencio sea la respuesta), sigo intentando ir cuando los proponen. Estoy intentando dejarlo estar, que continuemos como si nada hubiera pasado.

Pero a veces mi interior grita. Y siente que no es justo. Que no puede ser que todo vaya a seguir igual, que no puedo aceptar eso. Pero, no me queda otra, ¿no?

Danil, Germán, Maikel, Paula, Yeimi, Salo. Nunca pensé que fuesen ellos los que acabarían sosteniéndome ante algo así. Son la prueba de que no importa la cantidad, si no la calidad. Que dos años o cuatro meses pueden significar tres vidas. 

En la sesión de hoy mi terapeuta me ha dicho "Me gusta Danil. Te mereces tener un amigo como tu, te mereces ese tipo de amistad". 

Danil me está manteniendo viva.

Porque si pienso en la situación, en cómo está siendo todo desde marzo, en como me siento... mi primer pensamiento sigue siendo desaparecer. Creo que sería lo fácil, ¿sabéis? Ya no solo para mi, si no para quienes me rodean y ahora tienen que vivir lo incómodo de la situación, porque para ellos la situación tampoco es fácil. Pero la que sigue con el cuerpo y el alma rota soy yo. Y a veces no puedo mas. Simplemente no puedo. Y me siento sola, porque quien quiero que esté conmigo no lo está. Porque él se ha ido para siempre. 

Ya no puedo más.

Le echo demasiado de menos. Demasiado. Echo de menos la vida que teníamos. Y, sin embargo, sé que lo idealizo, que no era feliz, que nunca llegué a serlo de forma plena, que se acabó por algo. 

¿A quién acudo ahora? A las tres de la mañana, con ideas insoportables en la cabeza, al borde del colapso. 

No puedo mas.

Los días en los que el reflejo del espejo me dolía

En los que contigo como arma me protegía

En los que creía que el amor me salvaría

Como ves, no siempre he sido mía

Romperse, levantarse, continuar

No he sido capaz de salir de la cama en todo el día. Llevo 24 horas sin comer absolutamente nada. Me siento tan tan tan tan rota que a ratos pienso que al final no voy a salir de esta.

Dani no se separa de mi lado, mis animales no se separan de mi lado, mis amigos y mi hermana, a través de la pantalla, no se separan de mi lado.

Y yo sigo rota.

Echando de menos algo que no entiendo, queriendo volver a un lugar donde me hacen daño, donde no me valoran. Lo tengo todo para tener una vida increíble y aquí sigo, atascada en este dolor indescriptible. 

He llamado incluso a mi padre. Para decirle que esto es en gran parte culpa suya, de cómo nos abandonó, de cómo nos ha seguido haciendo daño. Él dice que no sabemos perdonar, que lleva años sin hacer nada malo y que si no tenemos una relación mejor es porque nosotras no queremos.

Y otra vez la culpa es mía. Y tras esa llamada he entendido que es normal que me quede en sitios donde me siento pequeña, porque es a lo que mi cerebro está acostumbrada, a que me hagan daño, a que me abandonen y vuelvan intermitentemente. A no ser suficiente.

Yo solo quiero llorar, y llorar, y llorar. Y no sé cómo es que aún me quedan lágrimas. No sé cómo continúo en pie. 

¿Qué está haciendo él? Seguir con su vida. Como debe ser, como debería ser capaz de hacer yo. Pero aquí estoy. Rota. Tomando decisiones que no quería tomar.

Sé que no es la primera vez que me siento así, pero hace tantísimo tiempo que no pasaba por esto (creo que la última vez fue en 2015), que ya no recuerdo como se sobrelleva, como se sigue adelante, como se resuelve este dolor aplastante y asfixiante.

Gracias a dios que tengo a Dani. Mi Dani, mi maravilloso Dani, que no tiene rencor, que no tiene malos sentimientos, que me quiere de forma incondicional y sincera. 

Ojalá verme con sus ojos. Ojalá ser capaz de mirarme a mi misma como lo hace él, como si la mayor suerte de su vida fuese haberme encontrado, que yo sea parte de su vida y que estemos juntos. La felicidad pura que desprende ese hombre cuando está conmigo y ambos estamos bien, esa felicidad contagiosa que hace hasta que olvide los problemas. 

La mayor suerte de mi vida la tuve aquel 20 de septiembre de 2008, y os aseguro, de corazón, que nunca podré devolverle o agradecerle su forma de ser conmigo, su forma de cuidarme y quererme. Su amor sincero y puro.

Voy a estar bien. 

Me lo repito aunque ahora no lo crea, pero la semana que viene voy a Salou, voy a desconectar, a empezar, y a intentar aprender, poco a poco, a valorar lo que tengo. A mejorar.

Dan, he empezado esta entrada en una nube absoluta de oscuridad y angustia, y sin siquiera estar ahora mismo a mi lado, me salva simplemente pensar en ti y recordar tu forma de quererme. Gracias, gracias infinitas por salvarme siempre que me ahogo.

Voy a estar bien.

Esta cama vacía

Y me siento una vez más aquí, en esta cama vacía.

Pensando en qué estoy haciendo mal, en por qué al final siempre acabo igual. 

Intento recordar esos momentos en los que me sentí acompañada, en los que incluso ante una cama vacía no me sentía sola.

Pero ya están demasiado lejos.

Y la cama vacía me grita, me atormenta y me atrapa.

Y me recuerda que por mucho que lo pida, jamás tendré lo que me gustaría tener.

Me recuerda que tengo que cambiar el rumbo, el corazón, las ganas. 

Me dice, una vez más, que las cosas terminan por una razón.

Y una noche más me pongo a escribir, intentando que mi corazón no se arrugue por completo y no echarme a llorar como si no hubiera un mañana.

Pero la realidad me aplasta, y la cama vacía me recuerda aquello que ha fallado, mete el dedo en la herida y me hace daño.

Siento el impulso de hablarlo, otra vez, aunque ya lo haya hablado mil veces. 

Y esta vez me recuerdo que debo quererme más, protegerme más. 

Me recuerdo que mi corazón ya no aguanta más conversaciones vacías, que quedan en nada.

Así que aquí me quedo, muerta de sueño y sin dormir, en mi cama vacía. 

Sintiendo que me equivoco a cada paso, y sin saber cómo puedo corregir el camino. 

Pienso en todo a lo que voy a renunciar, y el corazón me arde, me quema, me abrasa.

Y aún así en esta cama vacía hace frío. Hace muchísimo frío, y yo no sé entrar en calor.

No tiene sentido seguir esperando que la cama deje de estar vacía.

Ya no tiene sentido nada.

Quizá esta noche me abrume demasiado esta cama, y se convierta en una de esas noches en las que las pesadillas me atrapan por completo.

Pero prometo que mañana me haré fuerte.

Aunque tenga que romperme de nuevo.

Rompiendo esquemas

Vete a mentir a otra. Vete a decirle que te duele a otra. Vete a engañar a otra.

Cuéntale lo mal que estás a otra que te pueda creer, a una que no haya vivido contigo todo lo que he vivido yo, y que no te conozca como te conozco yo. Y véndele la historia a las personas a las que no les hayas vendido ya tantas.

Asume que eres un cobarde, asume que realmente no me quieres, que solo quieres poseerme y tenerme ahí, que no quieres hacerme feliz si no que solo pueda ser feliz contigo. Asume que quieres tener la libertad de estar con cualquiera pero manteniendo mi seguridad, mi lealtad, mis años a tu lado.

Y admite que ahora te sientes poderoso porque yo admito mi debilidad, y tu no quieres hacerlo.

Quizá a mi me pase lo mismo y lo que ocurre es que no me doy cuenta. Pero sea como sea te juro por dios y por mi misma que voy a superarte. Te lo juro. Te juro que un día te miraré y ya no dolerá como duele ahora. Te juro que aunque tarde años, seré feliz de verdad con alguien que no serás tu. 

Y prometo intentar no odiarte por el camino.

Me cuesta creer que de verdad no me quieras. Y hay personas que me dirían que llevas muchos años demostrándomelo, pero quizá he estado ciega hasta ahora y no lo he visto, o no he querido verlo. Quizá la culpa es mía y las veces que me has querido no he sabido quererte yo.

Necesito a Rocío y no la tengo, y no se cómo estoy siendo capaz de pasar por esto sin ella. Dios. Siento que no puedo. De verdad.

Y me tengo que decir cien veces que si puedo, y creérmelo, y volvérmelo a repetir. Y necesito ser capaz de ver la realidad de las cosas y no los sueños.

Y sobre todo necesito quererme, no que me quieras. Necesito quererme yo.

Llevo nueve años escuchando a personas que me importan decirme que tú eres "esa persona". La que es para siempre.

Pero no lo eres. No lo eres.

La que es para siempre soy yo.

Voy a idear un plan motivacional, pequeñas cosas o detalles que vayan a hacerme más fuerte en el día a día, que me hagan venirme arriba. Voy a entrenarme en ser feliz, y así todo irá saliendo mejor.

Con selectividad lo hice, y oye, salió genial! 

Yo siempre he sabido que tus besos matan, que tus promesas riman con dolor, que eres experto en robarle latidos a mi corazón

Somos algo

A veces simplemente te rompes.

Da igual que el detonante sea una auténtica gilipollez, o una cosa enorme. Puede que no sea nada y aún así lo signifique todo.

"Sientes las cosas con demasiada intensidad" Es lo que me ha dicho María ya cientos de veces, no como algo malo, si no como una parte de mi que debo conocer y controlar para no hacerme daño. Pero aún no he aprendido. Aún no controlo todo lo que siento.

Anoche... anoche algo hizo "crack" y sentí que todo caía. Aunque sea un sinsentido, aunque sea incluso absurdo. Aunque cualquiera que lo supiera se reiría de mi y me llamaría exagerada.

Necesito la seguridad de mis cuatro paredes, de mis animales, mi cama, mis libros, mis cuadernos, mi portátil y mis lápices. La seguridad de mi hermana y mi madre.

Al menos un tiempo

Yo sé que a veces me aparto, me juzgo y me digo que soy nada, pero es que hasta siendo nada también somos algo

60 días

Nunca entenderé los sentimientos. En serio, me cuesta mucho. A veces parece que estas en una nube, luego bajas, luego vuelves a subir, y así... te acabas volviendo loca
Pero en realidad está bien, porque cuando un sentimiento es tan enorme que no lo comprendes, algo bueno tendrá ¿no?
No se explicarme mucho.

Dos meses. Dos puñeteros meses. 60 días. Solo 60 días. Y estoy tan absurdamente enganchada que no me lo explico
¿Es normal que alguien te haga sentir así?

Empezó haciéndome reír. Solo eso. Reír. Pero supongo que lo hizo en un momento en el que era lo que mas necesitaba.

He pasado un año totalmente horrible, entre unas cosas y otras.. no, desde luego no ha sido un buen año. He perdido muchas cosas, y me han roto como hacia tiempo que no lo hacían
Mi padre fue el primero, que volvió a hacerme daño después de confiar en el y darle la millonésima oportunidad
Después... después volví a confiar en alguien por completo, me entregué en cuerpo y alma... y también destrozó esa confianza, como jamás pensé que lo haría
Y esta ultima vez, hace tan solo poco mas de una semana, otra de las personas mas importantes de mi vida.. me ha hecho algo que nunca creí que podría hacerme

Justo ellos tres han sido los tres hombres mas importantes de mi vida por muchas razones, los que mas me han marcado, los que mas me han hecho ser como soy, tanto en cosas buenas como en malas. En los tres confié por completo y los tres me destrozaron..
Cada vez se me parecen mas entre ellos

Pero también me han dado algunos de los momentos mas felices de mi vida, y se que al final siempre acabaré perdonándolos, viendo sus partes buenas.. porque pese a todo sigo queriéndolos demasiado

Pero les he superado, de alguna manera u otra. Se que ya no volveré a confiar en ellos, se que me han hecho mas fuerte. Y ahora me siento distinta.

He cambiado mucho este verano. Muchísimo. Estoy mejorando, soy mas feliz, me quiero mas. Me estoy perdonando, estoy perdonando mi pasado... Y quiero seguir adelante. Quiero ser mejor, y ser feliz. Y se que voy a hacerlo.


60 días. 

¿Nunca os ha pasado que habéis empezado a escribir pensando en un tema, y al final os habéis desviado tanto que no tiene nada que ver el resultado final con lo que teníais en mente?

Debo confesaros que acaba de pasarme... porque llevo todo el día con algo en el pecho gritando y luchando por salir, y cuando he ido a dejarlo.. ha salido esto.
Supongo que también lo necesitaba


Bienvenidos de nuevo a este pobre blog que tan abandonado tenia
¡Lo he echado de menos!

Aquí estoy solo, recuperándome de tu partida. Y no vas a volver

Sabor amargo, latido sin compás

Noche de llantos, y ya no aguanto mas

Ya no entiendo porque no estás, y te vas...

Justo ahora que empiezo a quererte te desapareces

Justo cuando tu eras el motor para mi despertar

Justo a tiempo para reprocharte que no me mereces

Aunque muera por las ganas de volver a caminar junto a ti...

El mundo de los sueños

Vivo en un mundo de sueños, soy un mundo de sueños, de ilusiones, de esperanzas, de… mentiras

Porque al fin y al cabo… eso son las ilusiones, los sueños… todo un cúmulo de mentiras que necesitamos creer para poder seguir vivos.

Y eso soy yo.

Soy pura magia, puro sentimiento, soy alma, corazón y sueños. Todo en uno

Esto hace mas complicada mi vida, por supuesto.

Aún espero que él venga a mi puerta jurando que me ama, que aún me ama y que siempre lo ha hecho.

Al fin y al cabo, él es lo único que siempre he querido, el ha sido mis sueños, mi ideal, desde que tengo memoria…

Por eso salió mal. Porque nunca debes cumplir todos tus sueños, ya que entonces te quedas vacía.

Yo no me quedé vacía, pero me concentré tanto en el miedo por perderlo, que lo perdí…

Estoy hecha un lío, me siento extraña. Ojalá pudiera dejar mi mente el blanco y dejar que guiara mi corazón.

No se lo que quiero, no se lo que busco. Lo tengo todo y aún así me siento insatisfecha… ¿Por qué? Si lo que tengo ahora es lo mejor que ha podido pasarme nunca… es mi equilibrio… Si, se que soy repetitiva, pero es que es así como lo veo, no puedo verlo de otra forma.

Mi Equilibrio, mi remanso de paz, mi cielo.

Él era mi ángel, mi infierno, mi perdición.

Acabo de recordar esa canción de Ana Belén, entre dos amores… supongo que es algo así lo que siento.

¿Qué es mejor, el cielo o el infierno?

¿Qué te ayuda más, un ángel o el equilibrio imperfecto?

Estoy entre la espada y la pared

Entre un sueño y la tranquilidad

Ojalá sepa apreciarte como te mereces…

No me gusta decirte Te Amo porque nunca podré sentir contigo lo que es de verdad para mi esa palabra… Eso solo se siente una vez, y esa vez ya pasó, y se perdió en el tiempo.

Jamás volveré a pronunciar ese Te Amo.

Aunque me odie por ello, aunque me parezca injusto, deberás conformarte con mi corazón incompleto. Ya que una quinta parte de él se la llevaron, y ya nunca volverá, porque esta persona la abandonó a su suerte y se perdió para siempre.

Pero te dejo esas otras cuatro partes, para que las cuides, para que hagas con ellas lo que quieras, ya que es lo único que me queda.

Te lo regalo, te regalo esas cuatro partes de mi corazón.

Y espero que entiendas que, pese a todo, y ante todo, Te Quiero

Y también Te Amo, con esas cuatro partes de mi corazón que ya son tuyas.

Siento mucho el no poder entregarme a ti completamente, pero te doy todo lo que tengo, lo único que sigue conmigo…

Espero que te parezca suficiente.

En El Mundo De Los Sueños Los Recuerdos Siempre Son El Presente.

Yo soy el Mundo De Los Sueños.

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Reproductor Media: Addicted – Simple Plan

Estado: Mundo de los Sueños

Msn: Desconectado

Esperando: ¿Qué debo esperar?

Iren...