De martes en martes

Cuando un amigo te dice una frase que te mata. Y te mata como una bala directa al pecho porque es la pura verdad.

Y es que al final siempre es lo mismo, y es un juego al que yo no sé jugar,

No sé si envidiarles o aceptarme a mí misma y aprender de una vez a que no me afecte.

Todo se reduce a que siempre quieres lo que no tienes, y el año que llevo lo demuestra. Tantos números, tan absurdo todo, tan... inexplicable e ilógico, tan vacío.

Sigo conociéndome, supongo que eso es lo importante, con lo que me quedo.

Necesito que llegue el martes. 

Caos

4 de Noviembre

Dime que te diga unas cositas dulces, que bese tus labios, que mire tu cara, que duerma en tu cama, que llega la noche al caer el sol tras los alcores.
Pero no me pidas lo que no puedo darte, aprieta mis manos, y tu cara a mi cara, que espero mañana el calor abrase en tu corazón como en el mio lo hace.

Podría poner en tus manos lo que nadie puso nunca y jamás nadie pondrá.
Podría juntar los pedazos si algunas vez te derrumbas, cariño, no va a pasar.

Pongo letras de canciones porque no sé como expresarme. Llevo un rato intentándolo pero no sé como describir todo lo que me pasa por dentro.
Llevo desde ayer intentando analizarme y no lo consigo, no sé que quiero ni sé como actuar. No sé porqué me afectan unas cosas y otras no, o porqué depende del momento. No sé porqué esta tristeza repentina.

Este finde veo a Raúl y lo necesito cada vez más. Siempre me siento bien con él y siento que puedo ser yo misma. Le echo de menos. Es de esas personas que le dan luz a la vida y me reinician, que me hacen recordar quien soy.

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6 de Noviembre

El viernes dejé de escribir porque me bloqueé, y hoy voy a intentar seguir un poco.

La verdad es que me encuentro mucho mejor que el viernes, al menos ya no le doy tantas vueltas a la cabeza ni estoy todo el rato pensando en lo mismo. Sigo sin saber lo que quiero, pero al menos ya tengo mas claro que es lo que no quiero, y eso me hace sentirme bien.
Estar ayer con Raúl me vino genial, como siempre, aunque me quedé con las ganas de soltar muchas cosas que no pude soltar por estar mi madre y mi hermana cerca.

La noche perdió una estrella y tú eres ella.

Creo que voy a leerme todas las entradas que he escrito de mi propósito de este año, necesito repasar un poco mis relaciones y cómo las he vivido. 

Música será la fuerza que hay dentro, que toda tu energía liberará. Música será el sol que saldrá por ti, por mi. Música será amor en el mundo, la música es la idea que no morirá.

Que entrada mas caótica, ¿verdad? Dios, cada día me doy más cuenta de lo caótica que soy yo. Nunca sé qué hacer conmigo misma.
Tengo muchísimo que estudiar y no consigo encontrar la concentración para hacerlo, y me agobio y me echo mas mierda encima. 

Me he dado cuenta de que cuando estoy con alguien me cuesta mucho relajarme y ser yo misma, aunque crea que no me pasa, siempre mido lo que digo y lo que hago por miedo a como serán las reacciones de la otra persona, a veces inconscientemente. Y la verdad es que es una mierda, así que mi nueva meta es intentar por todos los medios que eso deje de pasarme, necesito ser yo y ser sincera porque es la única forma de sentirme bien de verdad. No me gusta mi afán de tener que gustar siempre, y espero ir superándolo de una vez.

Yo me gusto, de verdad, pero tengo que recordarme más a menudo que si quiero estar con alguien tiene que gustarle mi verdadera yo, no la imagen que proyecto de cara a afuera. Me han mal acostumbrado.

Y si no das más, tan sólo encuentra lo que hay en tus manos
Piensa que dar amor nunca es en vano, sigue adelante sin mirar atrás
Y si no das más, deja que un beso endulce tu amargura
Abre tu pecho, límpiate de dudas
Así tu luz nunca se apagará

Mis exámenes, mis trabajos, mi carrera. Mis metas. Mi sueño. 

Mi hijo, mi familia.

Mis amigos, mi Rocío, mi Masu, mi Kaike, mi Raúl, mis pilares.

Van trascurriendo las emociones, yo te acompaño y sé que me sostienes ¿Caminamos juntos?
Por cada instante que me busques tu, yo te preguntaré:
Nuestro destino ¿dónde llegará?
Por cada instante que vencí buscando un sentimiento
No hay nada que decir ni nada que pedir, sino a ti
Por una vez que tengo tanto que no importa cuanto
No hay nada que decir ni nada que pedir, sino a ti
Somos nosotros, dos frágiles velas contra mil tornados
No es necesario ni que camine, hasta mis metas logras conducirme
Llegaremos juntos, hoy

Ahora que no puedo hablar

Y no sé cuánto, no sé cuánto voy a soportarlo
Y no sé dónde, no sé dónde voy a dar sin ti
Y no sé cómo, no sé cómo lograré olvidarte
No sabes cuánto me duele este adiós
Contigo nada está claro, te siento tan lejos, te quiero tan cerca
Y aunque me quede sin nada te quiero dar todo aunque no lo merezcas

"¿Quién eres? ¿Qué quieres? ¿De qué te rodeas? ¿De quién te rodeas? ¿Qué haces? ¿Cómo lo haces?"

No os equivoquéis, no es por un chico. En realidad nunca ha sido por un chico, aunque mis publicaciones en facebook o en otras redes sociales hayan hecho creer a la gente que sí. Aunque yo misma a veces lo haya pensado.

En realidad es por todo, por todos. Por la forma en la que me afectan los demás, por como me lo tomo todo como algo personal en lugar de no ser tan egocéntrica y darme cuenta de que cada uno tiene su vida, su historia, sus prioridades, sin significar eso que estén dejándome a mi de lado a propósito.

¿Que aún así a veces duele? Por supuesto. Duele muchísimo ver que eres transparente para alguien que te importa, que jamás le importarás tanto como esa persona te importa a ti, que nunca llegará a tenerte en cuenta de verdad. Pero eso no significa nada. Somos por naturaleza egoístas. Esto mismo de lo que me quejo, yo también lo hago, aunque no sea conscientemente. Hay personas a mi alrededor que se vuelcan en mi, y por las que yo no me intereso lo suficiente, y cuando intento hacerlo para devolverles algo de lo que me dan, lo siento en parte como una obligación, no como algo que hago porque realmente salga de mi y me apetezca. Supongo que no podemos evitar que sea así, siempre va a serlo.

Podría apostar a que en cualquier esquina ya te conocen hasta de memoria
Y que con cada cuento que terminas le vas restando un poco a nuestra historia.
Pero el tiempo es terco y el corazón condena,
Hoy te quiero decir que con todo y eso una vida sin ti no vale la pena.

Se que lo digo mucho, pero es que sigo sin conseguir encontrar mi equilibrio, o me machaco demasiado o lo hago demasiado poco, no tengo términos medios, en nada, nunca.

Llevo ya mas de una semana escondida en los libros, con el móvil apagado el mayor tiempo posible, sin querer hablar con nadie, y de hecho no hablando prácticamente con nadie, haciéndolo casi por obligación, o para ver a las personas que he necesitado ver. Me siento egoísta muchas veces, pero por otro lado... necesito desaparecer. Ojalá pudiera hacerlo por completo, para desconectar y volver a encontrarme.

Ojalá hubiera podido irme a mallorca. Hace demasiados años que no voy, lo necesito.

Me hiciste un favor, me devolviste el miedo.

Creo que voy a mejor con los días, y muy poco a poco, pero aún así hay veces que me siento perdida y no sé a donde ir.

Tengo claras mis metas, mis objetivos, se quien soy. Y aún así... parece que sigo buscando algo que nunca tendré, algo que me emperro en conseguir aunque tenga la certeza de que no estoy hecha para ello.

Creo que lo supe el primer día que me puse en aquella fila del patio y me dieron el primer empujón y el primer insulto. Mis relaciones con los demás nunca serán del todo normales, porque yo nunca seré normal. No sé si es que no nací para serlo, o si me convirtieron en ello.

Y no digo que sea malo. Estoy orgullosa de mi misma, de lo que soy ahora. Sé que voy a llegar lejos, y haré lo imposible para mejorar, aunque sea solo un poco, el mundo que me rodea

Y ahora que no puedo hablar
Voy a rogarle a esos recuerdos que aparezcan
Que por las noches sin dañarte, te enloquezcan
No queda nada si te vas, no queda nada si te vas 

Y ahora que no puedo hablar
Porque hay palabras que sentaron la protesta
Te las llevaste, no eran tuyas, eran nuestras
No queda nada si te vas, no queda nada si te vas
Y no regresas

Lo que es extraño es que te canto sin sentido
Esta canción es imposible dedicarla
Y aunque me duela el aceptar que la he perdido
Hoy duele más saber que no podré buscarla

Y ahora que no puedo hablar
Cada segundo sin tu voz parece eterno
Cada mirada accidental es un infierno
No queda nada si te vas, no queda nada si te vas
Y no regresas

Me canto a mi, a mis ideas, a mi corazón, al infierno que viví y que viviré, al las llamas que fui, al dolor que sentí. Me canto alto y fuerte, para recordarme que estoy aquí, que sigo viva, que sigo en pie, que seguiré. Y me canto a mi, porque por encima de todo, eso es lo único que importa, saber que siempre tendré voz, que jamás volverán a callarme, que nunca volveré a esconderme, que solo importo yo y mis certezas, y mi amor, y mi alma, y todo lo bueno que siento, y todo lo que me hace sonreír, y todo lo que un día, pese a todo,
recordaré orgullosa.

Tal vez te acuerdes de mi

Me he dado cuenta de que aún no me conozco. 

No termino de encajarme, de adelantarme a como van a sentarme las cosas. Al principio pienso una cosa y luego resulta la contraria, y me parece mentira que a estas alturas siga así.

No se muy bien como plasmar lo que quiero decir.

En enero tuve algo con un chico que se acabó rápido por razones varias, y aunque no llegué ni de lejos a enamorarme, me he pegado hasta hace poquísimo echándole de menos muchas veces, recordándole cada vez que pasaba por algún sitio concreto o pasaba algo . Deseando volver a tenerle cerca.

Ya se me ha pasado, y pocas veces me acuerdo de él. Pero cuento esto porque desde entonces me doy cuenta de hasta que punto se me clavan mis relaciones, por muy cortas que sean, por muy esporádicas. Sigo queriendo creer que no va a pasarme, y sigo repitiendo acciones que a la larga me hacen daño, como ahora, pero es que siempre creo que me conozco y luego resulta que no, que no tengo ni idea de como soy.

La lógica me aplasta todos los argumentos para justificarme, pero no puedo evitar sentirme como me siento.

Mirar el móvil esperando que me escriba aunque se que no va a hacerlo, estar deseando volver a verle, que me parezca tan jodida y absurdamente guapo, que me llame tantísimo y me tire tantísimo aunque la lógica (otra vez) me dice que en el fondo no es mi tipo, que no me lo quite de la cabeza.

Y obviamente no es su culpa, porque dejamos muy claro desde el principio qué iba a pasar, pero aún así... tengo tantas ganas de que me eche de menos, o de que me piense como yo a él, que duele.

Supongo que así se sienten o han sentido todos los chicos de los que yo he pasado alguna vez. Vaya mierda, ¿verdad?

También pienso muchas veces que en realidad esto me pasa por eso mismo, porque pasa de mi. Y que si no lo hiciera no estaría tan tonta como estoy.

Estoy escuchando la voz de Masu diciéndome "Tu eres gilipollas". Cuando me lea me va a caer una bronca, y se que con toda la razón. Pero es que soy un desastre, soy un auténtico desastre en las relaciones. La de veces que me ha dicho "pero no te enchoches" desde la primera vez que le hablé de él... y yo "Que nooo"... al final creo que me conoce ella mejor que yo. Será por todas las veces que me ha pasado ya, que ella las ve pero a mi se me olvidan.

Se que dentro de un tiempo se me habrá pasado, igual que me pasó con el chico de Enero, pero aunque me aferre a eso que se que va a pasar, actualmente esto es una mierda. 

Poco a poco, supongo.

A ver cuanto tardo en volver a cagarla con otro tío que me deslumbre, que dos en cuatro meses me parece demasiado abuso. Espero que para el siguiente sea capaz de actuar de forma mas cuerda y adecuada a mi. Me pasaré por esta entrada para recordármelo cuando me ocurra...

Y cuando llores a escondidas porque no te abraza 

Y cuando solamente quieras que te quiera él 

Y cuando sientas celos del aire que roza su garganta, amor 

Vas a acordarte de mí, tal vez te acuerdes de mí .