No estoy sola

Hace mucho que no escribo, y creo que hoy que estoy malita y soy una persona bastante inútil en general, es un buen momento.

Lo que pasa es que es de esas veces que quiero escribir, pero no sé bien qué decir, cómo empezar, qué transmitir.

Tengo un millón de pensamientos en la cabeza y todos se enfurruñan y mezclan.

Puedo empezar diciendo que llevo dos semanas tremendamente feliz y en paz, desde aquella conversación a la que tanto miedo le tenía y que, en parte, tanto daño me hizo. Aún hay frases a las que le doy vueltas y que me tienen muerta de miedo y en una nube de inseguridad, pero a la vez, en el día a día, me siento cada vez más tranquila. Más yo. 

Por otra parte, puedo continuar explicando que esta semana ha sido demasiado difícil, que hablar con mi hijo, y sentirme tan sola en ese proceso, ha sido algo mucho más duro de lo que esperaba, y que ahora mismo vivo en un sentimiento de culpabilidad constante. Intento recordarme que tengo derecho a buscar mi propia felicidad, que a la larga mi hijo lo entenderá y será feliz también... pero a veces se me hace muy cuesta arriba.

Puedo seguir hablando de una de las cosas más increíbles que me ha dado mi "nueva vida", y es la hermandad tan inmensa y reforzada con mis niñas, Almu, Paula y Rocío. Sabía que Paula y Rocío estarían siempre ahí, pero descubrir que Almu también, sentirme tan aceptada y apoyada por su parte... simplemente ha sido increíble. Poder tener nuestro grupo, desahogarme, contar con ellas para que me rescaten cuando me hundo, que nos queramos tantísimo y lo demostremos continuamente... soy muy muy afortunada de tenerlas.

Sigo en el camino de amarme, aceptarme, disfrutar de mi misma y mi forma de ser. Sigo en el camino también de endurecerme un poco, e intentar que las cosas que no salen no me afecten tanto, de no rogar ni ir detrás de quien no muestra interés. Sigo en el camino de expresarme y decir lo que siento sin miedo, aunque me sienta vulnerable, aunque quizá, a veces, sea mejor para mí misma callarme.

La experiencia me ha demostrado que soy capaz de aguantar muchísimo, pero que cuando me voy... no soy yo la que pierde. Que soy capaz de pasar página y seguir siendo feliz. 

Y que soy fuerte, sin ninguna duda.

Es cierto que me encantaría que muchas cosas fueran distintas, más fáciles y sencillas, más tranquilas. Y es cierto que a veces es complicado aprender nuevas formas de amar, de cuidar y de sentir. 

Pero merece la pena. Claramente merece la pena. 

El martes pasado mi hermana lo dijo, y tiene razón... no tengo absolutamente nada que ver con la persona que era hace un año o hace seis meses. Estoy mejor, soy más feliz, y da igual cuanto dure eso o por qué razones haya sido, el caso es que voy en el camino que debo ir.

Y no estoy sola. 

Errores

La vida a veces es muy larga, y no siempre compensa esperar a ver si en algún momento seremos felices, si las cosas se arreglarán, si la situación cambiará cuando cambie el contexto.

Hay ocasiones en las que nos toca plantearnos qué queremos para el resto de nuestra vida. ¿Queremos libertad? ¿Estabilidad? ¿Paz?

Y, lo más importante, ¿cómo lo conseguimos?

Parece que hay piezas que no encajan, y nos dedicamos a intentar moldearlas para que lo hagan, porque nosotros elegimos nuestro destino, nuestro camino. Nosotros mandamos. 

Solo que también debemos pararnos a medir qué estamos perdiendo mientras editamos esas piezas, qué nos estamos dejando por el camino, y si realmente merece la pena.

Me pasa mucho. Cosas que me duelen y pienso, "bueno, pero esto cambiará cuando 'X' y todo será mejor". Creo que hoy es la primera vez que un "vale, pero... ¿y hasta entonces?" es el pensamiento que ha seguido a ese primero. 

¿Qué hago hasta entonces? ¿Qué haré después? ¿Qué estoy haciendo ahora exactamente?

Es uno de esos días en los que me gustaría salir y hablar con alguien, explicar lo que siento, lo que me duele, lo que me preocupa. 

A veces encontramos la solución cuando ya es tarde. 

Creo que me estoy equivocando.

Verdades a medias

Ha pasado el verano. Ha pasado mi cumpleaños. Me he matriculado en un nuevo curso. Han dado otra vuelta las cosas. 

Es hora de volver a empezar, como cada año, como cada vez que me rompo y me recompongo, como cada vez que creo que todo se acaba y la vida me demuestra que no, que cuando tocas fondo significa que vas a comenzar otro camino, aunque sea un camino subterráneo. 

Y, como siempre, Laura está conmigo. Aunque no pueda ir a verla en octubre a Madrid.

Sabemos que el destino

Piedad no va a tener

Mucho más que lo que tienes

Cuenta si amas y el porqué

Cuenta a quién amas y el porqué

El amor es siempre amor, y ante todo, gana.

Él... ha sido mi pilar este verano. Ha sido mi oxígeno. Aguantando hasta la más fuerte de las tormentas. Creo que me ha demostrado más en estos meses que en todos los años que hace que nos conocemos, y creo que es una prueba más de que hice lo correcto, de que estoy luchando por algo que merece la pena. 
Le quiero. Me quiere. 

Tengo que confiar en mi y recordar quién soy, cuánto valgo, de todo lo que soy capaz. No puedo olvidar todo lo que he superado, porque tengo un millón de razones para seguir adelante. Siempre.

Este año empiezo las prácticas. Voy a ser tremendamente feliz. Me lo prometo.

No se te ocurra volver a mí nunca más

Cuando renuncio a estar frente a ti de rodillas

Tú eres quien dice que el suelo frío no está

Y eso me lleva a echar hoy por tierra el dolor

No había un sitio mejor

Será que la amistad se ahogó en tu sangre fría

Que tu fidelidad se refugió en la mía

No te acompaño ya porque no hay más razones

Pobres verdades a medias, son media verdad

Mi corazón agotado me ha dado el aviso

Siempre obstinado, siempre a sí mismo fiel

Te has convertido en el viento helado de octubre

Será que la amistad se ahogó en tu sangre fría

Que tu fidelidad se refugió en la mía

No te acompaño ya porque no hay más razones

Pobres verdades a medias, son media verdad

Y mueren las frases a medias por no ser verdad

Tirémoslo todo, deprisa que poco te importa

Incluso la rabia se ha ido

Al ver que no es nada lo poco que queda

Cuánta violencia usaste al decirme te quiero

Fue inútil como un disparo

Será que la amistad se ahogó en tu sangre fría

Que tu fidelidad se refugió en la mía

Ya no querré cambiar todas tus convicciones

Mueren las frases a medias por ser la mitad

Amores infinitos

A veces pasa, ¿no? Los nuevos comienzos, los nuevos retos, los cambios. Vidas nuevas que no sabes que van a significar ni que van a traerte.

A veces te puede el miedo. Y otras veces la felicidad se te desborda tanto que el miedo te sigue desbordando también. Miedo a perder esa felicidad, a que sea solo una ilusión, un reflejo, algo que no es real, algo que no es duradero.

También está esa gente a la que pierdes por el camino, esos que ya no estarán en tus nuevos cambios, tus nuevas vidas. Y están los que se fueron por voluntad propia y los que preferiste que no siguieran a tu lado. También hay algunos que son una mezcla de ambos. Pero aún así los echas de menos a todos, casi por igual. Y sientes que siempre va a faltarte algo que irás rellenando de otras maneras y otras formas.

Siento que soy totalmente distinta a quien era hace cuatro años. Cuatro. Se dice muy rápido. Casi cinco en realidad. Es increíble como pasa el tiempo y todo lo que cambian las situaciones y las personas, y a la vez lo poco que lo hacen. El alma duele a veces. Pese a la felicidad.

Y sin embargo hay tanta felicidad ahora mismo que no se como controlarla. Siempre tengo ganas de más, y nunca llegué a pensar que algo así podría ocurrir.

De pronto todo cobra otro significado, todo se torna en otros colores y las cosas se ven con tantas diferencias y a la vez tantas coincidencias que es difícil entender que ocurre.

Si quieres yo te cuento las cosas que te pasan cuando abres al amor dejando la cadena echada, comprobarás que todas las cosas que no hacemos después son esas mismas cosas que echarás de menos.
Quiero follarte lento, mirándote a la cara, leer tu cuerpo en braille con las luces apagadas, quiero que entiendas esto si ya no entiendes nada, "amor" es la palabra que resuelve el crucigrama.

Cuantos nombres, cuantas pieles, cuantas historias, palabras, pensamientos... para al final llevarme a esto, a este momento, a este lugar.

Y que los que siempre han estado me digan que es lo que tiene que ser, que tiene sentido. Que yo misma le vea sentido, pese a todo.

Números cardinales. 6 canciones llevo sin dejarte de querer, y aún no ha acabado.

Tengo ganas de disfrutar de esto. Despacio, sin prisa, con tranquilidad... y sobre todo con el amor y la felicidad que no dejan de embargarme desde que la locura empezó.

Solo un amor infinito puede superar las barreras del tiempo,

Solo un amor infinito puede superar todas las barreras.

Ghost Town

Llevo años haciendo las cosas para los demás más que para mi misma. Y tengo que cambiarlo.

Suspendo una asignatura y me decepciono a mi misma, pero me preocupa más aún decepcionar a mi familia, a mis amigos, incluso a mis profesores. Pienso en el que dirán, en qué pensarán de mi, en el listón tan alto que he puesto y lo mal que me mirarán cuando no llegue a ese listón.

Lo cierto es que este año ha sido horrible. Ha sido simplemente horrible. Los meses de Septiembre a Diciembre me han tenido en vilo, agobiada, frustrada, sintiéndome mal conmigo misma, con los demás. Me han hecho perder confianza, dudar de mi misma, estrellarme contra el suelo, darme chocazos contra las paredes. 

Personas a las que quieres y que te hacen daño, personas a las que quieres y a las que haces daño, dudas, relaciones tóxicas, daños irreparables, corazones rotos, amistades rotas, ilusiones que se marchan, sueños que se rompen, ideales que desaparecen. Una vez más, sentir el fracaso, lo perdido, lo que nunca será. Ese dolor en el pecho al echar de menos, las agujas que te clava la certeza, el miedo, luchar contra algo a lo que nunca podrás ganar. Seguir manteniendo vivas historias que murieron hace años, confianzas que se rompieron antes de empezar. Pensar, y volver a pensar, y dar vueltas y más vueltas a qué estás haciendo y porqué, repasar conversaciones, momentos, actos, palabras, miradas, más conversaciones, más momentos. Y no llegar a nada, porque todo a lo que llegas te hace daño. Y ya no sabes seguir. 

Me he quedado anclada en mi alrededor, olvidando lo importante, sin ser capaz de priorizar, de recordar quién soy y porqué. Me he roto y no he sabido arreglarme, he estado fallando una y otra vez sin darme cuenta, sin ser consciente de cómo me destrozaba a mí misma.

Entonces piensas, ¿y ahora qué? Ya no puedo volver atrás, no puedo recuperar el tiempo perdido, ni hacer las cosas de otra manera, no puedo aprobar exámenes que no he estudiado o en los que no he conseguido concentrarme, no puedo tener relaciones que no he trabajado, no puedo recuperar las horas que no he pasado con mi razón de ser. 

De acuerdo, no puedo. No puedo cambiar nada de lo pasado.

Pero puedo seguir adelante. Siempre seguir adelante. 

Puedo organizar mis prioridades, llevarlas a cabo de verdad. Puedo ser feliz con lo que tengo, que es mucho. Puedo cambiar mi historia y mis ganas de aquí en adelante. Puedo trazar caminos que me lleven donde me merezco estar, donde yo quiera estar. 

Voy a tomarme esta semana como ese puente entre lo que he sido en 2017 y lo que seré a partir de ahora, voy a disfrutar esta semana, voy a hacer mil cosas, con mi hijo, con mis amigos, conmigo misma. Y a partir del día 29 voy a empezar de cero.

Ya me he teñido de pelirroja otra vez, y me gusto, y me siento capaz de lo que sea, y Raúl ha vuelto a tenderme la misma mano que me tendió en 2014, cuando me dijo que yo iba a sacarme bachillerato, cuando me dijo que yo superaría al padre de mi hijo y a todo lo que estaba pasando, cuando perdí amistades que no sabía que podía perder.

La vida es cíclica y vuelvo a estar casi igual, y Raúl sigue aquí, y yo sigo aquí, y mi hijo sigue aquí, y mi familia sigue aquí, y Rocío, Kaike, Paula, Almudena y Joshua siguen aquí. Y no necesito nada más, ya lo tengo todo.

Me lo debo.

Cuando no me ves

Solo quedará sin probar un sentido, el del ridículo por sentirnos libres y vivos.

¿Sabéis esto de hacer daño sin darte cuenta, sin ser consciente? Pues parece que yo vivo así. Me paso la vida haciendo daño sin saber que lo estoy haciendo, y os juro que no hay cosa que me duela más y que me guste menos de mi misma. Intento cambiarlo, pero es que es difícil cambiar algo que no ves que haces.

Ayer "perdí" a un amigo. Sé que no le he perdido, pero sí he perdido parte de nuestra relación. Y se me cambió el cuerpo, porque es alguien a quien quiero muchísimo, y aunque entiendo las razones de que se aleje de mi, no quita que me duela, y que me sienta en parte culpable de ello. Me hace reflexionar sobre si hago bien las cosas o no, o hasta qué punto puedo cambiar ciertos actos o formas de ser con los demás para evitar hacer daño a la gente que me rodea.

Me suele pasar que me quedo solo con lo bueno de la gente, aunque me hagan daño soy consciente de que no lo hacen queriendo, de que no van a maldad, por lo que no le doy importancia ni siquiera aunque me afecte. Puede que se lo diga, pero no llega más allá. En cambio, por lo general la gente solo se queda con lo malo, y eso también me pasa mucho, que se fijen más en mis fallos que en las cosas buenas que hago. 

No soy perfecta, y de hecho me considero bastante desastre para todo, sobre todo para las relaciones, sean del tipo que sea. Pero creo que soy buena amiga, o que al menos lo intento, lo que pasa es que muchas veces la cago sin darme cuenta, y al final... parece que eso es lo que más importa.

Paso la vida analizándome para intentar ver qué cosas puedo mejorar o necesito cambiar, y tengo la sensación de que en lugar de madurar voy hacia atrás, que no hay manera de que crezca. 

Seguiré intentándolo.

Negaré ante el mundo lo siguiente: que si de algo voy sobrado es de falta de autoestima, y que por eso te lo canto sin tener que usar "te quiero" a través de una metáfora.

Ese ánfora que uso para resguardar mis miedos a que un día las comprendas.

Situación inaceptable, puede ser que esté viciado a que te cueste descifrarme.

Si entendieras la ironía de querer estar a solas y cuando al fin tiempo consigo me pregunto por qué huyo, pero solo sé decirlo cuando no me ves

El día que el presente ya sea historia y las aguas se nos calmen de una vez, entenderás en mis silencios tantas cosas... las que ahora escribo cuando no me ves.

Todo va cambiando

Me estoy dando cuenta de que cada vez soy más cínica.

Resulta que cada vez lo veo todo más distinto, las cosas, las conversaciones, las personas, las acciones... lo dicho, todo en general. 

Es curioso. 

Mi forma de mirar, de pensar. De ver y oír.

Me adapto al entorno, supongo que se tratará de supervivencia. Y no me desagrada del todo.

Me encantan los días como hoy en los que me doy cuenta de tantas cosas, aunque sea a base de cagarla. Siempre me quedo más con lo aprendido que con el arrepentimiento, que al fin y al cabo no sirve de nada.

Me ha encantado ver a mi padre. Ojalá pudiera verlo más. Y ojalá no fuera tan tonto a veces. Pero hoy ha sido un abuelo maravilloso.

Me siento sorprendentemente bien.

Ganas de sábado 💙💚💛💜

Tal vez podamos confundirnos

Temblando, con los ojos cerrados, el cielo está nublado y a lo lejos tu, hablando de lo que te ha pasado, intentando ordenar palabras para no hacerme tanto daño, y yo... sigo temblando.
De la mano y con mucho cuidado os besasteis en silencio cuando no había luz. Y me hace gracia tu manera de contarlo, como el que cuenta que ha pensado, que ha decidido que seguimos siendo amigos, y yo... estoy temblando y llorando, me había jurado que nunca iba a llorar, escuchando cada palabra que no quiero escuchar, desgarrándome, suplicándote, intentando hacerte recordar, pero tu solo dices "voy a colgar".

Ponte música en los oídos y abstráete, cambia de rumbo y de camino, mira desde otra perspectiva y sueña en otras direcciones. Y llora, llora siempre que haga falta, perdónate, conócete, vuelve una vez mas. Y vuelve a irte.

Es importante saber cuando es hora de cambiar las cosas, aunque dé miedo, aunque te asuste. Por eso me autoanalizo tanto, me exijo tanto, por eso pienso tanto y soy esa montaña rusa constante. Dudo siempre de mi y esas dudas me hacen cambiar y a la vez afianzarme mas en lo que soy.

¿Cuantas veces he desaparecido de aquello que me hacía daño? ¿Cuántas veces he sido capaz de empezar de cero? Todas. Siempre.

He sentido el calor de tus labios sin haberlos rozado.

Siempre me pasa lo mismo, una de cal y otra de arena. Me gustaría a veces saber exactamente qué hacer, y cual es el camino que me hace menos daño.

No tengo bien establecidas mis prioridades, esas cosas importantes que suelo dejar mas de lado de lo que debería, tengo que plantarme y cambiar lo que siento que debo cambiar, y recuperar mi tranquilidad y mi sosiego. Tengo claras mis metas, pero al final siempre dejo que otras cosas me alejen de ellas y me distraigan. 

Muchas hasta me hacen daño y me hacen ver que no aprendo.

Está sonando una canción que... madre mía. Ha escogido el momento exacto para tocarme la patata y la melancolía.

Porque yo se que esto es amor del verdadero, y sin dudarlo ni un momento te confieso que te quiero.

Por favor, por favor. Deja de esperar lo que sabes de sobra que no va a llegar nunca. Por favor, aléjate de esta vida. Date tiempo, vuelve a ser tu.

Una vez mas, medianoche

"Imagina que te beso y no te giras..."

Esta canción me acompañó tantas semanas de dudas, de agobios, de mezcla de sentimientos... 

Será siempre <esa> canción

"No soy uno mas aunque lo creas"

-Yo creo que en realidad todo esto viene más por el hecho de que entras en la universidad. Ten en cuenta que por un lado ha sido como volver a la adolescencia emocionalmente hablando (ese estar enchochada), pero siendo madre (con una madurez de admiración), lo cual también es normal que te confunda. Ahora mismo debes estar con mil emociones contradictorias a flor de piel, y es como si estuvieras intentando encontrarte o definirte de nuevo, por eso te da la sensación de que cambias y sólo por lo que haya hecho una determinada persona. Y yo creo que es todo por el hecho de que en nada de tiempo has superado mil cosas y has llegado a donde casi habías tirado la toalla hace 3 o 4 años. Estás como en ebullición, no sé si me explico
-Cuando vamos siendo maduros y empezamos a entender ciertas cosas y saber lo queremos cambiamos radicalmente
-Es que has cambiado Irene, no tienes nada que ver con la Irene del año pasado. Cada vez eres tu mejor versión. Respira y date espacio
-Date tiempo y poco poco, no te agobies
+Supongo que es normal que vaya cambiando, y no es que eso me asuste o no me guste, yo se que es bueno cambiar y avanzar. Pero hay cosas que me confunden muchísimo y me cuesta aprender a llevarlas
-Te has llevado mucho tiempo como estancada y ahora está cambiando todo, quizá porque lo estás luchando y permitiendo, en el tema universitario y en el emocional
+Y también se que solo me tengo que dar tiempo, pero claro, en el proceso pues tengo estos momentos de bajón y tristeza tonta
-Es normal que cueste. Deja fluir. Es igual que tu peque que tiene que asumir que ya no es tan peque y que hay cosas que cambian. La adaptación cuesta, pero con tiempo, paciencia y cariño... Todo marcha bien. A todos nos pasa y en diferentes edades y no solo una vez. También es cierto que vives todo muy intensamente, jeje, pero cuando cambian las etapas es algo normal
-Los cambios cuestan y mucho, asumirlo con madurez y fortaleza es bueno, poco a poco te irás sintiendo mejor
+Gracias por escucharme, sois lo mejor del mundo, en serio
-Tú sí que lo eres ❤ 
-Tu si que eres maravillosa cielo. Te quiero muchísimo
-🙋🏽 y yo y yo!!                         

Desde octubre mi vida dio un giro. Va para un año, mi récord desde que empecé. Se me hace raro todo lo que he vivido y he hecho, cómo me he sentido. Y ahora que estoy llegando a esa fecha que es como si cerrara el ciclo, me siento cada vez mas rara y me planteo mas cosas, y no se como es posible que ahora mismo me sienta como me siento, pues una vez más vuelvo a no reconocerme.

Me repito muchísimo últimamente por aquí y tengo la sensación de que me aburro hasta a mi misma, pero no consigo evitarlo.

Quiero que llegue el lunes.

Tengo mas ganas que miedo, y es la primera vez que eso me ocurre.

Necesito empezar esto, y creo que María tiene razón, creo que todo esto tiene que ver con que estoy a punto de empezar una lucha conmigo misma y con todo lo que la vida me eche en contra para poder llegar a donde quiero, para hacer lo que quiero y dar todo lo que puedo. Tengo tanta motivación que ni siquiera se como cuantificarla.

Adoro a la gente que me rodea, no se como lo hago para tener tanta suerte, para deberles tanto. 

El caso es que pese a todo, pese a todos, pese a mi misma... soy feliz. No me canso de repetirlo porque realmente me siento así, feliz. Incluso en los momentos de bajón, incluso cuando estas tonterías me afectan y me hacen estar seria. 

No puedo tener ninguna queja de mi vida, y no la tengo.

"No es verdad 'te quiero' de papel, escrito por las ansias de dormir con ella"

"Cada vez me olvido mas de ti"

Y ahí estás tu.

He decidido

He decidido parar.

He decidido dejar de engañarme

He decidido no buscar mas cuando no me buscan

He decidido hacer un trato conmigo misma y cumplirlo

He decidido también hacer varios tratos con él

He decidido eliminar a todo chico que ya haya pasado por mi vida

He decidido dejar de pensar en él, y con él lo englobo todo

He decidido dejar de intentarlo

He decidido no seguir haciendo lo que no me hace feliz

He decidido leer mas a menudo otra vez

He decidido aceptar que me equivoco demasiado

He decidido aprender a perdonarme

He decidido no dejar que me agobien los recuerdos

He decidido intentar superar mi pasado

He decidido que las acciones de mi pasado, aunque sea el más reciente, no van a definirme

He decidido que solo me defino yo, en mi día a día 

He decidido quererme mas

He decidido odiarme menos

He decidido que tienen que quererme sin condiciones y sin buscar nada a cambio

He decidido que no es malo pensar diferente al resto, aunque te traten de loca

He decidido no responder whatsapps si no me apetece, aunque quede mal 

He decidido que lo que no te llena no es necesario 

He decidido no emocionarme pronto, pero tampoco cerrarme en banda

He decidido no tener tanto miedo

He decidido que no voy a forzar las cosas nunca mas

He decidido esperar

He decidido aprender a controlarme

He decidido que no me esforzaré mas

He decidido volver a cambiar

He decidido que voy a hacer lo imposible por cumplir todo lo que he decidido y seguiré decidiendo

He decidido que a partir de ahora las cosas sean diferentes

"Quedan asuntos pendientes 

Me hacen desafinar 

Me cuesta respirar a veces 

Quedan asuntos pendientes 

Pedazos de ansiedad 

Que a veces muerden 

Cuentas que quedaron sin saldar 

La misma historia otra vez 

Mientras siga todo igual 

No arreglé lo roto 

Tocará disimular y dolerse solo 

Mientras siga todo igual 

No arreglé lo roto 

Vencerá y será este miedo 

El que lo invada todo"

Libre

A veces me doy cuenta de lo inmadura que soy y me sorprendo

Me sorprendo porque por lo general me creo lo contrario, que para la edad que tengo soy muy madura y tal y cual, pero entonces pasa algo o reflexiono sobre algo y me tengo que admitir a mi misma que aún soy una cría

Es curioso, ¿no? Lo bipolar que puedo llegar a ser. Quiero pensar que es parte de mi encanto ;P

Llevo unos días tan feliz, tan positiva con todo, sintiéndome tan rara (en el buen sentido) y sonriendo tanto que no me reconozco.

Realmente aquel viernes me cambió, ya lo escribí en mi anterior entrada

Me siento libre, completa.

Aunque siga siendo una cría inmadura a la que le faltan muchos palos que llevarse y muchas lágrimas que derramar

:)

Dos días

Me siento como una niña, una niña ilusionada

Sonrío, y me siento bien conmigo misma

Este fin de semana han cambiado muchas cosas símplemente a base de pequeños detalles, y de alguno no tan pequeño

Me quiero mas, y espero que me dure

Se que soy una montaña rusa y vivo con altibajos, pero creo firmemente que estos dos días han dejado una huella que hará mas difícil que vuelva a hundirme, confío en ello

¡Y es que de verdad que sonrío!

Quizás sea debido a esa sensación de que las cosas van a cambiar, de que ya están cambiando

Que siga así :D

"No me callo lo que pienso ni una vez, así me va.

No soy de nadie, ni valiente ni cobarde, pero no he temido ni imposibles ni prohibidos, ni alas de ángeles caídos 

No soy de nada, ni de escudo ni de espada, pero doy la cara, no voy a morderme el corazón"

Nueva vida, Nueva cara

Bueno, este blog se abrió hace ya cuatro años, en 2011. Desde entonces ha tenido el mismo aspecto

Me apetecía mucho cambiarlo y darle un nuevo aire, aunque sin perder su esencia, ya que yo he cambiado, y ya no soy aquella chica morena de hace cuatro años. Quiero creer que soy alguien mejor

Y ya no estoy tan enamorada del morado, ahora soy mas de turquesa

Y de verdes y amarillos, de rojo...

Mis gustos en general para casi todo ya no son iguales xD

En fin, tengo una vida nueva, así que también toca una cara nueva :D

2014, Cuanto te quiero

Estos dos últimos años no he hecho el típico repaso del año.
Pero este año si toca, este año han cambiado demasiadas cosas.

Voy a empezar diciendo que este verano, por primera vez en muchos años, he vuelto a verme guapa sin maquillaje, y desde verano salgo a menudo sin maquillar, y.. ¡hasta me hago fotos!
Puede sonar a tontería, pero es algo importante para mi, me hace sentirme mejor conmigo misma, y hacia mucho que no me sentía tan guapa sin necesidad de maquillaje. Parece algo pequeño, pero para mi es un paso muy grande

He aprendido tanto este año que no sabría como resumirlo. Podría hablar de lo malo y lo bueno, pero prefiero quedarme solo con lo positivo, y para que sea mas ameno, haré algo así como una lista de las cosas tan maravillosas de este año (aparte de la que ya he dicho) :D

-Estar un año mas con mi hijo, dejar atrás 2013 y vivir 2014 viendo su sonrisa.
-Masu. Recuperarla, vivir con ella tanto, hablar, estar juntas, quererla mas aún que antes y adorarla. Aguantarnos mutuamente, ser tan, tan iguales y dar gracias de que este en mi vida.
-Rocio. Estar un año mas unidas, cada día mas, conocernos tanto, estar juntas pase lo que pase, querernos como hermanas.
Tenerla a mi lado cada año es algo que nunca podré agradecer lo suficiente. La certeza de saber que seguirá estando es algo increíble
-Paula. Aguantarme como lo ha hecho, acompañarme en momentos difíciles, darme tantos consejos y ayudarme tanto es algo que no voy a poder devolverle ni en cien años. Gracias. Gracias. Gracias
-Joshua. Por lo aprendido, por lo vivido. Por lo bueno y lo definitivo
-Mi familia, que, como siempre, vuelve a demostrarme que somos uno, que nunca van a faltarme y que me apoyan pase lo que pase. Mi madre, mi hermana, mi primo Jose Manuel, mis primos, mis tías.. no se que seria de mi sin ellos, sin tenerlos a mi lado cuidándome y recordándome quien soy
-Mis amigos, por las noches en Río Latino, por las risas en Burger King, por querer a mi hijo y hacerme sonreír cada vez que nos vemos, aunque nos veamos menos de lo que querría. Por aceptarme
-Dani. Por enseñarme lo que es la vida real, por mostrarme donde podemos llegar para conseguir lo que creemos correcto. Por hacerme ver que en el fondo no existe el bien ni el mal. Por hacerme fuerte, mas fuerte de lo que jamás creí poder ser
-Mi madre y mi hermana. Aunque ya las haya metido en el saco de familia. Ellas son parte de mi, y me han aguantado tanto, me han sostenido tanto, me han enseñado tanto, que ni en mil entradas seria capaz de decir todo lo que les debo. Las quiero.
-Mi padre. No es perfecto, no es el mejor padre que existe. Pero he dicho que voy a quedarme con lo bueno, y esta vez me está ayudando, me ha salvado la vida y me está apoyando. No se cuanto durará, no se con que propósito lo hace. Solo sé que ahora mismo está, y que se lo agradezco. Mañana que pase lo que tenga que pasar. Para bien o para mal, también le quiero
-Jose Manuel. Mi hijo. Mi bebé que ya no es bebé, ese niño que ha aprendido a decir "Te quiero" y se dedica a pelear conmigo a ver cual de los dos se cansa antes de decírselo al otro. Ese niño que me despierta cada día con un "mamaaa" y subiéndose a mi cama a darme besos de buenos días. El que cada vez que esta malito o triste solo quiere a su mami, el que piensa en mi casi tanto como yo en el, y aún siendo tan pequeño es capaz de demostrarme cuantisimo me quiere. Bendito el momento en que lo traje al mundo

Ha habido dos cambios en mi vida este año, dos personas que han aparecido para hacerme ver que aún hay esperanza, cada una en su ámbito. 

Una de ellas, como ya os imagináis todos los que soléis leerme en redes sociales, es Raúl. Escribo esto un día 29 por él. Por quererme, por demostrarme de tantas formas diferentes que de verdad me quiere. Por ayudarme en los estudios y animarme a seguir con ellos y no rendirme. Porque me ha hecho ver que puedo ser capaz de comportarme como una adulta en una relación, que las cosas pueden hablarse, que no es necesario discutir, ni gritar. Me ha hecho ver que puedo madurar y crecer. Como madre, como amiga, como pareja, como persona. Me ha dado confianza en las relaciones, cosa que tenia completamente perdida, me ha demostrado que las relaciones sanas existen, que se pueden conseguir. Y que cuando dos personas se quieren lo único que necesitan son las ganas de estar juntas y mantenerlo. Un gracias se queda muy corto, mi vida. Tu, mi hijo y lo siguiente que voy a escribir, sois las mejores cosas que me han pasado este año.

La otra persona, aunque en realidad no es solo esa persona, sino muchas, un equipo entero, una familia enorme, mi familia, mi equipo. Son mi Asociación Postbullyng. Y Maria Beltrán concretamente, por hacerlo posible. Ellos si que me han cambiado la vida. Me han hecho ver que no estoy sola, que puedo ser capaz de sacarme los estudios, que mi sueño de ser trabajadora social no será un sueño, sino una realidad. Que soy fuerte y puedo superar todo lo que he vivido, que las heridas pueden cicatrizar, que no debo tener miedo a las aulas, ni a los alumnos, ni a los profesores. Este año he aprobado casi completo el primer trimestre gracias a ellos, al apoyo que me han dado, a sus respuestas cada vez que tenia miedo de ir a clase y no me veía capaz, a su forma de repetirme una y otra vez "Tu puedes"
Me habéis cambiado la vida, me habéis hecho ver luz en la oscuridad, y darme cuenta de que aún tengo mucha vida por vivir, y que conseguiré todo lo que me proponga. 

Y no solo eso, me habéis hecho darme cuenta de que también puedo ayudar a los demás, que puedo hacer que personas como yo se sientan mejor, que juntos podemos aliviar el dolor que se siente por algo que todos hemos vivido. Me hacéis sentirme útil, parte de algo. De algo que merece la pena

GRACIAS

Vosotros si que sois ENORMES

En definitiva, este ha sido el año de las personas, de descubrir quien es quien, de descubrirme a mi misma. De crecer, de madurar, de cambiar a bien.
Tengo una enorme familia(y aquí entráis todos) compuesta por personas de todo tipo y condición, que me quieren, que me cuidan, que me sostienen para que no caiga y me ayudan a levantarme si al final lo hago. 

He pasado momentos muy muy duros este año, pero hasta esos momentos son buenos, porque me han hecho ver lo que tengo alrededor y valorarlo. Me han enseñado a quererme a mi misma, perdonarme y aceptarme. Porque este año me he dado cuenta de todo lo malo que he hecho durante mucho tiempo, y gracias a darme cuenta, se que jamás lo volveré a hacer.
Quiero ser mejor, y voy a ser mejor

Gracias 2014, por todo lo que me has dado. Gracias a las personas que han formado parte de él. 

Os espero el año que viene :)

Aqui de nuevo =)

Mi hijo tiene cuatro meses. El 18 de Octubre hizo un año que me entere de que estaba embarazada.

Para mi ha pasado todo tan rapido que ni me lo creo, mi vida cambió 180 grados de la noche a la mañana, y aun se me hace raro

No voy a mentir, es inmensamente duro, mucho mas de lo que pensaba, echo de menos cosas que no crei que echaria de menos, no tengo tiempo para nada, y a veces necesito respirar y no puedo.

Pero cuando miro la cara de mi pequeño Jose Manuel, cuando se rie, cuando me "habla", cuando me mira... siento que todo merece la pena, siento que por el haria lo que fuera, y no puedo arrepentirme de haberlo tenido, porque es lo mejor que tengo en mi vida.

Mi madre y mi hermana se estan volcando tanto que me siento mas unida a ellas que nunca, y estoy muy orgullosa de toda mi familia en general, que tratan a mi pequeño mejor que a nadie

Doy gracias al cielo por haberme dado al precioso (precioso se queda cortiiiisimo) bebé que tengo, porque nunca imaginé que algo tan pequeño podria hacerme tan feliz...

Tiempo al Tiempo

Tengo este pobre blog abandonado, y aquí estoy, a las cuatro de la madrugada escribiendo, ya que no puedo dormir por culpa de un dolor insoportable en la pierna...


Ayer, recogiendo el cuarto y haciendo unas cosillas me puse una lista de reproducción mía del año chimpampun, y me trajo unos recuerdos maravillosos. Eso me hizo pensar en como pasa el tiempo, y en lo rápido que se han ido unos años que parecía que iban a ser infinitos


Este año hará diez años que me mudé y que conocí a mi preciosa Rocío, y mi Lobito cumplió el día 2 nueve añitos, cuando para mi fue ayer que era tan enanito que cabía en la palma de mi mano (aunque ahora no es que sea mucho mas grande... xD)
Afú, el caso es que todo cambia muy deprisa, y que espero poder disfrutar mucho de los años que aún me quedan, porque según todos mis mayores, ¡20 años no son nada! ¡Ya verás cuando cumplas 30 o 40!


Hoy he visto una obra en la que actué el 5 y el 6 de noviembre de 2010, y me he reido muchísimo viéndola y recordando los ensayos y los preparativos, desde luego tengo muy claro que hacer teatro es una de las mejores experiencias que se puede tener en la vida, junto con dar conciertos.


Aquí os dejo el enlace a la obra por si alguien se anima a verla =)
http://www.youtube.com/watch?v=2rNBC4nASsE


Por hoy ya no escribo más, voy a intentar dormir un poco, a ver si la pierna me lo permite, esta semana promete ser muy movidita, y mañana es un día increíblemente importante, en el que espero que todo salga bien...
Muy buenas noches, y que descansen tanto como puedan!

Meee he cortado el pelo, hale! xD

Y entre el ayer y el mañana lo que importa es el hoy

Entre quien fuiste y serás lo esencial es el que soy

Entre el infierno y el cielo hay siempre un punto intermedio

Entre el nacer y el morir, un libro en blanco de sueños

Que tu con tus actos lo vas escribiendo

13:40

Es hora de cambiar el chip

Desafío

Puede que la vida sea tan breve o que el tiempo no se acuerde de editar lo que nos toca vivir

Vuela, vuela alto mientras puedas, que la vida es una rueda que nunca frena

Vives esperando un corazón extraño que venga aquí y saque de tu cuerpo y tu alma lo mejor de ti

Puede que se muera en un instante por el miedo a equivocarme todo aquello por lo que un día soñé

Puede que me lance hacía el vacío, como un día hice contigo, sin pensar lo que vendría después

Es raro que las buenas noticias a veces no sientan tan bien como deberían. Porque cuando se va un problema te empiezas a dar cuentas de los demás, de los que estaban antes y no veías, de los que van a venir...

Hoy necesito hablar con mi tía. Parece raro, pues nunca antes había necesitado hacerlo, pero creo que hoy es un día diferente.

Hoy puede marcar un antes y un después, hoy puede que cambien mucho las cosas

A partir de hoy puede que nada vuelva a ser igual.

Tengo que ser fuerte y mirar las cosas con desafío, no venirme abajo, ver que soy capaz de hacer lo que me proponga, y tener fe en mi misma, tener confianza.

Dios, me va a costar muchísimo xD

Futuro

"Porque en cada sitio que estés, porque en cada sitio que esté, con las cosas que vives yo también viviré..."


Es curioso como a veces pasa algo que cambia totalmente tu forma de ver las cosas, y lo que antes te parecía super impirtante ahora te parece una chorrada.
Un solo minuto puede cambiar tu vida, una sola palabra puede hacer que tu mundo cambie de forma radical.
Me pregunto que me depara mi futuro ahora, que nos depara a todos...

Sucesos

Y de pronto pasa algo que te cambia la vida
Y tu mundo se ve diferente