Hoy es el día mundial de la prevención del suicidio.
Las redes estan inundadas de lazos amarillos, de consejos, de mensajes e información. ¿Y sabéis en qué pienso yo?
En Maikel. En cuando busqué su cuenta de Twitter tras dejarlo para hablarle del libro, y vi que habia retuiteado un tweet que decia algo asi como "mañana voy a dejar a mi novio, con el que llevo un año, porque esta deprimido y ya no lo aguanto mas" No era exactamente eso, pero era el mensaje.
Le hablé muchas veces de mi depresión. Él ya había dejado antes a una chica por estar deprimida, y me daba miedo que pasase lo mismo, pero me repetía una y otra vez que no pasaría porque no éramos iguales. Sabía lo que me hizo Dani. Sabía que mi empeoramiento era debido a él.
Me dolió mucho ese tweet. Fue como una prueba mas de las mentiras, fue sentirme una carga una vez mas, un problema, solo porque no podia con mi vida.
Le dije muchas veces que si no podia estar con alguien con depresión lo entendía, y realmente lo entiendo, pero me sigue doliendo que siempre dijese que sí podía, que merecía la pena, para después publicar algo asi.
Todos nos escandalizamos si alguien dice que deja a su pareja porque le han diagnosticado cáncer y no quiere aguantar con ella la enfermedad. Hablamos de egoismo y de que no la queria de verdad. Pero no nos escandalizamos igual si la enfermedad es la depresión.
Sé que es un tema complejo, y que no es tan sencillo como "si se va es egoista y si se queda es buena persona", no voy por ahí. Pero, si decides quedarte, es para ser un apoyo, no una losa mas, si no, es mejor que te vayas lo antes posible.
Me imagino bastante bien su reacción cuando le cuenten (porque seguro que lo harán) lo que ocurrió la semana pasada. Y, por desgracia, me da vergüenza. Desearía que no llegase a saberlo. Hay personas que no deberían conocer tus debilidades, ni conocer nada de tu vida. Odio la idea de que pueda seguir sabiendo cosas de mi.
Luego he pensado en mi hermana. En todas las veces que me ha demostrado que no soy una carga, que no solo no soy un problema, si no que soy su ancla, que soy importante. Su manera de quererme y cuidarme.
También pienso en German, Joshua, Paula, Danil, Salo... en todos esos amigos que estan conmigo incluso cuando hace días silencié las notificaciones de WhatsApp y lo quité todo de mi vista porque no quiero hablar con nadie.
Recuerdo la cantidad de veces que he escrito "tengo suerte de tener a mis amigos" y German me ha respondido "y ellos de tenerte a ti, no lo olvides".
Algunos me entienden. Entienden lo complicado, lo casi imposible que es vivir con la sombra de Dani haciendo su vida tranquilamente después de lo que me hizo, avanzando en sus metas mientras yo me he quedado estancada porque no soy capaz ni de respirar, mientras a la vez niega lo que hizo y, encima, no duda en decir que la mala fui yo.
Otros no lo entienden. Se enfadan, me repiten que tengo que dejar de pensar en Dani y que tengo muchas cosas buenas. No es que no tengan razon, pero que sepas la solución a algo no significa que tengas la capacidad para realizarlo.
Pensé que no iba a llegar a cumplir los 35, y por eso este cumpleaños ha sido tan importante para mi. Ya estaba estable, mucho mejor, con ganas y capacidad para hacer cosas y moverme. Días después Dani me escribe y vuelve a tirarme a ese pozo infinito, esta vez dejándome por completo sin capacidad para salir. Le odio. Más de lo que nunca he odiado a nadie, y me parece la persona mas egoísta que he conocido nunca. Ojalá nunca vuelva a hablarme.
No sé qué va a pasar con mi vida. No sé qué será de mi en una semana, un mes o un año. Sé que no estoy sola, y que he aprendido a valorar mas lo que me rodea, y a elegir mejor.
Sé que nunca volveré a estar con alguien que sea posible que este de acuerdo con un tweet que dice que deja a su pareja por estar deprimida. Sé que no volveré a dejarme engañar mil veces y durante años por la misma persona. Y sé que debo quedarme con las amistades de verdad, las que me quieren y aceptan con todas mis luces y sombras.
Las que no me abandonan si les digo que estoy tan mal que no quiero seguir con mi vida.
Las que no me hacen sentir un problema.
Las que me dan lo mismo que doy yo.
Gracias, a todos ellos, a mi familia.
Gracias a mi hijo, mi hermana, mi sobrino.
Gracias a German, Joshua, Paula, Danil, Salo, Almu, Yeimi, Ale, Rocío, María y Alex.
Gracias a los profesionales que me acompañan.
Ahora mismo no puedo prometer seguir intentándolo, no tengo capacidad para pensar en positivo o ver opciones. Pero sí soy consciente de la suerte que tengo a mi alrededor, y creo que eso también importa.
