Seré esa chica

Seré toda la vida la chica que no olvida, que se consume en sus recuerdos. Para él seré siempre la chica que no perdona, la que vive en el pasado y no pasa página

Y en cierto modo tiene razón. Hay cosas con las que no puedo, cosas que no olvido ni olvidaré nunca, cosas que aún me hacen llorar a lágrima viva, como ahora.

Y es que me siento tan imbécil... cada vez que recuerdo aquellos meses, que algo los trae de vuelta a mi, vuelvo a morir un poco. Vuelvo a sangrar. Cuanto tiempo pasé culpandome de que ella volviera a mi vida, cuanto tiempo dudando de mi misma, pensando que yo me lo habia buscado, cuanto tiempo creyendo que había estado en mi mano evitarlo.

Cuantas mentiras, cuanta rabia, cuanto daño... 

Y resulta que fue él quien decidió buscarla, quien la trajo de vuelta, y mucho antes de lo que yo creía. Pasé meses engañada sin siquiera sospecharlo, y solo de pensarlo me dan ganas de llorar el resto de mi vida. 

Intento comprender. Intento razonar. Intento superarlo.

Realmente he avanzado mucho, y me siento orgullosa de ello, me siento orgullosa de quien soy ahora y de todo lo que he logrado y seguiré logrando, pero con él cerca los fantasmas me consumen, y no puedo dejar de recordar.

Quien tuviera una máquina del tiempo para volver atrás, y borrar todas las caricias, cariño, amor, sexo y toda la confianza que tuve con él mientras a la vez la veía a ella. Quien pudiera borrar aquel tres de octubre en el que mientras yo recordaba él la besaba. Quien pudiera odiarle, o convertirlo todo en indiferencia.

Ojalá pudiera parar el llanto. El tiempo. Los recuerdos.

¿Por qué? ¿Por qué tanto daño? ¿Qué se ganó?

Por favor, dios mio, por favor, no permitas que vuelva a enamorarme nunca, por favor, no quiero volver a confiar y a amar a nadie nunca como hice con él, no quiero que jamás vuelvan a romperme tanto.

No me dejes ser nunca mas la chica enamorada, ciega y estúpida que he sido tantos años

Por favor, no vuelvas a dejarme caer.

Deslumbrar

Hace unos días pasé la tarde con un amigo al que adoro, y que me conoce desde hace muchos años y me observa mucho por aquí. 

Me dijo varias cosas que, aunque parezca que no, me dejaron pensando. 

Una de ellas fue la forma en que me "describió" 

Me dijo que soy una persona muy efusiva (creo que fue la palabra que mas me dijo) y que es raro encontrar a alguien como yo. Dijo también que eso tenia sus pros y sus contras, porque al conocerme deslumbro a los demás, pero que ser mi pareja no tenía que ser fácil 

Creo que tiene parte de razón, y quizá por eso al final mis relaciones no salen bien, incluso las relaciones que no son oficiales o serias. Pero también pienso que quien quiera estar conmigo (sea de la forma que sea) tiene que aceptarme como soy, y no intentar cambiarme. Al fin y al cabo, si cuando me conoces te gusto por como soy, ¿para qué quieres luego cambiar eso que tanto te gustó? ¿qué sentido tiene?

Yo soy la imbécil que echa de menos a quien no debe, y que va recordando pequeños detalles incluso del que ha estado en su vida solo un par de semanas, pero es que al final todos significan algo para mi, por muy poco tiempo que dure esa "relación" y me sigue doliendo cuando acaban marchándose por, simplemente, mostrarme como soy, como siempre he sido. 

No miento, ni engaño, ni voy con dobleces, siempre soy clara y directa, pero claro, he aprendido que cada uno escucha lo que quiere y se queda con lo que le conviene.

Y quien dice que solo te quiere como amiga acaba olvidándote cuando cumples lo que le dijiste desde un principio de que no tendrías nada con él. Y el que está teniendo algo contigo se marcha cuando cumples lo que le dijiste desde un principio de que no querías una relación ni algo exclusivo o que te atara. Y todos te echan la culpa a ti, como si en algún momento les hubieras mentido, como si dejaras de valer la pena cuando no cumples sus expectativas. 

Expectativas que siempre avisaste que no cumplirias...

Quien me quiera que me compre, pero que no me maree, que no intente cambiarme, que no critique lo que al principio aceptó pero luego se volvió contra él. Yo nunca quiero echar a nadie de mi vida, porque siempre lo paso mal aunque la persona no lo merezca, pero tampoco voy a dejar a mi alrededor a personas que me hacen daño.

"Querer y dejarse querer, con todo lo que conlleva, con todo lo que trae, con todo lo que significa"

Y vuelta a empezar

Y vuelta a empezar

De nuevo, otra vez

Y a perder el orgullo

Y a dejarse vencer

Y a ser quien no eres

Olvidar quien puedes ser

Y vivir con el miedo

Dejarse caer

Y sentir sin sentido

Cerrar los ojos y ver

Y a perderse en sus ojos

Y a volver a ceder

Y a creer que te quiere

Sin quererle creer

Y llorar por dentro

De nuevo, otra vez

Irene Parrilla Solís

21-02-16

8 de Abril de 2007

Hoy toca seguir con mis chicos.

Y este es uno de los mas gordos.

El chico de hoy se llamará Azul

Además este azul, el que siempre me recuerda a él.

¿Nunca os ha pasado que conocéis a alguien y os deslumbra por completo? ¿Y que si encima esa persona se fija en vosotros es como si el mundo se pusiera al revés y pasan cosas ilógicas? 

Con este chico fue algo así. Cuando le conocí me pareció el chico mas guapo e increíble que había conocido jamás, y cuando encima se interesó por mi, yo estaba que ni me lo creía.

Lo malo de ese momento es que yo tenía novio. Un novio con el que no era feliz y con el que mi autoestima había desaparecido. Tenía 15 años, y estaba segura de que nunca podría gustarle a nadie mas que a él. Y entonces apareció Azul, y me hizo verlo distinto. Y me dijo cosas bonitas, y me hizo sentirme deseada, y me dio el empujón que me faltaba para cortar con mi pareja. 

Y eso cambió mi vida.

Si hay decisiones que marcan por completo una vida, esta fue una de ellas. Mi mundo dio un giro de 180º, perdí a mis amigos de toda la vida, perdí a mi mejor amiga, a la que era mi hermana. Perdí todo lo que conocía, todo lo que había sido normal en mi vida desde que me mudé. Creo que ese año fue uno de los mas difíciles de mi vida. Pero, curiosamente, también uno de los mas felices.

Porque él me hacía feliz.

Desarrollé una dependencia con él que no era sana, no era capaz de ver mas allá de él y nuestra relación, y a la vez no me creía que fuera cierto que alguien tan increíble me quisiera, y yo misma me autoboicoteaba. Nunca creí que lo mereciera, me sentía el ser mas feo, malo y poquita cosa del mundo, y no podía ser que alguien tan increíble como él quisiera estar conmigo. Y siempre pensaba que iba a dejarme, y siempre discutíamos por cosas absurdas, y siempre solía ser culpa mía.

Y así pasaron diez meses.

El 18 de febrero de 2008, él no pudo más, y me dejó. Y yo me hundí por completo.

Si hay una época realmente negra en mi vida, fue esa. ¿Eso que sale en las películas, de adolescentes que quieren cortarse las venas porque su novio las ha dejado? Esa era yo. Pasé semanas encerrada en mi cuarto, llorando, y llorando, y llorando... me sentía sumamente sola, porque lo había perdido todo, porque no tenía a nadie. Porque ya no estaba él. 

Fue Amarillo quien me sacó del aquel pozo enorme, como conté en su entrada, y a partir de ahí conseguí ir saliendo poco a poco. Pero costó mucho, muchísimo tiempo, seguir adelante de verdad.

Durante los siguientes meses él apareció y desapareció de mi vida de forma intermitente, muchas veces tuve la esperanza de que íbamos a volver, pues él así me dejaba verlo, pero al final nunca pasaba. Me sentí culpable y me eché siempre la culpa de todo. Él me obsesionaba. Muchísimo.

Esa palabra siempre la relaciono con él "Obsesión" 

En julio se echó novia y desapareció por completo de mi vida, y así fue durante años. Así es a día de hoy.

Pero que físicamente desapareciera de mi vida no significó que desapareciera de dentro de mi. Me he llevado años echándolo de menos, pensando en "que habría pasado si..." 

Un día lo vi de lejos en el centro y se me paró el corazón, y me pasé alterada días. Le buscaba en las redes sociales para saber de su vida, veía lo guapísimo que seguía, deseaba poder volver a estar con él. Incluso cuando yo misma tenía novio, muchas veces tuve la certeza de que si él aparecía, sin duda lo dejaría todo para volver a tenerle. Puede que realmente lo hubiera llegado a hacer dado el caso

Pero la vida quiso que eso no pasara. Y hasta hace dos años, estando soltera, no volví a verle

Le vi porque le busqué en facebook y me aceptó, y hablamos, y le dije que necesitaba verlo. Y me dijo que si.

Fui muerta de nervios, de ganas, de ideas locas en mi cabeza... y una vez allí, con él delante, hablando de nosotros, del tiempo pasado... mi burbuja explotó. Y dejé de verle perfecto. Me di cuenta de que yo había creado en mi cabeza una imagen que no era cierta, que había inventado a un chico que no existía. Y me marché sumamente feliz porque por fin, tras seis años, eliminé de mi vida algo que me hacía daño, y le superé. 

Ya no he vuelto a pensar en él. Ya no he vuelto a echarle de menos. Incluso le borré de las redes sociales porque simplemente su vida no me interesaba. Ahora me es totalmente indiferente. Y lo mejor es que lo digo de verdad, de corazón. No es para convencerme a mi misma ni a nadie, es porque es así

Y me siento tan feliz...

De él aprendí que el amor nos ciega y nos hace cometer errores, que lo principal que hay que hacer es querernos a nosotros mismos, que nadie es tan perfecto como lo imaginamos. Y que lo primordial es asumir nuestros fallos, pero también darle valor a lo que hacemos bien.

Ahora me es mas "aburrido" escribir sobre él porque no me parece tan importante como llegó a parecérmelo, pero si es cierto que marcó mucho mi vida y el rumbo que tomó. Le tengo en mis recuerdos como alguien que me hizo feliz, simplemente eso, y el que me hizo darme cuenta de que por fin soy adulta, al romper los sueños de adolescente que aun prevalecían en mi cabeza hasta el día que volví a verlo y se marcharon.

Pese a todo, todos los 18 de febrero le recuerdo, porque durante años ese día fue como un puñal dentro de mi, y aunque ya no los siento igual, siguen siendo "su día"

Iba a escribir muchas cosas que al final no he escrito, muchas, la verdad, pero creo que es mejor así, que ha salido lo que tenía que salir, y que si al final la idea que tenía en mi cabeza no coincide con esta entrada, por alguna razón será.

"-Lo único malo de nuestra relación es que somos muy jóvenes, es muy difícil que podamos estar juntos toda la vida
+Bueno, pues vamos a fijar un día en el futuro para volver a encontrarnos, por si lo dejamos, vernos entonces e intentar seguir desde ahí
-Vale, ¿Que día? ¿Que edad?
+En el 2012 tendremos 21, seremos ya adultos y mayores.
-Vale, pues el 10-11-12, así no olvidamos la fecha, es fácil de recordar.
+Perfecto, ¿donde? 
-En la estación de San Bernardo, donde siempre nos vemos, en el quiosco.
+¿A las nueve? Así será 9-10-11-12
-Sí, ¡pero de la tarde!
+Nos veremos ese día entonces, a esa hora, en ese lugar, e intentaremos volver a empezar"

Pero nunca llegamos a ir.

Nunca se para de crecer, nunca se deja de morir

No se puede confiar en alguien en quien no crees.

Es algo típico pero también muy cierto, una vez que rompes la confianza, tan frágil, es casi imposible volver a recompornerla

Aunque a veces te encantaría poder hacerlo, para creer esas mentiras que suenan tan maravillosas, que tanto aliviarían nuestro corazón si fueran ciertas.

Pero es algo que no podemos controlar, algo superior a nosotros.  Escuchar a esa persona en la que no creemos y pensar "todo lo que está soltando por esa boca es mentira"

Duele, y cansa, y quema.

Se que la gente puede cambiar, mejorar... yo he sido un claro ejemplo de mentirosa, he mentido muchísimo, en diferentes temas y a distintas personas, sin embargo he cambiado, y hace tiempo que ya no soy así, que no me comporto de esa manera. Pero igual que comprendo que pese a eso, hay personas que jamás recuperarán la confianza en mi, también hay personas en las que yo nunca podré volver a confiar.

Y creo que eso es bueno, creo que eso me mantiene firme en mis decisiones.

Las mentiras tienen las patas muy cortas, pero dan unas patadas dignas de ser recordadas para no volver a acercarte a ellas

"Yo me fui no se hacia donde, solo sé que me perdí 

Todo cambia y sigue igual, y la vida te dará los besos que tu puedes dar

Soy mentira y soy verdad, mi reflejo vive preso dentro de un cristal

Nunca se para de crecer, nunca se deja de morir"

Todo cuanto creo verdadero, es verdadero

Cada vez me sorprendo mas conmigo misma. 

Pero es que cada vez me sorprendo mas con los que me rodean también.

Una cree conocer a alguien, cree saber como va a actuar, y al final siempre se equivoca (o casi siempre) y se te queda cara de tonta y el cerebro del revés

Se supone que debería estar acostumbrada, pero no se porqué, sigo sin acostumbrarme, sigue doliéndome cada golpe como si fuera la primera vez, y siguen afectándome las cosas mas de lo que deberían

A lo que sí he aprendido es a seguir con mi felicidad pase lo que pase, a seguir sonriendo, a no hundirme. 

Por suerte ahora es muy difícil hundirme, y eso es lo que me mantiene a salvo de cada golpe. Pueden dejarme confusa y dolorida un buen rato, pero me recupero y sigo adelante con facilidad y rapidez, lo cual ha mejorado mucho mi calidad de vida.

Se que aún tengo tanto que aprender que sigo sintiéndome una niña, pero también tengo esa ilusión por aprender que se tiene cuando eres pequeño.

Y quien no me quiera en su vida puede marcharse sin ningún problema, he aprendido a echar de menos sin que me afecte, y he aprendido a ser feliz conmigo misma, sin necesidad de nadie mas

Y me siento orgullosa de ello.

Una de dos

¿Como empiezo a escribir? ¿Como suelto todo lo que necesito?

Realmente no se como empezar. Han sido dos días... en fin. Dos días.

Dos días que me han recordado toda una vida. Toda una vida que nunca será.

Tengo muchas ganas de llorar, muchísimas. Pero muchísimas. Sabía que este día llegaría, sabía que acabaría pasando... no sabía que sería tan pronto, y no me lo esperaba.

Tener una herida que ya casi no sangraba y que de pronto se desborde, y te queme por dentro.

Le he tenido tan cerca... y entonces esa imagen de ella igual de cerca, que casi me hace morir de dolor en ese mismo instante

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Lo anterior es una entrada que empecé a escribir ayer por la noche. Tuve que dejarla porque me surgió algo que hacer, y cuando volví ya no me apetecía escribir. Así que me puse a leer un libro de Neruda (20 poemas de amor y una canción desesperada) y acabé publicando uno de sus poemas.

Aún así me ha parecido bien dejar ese trocito inacabado, pues al fin y al cabo así me sentía cuando lo puse. 

Hoy me siento diferente, hoy he vuelto (de nuevo) a la realidad y me siento mucho mejor. 

A veces no podemos evitar cegarnos, simplemente no se puede. Sobre todo en situaciones difíciles, donde echas de menos mas que nunca ciertas cosas. Cuando anhelas con todas tus ganas esa "familia" que nunca tendrás.

Pero al fin y al cabo son eso, momentos, y después de pasarlos vuelves a ver tu día a día, tu maravillosa realidad, y recuerdas que hay cosas que no merece la pena recuperar, porque estás mucho mejor sin ellas, aunque duela aceptarlo.

Definitivamente siempre le echaré de menos, pero es un sentimiento al que me acostumbraré, igual que me acostumbré a ese dolor inmenso que me dejó huella para siempre cuando supe que estaban juntos, y la certeza de que jamás volvería a besar sus labios me aplastó.

Porque lo tengo claro y lo tendré siempre, después de ella, yo nunca más.

La isla que han sido estos dos días se acabó, y hay que volver a sonreír de verdad, por méritos propios, mirando hacia delante.

Y hay que ser feliz

X

Hemos perdido aun este crepúsculo.
Nadie nos vio esta tarde con las manos unidas
mientras la noche azul caía sobre el mundo. 

He visto desde mi ventana
la fiesta del poniente en los cerros lejanos. 

A veces como una moneda
se encendía un pedazo de sol entre mis manos. 

Yo te recordaba con el alma apretada
de esa tristeza que tú me conoces. 

Entonces, dónde estabas?
Entre qué gentes?
Diciendo qué palabras?
Por qué se me vendrá todo el amor de golpe
cuando me siento triste, y te siento lejana? 

Cayó el libro que siempre se toma en el crepúsculo,
y como un perro herido rodó a mis pies mi capa. 

Siempre, siempre te alejas en las tardes
hacia donde el crepúsculo corre borrando estatuas.

Pablo Neruda. 20 Poemas de amor y Una canción desesperada

Volver a la realidad

Te echo de menos. Claro que te echo de menos, ¿Como no voy a echarte de menos? Echo de menos tus partes buenas, esos momentos en los que me sentía la persona mas feliz del mundo simplemente porque te tenía a mi lado, echo de menos tu forma de hacerme reír, tus caricias, tus besos, tu sonrisa. Echo de menos también el sexo contigo, no solo por el simple placer, sino por la complicidad y confianza que compartíamos, por las risas, las miradas, sentir tu piel junto a la mía. Echo de menos todo eso y más, porque has sido la persona con la que mas cosas he compartido, la que cambió mi vida para siempre.

Y cuando pasan días como el de ayer, en el que por un momento pareció que todo podría ser como antes, me duele el alma. Me duele porque recordé mas que nunca todo eso que acabo de describir, porque sentir tu mano en mi piel fue como volver a sentirme en casa, en familia, como sentir que recupero una parte de mi. 

Pero luego vuelvo a la realidad, recuerdo de quien te rodeas ahora, recuerdo todo lo que nos hemos hecho y todo lo que ha pasado entre nosotros. Recuerdo tus partes malas, y también las mías. Recuerdo nuestra vida juntos, mi forma de estancarme a tu lado. Recuerdo todo lo que he conseguido desde que ya no estás. Recuerdo los gritos, los llantos, el sentirme la peor mierda del mundo. Recuerdo las veces en las que no era feliz y buscaba los brazos de otra persona, cosa que odio recordar pero que es cierta, recuerdo cosas que odio de mi misma, recuerdo todo lo que era y que no quiero volver a ser.

Recuerdo todo ese dolor, ese romperme por dentro, esa sensación de que me hundo para siempre sin posibilidad de volver a subir, ese hueco en el pecho que me dejaste, que me sangró durante tantísimo tiempo, que aún sangra a veces cuando le miro a él y recuerdo que nunca nos verá juntos. Cuando recuerdo que lo único que siempre quise, jamás lo tendré.

Pero ¿sabes? Sobreviví. Conseguí seguir adelante y curarme las heridas, he conseguido ser mejor persona. Estoy consiguiendo mis metas. Si sigo así, este año por fin seré universitaria, ¡Universitaria! Después de tantos años...

Gracias a todo lo pasado contigo he descubierto cosas de mi misma que no sabía, tanto buenas como malas, y he descubierto como son los que me rodean, quien es mi familia, mi verdadera familia. Y he crecido. Y me siento mejor.

Siempre intento no hablar mal de ti, y cuando lo hago siempre añado que si te preguntan a ti dirás cosas iguales o peores de mi, porque al fin y al cabo las versiones dependen de quien las cuenta, y nadie es tan bueno ni tan malo. Pero aunque no seas ni tan bueno ni tan malo, lo que si tengo claro es que no te quiero en mi vida, que no te quiero a mi alrededor mas de lo necesario.

Aunque a veces cueste, aunque aún te eche de menos.

A veces pienso que te echaré de menos toda la vida, quizás es algo que nunca podré evitar, igual que seguramente mi madre echa de menos a mi padre. Pero también, precisamente por ese mismo ejemplo que tengo en ella, por lo que he vivido yo con ellos, se que no voy a caer en esas ganas de volver a tenerte cerca, y que haré lo imposible por no caer nunca.

Siempre por él, porque el primero en mi vida es él, y porque jamás dejaré que sufra como sufrí yo.

Y también porque no dejaré que vuelvas a romperme. Porque quiero ser siempre yo, y porque ahora soy fuerte y pienso seguir así.

Selectividad

Estoy estudiando y he visto ya los exámenes de selectividad, y el calendario, y he entrado en pánico. 

Estamos a 5 de febrero, quedan exactamente 4 meses y nueve días para mis exámenes. Me agobio, voy a explotar. AAAGGHH

Pero venga, voy a sobrevivir, yo se que voy a sacarlo y que en septiembre seré universitaria, que sí, que yo puedo

Me he puesto la cuenta atrás, para mirarmela de vez en cuando. 

Os juro que si apruebo voy a montar una fiesta muy gorda

Hilos en equilibrio

Estoy tan mareada estos días, tan entre una cosa y otra...

Odio que me vuelvan loca, y odio volverme loca. Si me quieres bien y si no también, lo que no soporto es ese "si pero no" ese "a veces" 

No me gusta que me utilicen ni sentirme como me siento ahora mismo. Intento restarle importancia, y de hecho ni siquiera se porque se la doy, pero no me gusta como estoy. No se si es que se ha mezclado todo a la vez o si es que me afecta todo mas de lo que creo. 

Hubiera preferido mil veces que las cosas se quedaran como estaban el viernes.

Se que se me va a pasar, y se que no tardará mucho, pero tengo que seguir aprendiendo a no depender de esto, y parece que lo llevaba bien, pero de pronto vuelve y doy pasos hacia atrás. No quiero volver a esto de nuevo, de verdad.

No se como no aprendo, no se como no me conozco ya y me veo venir.

Y no se como puedo tener tan mala suerte

Irene, despierta, cambia el chip, da la vuelta, Vuelve al punto de inicio, a ese lugar en el que estabas segura y aprendiendo.

Poco a poco, se que poco a poco. 

Siempre me pasa lo mismo, ¿verdad? querer llamar la atención, querer destacar, querer que me quieran. Pero sé que mejoraré, y sé que puedo volver a sentirme bien, pero bien de verdad, sin pensar en nada mas que mi sonrisa, sin que nada que no sea yo la condicione.

Una vez mas, casi continuamente, vuelvo a caer y volveré a equivocarme, mucho mas fuerte si cabe.

La vida es un hilo en equilibrio que al separar dos puntos equidistantes puede acercarles

Se necesita todo, todo lo bueno y lo malo que tengas en ti

Aunque después te baste una sonrisa para fundir todo un invierno de hielo, para empezar desde cero