Sobrevivir

Se supone que con el tiempo te acostumbras. Se supone.

Porque definitivamente no me acostumbro. No soporto los días sin mi hijo.

Al principio si, todo guay, soy positiva y pienso que voy a tener tiempo para mi, que podré salir sin restricciones, hacer lo que me apetezca, descansar, terminar cosas pendientes... en fin, lo que son unos días para una misma. Pero es que luego entro en casa y miro a mi alrededor, y me siento tan vacía que hasta me duele el pecho. Y salgo a la calle y todo me recuerda a él, esté donde esté pienso en como se lo estaría pasando el en ese sitio, o en que estará haciendo en ese momento, y cada vez que veo a un niño se me parte el alma.

Y llegar a mi cuarto por las noches es un infierno. No verle a él en la cama, con esa cara de tranquilidad, esa cara tan perfecta que tiene, durmiendo plácidamente... La mitad de las veces que no duerme en casa tengo pesadillas.

Los días que tengo clase y lo lleva y recoge mi hermana, o cuando lo lleva al cole su padre, siempre estoy mirando el reloj, echando de menos el recogerle, preguntarle que ha hecho, ese abrazo en cuanto me ve... llevarle y hablar con él antes de entrar, repasar lo bien que se va a portar y lo divertido que es ir a clase, reírnos, jugar... 

Hace unos meses estaba deseando tener unos días para mi, y ahora, aunque agradezco esos días en los que puedo hacer lo que quiera, realmente lo que me gustaría es hacer cualquier cosa pero con mi niño.

De verdad que lo echo tanto en falta que duele. Y la casa parece totalmente vacía, igual que yo.

Va a ser toda la vida así, y dios sabe que nos depara el futuro y como será nuestra vida dentro de un tiempo, o unos años... Mi mejor amiga me dijo que me acostumbraría y que acabaría agradeciendo esos días de relax. Otra amiga, en mi misma situación pero desde hace mas tiempo, me dijo que nunca me acostumbraría a estar sin él, que simplemente se sobrevive. En ese momento no supe quien tendría razón, pero hoy si lo tengo claro, y es que está demostrado que solo una madre en mi situación puede entender como me siento y lo duro que es.

Lo único bueno es eso, que siempre acabo teniendo planes, que cuando no está no paro, y que disfruto de mi vida, aunque sin él mi vida esté a la mitad.

Ya queda menos para el domingo, ya son menos de 48 horas las que me quedan para volver a verle y escuchar su risa y su alegría.

Espero que el tiempo pase rápido

Que te quise, que te quiero

Tengo esa necesidad de escribir tan propia mía.

Últimamente escribo mucho.

Ha sido mi primer día de clase, y lo cierto es que ha ido mucho mejor de lo que esperaba, ya no me siento tan rara, tan en un mundo desconocido, y creo que voy a ser capaz de llevar el curso adelante sin morir en el intento.

Pese a eso ha sido un día raro, como lleva siendo toda la semana, e incluso puede que mas tiempo... supongo que aún tengo mucho que pensar y decidir, mucho a lo que dar vueltas.

Pero la rutina toma su cauce, y me voy adaptando a esta nueva vida que me he impuesto, en beneficio de mi hijo y del mio propio, y por ahora creo que va maravillosamente bien.

Que el universo siga su curso

"Que te quise jamás lo dudaré

Ni pondré en entredicho cuánto te amé 

Que fuiste quizás el más especial de todos

Aunque yo no consentia aceptarlo de ningún modo 

Que siempre estarás conmigo jamás podré negarlo

Ni podré olvidar lo mucho que me has dado

Que en mis sueños nunca dejarás de estar

Y que aunque me pese siempre sabré que será imposible encontrar otro igual

Que te quise, que te quiero, que nunca me abandonarás"

Segundo. SEGUNDO

Voy a empezar segundo de bachillerato

Estoy muerta de miedo

De verdad, le doy vueltas y mas vueltas y aún no soy consciente, aun no me entra en la cabeza que de verdad esté en mi mano la posibilidad de por fin entrar en la universidad el curso que viene.

Aún no he empezado y ya estoy presionándome a mi misma hasta puntos a los que jamas había llegado. Tengo mucho miedo de no sacar las notas que quiero, y presiento que voy a pasar un curso infernal.

Pero ya estoy ahí, estoy a las puertas, si lo hago bien, en nueve meses podré decir que soy universitaria. Y casi me dan ganas de llorar de la emoción.

Yo puedo, y puedo, y puedo, y puedo. Y no voy a rendirme y voy a partirme los cuernos para lograr lo que quiero.

Dentro de nueve meses voy a estar contándoos que me han aceptado en trabajo social, ¡os lo juro!

"Que nadie frene tus sueños, ni siquiera tu mismo o tus miedos"

Cada paso un mundo nuevo para descubrir

Hoy he recordado aquel desgarro en el pecho que sentí cuando vi aquella primera foto de ellos juntos.

No se ni a que ha venido, la verdad, ha sido un encadenamiento de pensamientos que han llegado a eso. 

Lo he recordado como algo muy lejano, y es que claro, ya casi va a hacer el año, aunque aún me parece mentira como cambia todo en un solo año.

Ya no lo echo de menos, y eso es lo mas increíble... me he llevado muchos meses sintiendo su ausencia, por muchas razones, aunque obviamente prefería eso antes que tenerlo de nuevo en mi vida. Echaba de menos algo que ya no existía. Pero ya no.

Llevo tiempo dandome cuenta de que cosas que antes me hacían echarlo en falta ya no lo hacen, que ya no siento ese vacío. Ha hecho falta casi un año, pero supongo que es lo lógico después de tanto tiempo.

Ademas gracias a ella ha sido mas llevadero, pues cada vez que lo he echado de menos los he recordado juntos y el golpe en la cara ha sido tan fuerte que me ha hecho volver a la realidad. 

Al final tendré que darle las gracias y todo... sobre todo porque el bendito tiempo pone a cada uno en su lugar, e incluso él ha obtenido el suyo en su vida. 

Sigue doliendo, eso si. No creo que deje de doler nunca, es algo con lo que aprenderé a vivir y que me hará fuerte.

Pero hoy los he recordado, y eso me ha hecho reflexionar sobre todo un poco, y he hecho una valoración de este año, que claramente ha salido positiva.

Voy camino a la presentacion de segundo de bachillerato, ¿podría haber algo mejor que esto? :D

"Si tu no estas todo va bien, creyendo en mi hoy soy feliz, cada paso un mundo nuevo para descubrir"

Aun me queda por vivir, tu recuerdo ya no arde