Y que se marche la rabia

Siempre me han dicho la puta palabrita "dramática".

Que si exagero las cosas, que si me molestan cosas que no deberían, que si soy tal o cual.

Joder, yo siento y pienso COMO ME DE LA GANA, y estoy hasta las narices de que las cosas que yo piense o los valores que yo tenga se consideren absurdos o tonterías. Me duele a mas no poder que a mi alguien me haga daño y que la razón de ese daño, incluso para esa misma persona, sea una tontería. Sobre todo porque yo luego soy la gilipollas que va con pies de plomo por la vida pensando qué puede o no puede molestar a ciertas personas para evitar hacerles daño o que se enfaden, pero cuando es al revés y UNA vez en la vida me enfado yo o me siento mal yo... es una tontería.

Y los demás pueden hacer lo que quieran, porque es su vida, porque la que tiene que controlar lo que siente soy yo, porque no tiene importancia.

Aquí cada uno a su puta bola y si hace daño a alguien por el camino pues... es culpa de ese alguien, ¿no? por sentir tanto.

Y a seguir tapándose los ojos antes los propios errores, porque es más fácil decir que el otro exagera, que no sabes nada, que no es para tanto o cualquier otra excusa que levantar la cabeza y decir "la he cagado"

Pues lo siento, pero no voy a seguir aguantando que me hagan daño, ni voy a seguir siendo la idiota que siempre piensa mas en los demás que en si misma.

Menos mal que tengo a personas que me devuelven a la tierra cuando empiezo a dudar de mi misma, porque sin ellas me habría perdido hace mucho tiempo.

Días, noches, atardeceres

Me siento tan rara, tan confusa, tan... no se ni describirlo.

Creo que he vuelto demasiado pronto al mundo, y estoy desesperada por volver a irme. 

Sigo sin ganas de salir, ni de ver a gente, y hoy he tenido un día raro como hacía tiempo no tenía.

Tengo tal mezcla de sentimientos positivos y negativos por dentro... dirigidos no solo hacia mi misma si no a gente que me rodea y a la que quiero. Estoy muy cansada, mucho. Y creo que voy a intentar una mezcla entre desaparecer y quedarme. Seguro que algo se me ocurre.

Llevo toda la vida perdiendo a gente a la que quiero. Personas que me demostraron que yo no les importaba tanto como ellas a mi, personas a las que quizá hice daño sin darme cuenta. Personas que dijeron quererme pero que al final... supongo que fue mas fácil no hacerlo.

Siempre he dicho que la única persona a la que sé eterna en mi vida es Rocío, y que cuando los demás se vayan no me sorprenderé. Pero eso no quiere decir que no le tenga un miedo atroz a perder a personas a las que quiero, lo que pasa es que las relaciones son cosas de dos, y no siempre depende solo de mi. A veces renuncio a mi misma para mantener a mi lado algo que me hace daño, no para de repetirse siempre la misma historia. Y no es sano. Y tengo que aprender a dejar de hacer eso. 
Sin embargo, estoy acojonada, estoy tremendamente acojonada porque realmente no quiero perder a nadie más, pero es que hay ocasiones en las que tengo que elegir entre perderlos a ellos o perderme a mi misma, y algún día toca empezar a quererme de verdad, a priorizarme. 
Aunque, paradójicamente, eso sea tan doloroso.

Quería estar sola estas semanas atrás y al final no he estado sola, y ya no sé si eso es bueno o malo ni si ha sido positivo o negativo para mi. Sé que ahora mismo estoy agotada. Agotada de los exámenes, de la gente, de internet y las redes sociales, de las personas que me quieren y de las que no, y agotada de mi misma.

Ni siquiera tenía intención de escribir tanto.

"Media noche, vida mía, ya me voy"

Sorry for now

Llevo días dándole vueltas a eso de dejarse llevar por lo que quieres/te apetece o controlarte para no hacerte daño a ti misma o a los demás. 

Me he dado cuenta de que cuando se trata de la posibilidad de hacerme daño a mi misma, me arriesgo y me dejo llevar, pero cuando se trata de la posibilidad de hacerle daño a otros, me controlo a unos niveles que me sorprenden hasta a mi. 

Bueno, con todas las personas no es al mismo nivel, pero con las que de verdad me importan si que lo hago muchísimo. 

Pero también me he parado a pensar en cuantas personas se controlan para no hacerme daño a mi, y he visto que hay muchas que también lo hacen, y otras que no. 

Y es que en realidad, lo de controlarse es una mierda. Tenemos que vivir siempre pendientes de lo que hacemos o no hacemos, de lo que sentimos, de lo que decimos, de cómo nos comportamos frente a los demás... es un agobio constante.

A veces no merece la pena hacerlo. Otras sí.

Siempre depende de la persona, de la situación, de ti misma y lo que supone para ti controlarte o no. 

A mí hasta ahora siempre me ha compensado el controlarme cuando se trata de hacer daño a los demás, porque cuando no lo he hecho... en fin, no quisiera volver a repetir todos esos errores que tanto hirieron, porque al final cuando haces daño a los que te quieren, acabas haciéndote daño a ti misma también, y eso no merece la pena.

Y sin embargo, cuando solo me he hecho daño a mi misma por dejarme llevar pues... oye, también ha merecido la pena. Porque me ha ayudado a conocerme, a aprender... 

Lo que si puedo decir a viva voz es que estoy tranquila conmigo misma, porque se admitir mis errores y pedir perdón, porque me trago el orgullo siempre, si la otra persona merece que lo haga, y porque, como ya he dicho mil veces, cuando quiero, quiero de verdad, me entrego de verdad, y siempre lo doy todo. Y aunque a veces me perjudique... me alegro de hacerlo.

En un día o dos volveré al mundo de whatsapp, facebook y etc, y la verdad es que no me apetece nada, pero tampoco puedo estar toda la vida alejada de todo. Y echo mucho de menos a K. Aunque sea solo por él, merece la pena. 

Ya queda menos.

And I'll be sorry for now that I couldn't be around

Sometimes things refuse to go the way we planned

Oh I'll be sorry for now that I couldn't be around

There will be a day that you will understand

After a while you may forget

But just in case the memories cross your mind

You couldn't know this when I left

Under the fire of your angry eyes

I never wanted to say goodbye

No need to say goodbye

Soy un desastre, pero soy mi desastre. Y en el fondo... lo mismo no soy tan desastre, ¿no?

Quizá se trate de pensar más en positivo de mí misma, en vez de machacarme tanto. Quizá solo se trata de no tomármelo todo tan negativamente, y de pensar de forma mas optimista. Hace mucho que no lo hago, y creo que cuando lo hacía era más feliz. 

Creo que soy capaz de verme mejor de lo que me veo ahora, o al menos de intentarlo. Me lo debo. Y ya va siendo hora de que me quiera más.

Hoy me he despertado con energía, con ganas de algo más. Tras la buena noche de ayer, tras leer a María, tras mirarme y sentir que puedo... todo se ve distinto. Y encima acabo de enterarme de un notición que puede salvarme la vida el año que viene. Resultado: Felicidad total.

Ya me da igual como salga el examen de mañana, voy a pasarme la tarde estudiando y voy a hacer todo lo que pueda, y que sea lo que tenga que ser. No puedo dar más. Podría haberlo hecho, pero lamentarme de lo que no he hecho no me sirve absolutamente de nada, así que me queda mirar a lo que haré a partir de ahora.

Puede que tenga que eliminar costumbres de mi vida que me arrastran, personas, lugares, actos, salidas... puede que tenga que cambiar muchas cosas, pero ya he estado bien antes, y sé que puedo volver a estarlo, aunque tenga que volver a empezar o cambiar cosas de mi alrededor. 

Repito: es hora de quererme. Me lo debo. Mucho.

Y también se lo debo a María, que la tengo que tener amargadita a la pobre xD

Le voy a dar tal abrazo a Kaike cuando lo vea (aunque tarde semanas en pasar) que le voy a dejar sin respiración. Que ganas de verle, madre mía. Y eso que ni siquiera hemos hablado.

Just because everything's changing doesn't mean it's never been this way before

All you can do is try to know who your friends are as you head off to the war

Pick a star on the dark horizon and follow the light

Now we're back to the beginning, It's just a feeling and no one knows yet

But just because they can't feel it too doesn't mean that you have to forget

Let your memories grow stronger and stronger 'til they're before your eyes

You'll come back when this it's over

No need to say goodbye

Un día más

Tengo todas las ganas de llorar.

Tengo todas las ganas de llorar del mundo y me siento el ser mas imbécil del planeta, por permitir que me afecten cosas que no deberían afectarme.

Mi hermana hoy me ha dicho que si me gusta mi forma de hacer las cosas y creo que para mí es la correcta no debería sentirme mal por ella, ni sentirme tonta. Creo que tiene razón, y siempre he defendido mi forma de ser, pero al final también he acabado cediendo siempre. No soy fiel a mí misma.

Esto me está doliendo mucho más de lo que esperaba, y sigo sin saber cómo salir de aquí. Y más aún ahora que todo ha sido exactamente como sabía que sería.

Vuelvo a no querer irme a dormir, y me he dado cuenta de que es que ni siquiera tengo ganas de estar bien. Me paso la vida luchando y al final siempre vuelvo prácticamente al mismo punto. Estoy tan sumamente cansada que siento mis días como una simple sucesión del tiempo.

Ya ni siquiera se lo que necesito, o lo que me vendría bien.

Bueno, sé que quiero desesperadamente que llegue el viernes, creo que este fin de semana sí que puede beneficiarme, y espero no estar equivocada.

Hoy he necesitado muchísimo a K. Pero muchísimo.

Buenas noches.

Unknown

Estoy en ese momento en el que debo irme a dormir pero tengo miedo. Miedo porque llevo días durmiendo terriblemente mal, porque no sé en que pensar cuando ya esté en la cama y con los ojos cerrados. Miedo porque cada día me cuesta más dormirme, y suelo alargar tanto el momento que me duermo de puro cansancio cuando llego al límite. Pero claro, eso significa también que duermo muy pocas horas. Que me paso el día cansada. Que no estudio bien, ni hago bien las cosas en casa, ni con los que me rodean. 

Hoy concretamente tengo el cuerpo hecho polvo, me duele muchísimo el estómago desde que me levanté, me duelen la cintura y el cuello. Y debo suponer que dormir me vendría que ni pintado, pero acabo de terminar de ver una película y lo único que me apetece es ver otra. Simplemente para no irme a dormir. No quiero irme a dormir, no quiero enfrentarme a mi misma una noche mas.

Siempre que tengo momentos o épocas así de extrañas Masu me hace la misma pregunta "¿Cuando te toca ponerte con la regla?" Y me jode un montón porque siempre he pensado que la regla no me afecta emocionalmente, pero la puñetera casualidad de que las últimas veces siempre ha dado en el clavo porque estaba a punto de venirme. Esta vez no me ha llegado a decir nada porque no hemos hablado, pero me puse con la regla el martes pasado, así que tendría que haberle dado la razón de nuevo. Cosa que me jode muchísimo. Y me hace plantearme si todo lo que me pasa realmente se debe solo a un desajuste de hormonas, si soy yo que vivo así ya de por sí, si es que soy simplemente gilipollas o si es que es una mezcla de todo. 

El caso es que no quiero irme a dormir. De verdad que no. 

La solución al final acaba siendo irme a tirarme en la cama, coger un libro y empezar a leer. Eso aparte de darme sueño, también me da la posibilidad de pensar en la historia que estoy leyendo en el momento en que cierre los ojos. Supongo que todo son ventajas. 

Excepto el hecho de que mañana me despertaré destrozada, que pasaré el día prácticamente zombie, y que tengo un examen el jueves del que aún no he tocado el temario.

Necesito que llegue el viernes. Ya.

Siguen pasando los días

Mañana es mi último día de clase de mi primer año de carrera. 

Aún me quedan cuatro exámenes por delante (que empiezan el día 18) pero básicamente es casi como si ya hubiera acabado. Me esperan semanas de biblioteca, de apuntes, libros, chocolate y muchos nervios. No sé cómo irá este semestre, pero me da miedo haber dejado demasiado alto el listón en el anterior y decepcionarme a mi misma ahora. Voy a luchar para que eso no pase.

Hoy no he escuchado música en todo el día, estoy haciéndolo ahora por primera vez, y ya ni siquiera es Lunes (Son mas de las doce). Hace tiempo empecé a usar spotify en el móvil, como era premium podía usarlo sin Internet y desinstalé el reproductor de música para tener más espacio. Ahora ya no soy premium, y claro, como no quiero encender Internet en el móvil, ni puedo usar spotify ni descargarme el reproductor. Paradojas de la vida. Los caminos sin música me hacen pensar más aún. 

Hoy he escrito una canción.

Tengo la sensación de que voy a encontrarme a muchísima gente enfadada cuando vuelva al mundo, pero... necesito esto. Realmente lo necesito. No es por nadie, no estoy mal con nadie. Solo conmigo misma. Es por mí misma. Y creo que me está viniendo bien. Leer, ver series, pensar... Además me vendrá muy muy bien para estudiar sin desconcentrarme. Espero que ellos lo entiendan cuando vuelva. Si no lo hacen, pues... no sé, ya estoy acostumbrada a quedarme sola así que tampoco sería una gran sorpresa. Aunque sinceramente no creo que eso pase. Me quieren, igual que yo les quiero a ellos, y es lo que importa. 

______________________________

Por cierto, he visto tus disculpas. Me encanta que las des en un medio en el que no puedo responderte, y me encanta el egocentrismo concentrado en ellas, porque demuestra lo poco sinceras que son, pero me alegro de haberte venido bien para lavar más aún tu imagen, y para que quedes tan genial como sueles hacer, se te da muy bien eso y era exactamente lo que me esperaba. Creo que nos conocemos ya bastante bien después de todo, y ambas sabemos cómo vamos a actuar y dar el paso siguiente, o cómo vamos a responder. Es interesante, supongo. (Ah, y también siento que aquí no puedas responder de forma anónima como haces en otros sitios, en serio, pero también fue por ti que tuve que quitar esa opción)

Nadie es tan bueno ni tan malo, eso seguro. Ni lo ha sido ni lo será. 

"Quise ser quien no era, pero no sé fingir, solo en el escenario soy buena actriz"

Voy a seguir leyendo un rato más, que estoy deseando terminar la saga otra vez, y ya tengo reservado "Las crónicas de Magnus Bane" 😍😍😍😍

Vía de escape

No me esperes despierto, dudo que me arrepienta y dé vuelta atrás.

No conozco mi reflejo, me han saciado de vacío que llenar.

Ni el frío me hace temblar, las notas de música ya no suenan igual. 

Adiós, no sé decirlo mejor, más alto pero no mejor.

Adicta al error, ya sé que me hace mal, el acierto nace del dolor.

Homicida del temporal, de momentos que intento recordar como los olvidé. 

Quiero cruzar la línea desde el deseo a tu desdén. 

Y desde hace cuánto estoy a pies de rozar el fondo, perder el rumbo, pasar el punto de no retorno.

Hasta pronto, no quiero vivir en este mundo cruel, si preguntan di que estoy intentando seguir de la mejor manera que sé.

Harta.

De jueces que juzgan tu vida y se creen con derecho cuando ni se cuidan.

Fanatismo, cualquier disciplina de los que perdonan pero nunca olvidan.

De actores que viven la serie y mienten más que hablan sin salir del plano. 

De te quieros de segunda mano.

Ya no te amo.

Cada vez estoy más cerca de estar más lejos de mi, borraré todas las huellas por si me quieren seguir.

Dejar la manía de gastar mi energía en lo provisional.

Quererme en plena soledad, completarme antes de pedir más.

Perder el norte y a su gente temporal.

Necesito escapar.

Somos algo

A veces simplemente te rompes.

Da igual que el detonante sea una auténtica gilipollez, o una cosa enorme. Puede que no sea nada y aún así lo signifique todo.

"Sientes las cosas con demasiada intensidad" Es lo que me ha dicho María ya cientos de veces, no como algo malo, si no como una parte de mi que debo conocer y controlar para no hacerme daño. Pero aún no he aprendido. Aún no controlo todo lo que siento.

Anoche... anoche algo hizo "crack" y sentí que todo caía. Aunque sea un sinsentido, aunque sea incluso absurdo. Aunque cualquiera que lo supiera se reiría de mi y me llamaría exagerada.

Necesito la seguridad de mis cuatro paredes, de mis animales, mi cama, mis libros, mis cuadernos, mi portátil y mis lápices. La seguridad de mi hermana y mi madre.

Al menos un tiempo

Yo sé que a veces me aparto, me juzgo y me digo que soy nada, pero es que hasta siendo nada también somos algo

Momentos

Los momentos como este te hacen ver hasta qué punto no puedes contar siempre con tener a alguien, y te obligan a aprender a tenerte solo a ti misma, a responderte a ti misma, a animarte o dejarte llorar tu misma.

Y duelen muchísimo, pero al final supongo que te harán bien.