"No" como primera opción

A veces es muy triste aceptar esas negativas. Ese primer "no" a casi todo. Las quejas, los refunfuños, los resoplidos... siempre como una molestia que le obligan a hacer.

En este tiempo me he dado cuenta de que le necesito más a él de lo que él me necesita a mi, y eso no es sano. Creo que de hecho el problema está ahí, en la palabra "necesitar". He sido fuerte muchas veces, aprendí a estar sola, sé ser feliz. 

Pero aún hay una parte de mi que no puede, que no es capaz, que se mantiene aferrada a lo que a veces me hace daño. 

Me embarga una tristeza absoluta ante cada "no", y a veces también me invade la rabia. La frustración, cuando recuerdo la cantidad de veces que pienso antes de hablar o actuar para evitar daños. Lo arrepentida que estoy cuando no lo hago y me dejo llevar. Las muchísimas ocasiones en las que digo "sí" como primera opción, aunque en realidad no quiera, porque hacer feliz a la otra persona merece más la pena.

El "no" es siempre su primera opción, y lo peor... es que ya empezamos así. Su primera respuesta fue un "no". Quizá debería haberme anclado a ello, haber continuado. Aprender. 

Cada nueva negativa es una rajita más en el corazón, una herida un poco más profunda que la anterior. Quizá en parte eso también haya influido en que esté tan vulnerable. Quizá necesito mas síes en mi vida.

Creo que, paradójicamente, cada "no" me hace más fuerte también. Me hace ver que tengo que aprender a seguir adelante sola. 

Tengo que aprender a decirme que sí a mi misma, a hacerme fuerte, quererme, aceptarme. Decirme que sí todos los días cuando me miro al espejo y cuando quiera hacer algo. Permitirme ser feliz.

Aunque la persona que esté a mi lado me diga que no.

Siempre he podido, siempre voy a poder.

Momentos

Los momentos como este te hacen ver hasta qué punto no puedes contar siempre con tener a alguien, y te obligan a aprender a tenerte solo a ti misma, a responderte a ti misma, a animarte o dejarte llorar tu misma.

Y duelen muchísimo, pero al final supongo que te harán bien.

Oh, si... el pasado puede doler, pero tal como yo lo veo, puedes huir de él o aprender

Uno de los mayores miedos que tenemos al conocer a alguien es su pasado. Las personas con las que ha estado, cuánto las ha querido, cómo le han influido... tendemos a compararnos, a pensar si ellas fueron mejores o si podremos superarlas, si en algún momento querrá volver atrás y se olvidará de nosotros. 

Siendo adultos, todos aceptamos que lo mas probable es que esa persona ya se haya enamorado alguna vez, que ya le hayan hecho daño y también que la hayan hecho la más feliz del mundo, pero aunque digamos aceptarlo, le tenemos pánico. Por supuesto es algo comprensible, pero he llegado a la conclusión de que también es inútil.

Puede que haya tenido cien parejas sexuales, o cinco, o quizá ninguna. Puede que jamás se haya enamorado o que lo haya hecho cada vez que ha estado con alguien. 

Puede que tenga hijos, que haya estado casada. Puede que con su pasado tenga un vínculo que será para siempre y que no podrás borrar.

Pero eso no es lo importante.

La verdadera importancia reside en que contigo, no ha estado. Que no has sido ninguna de esas personas de su pasado, que eres alguien nuevo que le aportará nuevas experiencias. Que contigo todo eso siempre ocurrirá por primera vez, simplemente porque eres tú.

Esa persona quizá siga enganchada al que cree que fue el amor de su vida, y tú eres la persona que hará que se de cuenta de que no es cierto

Quizás seas tu ese amor para siempre, o quizá no.

A lo mejor os reís tanto juntos que se le olvida tanto lo malo como lo bueno, a lo mejor vuestras miradas pueden traspasar todo el dolor que ambos sentís o habéis sentido, a lo mejor el mundo se para cuando estáis juntos.

Y seguramente al principio sean duras las comparaciones, esas que nunca podemos evitar hacer, esas que tanto duelen... Pero con el tiempo te darás cuenta de que no se trata de ser mejor ni peor, que no debes intentar superar a la persona que te precedió, sino simplemente dar lo mejor de ti mismo, darlo los dos, para que así podáis ser lo mas felices posible juntos, sin miedos, sin que el pasado os pese, os supere, os traspase. Sino que simplemente sea parte de vosotros, como todo lo que habéis vivido, como todo lo que viviréis.

El pasado no define quienes somos, ni marca nuestro futuro. Aunque sea una frase muy trillada, lo que importa es el hoy, lo que haces ahora mismo, en este momento. Lo que importa son vuestras conversaciones, vuestros besos, vuestras risas, vuestra complicidad, vuestro cariño, vuestras ganas. 

Los fantasmas se acabarán marchando, porque algún día, en algún momento, todos debemos comprender que el pasado terminó, que no podemos forzar el presente y que no tenemos que temer el futuro, sino simplemente ser pacientes, y disfrutar de nosotros mismos y de todo lo que los demás pueden ofrecernos

Este es uno de los mayores retos que se nos presentan a lo largo de nuestra vida, pero merece la pena superarlo. Siempre.

Todo lo que dejamos de hacer

Muchas veces pienso en ese "que hubiera pasado si..." 

Me he dado cuenta de que es algo que me pasa muchísimo, a lo que nunca dejo de darle vueltas. Hay muchas situaciones con esa frase que me persiguen

Aún le doy vueltas a la última...

Realmente creo que cuando algo pasa es por una razón, y que si ese ha sido el camino hay que seguirlo, asumir nuestras decisiones y el lugar al que nos han llevado, y disfrutar todo lo que se pueda. Pero es inevitable pensar en esos otros caminos que habríamos recorrido de haber hecho las cosas de otra manera, y a veces nos imaginamos que habrían sido mejores, aunque la realidad es que eso nunca podremos saberlo

Supongo que no es malo pensar de vez en cuando en ello, lo que espero es aprender a no obsesionarme ni dejar que me afecte.

Mi camino es este, mis decisiones son estas, y estoy feliz de estar donde estoy y como estoy. Ya no hay nada de lo que quiera arrepentirme, porque tal y como estoy ahora, soy feliz, y no se si podría decir lo mismo de haber actuado de otra manera o haber tomado otras decisiones, así que... bienvenidos sean mis "errores"

"Y yo, que casi no me siento la piel, le digo a mis amigos que no, que nunca más te voy a querer

Y hoy, la lluvia que ha dejado caer todo lo que dejamos de hacer... noviembre, que me ha vuelto a doler"

Hilos en equilibrio

Estoy tan mareada estos días, tan entre una cosa y otra...

Odio que me vuelvan loca, y odio volverme loca. Si me quieres bien y si no también, lo que no soporto es ese "si pero no" ese "a veces" 

No me gusta que me utilicen ni sentirme como me siento ahora mismo. Intento restarle importancia, y de hecho ni siquiera se porque se la doy, pero no me gusta como estoy. No se si es que se ha mezclado todo a la vez o si es que me afecta todo mas de lo que creo. 

Hubiera preferido mil veces que las cosas se quedaran como estaban el viernes.

Se que se me va a pasar, y se que no tardará mucho, pero tengo que seguir aprendiendo a no depender de esto, y parece que lo llevaba bien, pero de pronto vuelve y doy pasos hacia atrás. No quiero volver a esto de nuevo, de verdad.

No se como no aprendo, no se como no me conozco ya y me veo venir.

Y no se como puedo tener tan mala suerte

Irene, despierta, cambia el chip, da la vuelta, Vuelve al punto de inicio, a ese lugar en el que estabas segura y aprendiendo.

Poco a poco, se que poco a poco. 

Siempre me pasa lo mismo, ¿verdad? querer llamar la atención, querer destacar, querer que me quieran. Pero sé que mejoraré, y sé que puedo volver a sentirme bien, pero bien de verdad, sin pensar en nada mas que mi sonrisa, sin que nada que no sea yo la condicione.

Una vez mas, casi continuamente, vuelvo a caer y volveré a equivocarme, mucho mas fuerte si cabe.

La vida es un hilo en equilibrio que al separar dos puntos equidistantes puede acercarles

Se necesita todo, todo lo bueno y lo malo que tengas en ti

Aunque después te baste una sonrisa para fundir todo un invierno de hielo, para empezar desde cero

Relaciones, propósitos

Si hay una cosa que siempre ha influido en mi vida y en mi misma, eso han sido mis relaciones. Desde mi primer beso, los chicos y el sentirme querida y deseada han sido de las cosas mas importantes de mi vida.

Y la verdad es que lo odio.

Lo odio porque debido a ello he hecho muchas cosas que jamás tendría que haber hecho, me perdí a mi misma, y no se como se hace el estar sola. No puedo querer a nadie porque no me quiero lo suficiente yo, porque no se lo que es estar conmigo.

Me he propuesto pasar todo el tiempo posible sola, para conocerme, aceptarme, quererme... y quizás algún día entonces encuentre a una persona a la que de verdad quiera, pero tampoco tengo prisa.

En 2004 me dieron mi primer beso, y desde entonces he tenido muchas relaciones, unas mas largas, otras muy breves, pero todas me han marcado de alguna forma, todas siguen en mi aún de una manera u otra. 

Este año me he propuesto escribir una entrada cada uno de los días que una relación acabó, y reflexionar sobre ella y sobre lo que aprendí, recordar un poco a mi yo de aquel momento

Tengo muchas ganas de hacer esto, y creo que puede venirme muy bien, así que espero no aburriros en exceso.

No quiero dar nombres, pero va a ser muy dificil hablar de ellos sin nombrarlos porque se entremezclan a veces, así que voy a darles... voy a darles colores.

En fin, que allá voy