Mi vida es tuya

Para mi nunca fue un juego, para ti fue un beso más.
Ya no tienes que cuidarme, porque yo siempre he sabido que tus besos matan, que tus promesas riman con dolor, que eres experto en robarle latidos a mi corazón.
Y tu nunca juraste que saldría ilesa, no te atrevas a pedir perdón, yo te confieso que no me arrepiento, y aunque estoy sufriendo podría estar peor.
Sabiendo que tus besos matan moriré de amor

Ganaré la guerra para conquistarte, no quiero admitir que te vas.

Ya tocaba sentirse mejor, ya tocaba venirse arriba y ver las cosas con otro color y otra forma. Ya tocaba dejar de revolverme en lo malo.

Aunque me dure dos días, o dos semanas, o dos horas. El día de hoy para mi se queda, y estos anteriores en los que parece que las cosas dejaban de afectarme tanto. Y el viernes está ya aquí, y solo me quedan dos días para desconectar y vivir en felicidad plena durante otros dos días. ¡Y pienso quitar Internet!

¿Por qué volviste si te vas a ir? Tantas mentiras que al final no veo... nunca fui buena para distinguir, al fin y al cabo siempre me las creo.

Tengo que pasar días como el de hoy mas a menudo. Parque, biblioteca, sonrisas... Pasar tiempo de tranquilidad con mi bebé y ser feliz a su lado. Y conmigo misma. Sentirme bien. No machacarme. 

Me he dado cuenta de que es más fácil de lo que creo una vez que me lo propongo. El problema es ese, proponértelo. Pero al final siempre lo hago, y eso es lo que importa.

No descasaré, solo quiero tenerte a mi lado, y luego que mi voz te demuestre lo que te he esperado.

El caso es que pese a todo ya voy remontando un poquito, y que creo que puedo ir a mejor cada vez. Sobre todo si voy a pasar el fin de semana tal y como voy a pasarlo.

Por ahora me marcho a dormir con mi gata, que no me está dejando sola ni una sola noche desde hace tiempo, y a dormir ocho horitas, que creo que me las he ganao.

Aunque con el resfriado este que me está matando lo mismo duermo regular xD 

Por favor, dime lo que has hecho con este pobre corazón, a ver si poco a poco puedo repararlo.

26 DÍAS!!!

By my side

He llegado a la conclusión de que en general hay dos tipos de personas, las que te mejoran la vida y las que te transmiten negatividad y agobios. 

Bueno, también están los que son indiferentes y no afectan a tu vida, pero me refiero a esas personas que sí afectan.

A lo largo de mi vida he conocido a muchísima gente, muchísima. Y ha habido muchas personas importantes para mi que ya no están o que ya no son importantes, o que la importancia que tienen ha cambiado de sentido. Me pongo a pensar en las personas que hay ahora mismo en mi vida, y a analizar quienes son los que me la mejoran, quienes transmiten negatividad y agobio, y quienes son indiferentes a ella.

Llego a muchas conclusiones y eso le da sentido a muchas cosas, me hace pensar y me hace ver algunos detalles que no he visto hasta ahora.

Está esa gente que ante un conflicto se enfada, se irrita y en lugar de hablar, de parar unos días, o de intentar mejorar, se alimenta de su rencor o de su negatividad y lo transmiten a los demás, creando sentimientos feos en todos los que les rodean. Y están aquellos que ante un conflicto intentan mantener la calma y la cordura y defenderse sin hacer daño ni creando malestar a los que tienen alrededor. 

Obviamente todos preferimos a los segundos, pero la realidad es que hay mayoría de los primeros, y tenemos que aprender a vivir con ello.

Yo tengo la suerte de que en mi vida la mayor parte de las personas importantes suelen ser del segundo tipo, y excepto algunas veces donde cualquiera perdería los nervios y la cordura, por lo general suelen ser personas maduras con las que se puede hablar y que razonan las cosas sin problemas.

Sin embargo, si que he tenido también a personas del primer grupo que fueron muy importantes en mi vida o que lo son ahora. Mi mejor amigo de hace unos años, al cual consideraba mi hermano, era así, y nos pasábamos el día peleando por mucho que nos quisiéramos. Por que claro, en principio si quieres a alguien le aceptas con todos sus fallos y virtudes, pero el problema llega cuando lo malo supera lo bueno, y no al revés.

El caso, o la razón de toda esta entrada, viene de Raúl. Raúl es ese tipo de persona que te hace ver las cosas desde una perspectiva siempre positiva, que te transmite tranquilidad y que te hace sentir mejor simplemente con su presencia. Es una suerte tenerle conmigo, y me hace darme cuenta de todas esas otras personas que lo que hacen es lo contrario. Agobiarme, irritarme, hacerme sentir mal, preocuparme...

Depende de ti el cómo afectas a los demás, y depende de ti el cómo te afectan los demás. Parece contradictorio, pero es así. Es cierto que depende de nosotros si permitimos o no que los actos de otras personas nos influyan, pero también es cosa nuestra el cómo tratamos a los demás, como hacemos las cosas y como las decimos. Es muy fácil decir "Yo hago lo que me da la gana, si le molesta es problema suyo" porque de esa manera nos quitamos la responsabilidad a nosotros mismos, pero quizá deberíamos pararnos a pensar que sí que tenemos mas culpa de la que queremos admitir.

Conocemos a los que nos rodean, sabemos qué les hace daño y que no, al menos en su mayoría, ¿de verdad es necesario hacer lo que nos de la gana aún sabiendo que les va a doler?

Yo no soy una santa, y un millón de veces he hecho lo que me ha dado la gana o lo que me ha parecido bien sin pensar para nada en como afectaba a los demás. Y tampoco es malo, porque de vez en cuando hay que hacer cosas así, hacer lo que quieras y que le den al mundo. Pero no siempre. No cada día. No en cada frase, palabra o acto.

Y es por eso que intento cada día controlarme cuando algo me enfada o me hace daño, porque lo que se dice una vez, ya está dicho y se queda ahí para siempre, aunque pidas perdón, aunque ya no vuelvas a decirlo. Y lo mismo pasa con los actos.

Y cuando digo controlarme no me refiero a guardarme las cosas, me refiero a hablarlas y llevarlo de la mejor manera posible, a dialogar, a respirar, a pensar antes de hablar.

He decidido centrarme más en las personas que mejoran mi vida, y dejar de pensar en aquellos que solo transmiten negatividad y enfados. Y también he decidido anteponerme a los demás y pensar más en mi bienestar que en el de otros, pero ojo, siempre intentando no hacer daño. Aunque hay que ser conscientes de que a veces hacer daño es inevitable, pero hay maneras y maneras. Hay formas y formas.

Se me están cerrando los ojos y soy consciente de que la redacción de esta entrada es pésima, pero tenía muchas ganas de escribir sobre esto y de recordarle de nuevo a Raúl lo maravilloso que es y el bien que me hace. Y de recordarme a mi misma que debo dejar de tener tan en cuenta a aquellos que me hacen mas mal que bien.

Objetivo conseguido.

Buenas noches, en dos días me voy a algeciras y ya solo quedan 33 días para la felicidad absoluta :D :D :D

It all came back to me now that we’re done

This will be the last time we’re making love

When you close your eyes you’ll be laying calm in my arms

I’m leaving tomorrow, but at least I know you’ll wake up by my side

And each moment I’m not with you slowly kills me, it’s like homicide

But I love you

Only you

Que sé que me puedo

Como una droga cortada, me endurece tu recuerdo y ahí me quedo.

Hay veces que te quedas pensando en mil cosas y a la vez en ninguna. Que a tu alrededor la vida pasa y no te toca, pero tu a ella sí. 

E intentas descubrir qué es lo que toca ahora, cómo llegar a ello. Qué significa todo lo que está pasando.

¿Qué es lo que te está pasando?

El mundo sigue girando, y las cosas se aprenden a base de ser distintos y de luchar por lo que quieres y lo que no quieres. Luchar contra ti misma y ganarte. Aguantar, ser fuerte.

Si te caes te levantas. Mejor lento que parado, desabrocha el corazón, no permitas que te anuden la imaginación.

Me voy a proponer tener una semana muy distinta, y pienso luchar por ello. Y pienso ganarme, y pienso conseguir lo que me proponga. No voy a intentarlo, voy a hacerlo.

Que sé que puedo. Que sé que me puedo.

Clímax. Final feliz.

Gracias por hacerme la vida más fácil

Te quiero

Cuando no me ves

Solo quedará sin probar un sentido, el del ridículo por sentirnos libres y vivos.

¿Sabéis esto de hacer daño sin darte cuenta, sin ser consciente? Pues parece que yo vivo así. Me paso la vida haciendo daño sin saber que lo estoy haciendo, y os juro que no hay cosa que me duela más y que me guste menos de mi misma. Intento cambiarlo, pero es que es difícil cambiar algo que no ves que haces.

Ayer "perdí" a un amigo. Sé que no le he perdido, pero sí he perdido parte de nuestra relación. Y se me cambió el cuerpo, porque es alguien a quien quiero muchísimo, y aunque entiendo las razones de que se aleje de mi, no quita que me duela, y que me sienta en parte culpable de ello. Me hace reflexionar sobre si hago bien las cosas o no, o hasta qué punto puedo cambiar ciertos actos o formas de ser con los demás para evitar hacer daño a la gente que me rodea.

Me suele pasar que me quedo solo con lo bueno de la gente, aunque me hagan daño soy consciente de que no lo hacen queriendo, de que no van a maldad, por lo que no le doy importancia ni siquiera aunque me afecte. Puede que se lo diga, pero no llega más allá. En cambio, por lo general la gente solo se queda con lo malo, y eso también me pasa mucho, que se fijen más en mis fallos que en las cosas buenas que hago. 

No soy perfecta, y de hecho me considero bastante desastre para todo, sobre todo para las relaciones, sean del tipo que sea. Pero creo que soy buena amiga, o que al menos lo intento, lo que pasa es que muchas veces la cago sin darme cuenta, y al final... parece que eso es lo que más importa.

Paso la vida analizándome para intentar ver qué cosas puedo mejorar o necesito cambiar, y tengo la sensación de que en lugar de madurar voy hacia atrás, que no hay manera de que crezca. 

Seguiré intentándolo.

Negaré ante el mundo lo siguiente: que si de algo voy sobrado es de falta de autoestima, y que por eso te lo canto sin tener que usar "te quiero" a través de una metáfora.

Ese ánfora que uso para resguardar mis miedos a que un día las comprendas.

Situación inaceptable, puede ser que esté viciado a que te cueste descifrarme.

Si entendieras la ironía de querer estar a solas y cuando al fin tiempo consigo me pregunto por qué huyo, pero solo sé decirlo cuando no me ves

El día que el presente ya sea historia y las aguas se nos calmen de una vez, entenderás en mis silencios tantas cosas... las que ahora escribo cuando no me ves.

Siete meses

En junio del año pasado pesaba 91kg
En junio del año pasado no me presenté a ningún examen y fue otro año escolar perdido
En junio del año pasado seguía anclada a mi ex y dependía de él en muchos sentidos

Hoy, 23 de Enero, me he pesado y peso 79kg
Han subido las notas definitivas de este trimestre y me han quedado, de ocho, dos asignaturas. Tengo una media total de 6, y concretamente en matemáticas un 9 y en lengua un 8, asignaturas que casi siempre he suspendido
Tengo también una relación sana, adulta, con un chico maravilloso que me ha demostrado en seis meses mucho mas que otros en años
Ya no dependo de nadie

He mejorado mi aspecto, mi forma de ser, soy mas sincera conmigo misma y con el mundo. Tengo mejor relación con mi familia, me importa menos lo que diga o piense la gente. Actúo con mas responsabilidad y pensando mas las cosas

Me siento orgullosa de quien soy, de lo que hago. Hace un año no podía decir eso, hace un año no sabia ni quien era ni que hacer con mi vida.
Ahora tengo propósitos, metas. Tengo fe y creo en mi misma.

Han sido muchísimos cambios en solo siete meses, pero todos han sido cambios a mejor. Ahora mi vida es mejor. Por mucho que me haya costado, por mucho que duela a veces

Decir la verdad, actuar en consecuencia a mis actos, perdonarme y seguir adelante, aceptar que lo que he sido hasta ahora no define el resto de mi vida, ser fuerte
Quererme

No voy a dejar de quererme, no voy a dejar de luchar para conseguir todo lo que quiero, cueste lo que cueste

Sigamos mejorando :)

Voy a quedarme

Me he instalado en el móvil la aplicación de Blogger, y ahora, cada vez que veo el escritorio, está ahí el iconito, como llamandome

Y yo no puedo resistir esa llamada...

Podría decir mil cosas solo de estos dos días. Mil situaciones,  mil sentimientos, mil emociones, mil formas de verlo todo.

Voy a quedarme con las positivas. Voy a quedarme con mi gata, con mi hijo, con las personas que me rodean y no me abandonan. Con él.

Voy a quedarme con todas las palabras que me han hecho sentir mejor, que me han hecho sonreír. Y voy a sonreír porque es lo que me merezco. Simplemente porque nadie merece que le quiten la sonrisa

Tan simple como que voy a quedarme para vivir.

Dicen que soy una chica normal con pequeñas manias que hacen desesperar.

Que no se bien donde está el bien y el mal, donde está mi lugar

Gracias, por conseguir que cada mañana me levante con una sonrisa, pase lo que pase...

60 días

Nunca entenderé los sentimientos. En serio, me cuesta mucho. A veces parece que estas en una nube, luego bajas, luego vuelves a subir, y así... te acabas volviendo loca
Pero en realidad está bien, porque cuando un sentimiento es tan enorme que no lo comprendes, algo bueno tendrá ¿no?
No se explicarme mucho.

Dos meses. Dos puñeteros meses. 60 días. Solo 60 días. Y estoy tan absurdamente enganchada que no me lo explico
¿Es normal que alguien te haga sentir así?

Empezó haciéndome reír. Solo eso. Reír. Pero supongo que lo hizo en un momento en el que era lo que mas necesitaba.

He pasado un año totalmente horrible, entre unas cosas y otras.. no, desde luego no ha sido un buen año. He perdido muchas cosas, y me han roto como hacia tiempo que no lo hacían
Mi padre fue el primero, que volvió a hacerme daño después de confiar en el y darle la millonésima oportunidad
Después... después volví a confiar en alguien por completo, me entregué en cuerpo y alma... y también destrozó esa confianza, como jamás pensé que lo haría
Y esta ultima vez, hace tan solo poco mas de una semana, otra de las personas mas importantes de mi vida.. me ha hecho algo que nunca creí que podría hacerme

Justo ellos tres han sido los tres hombres mas importantes de mi vida por muchas razones, los que mas me han marcado, los que mas me han hecho ser como soy, tanto en cosas buenas como en malas. En los tres confié por completo y los tres me destrozaron..
Cada vez se me parecen mas entre ellos

Pero también me han dado algunos de los momentos mas felices de mi vida, y se que al final siempre acabaré perdonándolos, viendo sus partes buenas.. porque pese a todo sigo queriéndolos demasiado

Pero les he superado, de alguna manera u otra. Se que ya no volveré a confiar en ellos, se que me han hecho mas fuerte. Y ahora me siento distinta.

He cambiado mucho este verano. Muchísimo. Estoy mejorando, soy mas feliz, me quiero mas. Me estoy perdonando, estoy perdonando mi pasado... Y quiero seguir adelante. Quiero ser mejor, y ser feliz. Y se que voy a hacerlo.


60 días. 

¿Nunca os ha pasado que habéis empezado a escribir pensando en un tema, y al final os habéis desviado tanto que no tiene nada que ver el resultado final con lo que teníais en mente?

Debo confesaros que acaba de pasarme... porque llevo todo el día con algo en el pecho gritando y luchando por salir, y cuando he ido a dejarlo.. ha salido esto.
Supongo que también lo necesitaba


Bienvenidos de nuevo a este pobre blog que tan abandonado tenia
¡Lo he echado de menos!

Aquí estoy solo, recuperándome de tu partida. Y no vas a volver

Sabor amargo, latido sin compás

Noche de llantos, y ya no aguanto mas

Ya no entiendo porque no estás, y te vas...

Justo ahora que empiezo a quererte te desapareces

Justo cuando tu eras el motor para mi despertar

Justo a tiempo para reprocharte que no me mereces

Aunque muera por las ganas de volver a caminar junto a ti...