Imagina

Quedan solo dos días. Tres tirando por lo alto.

Aún no me imagino como será ese momento de saber que tengo mi título, como reaccionaré o que será lo primero que haga.

Creo que fundiré mi móvil a base de llamar a gente llorando para contárselo, publicandolo hasta debajo de los puentes, gritando, saltando...

¿Pero y si no lo consigo? ¿Y si veo mis notas y en geografía hay un 3, o un 4? Ahí si que no sabré reaccionar de verdad. No tengo ni idea de que haré. Bueno, se que lloraré lo mas grande, y sé que me hundiré muchísimo (espero que solo momentáneamente) pero no sé que habrá mas allá.

Cada vez me desespero mas esperando que llegue el fin de semana y que todo esto haya pasado. Que se me quite ya esta presión del pecho. No se ya con quien hablar para despejarme o que hacer para entretenerme, y acabo en un bucle de pensar una y otra vez que me acaba volviendo loca. 

Tengo a mis amigos amargados, a mi madre y mi hermana con la paciencia agotada, y hasta el niño se da cuenta de que algo ocurre y está mas nervioso que nunca, porque le transmito mi estado de ánimo.

El viernes me voy a teñir, voy a ponerme todo lo guapa que pueda, voy a disfrutar como una cría en el concierto y voy a comerme a besos a mis amigos en cuanto los vea. Sea lo que sea lo que haya pasado con mis notas, esto lo tengo claro, este viernes voy a disfrutar, y no voy a privarme de eso.

Solo pido que pase el tiempo rápido, que acabe esta espera ya, que el agobio me abandone... solo quiero mi título de bachiller y mi paz, esa por la que llevo tanto tiempo luchando.

Seguiré rezando y que sea lo que Dios quiera.

Sentí tu aliento y vi Santiago amaneciendo, en medio del concierto reías

Imagina que te beso y no te giras... 

Trece

Últimamente pienso mucho en cómo veré esta época de mi vida en el futuro.

Sé que la banda sonora será Andrés Suárez. Por extensión sé que siempre que le escuche recordaré estas semanas.

Recordaré las salidas de los fines de semana con Kaike, y su paciencia para aguantarme cada día con mis miedos, pensamientos y locuras. Las conversaciones con Masu, nuestra forma de entendernos tanto.
Estas semanas también le incluyen a él, por haber llegado justo ahora y mezclarse en mis pensamientos cada vez que hago descansos.

Pensaré en los profesores que me han ayudado, que me apoyan y aconsejan. Y también en Raúl y Almudena, que tanto me han ayudado cuando más lo necesitaba.

Nunca olvidaré lo que Rocío me dijo minutos antes de empezar mi primer examen, porque me lo releo cada vez que flaqueo con algo.

Y recordaré también cada palabra de ánimo que me han dado mis chicos de la Asociación. Y cada vez que mi hijo se ha quejado porque no me ve o porque me paso el tiempo estudiando.

Miro alrededor y veo tantas cosas que asusta. Y me asusto. Me da pánico decepcionar a los que me quieren, decepcionarme a mi misma o no conseguir lo que quiero. Pero por otro lado sé que no importa el tiempo que tarde, solo el hecho de que tarde o temprano voy a conseguirlo. Y sé que no voy a decepcionar a nadie porque ya están orgullosos de mi, igual que yo misma.

Con mis miedos sobre los estudios aparece también él, que me hace sonreír cada vez que le pienso pero también me ha dado algún quebradero de cabeza. No siento algo fuerte por él, y realmente me es indiferente si tiene algo con alguna otra, porque yo también lo tendré si surge o me apetece. Pero me gusta, me gusta mucho, y por otra parte tiene tantas cosas que no me gustan que es el equilibrio perfecto para estar bien con alguien, como amigos, con nuestros ratos de algo más, y sin llegar a nada mas serio, que es lo que no quiero ni en broma. Y eso me da muchísima tranquilidad. Aunque a veces me den los arrebatos de quinceañera en los que miro el móvil deseando que me hable xD

Estoy tan... tan a la espera de todo. Tan desesperada porque pase el tiempo. Tan haciendo planes e imaginándome situaciones. Mirando el reloj a ver si va mas rápido. A ver si me dicen las notas. A ver si apruebo selectividad. A ver si me saco bachiller. A ver si puedo verle pronto. A ver si llega ya el viernes. A ver...

Pero tengo tantas razones para ser feliz, tantas, que en realidad lo demás no importa.

Soy feliz porque he llegado aquí, porque he luchado. Soy feliz porque soy yo, porque me siento bien conmigo misma pase lo que pase. Porque aprendo.

Soy feliz, simplemente.

"Doce los reclutas que pasaron por tu campo concentrado

Trece buena suerte si es que pasas sin maletas por mi barrio
Y puede que el catorce de febrero se nos junte con los labios"

Geografía

Tengo que parar un momento. Estoy entrando en histeria.

Geografía. Geografía. El examen de mañana es lo que hay entre yo y selectividad. Es la única asignatura que puedo suspender. Y estoy muerta de miedo.

Bien, voy a recapitular. Me examino de dos evaluaciones, por lo tanto es el doble de temario. La primera evaluación la odio y no me gustan nada sus temas. Me falta por aprender bien la teoria de los climas, hacer las prácticas. Me se ya el relieve, su formación e historia. Me se el mapa político y se situar los ríos y montañas. Solo tengo que hacer las prácticas y hacerlas bien, corregirlas, ver qué se responder y qué no, y lo que no sepa mirarmelo a fondo de nuevo hasta saberlo.

Tercera evaluación. Fea también, porque toda la geografía en general me parece horrible. Industria, turismo, transporte, parques nacionales, gobierno. 

Es pura teoria, solo se trata de que te lo estudies Irene, aunque no te lo aprendas todo al detalle, sabes manejarte y buscar la forma de rascar puntos hasta conseguir un cinco. Sólo necesitas eso, un cinco. Solo aprobar.

Relájate, respira hondo, no te bloquees, porque al final es peor y no consigues nada. Te ha pasado otras veces y al final siempre lo sacas, siempre consigues lo que te propones y vas aprendiendo de tus errores.

Vale, ahora hay que enfrentarse a la realidad ¿y si no apruebo? Puede que no apruebe geografía, es una realidad. Tengo que aceptarla. Y tengo que repetirme a mi misma que si no es ahora, en septiembre es cien por cien seguro que la apruebo, y entonces haré selectividad. Yo se que este año voy a hacer selectividad.

Irene, tienes 24 años, has perdido seis años, pero llevas ya dos luchando, lo estás intentando, con tus limitaciones, con tus errores, pero realmente lo estás haciendo. ¿que podrías hacerlo mas? Seguramente. Pero ya has hecho el cuádruple este año de lo que hiciste en seis. Un año más no significaría nada. No puedes engrandecer todos los problemas hasta dejar que te aplasten. Tienes que ser tu mas grande, mas fuerte.

Es una asignatura, dos evaluaciones, doce temas. Inténtalo. No te rindas. Y si no lo consigues, al menos lo habrás intentado. Y tu lo sabes.

Párate y respira, no pienses en que diran los demás, ni siquiera tu madre, nadie debe importarte, debes importarte tu. Y tu lo sabes. Sé fuerte.  Ya lo eres y lo has demostrado. Sigue intentándolo. Siempre.

Quedan 18 horas para mi examen. Puedo organizarme para aprovechar el tiempo. Sé que puedo. Así que voy a ello.

Y si no apruebo, lo compensaré con un sobresaliente en septiembre. Fin.

Hay algo mas

Llevo dándole vueltas a la entrada que escribí el otro día (Tal vez te acuerdes de mi) prácticamente desde que la escribí, y me siento tonta. Porque tal como la escribí se me fue pasando.

Realmente no se si es porque ya ha pasado ese tiempo suficiente como para que se me olvide o que él no me gusta tanto como creía, estos días casi que me ha irritado mas que otra cosa. Pero claro, es que el jueves tuvo ese detallazo conmigo que me desconcertó por completo y casi me vuelve loca.

Ayer tuve una noche fea de narices. Vamos, he dormido bien, pero acosté con la cabeza a punto de explotar. 

Vi un tweet de mi ex que da a entender que ha conocido a alguien, y claro, la primera impresión fue un mazazo en todo el pecho, pero, automáticamente, pensé "mejor, por fin, ojalá" y me sorprendí a mi misma. Y me sentí orgullosa de mi y de superar ese egoísmo y el síndrome del perro del hortelano, por fin. Pero también me desconcertó muchísimo, como si no tuviera ya la cabeza loca de antes...

[Hay un niño aquí que no debiera estar, a punto de llorar, que no se atreve a ir a casa una vez más, con otro niño allí, llamándole papá, robándole el abril]

Entre la locura de los exámenes, ayer también me dio por pensar mucho en mi misma, llevo haciéndolo desde hace ya tiempo, pero he llegado a conclusiones que me han asombrado, pero que me gustan. Porque me gusta aceptarme.

Tengo tantas cosas en la cabeza que no se ni que escribir ni como. Me estoy volviendo loca.

Esta noche he soñado con mi padre. Será porque hace un par de semanas estuve con sus hermanos y hablé de él con su primo. Me fastidia echarle de menos. Sabía que acabaría pasando, era obvio, pero eso no quita que duela. 

Al menos el niño ya no pregunta por él. 

Ayer me puse al día con un amigo al que hacia casi un año que no veía, estuvimos un montón de tiempo hablando, y al final me dijo que me veía cambiada desde la última vez, "te veo con mas seguridad en ti misma, mas amor propio, estas mas centrada" 

Yo también me veo así. Me gusta mi vida, Realmente me gusta, estoy consiguiendo lo que quería, y aunque cambiaría algunas cosas, no son cosas importantes. Y me gusto yo, cada vez me gusto mas, y eso me hace feliz.

Pero me muero de ganas de que llegue el día 3 y poder quedar con Masu y soltarle toooooooooodo lo que llevo dentro y que no puedo hablar con nadie más. Necesito descargar, y necesito que los exámenes pasen ya.

Quizás también necesite llorar un poco.

Por amor dejé a mi hermano con mi hermana. 

Por la infancia sé lo que es felicidad. 

Una noche vi una luna que miraba y bailamos en secreto sobre el mar. 

Tengo 26, soy feliz así, tengo tres amigos, dos hermanos, nada suelto. 

No sé qué decir, nunca creí en Dios. 

Soy fruto de un cuento que escribió mi padre, mi madre lo cantó. 

Por los libros que sostuve me mantengo, llevo con la voz un acento de sal. 

He llorado con un beso no robado. 

Por remar junto a mis padres soy verdad. 

En esta vida vi salir del agua mil delfines, rezar a dioses que no existen pero matan a gente. 

Nunca me ha faltado nada en el amor, fue mi casa, y mi colchón una playa enamorada. 

He aprendido a perder, he visto la luna en Montmatre, he visto a una niña que es madre, he visto a un hombre que es mujer. 

Me alejé sin querer, me he visto muerto en un lavabo, por la corriente arrastrado, sin saberlo me alejé. 

He visto como al llover casi a diario nace un verde. 

Sobre el asfalto he visto gente que ha caído por volar. 

He oído cantar a mi madre cuando aún yo no podía. 

No saben de ti

"Tienes 24 años y ya tienes un hijo hiper mega adorable y con una gran educacion. Y como¿? SOLA!! Pasaste de estar en pareja a estar sola con un niño chico, pasaste por un juicio de custodia, has pasado y pasas dia a dia por malestares... y has bajado los brazos¿? NO, aqui estas, terminando bachiller. Tarde¿? Si, no podemos negarlo pero también es justificable y sabes que tienes tus motivos. Gordi, eres una mujer coraje, eres MI ORGULLO y te aseguro que una mierda de examen no va a poder contigo como no ha podido nada en estos años. Caiste hondo pero te levantaste y aqui estas a vísperas de tu ansiada carrera.Y creeme gorda porque tengo fe en ti y no es ciega.Vas a aprobar estos examenes y con notas porque te lo mereces, porque has estudiado y ten claro que en septiembre estaremos yendo juntas a la universidad porque has luchado para estar ahi y lo estaras. Porque leeme bien amor, hace años caiste en el pozo mas profundo pero te has levantado, has renacido, y NADA puede contigo...muchisimo menos unos examenes!!! Espero que me hayas leido tranquilamente y que se te quede en el cerebro porque creo en ti gordi y tu tambien debes de hacerlo. Te quiero!!"

Por algo es mi hermana, aunque no lleve mi sangre.

Tal vez te acuerdes de mi

Me he dado cuenta de que aún no me conozco. 

No termino de encajarme, de adelantarme a como van a sentarme las cosas. Al principio pienso una cosa y luego resulta la contraria, y me parece mentira que a estas alturas siga así.

No se muy bien como plasmar lo que quiero decir.

En enero tuve algo con un chico que se acabó rápido por razones varias, y aunque no llegué ni de lejos a enamorarme, me he pegado hasta hace poquísimo echándole de menos muchas veces, recordándole cada vez que pasaba por algún sitio concreto o pasaba algo . Deseando volver a tenerle cerca.

Ya se me ha pasado, y pocas veces me acuerdo de él. Pero cuento esto porque desde entonces me doy cuenta de hasta que punto se me clavan mis relaciones, por muy cortas que sean, por muy esporádicas. Sigo queriendo creer que no va a pasarme, y sigo repitiendo acciones que a la larga me hacen daño, como ahora, pero es que siempre creo que me conozco y luego resulta que no, que no tengo ni idea de como soy.

La lógica me aplasta todos los argumentos para justificarme, pero no puedo evitar sentirme como me siento.

Mirar el móvil esperando que me escriba aunque se que no va a hacerlo, estar deseando volver a verle, que me parezca tan jodida y absurdamente guapo, que me llame tantísimo y me tire tantísimo aunque la lógica (otra vez) me dice que en el fondo no es mi tipo, que no me lo quite de la cabeza.

Y obviamente no es su culpa, porque dejamos muy claro desde el principio qué iba a pasar, pero aún así... tengo tantas ganas de que me eche de menos, o de que me piense como yo a él, que duele.

Supongo que así se sienten o han sentido todos los chicos de los que yo he pasado alguna vez. Vaya mierda, ¿verdad?

También pienso muchas veces que en realidad esto me pasa por eso mismo, porque pasa de mi. Y que si no lo hiciera no estaría tan tonta como estoy.

Estoy escuchando la voz de Masu diciéndome "Tu eres gilipollas". Cuando me lea me va a caer una bronca, y se que con toda la razón. Pero es que soy un desastre, soy un auténtico desastre en las relaciones. La de veces que me ha dicho "pero no te enchoches" desde la primera vez que le hablé de él... y yo "Que nooo"... al final creo que me conoce ella mejor que yo. Será por todas las veces que me ha pasado ya, que ella las ve pero a mi se me olvidan.

Se que dentro de un tiempo se me habrá pasado, igual que me pasó con el chico de Enero, pero aunque me aferre a eso que se que va a pasar, actualmente esto es una mierda. 

Poco a poco, supongo.

A ver cuanto tardo en volver a cagarla con otro tío que me deslumbre, que dos en cuatro meses me parece demasiado abuso. Espero que para el siguiente sea capaz de actuar de forma mas cuerda y adecuada a mi. Me pasaré por esta entrada para recordármelo cuando me ocurra...

Y cuando llores a escondidas porque no te abraza 

Y cuando solamente quieras que te quiera él 

Y cuando sientas celos del aire que roza su garganta, amor 

Vas a acordarte de mí, tal vez te acuerdes de mí .

4 de Abril de 2008

Después de dos meses de descanso, hoy vuelve a tocar una entrada de mi propósito de este año.

La verdad es que me va a venir bien.

Porque el chico de hoy será Naranja, y a él le adoro como no os podéis imaginar.

Tenía yo 16 años, él ya 17, y no puedo decir absolutamente nada malo de él, nada. 

Nos conocimos en un momento en el que yo tenía un "trato" con mi mejor amigo; desde mi ruptura con Azul se me habia ido un poco la cabeza y me había traído problemas y dolores de cabeza, así que le prometí a mi mejor amigo que no me liaría con ningún chico a no ser que fuera porque quería tener una relación con él. Así que llevaba ya un tiempo sin tener nada con nadie.

Y entonces conocí a Naranja. Sinceramente, le conocí ese mismo 4 de Abril, en una quedada en el parque, estuvimos todo el día haciendo el tonto y riendonos juntos, y al final acabamos besándonos. Tenía moto, y me llevó a casa, cuando me bajé, con toda la vergüenza del mundo me pidió mi número de teléfono para seguir hablando, y empezamos a vernos prácticamente todos los días. 

No recuerdo exactamente como formalizamos la relación, o si niquiera llegamos a hacerlo, pero de alguna forma ambos dimos por empezada la relación el mismo día que nos conocimos, aquel día 4. Recuerdo lo tremendamente bien que me vino, y como me salvó la vida, pues cuatro días después, el día 8, hubiera sido mi aniversario con Azul, y estar con Naranja hizo que ni siquiera pensara en ello.

Lo cierto es que Naranja me hizo muy feliz. Hizo cosas por mi que nunca había hecho por nadie, e incluso sus amigos me dijeron que no lo reconocían. Sé que estaba enamorado de mi, y se le notaba solo con fijarse en como me miraba.

Pero yo no me enamoré, y Azul seguía tanto en mi cabeza que tal día como hoy, pero hace ocho años, dejé a Naranja.

Después de eso siempre hemos tenido muy buena relación, y muchas veces volvimos a tener algo, sin que trascendiera mas allá. Siempre entre risas, buen rollo, felicidad.

Hay una palabra que siempre le asigno a él, pues me la dijo varias veces,y de una forma tan tan sincera, que me hacía sentirme en una nube de felicidad

"Eres maravillosa"

Realmente él pensaba que lo era, le gustaba en todos los sentidos, y me hizo sentir querida, deseada, protegida... A día de hoy me alegro de que lo dejarámos, porque por desgracia con este tipo de chicos nunca termino de encajar, y creo que nuestra relación fue como tuvo que ser. 

Tuvimos relación durante varios años, pero llegó un momento en el que nuestros caminos se separaron, y ya hace bastantes años que no se de él ni de su vida, pero sigo recordándole mucho, sigo queriéndole mucho, y sigo sonriendo cada vez que pienso en él.

Naranja me enseñó que yo valía mas de lo que pensaba, y que podían quererme de forma sincera y limpia, sin malos rollos, ni inseguridades o negatividad. Y me insufló energía cada vez que le vi, cada vez que nos besamos y cada vez que me demostró lo que significaba para él.

Así que, simplemente, gracias,ojalá todos mis chicos hubieran sido como tu ;P

(Y ya hasta Julio no hay mas chicos, ¡solo quedan tres!)

Soy

Soy de esas tías a las que te follas pero de las que no te enamoras. 

Soy de esas tías que no se quieren enamorar pero se enamoran. 

Soy de esas tías que si te enamoras de ellas, jamás se enamorarán de ti. O que eso creen.

Soy de esas tías que siempre hablarán contigo, y que responderán con sinceridad todo lo que les preguntes.

Soy de esas tías que odian que en privado te comportes con ellas de una forma y en público de otra totalmente distinta.

Soy de esas tías que siempre acabarán buscándote, hasta que se cansen y empieces a echarlas de menos.

Soy de esas tías que te mirarán y se quedarán embobadas con tu sonrisa.

Soy de esas tías a las que todo les da igual, pero todo les afecta. 

Soy de esas tías de las que si te enamoras, lo haces para siempre. 

Soy de esas tías que según el momento del día te sacarán mil defectos o mil virtudes.

Soy de esas tías que aprenderán a no echarte de menos si tu no las echas de menos a ellas.

Soy de esas tías que necesitan tanto cariño que se pasan el día dándolo. 

Soy de esas tías que se enamoraran de tu voz.

Soy de esas tías que pensarán mucho mas en ti que tu en ellas.

Soy de esas tías que siempre mirarán tus labios con ganas de besarte.

Soy de esas tías a las que les dura la tristeza solo un día, pero es un día muy triste. 

Soy de esa tías a las que es mejor no acercarte, porque queman. 

Soy de esas tías para las que el sexo nunca es solo sexo, aunque sea solo sexo.

Soy de esas tías que siempre serán tu mejor amiga, tu compañera.

Soy de esas tías que necesitan sentir complicidad contigo, porque si no, ningún tipo de relación funciona.

Soy de esas tías que nunca te odiarán por no quererlas, ni te lo tendrán en cuenta.

Soy de esas tías que siempre van a sonreírte. 

Soy de esas tías que no se atreverán a tratarte como les apetece, por miedo a que confundas sus sentimientos.

Soy de esas tías que siempre querrán tocarte y sentir tu piel.

Soy de esas tías para las que todo significa algo.

Soy de esas tías que jamás querrán atarse, y siempre quieren.

Soy de esas tías peligrosas por ser adictivas. 

Soy de esas tías que se quedarán enganchadas de ti, pero que perderán la adicción en cuanto dejen de tener tu atención.

Soy de esas tías a las que les parecerás tremendamente atractivo siempre que despiertes algo en ellas.

Soy de esas tías que sonríen de pura felicidad con cada recuerdo.

Soy de esas tías que siempre están solas aunque duerman cada noche en una cama distinta. 

Soy de esas tías que jamás querrán enamorarse, pero que lo harán en cada beso. 

Soy de esas tías de las que hoy pueden soñar a todas horas contigo, pero que si no es recíproco, mañana no volverán a pensar en ti.

Soy de esas tías tan divertidas como complicadas. 

Soy de esas tías de las que, por mas que quieras, jamás podrás olvidarte. 

Soy de esas tías que, pase el tiempo que pase, jamás se olvidarán de ti.

"¿Y ahora quien te va a amansar cuando salgas fiera, cuando falte voluntad, cuando te deshielas?

¿Ahora quien te va a abrazar cuando te deshielas?"

Medianoche

Días tan malos como el de hoy... hacía mucho que no tenía.

Ha empezado muy mal, y ha seguido peor. Y acabo de explotar. Con una sola canción con la que en realidad no me siento identificada pero que me ha hecho explotar. Y estoy llorando y la verdad es que me sienta bien, por todas esas veces que no he llorado, por todas esas veces que me he aguantado y he seguido fuera como fuese.

Por todas esas palabras que me han dolido y he perdonado, por todas las veces que me he equivocado y he pedido perdón. Por todas las veces que he hecho daño y aún siguen perjudicando a alguien.

Por todas las cosas que he mejorado, que he ganado.

Por todas las veces que he hecho algo bien, que me he superado a mi misma. Por todas las veces que he hecho algo que no me creía capaz de hacer.

Por lo buena que soy, y lo mala. Por ser yo

Porque se puede llorar de tristeza, de extenuación, de impotencia, de rabia... pero también de alegría, de alivio, de felicidad.

Y de todo a la vez.

Yo no soy de mitades, yo soy de todo.

Y me supero a mi misma una y otra vez, y cada vez me afectan menos los juicios de quien no soy yo. A veces siguen doliendo, pero por la persona de la que vienen, a veces alguien en quien querías confiar te demuestra que no es posible por muchos intentos que hagas. A veces.

Pero lo mejor de hoy es que he aprendido a seguir sola, a reponerme sola, a no dejar que me afecte lo que no quiero que me afecte.

Y este fin de semana... se que voy a ser feliz.

Os dejo la canción que me ha hecho explotar

Tu boca es el portal donde quiero dormirme. 

Tu ropa mi peor enemiga. 

Imagina que te beso y no te giras. 

Bailo contigo en la distancia, supongo tu calor. 

Supongo estás cansada, amor. 

Y duermo con una foto tuya y ahí no dices que no. 

Ahí dices 'cántame' y te hice esta canción.

Golosinas

La lluvia nunca vuelve hacia arriba.

La madre que parió a Kaike y a sus ideas y sus... sus todo xDDD

Llevo todo el finde subiéndome por las paredes, tenía y necesitaba escribir a ver si así me relajaba, y llega él y me saca a mala idea lo que me pasa y ahora estoy descojonándome y mucho mas tranquila, pero no se si matarlo o comérmelo a besos xD

Cuando me gusta alguien tengo la manía de ser muy obvia y que se me note a legua, y eso muchas veces me revienta, pero tengo también la parte buena de que si no es recíproco o a la otra persona no le intereso tanto, se me pasa rápido. Lo malo es que entre que comienza y se me pasa entro en una histeria aguda difícil de soportar, y no me aguanto ni yo misma.

El viernes algo cambió. Algo que no puedo contarle a nadie porque es mayor que yo y no solo tiene que ver conmigo, pero creo que es algo tan positivo que pese a todo me siento mucho mejor.

[Suena en mi reproductor "Golosinas". Tengo que pararme a escucharla. Ahora sigo escribiendo]

He recuperado el buen rollo, adoro esta canción, muchísimo. Hoy me ha dado por Pedro Guerra, y es que siempre me provoca sonrisas y escalofríos

Llevo un fin de semana de locos y me da la sensación de que esta entrada no tiene ningún sentido, pero ni yo misma lo tengo, así que es una buena forma de reflejarme.

Quiero escribir porque lo necesito, y a la vez es como si hubiera algo que me lo impide. Hay un muro de contención en mi cerebro.

Me voy a ir a dormir, y a pensar en mil cosas y a la vez en ninguna, y a sonreír y llorar, y a recordar cosas preciosas que me hagan dormir feliz. Y a soñar. A soñar mucho.

"Todos tenemos algo escondido, y yo, como todos, tengo lo mio"

Con tu armadura de cristal

Tengo un problema con las fechas. Se me clavan. Soy capaz de recordar fechas de acontecimientos de hace muchos años, y cuando caigo en dichos acontecimientos y pienso "hace X años ocurrió esto", a veces duele.

Otras veces me siento crecer, al ver lo que ha cambiado y lo que no, al verme a mi misma y gustarme mas que la Irene de mis recuerdos. 

Supongo que eso es bueno.

Cada vez hablo menos con la gente que me rodea y me guardo mas las cosas para mi misma, no se si es algo en mi que está cambiando o si es solo producto de las circunstancias, pero la consecuencia que tiene es que no paro de escribir. Bendito blog que me salva la vida.

En realidad quería escribir otra cosa, pero algunos pensamientos no se pueden publicar, así que me quedo con parte de los que me rodean ahora mismo para al menos poner en orden una sección de mi misma

Soy la tonta que vive enganchada a los sueños, a las ilusiones. La idiota que se pone canciones que le traen recuerdos de momentos que nunca volverán, la niña disfrazada de adulta, mujer, madre.

Con diez, once y doce años, Rocío y yo teníamos amores platónicos, de esos que crees que llegarán, de los que analizas cada gesto, mirada o palabra de la otra persona hacia ti y los conviertes en una nueva esperanza que te hace dormirte con sonrisa de tonta, que te crea películas en la consciencia que te hacen feliz. 

Echo de menos esa inocencia y sencillez del amor en aquellos años, antes de que llegara el mundo real y lo destrozara, de que nos hiciera abrir los ojos demostrándonos que después de los besos llegan las lágrimas. 

La de lágrimas que derramé yo por aquel primer chico que me besó... era un grifo automático que con solo verle se abría 

En cambio hoy le veo de vez en cuando y solo recuerdo las sonrisas que me provocó

Tengo también ese defecto de recordar solo las partes buenas, excepto con un chico, del resto siempre me superan los buenos recuerdos que los malos, aún no he decidido si eso es bueno o malo.

Quizás algún día conozca a alguien que me abra de nuevo las puertas de la ilusión y la esperanza. 

Uno de mis ex me dijo hace poco que jamás encontraría a nadie que me quisiera como él. Y yo le di la razón porque realmente así lo creía. Pero desde entonces esas frases que me dijo me machacan, y a veces me provocan ganas de llorar ¿de verdad ningún chico va a quererme tanto como yo le quiera a él? ¿Estoy destinada a que siempre tengamos la balanza desigual?

Vivo en mi eterna lucha interna, la parte racional contra la irracional.

Mi parte racional sabe que será muy difícil, por no decir imposible, encontrar a alguien, y realmente cree que no lo necesita ni lo quiere, que son mayores las desventajas que las ventajas

Y luego está mi parte irracional, esa influenciada por películas Disney y de comedia romántica, que cree que algún día daré con ese chico que me quiera tanto que todo merecerá la pena, porque yo sentiré lo mismo por él. 

El que me sepa querer y con el que yo aprenda a hacerlo.

Aunque sinceramente, (y en esto están de acuerdo ambas partes) espero que aún tarde mucho.

Hay una canción de Funambulista con la que me he sentido identificada todos estos meses

"¿Y ahora quien te va a amansar cuando salgas fiera, cuando falte voluntad, cuando te deshielas? ¿Y ahora quien te va a abrazar cuando te deshielas?

¿A quien vas a mostrar tus cicatrices, tu rabia por vencer los imposibles, tu salto que es mortal y te hace libre, tu forma de besar, que es invencible?"

La respuesta a esas preguntas me ha estado carcomiendo por dentro desde que estoy sola, estoy tan acostumbrada a tener pareja, y la he tenido durante tantísimos años, que ya no se como era estar sola y luchar con una misma sin ayuda. 

Pero creo que empiezo a ver la respuesta a todas esas preguntas, porque a quien necesito, es simplemente a mí.

Y me siento bien, porque cada vez me acostumbro más a estar sola, y es algo gratificante.

Me caigo de sueño y aquí sigo, sin conseguir poner mi cerebro en pause. Deseadme suerte mañana para madrugar.

Gracias blog, por dejar que me vuelque en ti.