8 de Abril de 2007

Hoy toca seguir con mis chicos.

Y este es uno de los mas gordos.

El chico de hoy se llamará Azul

Además este azul, el que siempre me recuerda a él.

¿Nunca os ha pasado que conocéis a alguien y os deslumbra por completo? ¿Y que si encima esa persona se fija en vosotros es como si el mundo se pusiera al revés y pasan cosas ilógicas? 

Con este chico fue algo así. Cuando le conocí me pareció el chico mas guapo e increíble que había conocido jamás, y cuando encima se interesó por mi, yo estaba que ni me lo creía.

Lo malo de ese momento es que yo tenía novio. Un novio con el que no era feliz y con el que mi autoestima había desaparecido. Tenía 15 años, y estaba segura de que nunca podría gustarle a nadie mas que a él. Y entonces apareció Azul, y me hizo verlo distinto. Y me dijo cosas bonitas, y me hizo sentirme deseada, y me dio el empujón que me faltaba para cortar con mi pareja. 

Y eso cambió mi vida.

Si hay decisiones que marcan por completo una vida, esta fue una de ellas. Mi mundo dio un giro de 180º, perdí a mis amigos de toda la vida, perdí a mi mejor amiga, a la que era mi hermana. Perdí todo lo que conocía, todo lo que había sido normal en mi vida desde que me mudé. Creo que ese año fue uno de los mas difíciles de mi vida. Pero, curiosamente, también uno de los mas felices.

Porque él me hacía feliz.

Desarrollé una dependencia con él que no era sana, no era capaz de ver mas allá de él y nuestra relación, y a la vez no me creía que fuera cierto que alguien tan increíble me quisiera, y yo misma me autoboicoteaba. Nunca creí que lo mereciera, me sentía el ser mas feo, malo y poquita cosa del mundo, y no podía ser que alguien tan increíble como él quisiera estar conmigo. Y siempre pensaba que iba a dejarme, y siempre discutíamos por cosas absurdas, y siempre solía ser culpa mía.

Y así pasaron diez meses.

El 18 de febrero de 2008, él no pudo más, y me dejó. Y yo me hundí por completo.

Si hay una época realmente negra en mi vida, fue esa. ¿Eso que sale en las películas, de adolescentes que quieren cortarse las venas porque su novio las ha dejado? Esa era yo. Pasé semanas encerrada en mi cuarto, llorando, y llorando, y llorando... me sentía sumamente sola, porque lo había perdido todo, porque no tenía a nadie. Porque ya no estaba él. 

Fue Amarillo quien me sacó del aquel pozo enorme, como conté en su entrada, y a partir de ahí conseguí ir saliendo poco a poco. Pero costó mucho, muchísimo tiempo, seguir adelante de verdad.

Durante los siguientes meses él apareció y desapareció de mi vida de forma intermitente, muchas veces tuve la esperanza de que íbamos a volver, pues él así me dejaba verlo, pero al final nunca pasaba. Me sentí culpable y me eché siempre la culpa de todo. Él me obsesionaba. Muchísimo.

Esa palabra siempre la relaciono con él "Obsesión" 

En julio se echó novia y desapareció por completo de mi vida, y así fue durante años. Así es a día de hoy.

Pero que físicamente desapareciera de mi vida no significó que desapareciera de dentro de mi. Me he llevado años echándolo de menos, pensando en "que habría pasado si..." 

Un día lo vi de lejos en el centro y se me paró el corazón, y me pasé alterada días. Le buscaba en las redes sociales para saber de su vida, veía lo guapísimo que seguía, deseaba poder volver a estar con él. Incluso cuando yo misma tenía novio, muchas veces tuve la certeza de que si él aparecía, sin duda lo dejaría todo para volver a tenerle. Puede que realmente lo hubiera llegado a hacer dado el caso

Pero la vida quiso que eso no pasara. Y hasta hace dos años, estando soltera, no volví a verle

Le vi porque le busqué en facebook y me aceptó, y hablamos, y le dije que necesitaba verlo. Y me dijo que si.

Fui muerta de nervios, de ganas, de ideas locas en mi cabeza... y una vez allí, con él delante, hablando de nosotros, del tiempo pasado... mi burbuja explotó. Y dejé de verle perfecto. Me di cuenta de que yo había creado en mi cabeza una imagen que no era cierta, que había inventado a un chico que no existía. Y me marché sumamente feliz porque por fin, tras seis años, eliminé de mi vida algo que me hacía daño, y le superé. 

Ya no he vuelto a pensar en él. Ya no he vuelto a echarle de menos. Incluso le borré de las redes sociales porque simplemente su vida no me interesaba. Ahora me es totalmente indiferente. Y lo mejor es que lo digo de verdad, de corazón. No es para convencerme a mi misma ni a nadie, es porque es así

Y me siento tan feliz...

De él aprendí que el amor nos ciega y nos hace cometer errores, que lo principal que hay que hacer es querernos a nosotros mismos, que nadie es tan perfecto como lo imaginamos. Y que lo primordial es asumir nuestros fallos, pero también darle valor a lo que hacemos bien.

Ahora me es mas "aburrido" escribir sobre él porque no me parece tan importante como llegó a parecérmelo, pero si es cierto que marcó mucho mi vida y el rumbo que tomó. Le tengo en mis recuerdos como alguien que me hizo feliz, simplemente eso, y el que me hizo darme cuenta de que por fin soy adulta, al romper los sueños de adolescente que aun prevalecían en mi cabeza hasta el día que volví a verlo y se marcharon.

Pese a todo, todos los 18 de febrero le recuerdo, porque durante años ese día fue como un puñal dentro de mi, y aunque ya no los siento igual, siguen siendo "su día"

Iba a escribir muchas cosas que al final no he escrito, muchas, la verdad, pero creo que es mejor así, que ha salido lo que tenía que salir, y que si al final la idea que tenía en mi cabeza no coincide con esta entrada, por alguna razón será.

"-Lo único malo de nuestra relación es que somos muy jóvenes, es muy difícil que podamos estar juntos toda la vida
+Bueno, pues vamos a fijar un día en el futuro para volver a encontrarnos, por si lo dejamos, vernos entonces e intentar seguir desde ahí
-Vale, ¿Que día? ¿Que edad?
+En el 2012 tendremos 21, seremos ya adultos y mayores.
-Vale, pues el 10-11-12, así no olvidamos la fecha, es fácil de recordar.
+Perfecto, ¿donde? 
-En la estación de San Bernardo, donde siempre nos vemos, en el quiosco.
+¿A las nueve? Así será 9-10-11-12
-Sí, ¡pero de la tarde!
+Nos veremos ese día entonces, a esa hora, en ese lugar, e intentaremos volver a empezar"

Pero nunca llegamos a ir.