Por las segundas oportunidades

Hoy me he sentido realmente guapa. Pero mucho. Me miraba al espejo y era como... "dios, estoy genial". No sé si es por cómo me he maquillado, o por cómo me he vestido, o yo que se, el caso es que me he visto tremendamente bien.

Y sin embargo por dentro no me he sentido bien. Ha sido un día raro y difícil. Sobre todo difícil. 

Hoy he estado pensando en el perdón, en el rencor. Me he dado cuenta de que a los demás se lo perdono todo muy fácilmente, quizás a veces demasiado. Y sin embargo a mi misma casi nunca me perdono. Puede que me acepte, pero me acepto con una visión bastante negativa de mí misma.

Me han hecho mucho daño muchas veces, y he hecho mucho daño muchas veces. Me pongo a reflexionar sobre ello y me doy cuenta de que yo siempre acabo perdonando, incluso olvidando. Pero que muy pocas personas me perdonan a mi, pocas personas olvidan mis errores.

Creo que no es justo, pero supongo que ni es culpa de ellas ni mía, porque cada uno es como es y debe ser aceptable. Aunque eso no quita que a veces me den ganas de gritar y llorar a la vez de pura frustración e impotencia.

Me prometí no volver a escribir sobre él, pero me he dado cuenta de que es pedirme demasiado a mi misma. Estoy cumpliendo el no ver nada suyo ni saber de él, pero por desgracia tengo que seguir viéndole, tengo que seguir teniendo contacto, y eso me mata. No os hacéis una idea de hasta que punto.

Llevo días teniendo pesadillas, y cada vez me siento más como en 2014/15. Estoy repitiendo historias y sentimientos. 

Me da pánico que venga dentro de un año y que yo vuelva a caer igual que caí hace dos. Porque de verdad que voy a hacer lo imposible por no hacerlo, pero soy muy consciente de que yo perdono y olvido. "La mente sí almacena el daño, pero el corazón nunca estará a salvo de otro intento"

Creo que también es una de las razones por las cuales me deja tan fácilmente, porque sabe, o piensa, que siempre estaré ahí, aunque sea dentro de mucho tiempo. Al fin y al cabo es lo que le he demostrado hasta ahora, que siempre vuelvo.

Pero lo cierto es que algún día tengo que aprender a usar el amor propio, y dejar de tirar mi orgullo por el váter. 

Estuve pensando en Azul muchísimos años, estuve segura de que si él me llamaba, yo iría al fin del mundo por él, era mi ideal y una de las cosas que aceptaba que nunca tendría, pero que siempre querría. Y un día, tras ocho años así, le vi, y me di cuenta de que era imbécil y de que me merecía algo muchísimo mejor. Había estado muchos años cegada, pero ese día desperté y ahora tengo la certeza absoluta de que no volvería con él ni aunque viniera a rogármelo desnudo.

Sé que con esto me pasará lo mismo. Puede que tarde otros ocho años, puede que sean diez, quince, veinte... serán muchos, pero un día veré lo que ven todos los que están a mi alrededor y que me dicen que me está haciendo un favor. No me queda más remedio.

Aunque ahora siga desesperada por que cambie de opinión, y me pase las horas pegada al móvil esperando esas palabras que no van a llegar nunca.

No sé si es justo, pero va a funcionar, seguro.
Con el tiempo he progresado mucho, imagino que soy más maduro.
Disculparse no es rebajarse, es lo contrario,
Es el gesto que demuestra que te importa que tras tu traspié vuelve a ser todo otra vez tal como fue antes de haberte defraudado.
Disculparse significa algo, aceptar una disculpa no es malo.
Así que perdón, de corazón.
No puedo hacer más ni dar marcha atrás, todo está en tus manos.
Aguardo tu fallo como un reo enfrente de un jurado.

Ahora piensa algo: estamos ante el reto de poder solucionarlo.
La vida está llena de experiencias que nos van cambiando,
Me gusta pensar que suele ser a mejor en mi caso, nunca lo sabrás si no das el paso,
Así que dalo, no soy tan malo, solo fue un fallo y está en el pasado.

Tengo seguro que el camino es muy duro, y tal vez no pueda ser bueno siempre.
Pero sé que soy lo mejor que sé porque no guardo rencor, pero sí mi amor al que mantenga su alma sincera y capaz de entender que es importante ir de frente.
Nadie es perfecto, ni lo será, por eso me acepto a pesar de lo que hago mal.
Siento estar en paz con mi gente y mi mente a la par.
Afronto en vez de escapar. 

No tengo miedo a perdonarte al igual que no tendré medio a pedir perdón,
Todo lo que tengo es que aprender del error cada vez que falle mi alrededor.

Una segunda oportunidad es preciosa,
Poder reparar lo que hiciste mal te hace mejor persona,
Cuidar más de las cosas, valorar lo que aportan,
Preocuparte por sujetar a la gente que importa.