Me estoy dando cuenta de que cada vez soy más cínica.
Resulta que cada vez lo veo todo más distinto, las cosas, las conversaciones, las personas, las acciones... lo dicho, todo en general.
Es curioso.
Mi forma de mirar, de pensar. De ver y oír.
Me adapto al entorno, supongo que se tratará de supervivencia. Y no me desagrada del todo.
Me encantan los días como hoy en los que me doy cuenta de tantas cosas, aunque sea a base de cagarla. Siempre me quedo más con lo aprendido que con el arrepentimiento, que al fin y al cabo no sirve de nada.
Me ha encantado ver a mi padre. Ojalá pudiera verlo más. Y ojalá no fuera tan tonto a veces. Pero hoy ha sido un abuelo maravilloso.
El 4 de Noviembre fue la última vez que supe algo de ti y de tu vida.
Desde entonces no he vuelto a saber nada de ti ni por otras personas, ni por redes sociales ni por nada de nada, y ni siquiera me lo he preguntado, ha sido todo mucho más sencillo de lo que imaginaba y me ha sentado bien, la verdad.
Aunque como siempre, te echo de menos a veces.
Llevo como una semana, quizá algo más, en la que ese sentimiento ha sido demasiado fuerte, y una parte de mi deseaba volver a tener contacto, a saber de ti.
Hoy, de hecho, he dado ese primer paso que sé que me lleva directamente al mismo bucle de siempre. El destino ha querido que no se pueda llevar a cabo pese a mi intento. Se ve que es inteligente.
Y ahora, a la una de la madrugada, me ha dado el impulso irrefrenable de saber de ti, y te he buscado.
Me ha encantado vuestra foto juntos, y que me tengas bloqueada y no la compartieras en las redes que sabes que puedo ver. He vuelto a ver lo de siempre. Mil cosas que puedo imaginar pero que realmente no se. Lo de siempre, ganas de saber, de preguntar.
Hasta que vi la foto, claro. Gracias a ella he vuelto a la realidad, y soy consciente de que seguir por este camino solo me llevaría a hacerme daño. He estado bien este tiempo.
De verdad, bendita foto.
Así que te vuelvo a añadir a mi lista de personas a las que echaré de menos mil veces pero que me hacen mas daño en mi vida que fuera de ella.
Es la primera vez desde que te conozco que me he llevado tanto tiempo sin saber absolutamente nada de ti, y de hecho creo que nos hemos visto solo tres o cuatro veces. Ahora sé que soy capaz, y eso es bueno. Quizá sea capaz de cerrar este capítulo de verdad alguna vez en la vida.
La esperanza es lo último que se pierde.
Espero, sinceramente, que todo te acabe yendo bien y que seas todo lo feliz posible.
Ha ido mejor de lo que esperaba, la verdad. Pero he confirmado que voy a echarle muchísimo de menos, aunque si no tengo relación con él lo llevaré mejor.
Estoy tremendamente agobiada últimamente entre esto, el niño, la facultad, mi familia y mi casa. No tengo mal ánimo del todo, pero sí una angustia enorme. Mañana veo a mi padre, y estoy muerta de miedo porque le necesito tanto que si lo veo y acabo mal porque se ponga en plan tonto... creo que llegaré destrozada a casa. Y será culpa mía por darle ese poder.
Estoy echando de menos a demasiadas personas.
Y estoy dolida, me duele todo por dentro. Mantenerme en pie a veces me cuesta muchísimo más de lo que esperaba que costaría, y hay momentos en los que rozo la desesperación absoluta, como esta mañana, cuando tras una conversación con mi hermana he necesitado salir corriendo para no romperme por completo.
Mi hijo está enfadado conmigo porque no juego con él. Y me lo merezco, tengo que admitir que me lo merezco. Necesito cambiar prioridades y hábitos.
He empezado ya como tres frases con pensamientos distintos y todas las he borrado. No se muy bien como desentrañar todos los nudos que llevo dentro.
Echo de menos a Pablo. Y a Raúl.
Ojalá este fin de semana me venga bien.
Y solo me duele la voz si me quedo callado.
Llega el pasado pidiendo perdón, y el futuro cumpliendo condena.
Llevo todo el fin de semana pensando, echando de menos a tanta gente, dándole tantas vueltas a todo... vaya desconexión más extraña estoy teniendo.
¿Por qué llegado a un punto los amantes se acaban conformando con limosnas?
Y a pesar de que el intento renegaba del momento, yo cantaba bingo en su cartón.
Tú desordenabas todo lo que tengo y yo me involucraba en tu interior.
Solo nos faltaba ver si te animabas a remar conmigo el corazón.
Anoche me acosté pensando en él un montón, y me acosté con una sonrisa porque eso de aceptarme tal como soy pues... me sienta bien. Llevo mucho tiempo adaptándome a los demás en lugar de ser yo misma, y es que a veces me cuesta muchísimo serlo por ese miedo a perder a la gente. ¿Que me encantaría que las cosas fueran distintas? Por supuesto. Pero las cosas son como son, y hay que adaptarse y seguir adelante.
Este año me está recordando al 2008, me siento bastante como aquel entonces, y me siento así de pequeña, como si volviera a tener 16. Es curioso, pero no me lo tomo a mal.
Ay, soy una enana, que le vamos a hacer... Cuando eramos pequeñas, Rocío y yo nos poníamos a imaginar situaciones románticas con los chicos que nos gustaban, y aquello era bonito, eran simples ilusiones porque con esos chicos lo mismo ni habíamos hablado en la vida, pero, ¿y lo contentas que nos quedábamos nosotras con esas fantasías?
Echo de menos aquella época de inocencia. Que feo es esto de crecer, sobre todo cuando tus ilusiones siguen siendo las mismas que cuando tenías diez años. ¿Culpa de las pelis Disney?
Lo bueno es que ya si que he priorizado, y llevo toda la semana super concentrada en las cosas de la facultad, he avanzado en cinco días más de lo que he hecho en tres semanas xD Así que genial, porque esto es lo que realmente quiero, centrarme en los estudios, y estoy a una semana de mi próximo examen, tengo que ponerme las pilas si o si.
Seguimos, ¡que solo acabo de empezar!
Detrás de cada historia hay una canción, después de hacerlo lento vino el Rock n' Roll,
Después de cada grito, de haberte dicho que no juegues con fuego
Después de haber tocado fondo y acabado así, en prórroga y descuento, pido el cambio, sáquenme de aquí
Si de verdad me estás leyendo necesito decirte que te quiero, que te echo de menos más de lo que me gustaría, que ojalá estuvieras aquí y ojalá pudiera abrazarte y quedarme pegada a ti muchos días, sintiendo esa felicidad que siempre he sentido contigo en las buenas épocas.
Que ojalá las cosas no fueran como son, y ojalá pudieras formar parte de mi vida para contarte todos los días mis logros, mis tristezas, las cosas que me hacen feliz, las que me entristecen, y tenerte a mi lado para disfrutar las buenas y para que me consolaras de las malas.
