Y que se marche la rabia

Siempre me han dicho la puta palabrita "dramática".

Que si exagero las cosas, que si me molestan cosas que no deberían, que si soy tal o cual.

Joder, yo siento y pienso COMO ME DE LA GANA, y estoy hasta las narices de que las cosas que yo piense o los valores que yo tenga se consideren absurdos o tonterías. Me duele a mas no poder que a mi alguien me haga daño y que la razón de ese daño, incluso para esa misma persona, sea una tontería. Sobre todo porque yo luego soy la gilipollas que va con pies de plomo por la vida pensando qué puede o no puede molestar a ciertas personas para evitar hacerles daño o que se enfaden, pero cuando es al revés y UNA vez en la vida me enfado yo o me siento mal yo... es una tontería.

Y los demás pueden hacer lo que quieran, porque es su vida, porque la que tiene que controlar lo que siente soy yo, porque no tiene importancia.

Aquí cada uno a su puta bola y si hace daño a alguien por el camino pues... es culpa de ese alguien, ¿no? por sentir tanto.

Y a seguir tapándose los ojos antes los propios errores, porque es más fácil decir que el otro exagera, que no sabes nada, que no es para tanto o cualquier otra excusa que levantar la cabeza y decir "la he cagado"

Pues lo siento, pero no voy a seguir aguantando que me hagan daño, ni voy a seguir siendo la idiota que siempre piensa mas en los demás que en si misma.

Menos mal que tengo a personas que me devuelven a la tierra cuando empiezo a dudar de mi misma, porque sin ellas me habría perdido hace mucho tiempo.

Días, noches, atardeceres

Me siento tan rara, tan confusa, tan... no se ni describirlo.

Creo que he vuelto demasiado pronto al mundo, y estoy desesperada por volver a irme. 

Sigo sin ganas de salir, ni de ver a gente, y hoy he tenido un día raro como hacía tiempo no tenía.

Tengo tal mezcla de sentimientos positivos y negativos por dentro... dirigidos no solo hacia mi misma si no a gente que me rodea y a la que quiero. Estoy muy cansada, mucho. Y creo que voy a intentar una mezcla entre desaparecer y quedarme. Seguro que algo se me ocurre.

Llevo toda la vida perdiendo a gente a la que quiero. Personas que me demostraron que yo no les importaba tanto como ellas a mi, personas a las que quizá hice daño sin darme cuenta. Personas que dijeron quererme pero que al final... supongo que fue mas fácil no hacerlo.

Siempre he dicho que la única persona a la que sé eterna en mi vida es Rocío, y que cuando los demás se vayan no me sorprenderé. Pero eso no quiere decir que no le tenga un miedo atroz a perder a personas a las que quiero, lo que pasa es que las relaciones son cosas de dos, y no siempre depende solo de mi. A veces renuncio a mi misma para mantener a mi lado algo que me hace daño, no para de repetirse siempre la misma historia. Y no es sano. Y tengo que aprender a dejar de hacer eso. 
Sin embargo, estoy acojonada, estoy tremendamente acojonada porque realmente no quiero perder a nadie más, pero es que hay ocasiones en las que tengo que elegir entre perderlos a ellos o perderme a mi misma, y algún día toca empezar a quererme de verdad, a priorizarme. 
Aunque, paradójicamente, eso sea tan doloroso.

Quería estar sola estas semanas atrás y al final no he estado sola, y ya no sé si eso es bueno o malo ni si ha sido positivo o negativo para mi. Sé que ahora mismo estoy agotada. Agotada de los exámenes, de la gente, de internet y las redes sociales, de las personas que me quieren y de las que no, y agotada de mi misma.

Ni siquiera tenía intención de escribir tanto.

"Media noche, vida mía, ya me voy"

Sorry for now

Llevo días dándole vueltas a eso de dejarse llevar por lo que quieres/te apetece o controlarte para no hacerte daño a ti misma o a los demás. 

Me he dado cuenta de que cuando se trata de la posibilidad de hacerme daño a mi misma, me arriesgo y me dejo llevar, pero cuando se trata de la posibilidad de hacerle daño a otros, me controlo a unos niveles que me sorprenden hasta a mi. 

Bueno, con todas las personas no es al mismo nivel, pero con las que de verdad me importan si que lo hago muchísimo. 

Pero también me he parado a pensar en cuantas personas se controlan para no hacerme daño a mi, y he visto que hay muchas que también lo hacen, y otras que no. 

Y es que en realidad, lo de controlarse es una mierda. Tenemos que vivir siempre pendientes de lo que hacemos o no hacemos, de lo que sentimos, de lo que decimos, de cómo nos comportamos frente a los demás... es un agobio constante.

A veces no merece la pena hacerlo. Otras sí.

Siempre depende de la persona, de la situación, de ti misma y lo que supone para ti controlarte o no. 

A mí hasta ahora siempre me ha compensado el controlarme cuando se trata de hacer daño a los demás, porque cuando no lo he hecho... en fin, no quisiera volver a repetir todos esos errores que tanto hirieron, porque al final cuando haces daño a los que te quieren, acabas haciéndote daño a ti misma también, y eso no merece la pena.

Y sin embargo, cuando solo me he hecho daño a mi misma por dejarme llevar pues... oye, también ha merecido la pena. Porque me ha ayudado a conocerme, a aprender... 

Lo que si puedo decir a viva voz es que estoy tranquila conmigo misma, porque se admitir mis errores y pedir perdón, porque me trago el orgullo siempre, si la otra persona merece que lo haga, y porque, como ya he dicho mil veces, cuando quiero, quiero de verdad, me entrego de verdad, y siempre lo doy todo. Y aunque a veces me perjudique... me alegro de hacerlo.

En un día o dos volveré al mundo de whatsapp, facebook y etc, y la verdad es que no me apetece nada, pero tampoco puedo estar toda la vida alejada de todo. Y echo mucho de menos a K. Aunque sea solo por él, merece la pena. 

Ya queda menos.

And I'll be sorry for now that I couldn't be around

Sometimes things refuse to go the way we planned

Oh I'll be sorry for now that I couldn't be around

There will be a day that you will understand

After a while you may forget

But just in case the memories cross your mind

You couldn't know this when I left

Under the fire of your angry eyes

I never wanted to say goodbye

No need to say goodbye

Soy un desastre, pero soy mi desastre. Y en el fondo... lo mismo no soy tan desastre, ¿no?

Quizá se trate de pensar más en positivo de mí misma, en vez de machacarme tanto. Quizá solo se trata de no tomármelo todo tan negativamente, y de pensar de forma mas optimista. Hace mucho que no lo hago, y creo que cuando lo hacía era más feliz. 

Creo que soy capaz de verme mejor de lo que me veo ahora, o al menos de intentarlo. Me lo debo. Y ya va siendo hora de que me quiera más.

Hoy me he despertado con energía, con ganas de algo más. Tras la buena noche de ayer, tras leer a María, tras mirarme y sentir que puedo... todo se ve distinto. Y encima acabo de enterarme de un notición que puede salvarme la vida el año que viene. Resultado: Felicidad total.

Ya me da igual como salga el examen de mañana, voy a pasarme la tarde estudiando y voy a hacer todo lo que pueda, y que sea lo que tenga que ser. No puedo dar más. Podría haberlo hecho, pero lamentarme de lo que no he hecho no me sirve absolutamente de nada, así que me queda mirar a lo que haré a partir de ahora.

Puede que tenga que eliminar costumbres de mi vida que me arrastran, personas, lugares, actos, salidas... puede que tenga que cambiar muchas cosas, pero ya he estado bien antes, y sé que puedo volver a estarlo, aunque tenga que volver a empezar o cambiar cosas de mi alrededor. 

Repito: es hora de quererme. Me lo debo. Mucho.

Y también se lo debo a María, que la tengo que tener amargadita a la pobre xD

Le voy a dar tal abrazo a Kaike cuando lo vea (aunque tarde semanas en pasar) que le voy a dejar sin respiración. Que ganas de verle, madre mía. Y eso que ni siquiera hemos hablado.

Just because everything's changing doesn't mean it's never been this way before

All you can do is try to know who your friends are as you head off to the war

Pick a star on the dark horizon and follow the light

Now we're back to the beginning, It's just a feeling and no one knows yet

But just because they can't feel it too doesn't mean that you have to forget

Let your memories grow stronger and stronger 'til they're before your eyes

You'll come back when this it's over

No need to say goodbye

Un día más

Tengo todas las ganas de llorar.

Tengo todas las ganas de llorar del mundo y me siento el ser mas imbécil del planeta, por permitir que me afecten cosas que no deberían afectarme.

Mi hermana hoy me ha dicho que si me gusta mi forma de hacer las cosas y creo que para mí es la correcta no debería sentirme mal por ella, ni sentirme tonta. Creo que tiene razón, y siempre he defendido mi forma de ser, pero al final también he acabado cediendo siempre. No soy fiel a mí misma.

Esto me está doliendo mucho más de lo que esperaba, y sigo sin saber cómo salir de aquí. Y más aún ahora que todo ha sido exactamente como sabía que sería.

Vuelvo a no querer irme a dormir, y me he dado cuenta de que es que ni siquiera tengo ganas de estar bien. Me paso la vida luchando y al final siempre vuelvo prácticamente al mismo punto. Estoy tan sumamente cansada que siento mis días como una simple sucesión del tiempo.

Ya ni siquiera se lo que necesito, o lo que me vendría bien.

Bueno, sé que quiero desesperadamente que llegue el viernes, creo que este fin de semana sí que puede beneficiarme, y espero no estar equivocada.

Hoy he necesitado muchísimo a K. Pero muchísimo.

Buenas noches.