4 de Abril de 2008

Después de dos meses de descanso, hoy vuelve a tocar una entrada de mi propósito de este año.

La verdad es que me va a venir bien.

Porque el chico de hoy será Naranja, y a él le adoro como no os podéis imaginar.

Tenía yo 16 años, él ya 17, y no puedo decir absolutamente nada malo de él, nada. 

Nos conocimos en un momento en el que yo tenía un "trato" con mi mejor amigo; desde mi ruptura con Azul se me habia ido un poco la cabeza y me había traído problemas y dolores de cabeza, así que le prometí a mi mejor amigo que no me liaría con ningún chico a no ser que fuera porque quería tener una relación con él. Así que llevaba ya un tiempo sin tener nada con nadie.

Y entonces conocí a Naranja. Sinceramente, le conocí ese mismo 4 de Abril, en una quedada en el parque, estuvimos todo el día haciendo el tonto y riendonos juntos, y al final acabamos besándonos. Tenía moto, y me llevó a casa, cuando me bajé, con toda la vergüenza del mundo me pidió mi número de teléfono para seguir hablando, y empezamos a vernos prácticamente todos los días. 

No recuerdo exactamente como formalizamos la relación, o si niquiera llegamos a hacerlo, pero de alguna forma ambos dimos por empezada la relación el mismo día que nos conocimos, aquel día 4. Recuerdo lo tremendamente bien que me vino, y como me salvó la vida, pues cuatro días después, el día 8, hubiera sido mi aniversario con Azul, y estar con Naranja hizo que ni siquiera pensara en ello.

Lo cierto es que Naranja me hizo muy feliz. Hizo cosas por mi que nunca había hecho por nadie, e incluso sus amigos me dijeron que no lo reconocían. Sé que estaba enamorado de mi, y se le notaba solo con fijarse en como me miraba.

Pero yo no me enamoré, y Azul seguía tanto en mi cabeza que tal día como hoy, pero hace ocho años, dejé a Naranja.

Después de eso siempre hemos tenido muy buena relación, y muchas veces volvimos a tener algo, sin que trascendiera mas allá. Siempre entre risas, buen rollo, felicidad.

Hay una palabra que siempre le asigno a él, pues me la dijo varias veces,y de una forma tan tan sincera, que me hacía sentirme en una nube de felicidad

"Eres maravillosa"

Realmente él pensaba que lo era, le gustaba en todos los sentidos, y me hizo sentir querida, deseada, protegida... A día de hoy me alegro de que lo dejarámos, porque por desgracia con este tipo de chicos nunca termino de encajar, y creo que nuestra relación fue como tuvo que ser. 

Tuvimos relación durante varios años, pero llegó un momento en el que nuestros caminos se separaron, y ya hace bastantes años que no se de él ni de su vida, pero sigo recordándole mucho, sigo queriéndole mucho, y sigo sonriendo cada vez que pienso en él.

Naranja me enseñó que yo valía mas de lo que pensaba, y que podían quererme de forma sincera y limpia, sin malos rollos, ni inseguridades o negatividad. Y me insufló energía cada vez que le vi, cada vez que nos besamos y cada vez que me demostró lo que significaba para él.

Así que, simplemente, gracias,ojalá todos mis chicos hubieran sido como tu ;P

(Y ya hasta Julio no hay mas chicos, ¡solo quedan tres!)

Soy

Soy de esas tías a las que te follas pero de las que no te enamoras. 

Soy de esas tías que no se quieren enamorar pero se enamoran. 

Soy de esas tías que si te enamoras de ellas, jamás se enamorarán de ti. O que eso creen.

Soy de esas tías que siempre hablarán contigo, y que responderán con sinceridad todo lo que les preguntes.

Soy de esas tías que odian que en privado te comportes con ellas de una forma y en público de otra totalmente distinta.

Soy de esas tías que siempre acabarán buscándote, hasta que se cansen y empieces a echarlas de menos.

Soy de esas tías que te mirarán y se quedarán embobadas con tu sonrisa.

Soy de esas tías a las que todo les da igual, pero todo les afecta. 

Soy de esas tías de las que si te enamoras, lo haces para siempre. 

Soy de esas tías que según el momento del día te sacarán mil defectos o mil virtudes.

Soy de esas tías que aprenderán a no echarte de menos si tu no las echas de menos a ellas.

Soy de esas tías que necesitan tanto cariño que se pasan el día dándolo. 

Soy de esas tías que se enamoraran de tu voz.

Soy de esas tías que pensarán mucho mas en ti que tu en ellas.

Soy de esas tías que siempre mirarán tus labios con ganas de besarte.

Soy de esas tías a las que les dura la tristeza solo un día, pero es un día muy triste. 

Soy de esa tías a las que es mejor no acercarte, porque queman. 

Soy de esas tías para las que el sexo nunca es solo sexo, aunque sea solo sexo.

Soy de esas tías que siempre serán tu mejor amiga, tu compañera.

Soy de esas tías que necesitan sentir complicidad contigo, porque si no, ningún tipo de relación funciona.

Soy de esas tías que nunca te odiarán por no quererlas, ni te lo tendrán en cuenta.

Soy de esas tías que siempre van a sonreírte. 

Soy de esas tías que no se atreverán a tratarte como les apetece, por miedo a que confundas sus sentimientos.

Soy de esas tías que siempre querrán tocarte y sentir tu piel.

Soy de esas tías para las que todo significa algo.

Soy de esas tías que jamás querrán atarse, y siempre quieren.

Soy de esas tías peligrosas por ser adictivas. 

Soy de esas tías que se quedarán enganchadas de ti, pero que perderán la adicción en cuanto dejen de tener tu atención.

Soy de esas tías a las que les parecerás tremendamente atractivo siempre que despiertes algo en ellas.

Soy de esas tías que sonríen de pura felicidad con cada recuerdo.

Soy de esas tías que siempre están solas aunque duerman cada noche en una cama distinta. 

Soy de esas tías que jamás querrán enamorarse, pero que lo harán en cada beso. 

Soy de esas tías de las que hoy pueden soñar a todas horas contigo, pero que si no es recíproco, mañana no volverán a pensar en ti.

Soy de esas tías tan divertidas como complicadas. 

Soy de esas tías de las que, por mas que quieras, jamás podrás olvidarte. 

Soy de esas tías que, pase el tiempo que pase, jamás se olvidarán de ti.

"¿Y ahora quien te va a amansar cuando salgas fiera, cuando falte voluntad, cuando te deshielas?

¿Ahora quien te va a abrazar cuando te deshielas?"

Medianoche

Días tan malos como el de hoy... hacía mucho que no tenía.

Ha empezado muy mal, y ha seguido peor. Y acabo de explotar. Con una sola canción con la que en realidad no me siento identificada pero que me ha hecho explotar. Y estoy llorando y la verdad es que me sienta bien, por todas esas veces que no he llorado, por todas esas veces que me he aguantado y he seguido fuera como fuese.

Por todas esas palabras que me han dolido y he perdonado, por todas las veces que me he equivocado y he pedido perdón. Por todas las veces que he hecho daño y aún siguen perjudicando a alguien.

Por todas las cosas que he mejorado, que he ganado.

Por todas las veces que he hecho algo bien, que me he superado a mi misma. Por todas las veces que he hecho algo que no me creía capaz de hacer.

Por lo buena que soy, y lo mala. Por ser yo

Porque se puede llorar de tristeza, de extenuación, de impotencia, de rabia... pero también de alegría, de alivio, de felicidad.

Y de todo a la vez.

Yo no soy de mitades, yo soy de todo.

Y me supero a mi misma una y otra vez, y cada vez me afectan menos los juicios de quien no soy yo. A veces siguen doliendo, pero por la persona de la que vienen, a veces alguien en quien querías confiar te demuestra que no es posible por muchos intentos que hagas. A veces.

Pero lo mejor de hoy es que he aprendido a seguir sola, a reponerme sola, a no dejar que me afecte lo que no quiero que me afecte.

Y este fin de semana... se que voy a ser feliz.

Os dejo la canción que me ha hecho explotar

Tu boca es el portal donde quiero dormirme. 

Tu ropa mi peor enemiga. 

Imagina que te beso y no te giras. 

Bailo contigo en la distancia, supongo tu calor. 

Supongo estás cansada, amor. 

Y duermo con una foto tuya y ahí no dices que no. 

Ahí dices 'cántame' y te hice esta canción.

Golosinas

La lluvia nunca vuelve hacia arriba.

La madre que parió a Kaike y a sus ideas y sus... sus todo xDDD

Llevo todo el finde subiéndome por las paredes, tenía y necesitaba escribir a ver si así me relajaba, y llega él y me saca a mala idea lo que me pasa y ahora estoy descojonándome y mucho mas tranquila, pero no se si matarlo o comérmelo a besos xD

Cuando me gusta alguien tengo la manía de ser muy obvia y que se me note a legua, y eso muchas veces me revienta, pero tengo también la parte buena de que si no es recíproco o a la otra persona no le intereso tanto, se me pasa rápido. Lo malo es que entre que comienza y se me pasa entro en una histeria aguda difícil de soportar, y no me aguanto ni yo misma.

El viernes algo cambió. Algo que no puedo contarle a nadie porque es mayor que yo y no solo tiene que ver conmigo, pero creo que es algo tan positivo que pese a todo me siento mucho mejor.

[Suena en mi reproductor "Golosinas". Tengo que pararme a escucharla. Ahora sigo escribiendo]

He recuperado el buen rollo, adoro esta canción, muchísimo. Hoy me ha dado por Pedro Guerra, y es que siempre me provoca sonrisas y escalofríos

Llevo un fin de semana de locos y me da la sensación de que esta entrada no tiene ningún sentido, pero ni yo misma lo tengo, así que es una buena forma de reflejarme.

Quiero escribir porque lo necesito, y a la vez es como si hubiera algo que me lo impide. Hay un muro de contención en mi cerebro.

Me voy a ir a dormir, y a pensar en mil cosas y a la vez en ninguna, y a sonreír y llorar, y a recordar cosas preciosas que me hagan dormir feliz. Y a soñar. A soñar mucho.

"Todos tenemos algo escondido, y yo, como todos, tengo lo mio"

Con tu armadura de cristal

Tengo un problema con las fechas. Se me clavan. Soy capaz de recordar fechas de acontecimientos de hace muchos años, y cuando caigo en dichos acontecimientos y pienso "hace X años ocurrió esto", a veces duele.

Otras veces me siento crecer, al ver lo que ha cambiado y lo que no, al verme a mi misma y gustarme mas que la Irene de mis recuerdos. 

Supongo que eso es bueno.

Cada vez hablo menos con la gente que me rodea y me guardo mas las cosas para mi misma, no se si es algo en mi que está cambiando o si es solo producto de las circunstancias, pero la consecuencia que tiene es que no paro de escribir. Bendito blog que me salva la vida.

En realidad quería escribir otra cosa, pero algunos pensamientos no se pueden publicar, así que me quedo con parte de los que me rodean ahora mismo para al menos poner en orden una sección de mi misma

Soy la tonta que vive enganchada a los sueños, a las ilusiones. La idiota que se pone canciones que le traen recuerdos de momentos que nunca volverán, la niña disfrazada de adulta, mujer, madre.

Con diez, once y doce años, Rocío y yo teníamos amores platónicos, de esos que crees que llegarán, de los que analizas cada gesto, mirada o palabra de la otra persona hacia ti y los conviertes en una nueva esperanza que te hace dormirte con sonrisa de tonta, que te crea películas en la consciencia que te hacen feliz. 

Echo de menos esa inocencia y sencillez del amor en aquellos años, antes de que llegara el mundo real y lo destrozara, de que nos hiciera abrir los ojos demostrándonos que después de los besos llegan las lágrimas. 

La de lágrimas que derramé yo por aquel primer chico que me besó... era un grifo automático que con solo verle se abría 

En cambio hoy le veo de vez en cuando y solo recuerdo las sonrisas que me provocó

Tengo también ese defecto de recordar solo las partes buenas, excepto con un chico, del resto siempre me superan los buenos recuerdos que los malos, aún no he decidido si eso es bueno o malo.

Quizás algún día conozca a alguien que me abra de nuevo las puertas de la ilusión y la esperanza. 

Uno de mis ex me dijo hace poco que jamás encontraría a nadie que me quisiera como él. Y yo le di la razón porque realmente así lo creía. Pero desde entonces esas frases que me dijo me machacan, y a veces me provocan ganas de llorar ¿de verdad ningún chico va a quererme tanto como yo le quiera a él? ¿Estoy destinada a que siempre tengamos la balanza desigual?

Vivo en mi eterna lucha interna, la parte racional contra la irracional.

Mi parte racional sabe que será muy difícil, por no decir imposible, encontrar a alguien, y realmente cree que no lo necesita ni lo quiere, que son mayores las desventajas que las ventajas

Y luego está mi parte irracional, esa influenciada por películas Disney y de comedia romántica, que cree que algún día daré con ese chico que me quiera tanto que todo merecerá la pena, porque yo sentiré lo mismo por él. 

El que me sepa querer y con el que yo aprenda a hacerlo.

Aunque sinceramente, (y en esto están de acuerdo ambas partes) espero que aún tarde mucho.

Hay una canción de Funambulista con la que me he sentido identificada todos estos meses

"¿Y ahora quien te va a amansar cuando salgas fiera, cuando falte voluntad, cuando te deshielas? ¿Y ahora quien te va a abrazar cuando te deshielas?

¿A quien vas a mostrar tus cicatrices, tu rabia por vencer los imposibles, tu salto que es mortal y te hace libre, tu forma de besar, que es invencible?"

La respuesta a esas preguntas me ha estado carcomiendo por dentro desde que estoy sola, estoy tan acostumbrada a tener pareja, y la he tenido durante tantísimos años, que ya no se como era estar sola y luchar con una misma sin ayuda. 

Pero creo que empiezo a ver la respuesta a todas esas preguntas, porque a quien necesito, es simplemente a mí.

Y me siento bien, porque cada vez me acostumbro más a estar sola, y es algo gratificante.

Me caigo de sueño y aquí sigo, sin conseguir poner mi cerebro en pause. Deseadme suerte mañana para madrugar.

Gracias blog, por dejar que me vuelque en ti.