Y me quedé parado en el tiempo

Y te paras y dices "Vale, tengo que escribir, pero tengo que escribir para mi, de verdad, y necesito soltar todo lo que pueda"

Y tienes que intentarlo. Con música de fondo, con tiempo, tranquilidad y el corazón abierto, porque solo así acabas comprendiéndote.

Hace un mes tenía tan claras las cosas respecto a mi cabeza, mi corazón y mi cuerpo que no toleraba cualquier otra opción, simplemente no cabía dentro de mis ideas. 

Pero entonces llega algo y te lo cambia todo, tu forma de pensar, de mirar alrededor, de verte a ti misma, ¿y qué haces?

Lo que hice fue luchar contra ello, negármelo, buscar excusas, evitarlo, inventar. Hasta que te explota en la cara. Y ya no tienes donde esconderte.

Hoy una amiga me ha dicho que quiero ir de dura, que quiero ponerle coraza al corazón, pero que no me sale, que no soy así. Y al final me he dado cuenta de que tiene razón. 

Porque la pura verdad es que me encapricho rápido, me deslumbro rápido, y si consigo lo que quiero también se me pasa rápido. 

Lo malo es cuando no lo consigo, que se me arraiga dentro y no sale, de puro orgullo.

"Vuelvo a verte, morena entre la gente, tan guapa como siempre, pero ahora en los hoteles muerdo otra ropa interior"

Me quedo estancada, no se muy bien como seguir escribiendo.

Intento analizarme y ser capaz de ver lo que me pasa por dentro, lo que me provoca mi estado y mis actos, y acabo descubriéndolo, muy poco a poco, y a veces tarde.

Lo bueno es que aprendo a no cometer los mismos errores de nuevo (Mas o menos)

Me pongo a pensar y realmente se que esto es un encaprichamiento estúpido, que prácticamente no le conozco, que hay muchas cosas de él que no me gustan y que lo único que realmente me atrae es físicamente y la actitud que tiene conmigo. Tiene también muchas cosas que me gustan, es cierto, pero no puede gustarme alguien de verdad conociéndole tan poco como le conozco a él, por lo que se que mi estado se debe a nuestra relación, a mi orgullo y a mis ganas. 

Partiendo de ahí creo que todo será mas fácil.

Tener además hoy la confirmación de que realmente yo no le gusto y no quiere nada conmigo, aunque haya sido verdaderamente doloroso (mas de lo que esperaba) me ha ayudado a darme cuenta de como son las cosas y de como tengo que llevarlas, y después he pasado la noche con el y he estado mil veces mejor que todas las veces anteriores que nos hemos visto desde que nos acostamos la primera vez.

Eso me hace realmente feliz, y me alivia

"Voy a hacer de ti solo una canción ¿que será Madrid sin nosotros dos? Háblale de ti a otro como yo, yo estaré sin ti, tu estarás mejor"

Soy demasiado romántica, soy demasiado sentimental, y soy demasiado tonta. 

Y tengo que dejar de luchar contra ello.

Eso es lo que voy a hacer a partir de ahora, aceptarme, comprenderme y actuar en consecuencia, y sé que estaré mucho mejor a partir de hoy.

Solo necesito tiempo.

"No soy uno mas aunque lo creas, maldita sea la vela del barco de tu voz.

Tu boca es el portal donde quiero dormirme, tu ropa mi peor enemiga.

Imagina que te beso y no te giras.

Si supieras lo que te miro a escondidas, si supieras lo equivocada que estás estando con otros.

Medianoche, vida mía, ya me voy"