Imagina

Quedan solo dos días. Tres tirando por lo alto.

Aún no me imagino como será ese momento de saber que tengo mi título, como reaccionaré o que será lo primero que haga.

Creo que fundiré mi móvil a base de llamar a gente llorando para contárselo, publicandolo hasta debajo de los puentes, gritando, saltando...

¿Pero y si no lo consigo? ¿Y si veo mis notas y en geografía hay un 3, o un 4? Ahí si que no sabré reaccionar de verdad. No tengo ni idea de que haré. Bueno, se que lloraré lo mas grande, y sé que me hundiré muchísimo (espero que solo momentáneamente) pero no sé que habrá mas allá.

Cada vez me desespero mas esperando que llegue el fin de semana y que todo esto haya pasado. Que se me quite ya esta presión del pecho. No se ya con quien hablar para despejarme o que hacer para entretenerme, y acabo en un bucle de pensar una y otra vez que me acaba volviendo loca. 

Tengo a mis amigos amargados, a mi madre y mi hermana con la paciencia agotada, y hasta el niño se da cuenta de que algo ocurre y está mas nervioso que nunca, porque le transmito mi estado de ánimo.

El viernes me voy a teñir, voy a ponerme todo lo guapa que pueda, voy a disfrutar como una cría en el concierto y voy a comerme a besos a mis amigos en cuanto los vea. Sea lo que sea lo que haya pasado con mis notas, esto lo tengo claro, este viernes voy a disfrutar, y no voy a privarme de eso.

Solo pido que pase el tiempo rápido, que acabe esta espera ya, que el agobio me abandone... solo quiero mi título de bachiller y mi paz, esa por la que llevo tanto tiempo luchando.

Seguiré rezando y que sea lo que Dios quiera.

Sentí tu aliento y vi Santiago amaneciendo, en medio del concierto reías

Imagina que te beso y no te giras... 

Trece

Últimamente pienso mucho en cómo veré esta época de mi vida en el futuro.

Sé que la banda sonora será Andrés Suárez. Por extensión sé que siempre que le escuche recordaré estas semanas.

Recordaré las salidas de los fines de semana con Kaike, y su paciencia para aguantarme cada día con mis miedos, pensamientos y locuras. Las conversaciones con Masu, nuestra forma de entendernos tanto.
Estas semanas también le incluyen a él, por haber llegado justo ahora y mezclarse en mis pensamientos cada vez que hago descansos.

Pensaré en los profesores que me han ayudado, que me apoyan y aconsejan. Y también en Raúl y Almudena, que tanto me han ayudado cuando más lo necesitaba.

Nunca olvidaré lo que Rocío me dijo minutos antes de empezar mi primer examen, porque me lo releo cada vez que flaqueo con algo.

Y recordaré también cada palabra de ánimo que me han dado mis chicos de la Asociación. Y cada vez que mi hijo se ha quejado porque no me ve o porque me paso el tiempo estudiando.

Miro alrededor y veo tantas cosas que asusta. Y me asusto. Me da pánico decepcionar a los que me quieren, decepcionarme a mi misma o no conseguir lo que quiero. Pero por otro lado sé que no importa el tiempo que tarde, solo el hecho de que tarde o temprano voy a conseguirlo. Y sé que no voy a decepcionar a nadie porque ya están orgullosos de mi, igual que yo misma.

Con mis miedos sobre los estudios aparece también él, que me hace sonreír cada vez que le pienso pero también me ha dado algún quebradero de cabeza. No siento algo fuerte por él, y realmente me es indiferente si tiene algo con alguna otra, porque yo también lo tendré si surge o me apetece. Pero me gusta, me gusta mucho, y por otra parte tiene tantas cosas que no me gustan que es el equilibrio perfecto para estar bien con alguien, como amigos, con nuestros ratos de algo más, y sin llegar a nada mas serio, que es lo que no quiero ni en broma. Y eso me da muchísima tranquilidad. Aunque a veces me den los arrebatos de quinceañera en los que miro el móvil deseando que me hable xD

Estoy tan... tan a la espera de todo. Tan desesperada porque pase el tiempo. Tan haciendo planes e imaginándome situaciones. Mirando el reloj a ver si va mas rápido. A ver si me dicen las notas. A ver si apruebo selectividad. A ver si me saco bachiller. A ver si puedo verle pronto. A ver si llega ya el viernes. A ver...

Pero tengo tantas razones para ser feliz, tantas, que en realidad lo demás no importa.

Soy feliz porque he llegado aquí, porque he luchado. Soy feliz porque soy yo, porque me siento bien conmigo misma pase lo que pase. Porque aprendo.

Soy feliz, simplemente.

"Doce los reclutas que pasaron por tu campo concentrado

Trece buena suerte si es que pasas sin maletas por mi barrio
Y puede que el catorce de febrero se nos junte con los labios"

Geografía

Tengo que parar un momento. Estoy entrando en histeria.

Geografía. Geografía. El examen de mañana es lo que hay entre yo y selectividad. Es la única asignatura que puedo suspender. Y estoy muerta de miedo.

Bien, voy a recapitular. Me examino de dos evaluaciones, por lo tanto es el doble de temario. La primera evaluación la odio y no me gustan nada sus temas. Me falta por aprender bien la teoria de los climas, hacer las prácticas. Me se ya el relieve, su formación e historia. Me se el mapa político y se situar los ríos y montañas. Solo tengo que hacer las prácticas y hacerlas bien, corregirlas, ver qué se responder y qué no, y lo que no sepa mirarmelo a fondo de nuevo hasta saberlo.

Tercera evaluación. Fea también, porque toda la geografía en general me parece horrible. Industria, turismo, transporte, parques nacionales, gobierno. 

Es pura teoria, solo se trata de que te lo estudies Irene, aunque no te lo aprendas todo al detalle, sabes manejarte y buscar la forma de rascar puntos hasta conseguir un cinco. Sólo necesitas eso, un cinco. Solo aprobar.

Relájate, respira hondo, no te bloquees, porque al final es peor y no consigues nada. Te ha pasado otras veces y al final siempre lo sacas, siempre consigues lo que te propones y vas aprendiendo de tus errores.

Vale, ahora hay que enfrentarse a la realidad ¿y si no apruebo? Puede que no apruebe geografía, es una realidad. Tengo que aceptarla. Y tengo que repetirme a mi misma que si no es ahora, en septiembre es cien por cien seguro que la apruebo, y entonces haré selectividad. Yo se que este año voy a hacer selectividad.

Irene, tienes 24 años, has perdido seis años, pero llevas ya dos luchando, lo estás intentando, con tus limitaciones, con tus errores, pero realmente lo estás haciendo. ¿que podrías hacerlo mas? Seguramente. Pero ya has hecho el cuádruple este año de lo que hiciste en seis. Un año más no significaría nada. No puedes engrandecer todos los problemas hasta dejar que te aplasten. Tienes que ser tu mas grande, mas fuerte.

Es una asignatura, dos evaluaciones, doce temas. Inténtalo. No te rindas. Y si no lo consigues, al menos lo habrás intentado. Y tu lo sabes.

Párate y respira, no pienses en que diran los demás, ni siquiera tu madre, nadie debe importarte, debes importarte tu. Y tu lo sabes. Sé fuerte.  Ya lo eres y lo has demostrado. Sigue intentándolo. Siempre.

Quedan 18 horas para mi examen. Puedo organizarme para aprovechar el tiempo. Sé que puedo. Así que voy a ello.

Y si no apruebo, lo compensaré con un sobresaliente en septiembre. Fin.

Hay algo mas

Llevo dándole vueltas a la entrada que escribí el otro día (Tal vez te acuerdes de mi) prácticamente desde que la escribí, y me siento tonta. Porque tal como la escribí se me fue pasando.

Realmente no se si es porque ya ha pasado ese tiempo suficiente como para que se me olvide o que él no me gusta tanto como creía, estos días casi que me ha irritado mas que otra cosa. Pero claro, es que el jueves tuvo ese detallazo conmigo que me desconcertó por completo y casi me vuelve loca.

Ayer tuve una noche fea de narices. Vamos, he dormido bien, pero acosté con la cabeza a punto de explotar. 

Vi un tweet de mi ex que da a entender que ha conocido a alguien, y claro, la primera impresión fue un mazazo en todo el pecho, pero, automáticamente, pensé "mejor, por fin, ojalá" y me sorprendí a mi misma. Y me sentí orgullosa de mi y de superar ese egoísmo y el síndrome del perro del hortelano, por fin. Pero también me desconcertó muchísimo, como si no tuviera ya la cabeza loca de antes...

[Hay un niño aquí que no debiera estar, a punto de llorar, que no se atreve a ir a casa una vez más, con otro niño allí, llamándole papá, robándole el abril]

Entre la locura de los exámenes, ayer también me dio por pensar mucho en mi misma, llevo haciéndolo desde hace ya tiempo, pero he llegado a conclusiones que me han asombrado, pero que me gustan. Porque me gusta aceptarme.

Tengo tantas cosas en la cabeza que no se ni que escribir ni como. Me estoy volviendo loca.

Esta noche he soñado con mi padre. Será porque hace un par de semanas estuve con sus hermanos y hablé de él con su primo. Me fastidia echarle de menos. Sabía que acabaría pasando, era obvio, pero eso no quita que duela. 

Al menos el niño ya no pregunta por él. 

Ayer me puse al día con un amigo al que hacia casi un año que no veía, estuvimos un montón de tiempo hablando, y al final me dijo que me veía cambiada desde la última vez, "te veo con mas seguridad en ti misma, mas amor propio, estas mas centrada" 

Yo también me veo así. Me gusta mi vida, Realmente me gusta, estoy consiguiendo lo que quería, y aunque cambiaría algunas cosas, no son cosas importantes. Y me gusto yo, cada vez me gusto mas, y eso me hace feliz.

Pero me muero de ganas de que llegue el día 3 y poder quedar con Masu y soltarle toooooooooodo lo que llevo dentro y que no puedo hablar con nadie más. Necesito descargar, y necesito que los exámenes pasen ya.

Quizás también necesite llorar un poco.

Por amor dejé a mi hermano con mi hermana. 

Por la infancia sé lo que es felicidad. 

Una noche vi una luna que miraba y bailamos en secreto sobre el mar. 

Tengo 26, soy feliz así, tengo tres amigos, dos hermanos, nada suelto. 

No sé qué decir, nunca creí en Dios. 

Soy fruto de un cuento que escribió mi padre, mi madre lo cantó. 

Por los libros que sostuve me mantengo, llevo con la voz un acento de sal. 

He llorado con un beso no robado. 

Por remar junto a mis padres soy verdad. 

En esta vida vi salir del agua mil delfines, rezar a dioses que no existen pero matan a gente. 

Nunca me ha faltado nada en el amor, fue mi casa, y mi colchón una playa enamorada. 

He aprendido a perder, he visto la luna en Montmatre, he visto a una niña que es madre, he visto a un hombre que es mujer. 

Me alejé sin querer, me he visto muerto en un lavabo, por la corriente arrastrado, sin saberlo me alejé. 

He visto como al llover casi a diario nace un verde. 

Sobre el asfalto he visto gente que ha caído por volar. 

He oído cantar a mi madre cuando aún yo no podía. 

No saben de ti

"Tienes 24 años y ya tienes un hijo hiper mega adorable y con una gran educacion. Y como¿? SOLA!! Pasaste de estar en pareja a estar sola con un niño chico, pasaste por un juicio de custodia, has pasado y pasas dia a dia por malestares... y has bajado los brazos¿? NO, aqui estas, terminando bachiller. Tarde¿? Si, no podemos negarlo pero también es justificable y sabes que tienes tus motivos. Gordi, eres una mujer coraje, eres MI ORGULLO y te aseguro que una mierda de examen no va a poder contigo como no ha podido nada en estos años. Caiste hondo pero te levantaste y aqui estas a vísperas de tu ansiada carrera.Y creeme gorda porque tengo fe en ti y no es ciega.Vas a aprobar estos examenes y con notas porque te lo mereces, porque has estudiado y ten claro que en septiembre estaremos yendo juntas a la universidad porque has luchado para estar ahi y lo estaras. Porque leeme bien amor, hace años caiste en el pozo mas profundo pero te has levantado, has renacido, y NADA puede contigo...muchisimo menos unos examenes!!! Espero que me hayas leido tranquilamente y que se te quede en el cerebro porque creo en ti gordi y tu tambien debes de hacerlo. Te quiero!!"

Por algo es mi hermana, aunque no lleve mi sangre.