Yo primero

Quizá vuelva a irme a dormir rota, envuelta en llanto, sintiendo el dolor profundo en el pecho y la angustia que sigue devorandome.

Quizá esta noche vuelva a tener pesadillas, a despertarme mil veces, volver a dormirme y seguir soñando con él. Es probable que vuelva a despertarme empapada en sudor, rabia y pena. Que me siga consumiendo la tristeza.

Pero de esta salgo. Juro que de esta salgo. Da igual cuanto tarde, da igual que sean meses o años.

Da igual que él siga creyendo que soy la mala, que se siga montando una película en su cabeza para no aceptar jamás lo que ha hecho, lo que me ha hecho. Da igual quién le crea y da igual a quién pierda por el camino de sanar esta herida.

Yo voy primero.

Mi hijo va primero.

Mi futuro va primero.

Lo tengo todo para ganar la batalla.

F**kin' Perfect

El lunes pasado hablé con mis amigos para pedirles ayuda.

Había pasado el fin de semana sola, en casa, sin contar nada a nadie, intentando sobrevivir. Pero el lunes comenzaba de nuevo la vida, y fui consciente de que no podría sola.

Les expliqué que me iban a quemar los buenos días que ya no daría ni recibiría, que concentrarme en el trabajo iba a ser demasiado complicado. Tuve que explicar muchas cosas, porque nadie de mi entorno sabía nada y sus últimas noticias eran que todo había cambiado para bien. Actualizarles todo lo ocurrido desde que Dani ingresó, darles detalles que no había expresado antes, reconocer que una vez más me había equivocado, que los cambios no eran reales, si no solo temporales, decir en voz alta cosas que me había negado a mi misma... fue demasiado duro. 

Pero ellos respondieron, como siempre. No hicieron sangre, ni daño. Solo fueron fuerza y apoyo, hombros en los que llorar. 

No solo les hablé de él, también hablé de las demás pérdidas. De que ya no era capaz de confiar en el resto, que ya no quería ir detrás de nadie y seguir sintiéndome pequeña. Les dije que necesitaba empezar a darme a valer, y también a valorarlos a ellos. Los de verdad.

Desde el lunes hablo absolutamente todos los días con Germán, Danil, Joshua y Dani, y muy a menudo con el resto. No solo me escuchan, riñen o apoyan cuando me dan los bajones, si no que me hablan de otras mil cosas, me hacen despejarme, me hacen reír. Me recuerdan cosas bonitas, me dicen cosas bonitas.

Les adoro.

Ayer algo volvió a hacerme mucho daño, y aunque intenté despejarme con un puzle precioso y estuve rodeada de cariño, no conseguí reponerme. He tenido pesadillas toda la noche que me han roto el corazón y me han hecho levantarme destrozada. Me duele todo.

Tengo la canción F**kin' Perfect en bucle, casi me la he aprendido de memoria, tanto en inglés como en español. He tenido una mañana de trabajo brutal en la que no he parado ni un segundo. Me siento realizada porque una vez más he demostrado ser buena en mi trabajo. Me encanta mi trabajo. 

Sé que puedo ser feliz, o al menos estar en paz. Germán ha vuelto a decirme que en unos meses miraré atrás y no me reconoceré a mi misma, a la que he sido durante este año y pico.  

Pretty, please, don't you ever feel like you're less than fuckin' perfect
Pretty please, if you ever feel like you're nothing... you're fuckin' perfect

Este fin de semana me rodeo de familia, amigos, planes bonitos. Tengo muchas ganas de las risas y amor que sé que tendré el sábado, de lo increíble que sé que será el día de hoy, del amor que se me disparará el domingo. Tengo ganas de continuar mi vida. 

Tengo la sensación de que van a pasarme cosas buenas, de que poco a poco todo cambia. 

Look, I'm still around

Y sé que va a seguir doliendo, que seguiré esperando una llamada que no va a llegar, que seguirán haciéndome daño muchas cosas. Que nunca dejaré de echar de menos. Pero también sé que el año que viene, en esta misma fecha, mi vida será totalmente distinta. Distinta para bien. Tengo fuerza, confianza y muchas ganas.

Además de toda la gente increíble que va a acompañarme, que siempre me acompaña.

Made a wrong turn, once or twice

Dug my way out, blood and fire

Bad decisions, that's alright

Welcome to my silly life

Mistreated, misplaced, misunderstood

Miss knowing it's all good, it didn't slow me down

Mistaken, always second guessing, underestimated

Look, I'm still around

Pretty, pretty please, don't you ever, ever feel

Like you're less than fuckin' perfect

Pretty, pretty please, if you ever, ever feel like you're nothing

You're fuckin' perfect to me

You're so mean (you're so mean)

When you talk (when you talk)

About yourself, you were wrong

Change the voices (change the voices)

In your head (in your head)

Make them like you instead

So complicated, look happy, you'll make it

Filled with so much hatred, such a tired game

It's enough, I've done all I can think of

Chased down all my demons, I've seen you do the same, oh

Pretty, pretty please, don't you ever, ever feel

Like you're less than fuckin' perfect

Pretty, pretty please, if you ever, ever feel like you're nothing

You're fuckin' perfect to me

The whole world's scared, so I swallow the fear

The only thing I should be drinking is an ice cold beer

So cool in line, and we try, try, try

But we try too hard and it's a waste of my time

Done looking for the critics 'cause they're everywhere

They don't like my jeans, they don't get my hair

Exchange ourselves and we do it all the time

Why do we do that, why do I do that?

Why do I do that?

Yeah, oh, oh pretty, pretty please

Pretty, pretty please, don't you ever, ever feel

Like you're less than fuckin' perfect

Pretty, pretty please, if you ever, ever feel like you're nothing

You're fuckin' perfect to me, yeah

You're perfect, you're perfect

Pretty, pretty please, if you ever, ever feel like you're nothing

You're fuckin' perfect to me

Ansiedad que devora

Me consume la ansiedad, me devora.

Personas increíbles me dicen cosas maravillosas de mi misma, me dicen que es normal estar así, me dicen que se pasará, y que en un tiempo lo veré todo desde un prisma real.

Pero yo no me hablo bien, yo me culpo, me lleno de "y si...", me arranco del corazón las ganas de coger el teléfono, y me aplasta continuamente el pensamiento de que tampoco suena ninguna llamada. 

Fin.

Intento recordar que es lo mejor, que mi vida tendrá más paz, que es lo correcto. Pero me asolan los fantasmas, los miedos, los recuerdos, el futuro que había imaginado y que ya no imaginaba desde hace mucho. 

Luego estoy bien. Un día si, el siguiente no, y así en bucle. Un día me levanto diciendo que ahora mi vida será increíble, que tengo metas nuevas, tranquilidad, que soy libre, que ya no tengo que pensar en horarios, en planes, en si lo que haré estará bien o será motivo de discusión. Siento alivio. Me siento fuerte.

Siento rabia. Ira. Me contagia la desconfianza. Me rompo, una y otra vez. Me duele el pecho, me duele el alma.

Una vez más, la misma historia, diferentes caras. 

El dolor cada vez más fuerte.

En un mes todo será distinto.

O eso espero.

Nunca sola

Hay cosas que de primeras te hacen daño. Se te clavan, te atraviesan. Ese vacío en el pecho, ese dolor real que se siente cuando algo te duele tanto que te quita el aliento, tanto daño que se hace insoportable.

Pero después respiras. Recuerdas que has ganado, que la batalla fue dura, que hizo mucho daño, pero que nunca estuviste sola en ella. Y, no es que te alegres del mal ajeno, pero inevitablemente terminas comparando lo que tienes tu y lo que tienen esas personas que adrede te hacen daño, y sientes lo afortunada que eres.

Puedo decir con total seguridad que jamás he hecho algo, de forma consciente y queriendo, para hacer daño a otra persona. He podido hacer cosas para picar, para provocar celos, para hacer como que estoy bien y molestar… Y obviamente he hecho cosas que están mal y que han afectado a otras personas, pero jamás con la idea de hacer daño real, jamás queriendo. Y he tenido oportunidades, he tenido las armas necesarias, y muchas veces me han hecho algo y he pensado “si hiciera o dijera esto… lo destruía”. Pero nunca he usado ese “poder”, ese al que mi hermana llama el gen Parrilla, el que te da la maldad o inteligencia para saber cómo y cuándo hacer muchísimo daño a alguien con solo una frase o un acto, ese poder que mi padre lleva usando desde que soy pequeña.

Germán cree que debería usarlo más a menudo. Yo pienso que, gracias a controlarlo, duermo tranquila, tengo paz, y, cuando lanzan veneno sobre mí, puedo tener la seguridad y confianza como para saber perfectamente que no tienen razón. Me ha costado mucho esa seguridad.

Odio la idea de dejar de formar parte de algo, pero a veces ese miedo me impide ver aquello que jamás voy a perder, y, como me dijo Joshua, termino volcando mis esfuerzos donde no se valoran, donde, al final, cogen mis defectos y errores y los ponen por encima de todo lo bueno que he dado y ofrecido.

Creo, de forma sincera, que las personas a las que mas daño he hecho en mi vida, con actos y palabras que han salido de mí (aunque no fuera con la intención directa de hacer daño, sino por falta de madurez, autocontrol, gestión emocional, etc.) son Rocío, Joshua y Dani, y, paradójicamente, estoy 100% segura de que son las personas (que no sean de mi sangre) que más me quieren en este mundo. Ese es el tipo de gente que necesito, que me hace bien. La gente que ha visto, de verdad y en crudo, lo peor de mí, y aun así lo que valoran por encima de todo es lo bueno que doy y lo que les he aportado a lo largo del tiempo.

La gente que vive del odio, de la desconfianza, de las cosas malas… pueden hacer mucho daño, es cierto, y ese tipo de puñales me los han clavado muchas veces a lo largo de mi vida, muchas personas a las que quise con todas mis fuerzas y que pensé que también me querían. Pero no se daña a quien se quiere, no se desconfía de quien se quiere y te lo demuestra, no se crucifica a alguien por fallos que sabes que no hizo a posta. No se toca donde te confesaron que dolía.

Por suerte, y pese a la poca confianza en mí misma que he tenido siempre, mi familia, mis amigos y mis años de terapia me han enseñado algo que ahora tengo muy claro…

Yo no he perdido a todas esas personas, ellas me han perdido a mí.

Y yo siempre sigo adelante, cada vez mejor, cada vez mas fuerte.

Nunca sola.

De nuevo, Enero

Mi mejor amigo me dijo la semana pasada que busco validación en quién no me valora, que vuelco todos mis esfuerzos y recursos en personas que no saben quererme o valorarme como me merezco, y que no los uso tanto en aquellos que ya sé que me quieren de verdad, porque son un puerto seguro para mí.

Creo que no iba muy desencaminado. Quizá se debe a cómo he crecido, a esa casa en la que hicieras lo que hicieras nunca era suficiente. Cuántas veces habré limpiado la casa a fondo y ha llegado mi madre y solo se ha fijado en la mínima cosa que he dejado de hacer. Cuántas veces me dijo mi padre que un 9 no eran buenas notas porque tenía que llegar al 10. Y eso son solo ejemplos muy tontos de más de 30 años de reproches casi diarios. He pasado la vida buscando cumplir expectativas imposibles, andando con miedo a pisar la mina que haría saltar a mis padres y su lluvia de críticas a lo mala que soy.

Así que ahora, cuando hay gente que me dice lo mala que soy, en lugar de ignorar lo que sé que no es verdad, intento demostrarles que se equivocan. Lo doy todo, me entrego en cuerpo, en alma, doy hasta lo que no tengo. Y me acabo dejando por el camino. Siempre pensando qué he hecho mal, en qué he fallado, por qué sigo sin ser suficiente. Siempre dándole vueltas a por qué esa persona sigue haciendo eso que tantas veces le he dicho que me duele, a por qué no le vale con lo que estoy dando y siempre pide más. Acostumbrada a los castigos emocionales, los que te hacen sentirte culpable por todo, aunque ni siquiera sepas bien qué has hecho, o porqué se supone que eso que estas haciendo está mal.

He crecido teniendo que adivinar los pensamientos y sentimientos de mi madre, sigo teniendo que hacerlo cada día, y me empeño en rodearme de gente que es así. Errática en la comunicación, dañina en sus actos. Gente que no me valora y que, cuando pongo límites, me echan la culpa. Y yo sé lo que valgo, aunque tardé mucho en darme cuenta y creérmelo. Aunque a veces todavía lo dude.

Pese a todo, la ansiedad me consume cuando pienso que voy a perder a alguien, aunque sepa que eso es lo mejor para mí. No soporto la idea de que la gente piense mal de mí, que crea que soy la mala.

Pero siempre seremos los malos en la historia de alguien, y quizá en parte tengan razón, pero yo me quedo con mi conciencia tranquila, sabiendo que lo di todo, que me entregué, que lo intenté.

Que nunca me rindo.

 

Tal vez si no sintiese un hueco aquí en el pecho

Quizás si respirase de nuevo

Si no cargase con todas las culpas que no tengo

Si me hubiese guardado un truco en el sombrero

No tendría que hacer magia, demostrarle a nadie nada

¿Cómo volar alto con las alas recortadas?

Tal vez si no creyese que habrá alguien decidiendo

Si soy digna de un huequito en el cielo

Tal vez si no tuviese que explicarle al mundo entero

Cómo estoy si ni yo misma sé que siento

No tendría que hacer magia

Y esbozar la línea curva que se emborrona en mi cara

Si se han quedado es para ver cómo se derrumba todo

Mi alma en llamas

Ellos provocaron el incendio y dicen que no saben nada

Lunes y paredes de cemento, mentes cuadriculadas

Y aunque viaje en música y cuadernos, soy un ave enjaulada

Y nadie dice nada

Tal vez si no me hubiese criado entre algodones

No tendría que esconder los moratones

De la vida y los fracasos, infinitas decepciones

Y borrarme de la frente el "sin el éxito no vales"

No tendría que hacer magia, demostrarle a nadie nada

¿Cómo volar alto con las alas recortadas?

Si se han quedado es para ver cómo se derrumba todo

Mi alma en llamas

Ellos provocaron el incendio y dicen que no saben nada

Lunes y paredes de cemento, mentes cuadriculadas

Y aunque viaje en música y cuadernos, soy un ave enjaulada

Y nadie dice nada

Si se han quedado es para ver cómo se derrumba todo 

Mi alma en llamas

Ellos provocaron el incendio y dicen que no saben nada

Lunes y paredes de cemento, mentes cuadriculadas

Y aunque viaje en música y cuadernos, soy un ave enjaulada

Y nadie sabe nada

¿Cómo volar alto con las alas recortadas?

Y nadie dice nada

Y nadie sabe nada