Para olvidar

Lo curioso de mi vida es que siempre he sido la mala, la que no siente, la que no los trata bien.

Lo curioso de mi vida es que la realidad es que soy demasiado sentimental, demasiado buena, demasiado estúpida.

Ojalá hubiera conseguido enamorarme de verdad de Raúl, ojalá ahora estuviera feliz, con él, como siempre estuve a su lado. Ojalá no tuviera la manía de querer siempre al que menos me valora.

Valgo mas que todo lo que estoy pasando y todo lo que siento, de todas las noches en vela, de las pesadillas y los sueños, valgo mas que mi propia estupidez y mi manía de idealizar las cosas.

Y no se trata de encontrar a otro, de sustituirle, se trata de que me invento las cosas. De que no veo mas allá de mi nariz y me obceco cuando no consigo lo que quiero, transformando la realidad según le de a mi corazón ese día por hacerlo. Corazón.. quizá mas bien debería decir a mi cabeza de colegiala loca.

Mi hermana me ha dicho que no le gusta. Lo ha comparado con mi primera impresión de su ex. "Cuando conociste a X no te gustó, verdad? Pues lo mismo me ha pasado a mi, aunque no pueda darte un argumento lógico" 
Creo que está influenciada por como me ha visto este tiempo, pero aún así me llamó mucho la atención que me dijera eso, porque no veo nada en él que pueda llevar a alguien a decir "no me gusta"

Cuatro meses. Cuatro. ¿Cómo soy tan imbécil? Y no es su culpa, no ha hecho nada malo, es un cielo y me trata jodidamente bien. ¿Sabéis por qué no puedo quejarme? Porque yo soy igual, porque le entiendo, porque llevo haciendo lo mismo meses, quizá años.

Porque se que cambiará cuando llegue alguien que provoque en él lo que él ha provocado en mi.

Tengo unas ganas enormes de empezar el curso y tener algo en lo que pensar, en lo que poder hundirme y entregarme al cien por cien.

Kaike me hace feliz, y me hace reír y valorarme a mi misma, porque se que me valora, y mucho. Creo que no sabe hasta que punto le agradezco la relación que tiene conmigo y el como me quiere.

He empezado a escribir esta entrada empapada en lágrimas, y tenía que parar porque no veía la pantalla. Ahora ya hasta me he reído. Se que cuando me eche a dormir volveré a llorar.

Estoy enfadada conmigo misma, pero por otro lado... ¿que malo hay en sentir? No lo puedo evitar, soy así.

Yo amo. Amo con toda mi fuerza, con toda mi alma, con todo mi ser. Amo de verdad, me entrego por completo. Y amo rápido, y confío demasiado pronto, y todo lo hago antes de lo que debería. Y la cago, y hago daño, y soy egoísta.

Era.

He aprendido mucho en estos últimos años, y me lo demostré a mi misma estando con Raul, aunque hay cosas malas de mi que jamás podré cambiar. 

Menos mal que no estoy enamorada y que realmente es difícil que llegue a sentir algo más que lo que siento ahora, si no estaría perdida

Pero se lo tengo que agradecer, tengo que agradecer lo que ha pasado porque me ha hecho despertar y reflexionar sobre mi misma en muchos aspectos durante estos meses, y estoy muy contenta con el resultado.

Ya estoy mucho mas tranquila. He escrito esta entrada a parchetones, la empecé a escribir hace literalmente dos horas, pero me he estado colapsando sin saber como vomitar todo lo que tengo por dentro y no explotar en el intento.

Necesito un descanso. De todo. De todos.

Quizá desaparezca otra época.

Tengo que pensar como voy a hacer las cosas a partir de ahora.

Haz lo que sea para que no parezca amor

Haz que no parezca Amor.
Que es lo que se lleva ahora.
Duelen tantas tripas en nombre de la libertad.
Tú dices libre y yo digo cobarde.
Cobarde todo aquel que no es capaz de comprometerse con el instante.
Cobarde todo aquel que no esté presente cuando el otro está desnudo y vulnerable.
Cobarde todo aquel que puso un límite desde el principio.
Yo es que no quiero nada serio.
Como si no fuera lo suficientemente serio estar dentro físicamente de otro ser humano.
Yo es que no creo en las etiquetas.
Como si ponerle nombre a las cosas fuera algo malo.
Yo es que busco pasar el rato.
Como si la vida fuera para siempre.
Hay algo tan neurótico en nuestra manera actual de relacionarnos.
Tan irrespetuoso con la vida. Tan impaciente.
Y queremos más: más picante, más gorda, más grandes, más altos, más guapas, más fuertes, más delgadas.
Nos aburrimos porque no nos soportamos a nosotros mismos.
Porque no queremos que nadie nos conozca.
Porque es más sencillo empezar de nuevo cada poco vendiendo nuestra mejor cara.
Porque es mucho más sencillo follar que limpiar lo follado.
Porque tenemos miedo a que en el fondo seamos un auténtico fraude.
A que cuando el otro arañe un poco vea que no hay nada.
Nada serio.
Y aquí seguimos rascando, cambiando cromos repetidos, poniéndonos ropa interior cara para que otros se limpien los pies al entrar.
Haciendo del Amor una servidumbre de paso.
¿No sientes a veces que tú vales más que todo eso que haces?
Que tú eres un jodido milagro.
Con tus ojos que todavía pueden ver.
Con tu pies moviéndose para llevarte al lugar que quieras.
Con tu boca capaz de dar las gracias.
Con tu piel ocupando una plaza en el mundo.
¿No sientes a veces que tú te mereces más que lo poco que te dan?
Dos besos mal pegados.
Tres minutos entre las piernas.
Cinco embestidas.
Y un WhatsApp: No me agobies.
Lo más triste es que esta sociedad ha conseguido invertir los papeles.
Ahora si dices que sientes algo, estás loco.
Es muy pronto. Muy arriesgado. Poco inteligente.
Dime tú, cómo lo haces para no sentir algo cuando lo haces.
¿Cómo se finge la vida?
Cómo se hace para que nunca parezca Amor.
Y que simplemente parezca un accidente.


*Roy Galán*

"No me salen las palabras para decirte que te quiero, no se como explicarte que me haces sentir como si fuera el verano y el invierno no existiera, como si se para todo.

Y con esa sonrisa que cambia la vida miraste hacia aquí, y ya no puedo contemplar que tu no seas el que me ama..."

Es increíble como cambian las cosas en solo unos meses. Ni siquiera meses, es increíble como puede llegar a cambiar todo en solo unas semanas.

Al leer este texto pensé en mi, en esa que he sido desde octubre a mayo, una cobarde. Muerta de miedo, pero de puro pánico. Creo que me tenía miedo a mi misma, a lo que he vivido, a repetir cosas que me hacían daño.

Y entonces aparece algo que te cambia la perspectiva, y tengo que darle las gracias a ese algo, porque me hizo verme a mi misma de nuevo

Aunque ahora duela

Aunque me duela todo

Merece la pena.

Conmigo nada es fácil

Tengo muchas ganas de escribir y sin embargo siento que no puedo decir todo lo que quiero, que no puedo exponerme tanto.

Necesito que llegue esta noche, que todo pase.

Desconectar

Estoy a punto de pasar una semana totalmente desconectada. 

Estoy nerviosa y a la vez impaciente... ¿cómo será eso de desaparecer de verdad una semana entera? ¿podré sobrellevarlo? 

Tengo varios libros, y también otros tipos de entretenimiento, pero aún así...

Dios mio, como necesito esto

Además quedan doce días para mi cumple, y la verdad es que por un lado tengo muchísimas ganas (como siempre) pero por otro... se que no va a ser el cumpleaños súper genial que yo había imaginado para mis 25, aunque bueno, mientras esté mi gente me doy por satisfecha.

Me queda un mes para empezar la universidad, estoy de los nervios, me muero de ganas, y es como si el final de agosto fuera a ser el final de una vida para empezar otra. Esta desconexión será algo así como un "reset" que lo iniciará todo.

Tengo toda mi fe, mi fuerza y mis ganas en que será un cambio a mejor. Que siempre irá a mejor.

(Acabo de echar la beca para este año, rezad para que me la den y para que sean generosos, que lo necesito xD)

Me hiciste un favor, me devolviste el miedo, Por fin tengo algo que perder si te vas y yo me quedo

Ahora que no puedo hablar

Y no sé cuánto, no sé cuánto voy a soportarlo
Y no sé dónde, no sé dónde voy a dar sin ti
Y no sé cómo, no sé cómo lograré olvidarte
No sabes cuánto me duele este adiós
Contigo nada está claro, te siento tan lejos, te quiero tan cerca
Y aunque me quede sin nada te quiero dar todo aunque no lo merezcas

"¿Quién eres? ¿Qué quieres? ¿De qué te rodeas? ¿De quién te rodeas? ¿Qué haces? ¿Cómo lo haces?"

No os equivoquéis, no es por un chico. En realidad nunca ha sido por un chico, aunque mis publicaciones en facebook o en otras redes sociales hayan hecho creer a la gente que sí. Aunque yo misma a veces lo haya pensado.

En realidad es por todo, por todos. Por la forma en la que me afectan los demás, por como me lo tomo todo como algo personal en lugar de no ser tan egocéntrica y darme cuenta de que cada uno tiene su vida, su historia, sus prioridades, sin significar eso que estén dejándome a mi de lado a propósito.

¿Que aún así a veces duele? Por supuesto. Duele muchísimo ver que eres transparente para alguien que te importa, que jamás le importarás tanto como esa persona te importa a ti, que nunca llegará a tenerte en cuenta de verdad. Pero eso no significa nada. Somos por naturaleza egoístas. Esto mismo de lo que me quejo, yo también lo hago, aunque no sea conscientemente. Hay personas a mi alrededor que se vuelcan en mi, y por las que yo no me intereso lo suficiente, y cuando intento hacerlo para devolverles algo de lo que me dan, lo siento en parte como una obligación, no como algo que hago porque realmente salga de mi y me apetezca. Supongo que no podemos evitar que sea así, siempre va a serlo.

Podría apostar a que en cualquier esquina ya te conocen hasta de memoria
Y que con cada cuento que terminas le vas restando un poco a nuestra historia.
Pero el tiempo es terco y el corazón condena,
Hoy te quiero decir que con todo y eso una vida sin ti no vale la pena.

Se que lo digo mucho, pero es que sigo sin conseguir encontrar mi equilibrio, o me machaco demasiado o lo hago demasiado poco, no tengo términos medios, en nada, nunca.

Llevo ya mas de una semana escondida en los libros, con el móvil apagado el mayor tiempo posible, sin querer hablar con nadie, y de hecho no hablando prácticamente con nadie, haciéndolo casi por obligación, o para ver a las personas que he necesitado ver. Me siento egoísta muchas veces, pero por otro lado... necesito desaparecer. Ojalá pudiera hacerlo por completo, para desconectar y volver a encontrarme.

Ojalá hubiera podido irme a mallorca. Hace demasiados años que no voy, lo necesito.

Me hiciste un favor, me devolviste el miedo.

Creo que voy a mejor con los días, y muy poco a poco, pero aún así hay veces que me siento perdida y no sé a donde ir.

Tengo claras mis metas, mis objetivos, se quien soy. Y aún así... parece que sigo buscando algo que nunca tendré, algo que me emperro en conseguir aunque tenga la certeza de que no estoy hecha para ello.

Creo que lo supe el primer día que me puse en aquella fila del patio y me dieron el primer empujón y el primer insulto. Mis relaciones con los demás nunca serán del todo normales, porque yo nunca seré normal. No sé si es que no nací para serlo, o si me convirtieron en ello.

Y no digo que sea malo. Estoy orgullosa de mi misma, de lo que soy ahora. Sé que voy a llegar lejos, y haré lo imposible para mejorar, aunque sea solo un poco, el mundo que me rodea

Y ahora que no puedo hablar
Voy a rogarle a esos recuerdos que aparezcan
Que por las noches sin dañarte, te enloquezcan
No queda nada si te vas, no queda nada si te vas 

Y ahora que no puedo hablar
Porque hay palabras que sentaron la protesta
Te las llevaste, no eran tuyas, eran nuestras
No queda nada si te vas, no queda nada si te vas
Y no regresas

Lo que es extraño es que te canto sin sentido
Esta canción es imposible dedicarla
Y aunque me duela el aceptar que la he perdido
Hoy duele más saber que no podré buscarla

Y ahora que no puedo hablar
Cada segundo sin tu voz parece eterno
Cada mirada accidental es un infierno
No queda nada si te vas, no queda nada si te vas
Y no regresas

Me canto a mi, a mis ideas, a mi corazón, al infierno que viví y que viviré, al las llamas que fui, al dolor que sentí. Me canto alto y fuerte, para recordarme que estoy aquí, que sigo viva, que sigo en pie, que seguiré. Y me canto a mi, porque por encima de todo, eso es lo único que importa, saber que siempre tendré voz, que jamás volverán a callarme, que nunca volveré a esconderme, que solo importo yo y mis certezas, y mi amor, y mi alma, y todo lo bueno que siento, y todo lo que me hace sonreír, y todo lo que un día, pese a todo,
recordaré orgullosa.