Para olvidar

Lo curioso de mi vida es que siempre he sido la mala, la que no siente, la que no los trata bien.

Lo curioso de mi vida es que la realidad es que soy demasiado sentimental, demasiado buena, demasiado estúpida.

Ojalá hubiera conseguido enamorarme de verdad de Raúl, ojalá ahora estuviera feliz, con él, como siempre estuve a su lado. Ojalá no tuviera la manía de querer siempre al que menos me valora.

Valgo mas que todo lo que estoy pasando y todo lo que siento, de todas las noches en vela, de las pesadillas y los sueños, valgo mas que mi propia estupidez y mi manía de idealizar las cosas.

Y no se trata de encontrar a otro, de sustituirle, se trata de que me invento las cosas. De que no veo mas allá de mi nariz y me obceco cuando no consigo lo que quiero, transformando la realidad según le de a mi corazón ese día por hacerlo. Corazón.. quizá mas bien debería decir a mi cabeza de colegiala loca.

Mi hermana me ha dicho que no le gusta. Lo ha comparado con mi primera impresión de su ex. "Cuando conociste a X no te gustó, verdad? Pues lo mismo me ha pasado a mi, aunque no pueda darte un argumento lógico" 
Creo que está influenciada por como me ha visto este tiempo, pero aún así me llamó mucho la atención que me dijera eso, porque no veo nada en él que pueda llevar a alguien a decir "no me gusta"

Cuatro meses. Cuatro. ¿Cómo soy tan imbécil? Y no es su culpa, no ha hecho nada malo, es un cielo y me trata jodidamente bien. ¿Sabéis por qué no puedo quejarme? Porque yo soy igual, porque le entiendo, porque llevo haciendo lo mismo meses, quizá años.

Porque se que cambiará cuando llegue alguien que provoque en él lo que él ha provocado en mi.

Tengo unas ganas enormes de empezar el curso y tener algo en lo que pensar, en lo que poder hundirme y entregarme al cien por cien.

Kaike me hace feliz, y me hace reír y valorarme a mi misma, porque se que me valora, y mucho. Creo que no sabe hasta que punto le agradezco la relación que tiene conmigo y el como me quiere.

He empezado a escribir esta entrada empapada en lágrimas, y tenía que parar porque no veía la pantalla. Ahora ya hasta me he reído. Se que cuando me eche a dormir volveré a llorar.

Estoy enfadada conmigo misma, pero por otro lado... ¿que malo hay en sentir? No lo puedo evitar, soy así.

Yo amo. Amo con toda mi fuerza, con toda mi alma, con todo mi ser. Amo de verdad, me entrego por completo. Y amo rápido, y confío demasiado pronto, y todo lo hago antes de lo que debería. Y la cago, y hago daño, y soy egoísta.

Era.

He aprendido mucho en estos últimos años, y me lo demostré a mi misma estando con Raul, aunque hay cosas malas de mi que jamás podré cambiar. 

Menos mal que no estoy enamorada y que realmente es difícil que llegue a sentir algo más que lo que siento ahora, si no estaría perdida

Pero se lo tengo que agradecer, tengo que agradecer lo que ha pasado porque me ha hecho despertar y reflexionar sobre mi misma en muchos aspectos durante estos meses, y estoy muy contenta con el resultado.

Ya estoy mucho mas tranquila. He escrito esta entrada a parchetones, la empecé a escribir hace literalmente dos horas, pero me he estado colapsando sin saber como vomitar todo lo que tengo por dentro y no explotar en el intento.

Necesito un descanso. De todo. De todos.

Quizá desaparezca otra época.

Tengo que pensar como voy a hacer las cosas a partir de ahora.