Quiero abrir las alas

Tenía fecha de caducidad. Creo que ambos lo sabíamos. Mis amigos me lo dicen, que él solo ha dado el paso que yo no me atrevía a dar.

Pero es que yo no estaba preparada para darlo. No quería. Me podían las cosas buenas todavía. Pensaba que a él también. Me lo dijo tantas veces que me lo creí. 

No puedo con esto ahora, con esta pérdida, con este dolor profundo en el pecho. En dos días llevo gastados un rollo de papel higiénico entero y cinco paquetes de pañuelitos de cuando he estado fuera de casa. Hacia mucho que no lloraba tantísimo. No dejo de llorar. Estoy tranquila un rato y al momento lloro sin parar, siento que me ahogo y el corazón se me para. Me duele la nariz. Me duele el alma.

Me repiten que no le idealice, que no me hacía feliz, que no estaba feliz. Que somos demasiado incompatibles. Que necesito a alguien que quiera de la misma forma que yo, que se entregue, que quiera verme continuamente, que sea romántico y los mensajes bonitos le salgan solos. Que tenga detalles. Para quien ser prioridad de manera sana. Con quien comparta valores e ideales. Alguien que ame a mi hijo. Con mi mismo tipo de madurez o forma de ver la vida. Me recuerdan que todo el tiempo que he estado con él, o con otras relaciones incompatibles antes de él, es tiempo que no me he permitido para conocer a quien de verdad encaje conmigo.

Sinceramente ahora mismo no quiero encajar con nadie. Quiero volver a ser la Irene que fui en 2016, en 2017.. esos años de soltería antes de volver a caer donde nunca debí. 

Pero no sé cómo hacerlo y cómo empezar. Esta ruptura ha sido en demasiado mal momento. No me siento capaz de aguantar mas cosas. Ha sido demasiado inesperado y de golpe. No consigo procesarlo. 

Necesito que deje de salir el primero al compartir en WhatsApp, que deje de estar en "favoritos". Necesito dejar de recordar que ya no mas, que ya nunca.

Joshua me ha dado mil ejemplos de situaciones que he pasado y superado. Se ha puesto a si mismo y sus experiencias de ejemplo. Mi hermana y Germán me dicen "¿de verdad vas a echar de menos a alguien que piensa que.. *inserte valores básicos totalmente opuestos a los míos*?"

Y Danil me dijo ayer que simplemente por el hecho de dejarme y permitirse el perderme ya era tonto xD Amo a Danil y esa forma tan natural y sincera de decir las cosas, esa forma tan puramente suya. Como me hace reír. 

Vinieron en manada a por mi. A no dejarme en casa, a sacarme a rastras. Y hoy van a hacer lo mismo. Estoy demasiado bien rodeada. Muchísimo. He dormido abrazada a Joshua, que en cuanto se ha despertado me ha llenado de besos y de todo el cariño que me encanta tener al despertar, lo que me ha hecho recordar como no conseguía nunca tenerlo con él. 

También le he estado diciendo a Joshua todo lo que si me daba, como se ha esforzado a mas no poder para darme lo que me hacía feliz, como se preocupaba por mi y me cuidaba. Joshua me ha respondido que estaba forzandole a ser alguien que no era.

Me da miedo que con otra si vaya a serlo. Que simplemente yo no he sido capaz de sacar ese lado. Que no le he provocado los sentimientos necesarios.

Me da panico que algún día vea algo suyo y me invada ese sentimiento de "¿por qué conmigo no?"

Me siento pequeñita, muy pequeña. Como si todo lo que doy no sirviese nunca. Me dicen que no, que el problema ha sido la incompatibilidad, no el amor, no yo.

Lo echo tanto de menos que me quema. Me paso el día deseando que me hable, que me busque. Y me aplasta la certeza de que no lo hará. Él es experto en terminar relaciones, y yo soy una mas. En el fondo sabía que lo acabaría siendo. Me imagino sus tweets sobre ello. 

Aún así me alivia mucho que lo haya hecho él, que me haya quitado esa responsabilidad, no estar pensando yo en si será bueno hablarle o no, en si me he equivocado al terminar la relación. Siempre pensé que es más fácil que te dejen que dejar a alguien, y una vez mas vuelvo a confirmarlo. Quizá duela mucho más, pero es mas fácil de llevar. Solo tengo que llorar, aceptar y seguir.

Pero como me duele. Cuantisimo pienso en él. El viernes no dormí en absoluto, y aunque esta noche sí he podido dormir, ha sido soñando con él, pesadillas, obviamente. Supongo que ahora mis pesadillas diarias serán una mezcla entre él y Dani.

Quiero pensar que algún día, en algún momento, miraré atrás, a estos años... y sentiré que he ganado. Como me pasó al terminar bachillerato. 

La paz es muy complicada, pero no estoy sola en el camino

Tengo

El corazón hecho un trapito y no lo siento

Soy una nota en el colchón con sed de viento

Y quiero abrir las alas y no me dan las ganas

Hoy tengo

El corazón envuelto en frío y arrugao

Con la sonrisa malherida en el costao

Hoy quiero abrir las alas y no me dan las ganas

Tengo

Dentro de un puño el corazón a la deriva

En una nota de canción que desafina

Hoy quiero abrir las alas y no me dan las ganas

Tengo el corazón en carne viva

Tengo el alma rota y hecha tiras

Ando desarmándome la vida, vuelta mierda, sin salida

Y solo quiero respirar

Si me vas a embestir con los cinco sentidos

Hoy no tengo el amor para ganas de ruido

No me vengas a herir con el puñal de un día triste

No me claves más penas, no me dejes cicatrices

Si me vas a embestir donde más duro pega

Hoy no tengo el amor pa tormentas de arena

No me dejes malherida porque qué poquita vida

Para tanta eternidad