No he ganado la guerra, pero tengo el coraje

Ayer leí una conversación antigua, de allá por 2022, con una persona a la que quería (y quiero) muchísimo. 

En ella le hablaba de uno de esos señores que me dejaron el autoestima por los suelos, y equiparaba algunas cosas que me pasaban en ese momento con mi pareja de entonces. 

Al leerla me puse a pensar en esos hombres (porque siempre han sido hombres) que me han hecho sentir poco deseada, o que era demasiado, que tenía demasiadas ganas, que era demasiado "fogosa" o "agresiva", y cómo poco a poco fueron apagando mis ganas y mi forma de verme a mi misma. 

En esa conversación hablábamos también de cuando estuvimos juntos, de lo sencillo y fácil que era. De que nunca me sentí así con él. 

Entonces acabé viendo lo que siempre he sabido, que no se trata de ellos o yo, se trata de compatibilidad y deseo. Y si, obviamente no ayuda que la persona con la que estás tenga cero empatia y la inteligencia emocional de un zapato, pero fui yo la que se mantuvo en esas relaciones, la que no se fue pese a ser consciente de que me estaban haciendo daño. 

Y en cambio suelo irme muy rápido de las que nunca me lo han hecho.

He tenido pesadillas toda la noche, el día ha empezado con una noticia feísima, ha continuado con una revisión médica que me ha afectado mucho emocionalmente, y tras eso he tenido a mi lado a un hombre que me ama con locura, al que se le nota mas que de sobra lo muchísimo que le importo, y que me ha llevado a comer sushi.

Le he escrito a Germán simplemente para decirle que le quiero muchísimo, y sus respuestas me han hecho reír y sentir querida.

Quizá no he tenido lo que quería o necesitaba en ese momento, pero la gente que me rodea me da lo mejor de si misma, y me demuestran continuamente lo mucho que me quieren.

Mi terapeuta y Germán insisten muchísimo en que tengo que trabajar la seguridad en mi misma, la primera me ha dado pautas y "ejercicios" para hacerlo, para que no me afecte el deseo que despierto (o no) en otros, si no que me valga conmigo misma. 

Es curioso como funciona mi cerebro, cómo sé perfectamente lo mucho que atraigo a muchísima gente y cómo me fijo solo en las veces que no lo hago, y les acabo dando más importancia. 

Hay veces que me miro en el espejo y pienso "puf, es que estoy tremenda". Hoy ha sido uno de esos días. Me he vestido con todo el cuerpo roto tras la noche y la mañana que he pasado, he buscado algo que me hiciese sentir bien, y al mirarme en el espejo he pensado cómo es posible que dude de mi misma. Si sé el poder que tengo, la facilidad para ciertas cosas. La energía. 

Quienes se han perdido esa energía son ellos, los que me hicieron sentir demasiado y nada a la vez.

Me dedico a hacer sentir enormes a hombres que claramente no lo son. Espero lo mismo a cambio y no quiero darme cuenta de que no puedo obligar a los demás a que sientan las mismas cosas que siento yo. No pueden forzarse a si mismos a cosas que no salen.

Lo primero es aprender a quererme, a no necesitar la validación de mi pareja, a mirarme a mi misma de la misma forma que le miro a él, sea quien sea. 

Me lo dice mi hermana, Germán, la gente que me conoce y lo ha vivido continuamente, que cuando me enamoro idealizo a esa persona en todos los sentidos. Que no son tan increíbles ni física ni personalmente, que son los ojos con los que los miro.

Quizá tienen razón y tengo que aprender a equilibrar, a idealizarme a mi y ser realista con ellos. ¿Por qué mirar con adoración absoluta a quien ya no me mira así? 

Al final siempre repito el mismo patrón, personas que al principio me hacían sentir increíble y que después se les pasa y, mientras yo sigo fascinada, ellos dejan de mirarme igual.

Si les dejo vuelven a hacerlo, también lo he vivido. Su manera de echarme de menos cuando me voy y por tanto intentar recuperarme. Tratarme otra vez como si fuera el ser mas deseable e increíble mientras me intentan convencer de que vuelva. Desaparecer de nuevo si lo consiguen.

Me he prometido no volver nunca mas con un ex. No mas oportunidades, no mas "quizás ahora si". Si me voy me voy a ir para siempre. Sé que eso también va a hacer que tarde en irme, pero no voy a seguir repitiendo patrones.

Me gusta mi actual relación. Me siento querida y cuidada, se que me ama tanto como yo a él. Sé que se esfuerza cada día por hacerme feliz y darme todo lo que necesito. Sé que lo que no funciona no es culpa de ninguno de los dos, que estamos intentando buscar formas de coincidir y que las diferencias puedan sostenerse en el tiempo. 

No voy a rendirme fácil. 

Pero sí voy a trabajar mucho mas en mi misma. 

Realmente lo tengo todo para conseguir una vida maravillosa. Solo tengo que tener paciencia, quererme... y creérmelo. 

Cansada de este bucle del que no puedo salir

Heridas mal cerradas que se me vuelven abrir

Del constante repetir

Y si te digo la verdad, te estaban esperando a ti

No recuerdo verte marchar

Porque vives dentro de mí

¿Y cómo le hago jaque al rey si soy un mísero peon?

Acato normas de la ley

No ha sido mi propio guión

Solo sé pedir perdón

Huyendo siempre sin mirar atrás

Porque soy fuego que arde

Quemo lo que toco

No voy a quedarme

Esto me sabe a poco

Me asusta que me mires

Sin maquillaje, no

No he ganado la guerra

Pero tengo el coraje

Y sin saber cómo nadar

Estoy delante del timón

Con menos miedo a naufragar

Con hambre de revolución

No volveré a mirarte

Con maquillaje, no

No he ganado la guerra

Pero no llego tarde