Los hombres de mi vida

Hay dos hombres en mi vida. Dos hombres que son los más importantes que existen en ella y sin los que no querría estar. Dos hombres que me cambiaron por completo desde el día que los conocí.

Entre ellos ni siquiera se llevan bien, y son tan, pero tan opuestos... que es curioso que precisamente ellos sean mis dos patas, los que me sujetan. Yo me parezco a ambos, y tengo un poco de cada uno, aunque a veces parezca que me asimilo más a uno que al otro. Creo que es como un puzzle que se completa.

A los dos los quiero con toda mi alma, con toda. Y si tuviera que elegir... no podría hacerlo, simplemente me rompería solo de imaginarlo. Es algo que no concibo, porque no quiero concebir mi vida sin ellos. No es que los necesite, porque ya he estado sin ambos, es que los quiero en mi vida porque con ellos soy más feliz, y me consta que a ellos les pasa lo mismo. Creo que nos mejoramos la vida mutuamente.

A uno de ellos no le demuestro lo suficiente que le quiero, y cuánto me importa. El otro a veces siente que no me lo demuestra a mi. Y a los tres se nos olvida a menudo que hay cosas que no hace falta demostrar, porque se demuestran solas.

Cuando pienso en ellos, y en que siguen conmigo tras tanto tiempo, pese a mis rarezas, pese a lo complicada que soy, pese a los quebraderos de cabeza que doy y las horas de sueño que les quito... siento que soy la persona más afortunada del mundo. Y agradezco cada segundo que pasan a mi lado.

Ellos son los dos hombres de mi vida, cada uno a su estilo, a su manera, con su forma de ver las cosas... y su forma de verme a mi, porque aunque en algunas cosas coinciden, en general siento que cuando me miran cada uno ve a una persona distinta. Y yo soy esas personas, porque ellos me ayudan a completarme y ser quien quiero ser.

Hay dos hombres en mi vida con los que cada vez que estoy me siento en casa, con los que podría convivir y saber que estaría bien y ellos serían mi hogar. Dos hombres a los que miro, y al mirarlos se me dibuja una sonrisa en la cara que no se me va ni aunque lo intente, porque ellos son mi familia, mi casa, mi seguridad, mi felicidad. Son una parte de mi, y una parte de las mas importantes.

Voy a dormir ya, y no he parado de pensar en ellos en todo el día, aunque a ninguno se lo he dicho. He pasado un fin de semana horrible tanto física como emocionalmente, y no les he dejado estar conmigo, aunque ambos lo han intentado.

Pero ahora toca dormir, y dándole vueltas a la cabeza no paro de pensar en ellos, y en mis ganas de abrazarlos y tenerlos cerca.

Y es que los quiero. Y quererlos se queda corto.

Mi sonrisa de antes de dormir os la dedico, os la regalo, porque es vuestra desde el día que entrasteis en mi vida.

Sois los hombres que más quiero. 

Gracias.

Entre dos amores voy a la deriva

Uno me protege, el otro es mi guía

Uno me da hogar, el otro vida

Uno es amor, el otro me excita.

Entre dos amores voy como hoja al viento

Uno es el que tengo el otro es el que siento

Uno es tan suave, el otro tan fiero

Uno me da paz, el otro miedo.

Entre los dos voy enloqueciendo

Un amor normal, un amor veneno

Un amor tranquilo, un amor deseo

Si con uno vivo, por el otro muero.

Entre dos amores no sé lo que quiero

Un amor casero, un amor bohemio

El que tengo siempre o el aventurero

Un amor sensato, un amor sediento.

Entre dos amores no sé lo que anhelo

Amor de palomas o un amor de fuego

Con el uno duermo, con el otro sueño

Uno me adora, el otro es mi dueño.

La letra con sangre entra

Las palabras no hacen sangre, pero matan.

La rabia nos ciega, nos devora, nos impide ver con claridad. 

Si encima añadimos personas alrededor que nos tapan aún más los ojos, solo nos queda el rencor absoluto y la sed de venganza.

Intento no dejarme llevar nunca por esos sentimientos, porque las veces que lo he hecho, la única perjudicada he sido yo (y las personas a las que me he llevado en el camino), y he aprendido que hacerme daño no merece la pena.

Puedes engañarte toda una vida, mentirte a ti misma, creer que serás feliz así... hasta que te das cuenta de que has ido destrozándote poco a poco y que ya no queda casi nada de lo que fuiste, o de lo que querías ser.

Yo sigo creyendo en mi, en lo que hago, en lo que siento. Sigo orgullosa de mi misma cuando me miro en el espejo y recuerdo quién soy y como he llegado aquí. Y estoy orgullosa de todas las cosas que he hecho, porque incluso aquellas en las que me equivoqué me han ayudado a aprender, a crecer.

Y quien me quiere, quien me ha querido de verdad, y aquellos a los que les importo o he importado, también saben quién soy, porqué hago las cosas y porqué no, de lo que soy capaz y de lo que no, y hasta qué punto merezco la pena.

Al resto, y esto lo digo con una sonrisa en la cara porque ni el dolor que puedo sentir por dentro me la quita, que os vaya bien, porque si seguís acumulando tanta mierda, necesitaréis suerte en vuestra vida, y yo os la deseo toda, de corazón.

No hubiera dudado

He vuelto a verte, me has llegado hasta el pulmón. Y voy tocado entre los gritos, pero ahora tengo más motivos que dolor. No digas nada, que tengo miedo a las heridas provocadas en tu honor.
Y se ha hecho tarde, mi amor. 
Yo nunca hubiera dudado de un "tu y yo"

Esas veces que alguien no para de rondarte la cabeza, que te llevas días y días pensando, dándole vueltas. "¿Cómo estará?" Y sabes que la respuesta es "mal". Y sabes que no puedes hacer nada. Y sabes que esa persona no quiere que tu hagas nada. 

Y aún así no paras de pensar en ella. Y quieres pensar que estás equivocada, que no todo es como tu crees. Que todo va bien. Que el miedo es solo miedo.

Pero cuánto miedo. Cuánto miedo a perder, a no saber cómo actuar, a elegir, a defender tus elecciones. Cuánto miedo de mirar al futuro e imaginarlo sin las personas que realmente te importan.

Aunque no sepas cómo demostrarles que te importan porque todo es demasiado complicado, y tu además le añades complicaciones. Porque tu no sabes lo que es hacer la vida sencilla.

Recordar cien mil te quieros, cien mil promesas de no desaparecer, de permanecer unidos, recordar cien mil momentos en los que estuvisteis juntos y deseaste que jamás se fuera de tu lado. En los que le agradeciste el simple hecho de existir y de estar en tu vida.

Sigo sin saber cómo demostrarles a los demás cuánto me importan, y sigo sin saber como actuar en la mitad de las situaciones de mi vida. Sobre todo cuando implican a más personas, cuando los afectados son otros más que tu misma.

Echo de menos a Raúl. Lo echo de menos de verdad. Están pasando tantas cosas que no sabe, hay tantas veces que necesito hablar con él y no puedo simplemente porque no está al día y no me dan las fuerzas para explicárselo todo... Pero luego todo se pone en mi contra y parece imposible verle. Y recuerdo la frase de "quien de verdad tiene interés convierte las noches en días" y dudo de mi misma y de si esa frase tendrá razón y es que no tengo interés, o es que realmente mi vida es la locura que creo que es.

Quiero pensar que es la segunda opción, porque sería demasiado masoca si sintiendo este dolor tan intenso en el pecho y esa sensación de que algo me falta, no pusiera interés real en solucionarlo.

A veces ser adulto es una mierda. La vida real es una mierda. El amor es una mierda. La amistad es una mierda. La esperanza es una mierda. El futuro es una mierda. 

Y el miedo... el miedo es la mayor mierda de todas.

Quiero que entiendas esto si ya no entiendes nada, "Amor" es la palabra que resuelve el crucigrama.

Y las ganas de llorar vuelven a mi vida.

El corazón es un alumno limitado que nunca aprende

Todos aquellos nombres, todos aquellos números... para acabar volviendo a ti.

No puedo

"No puedo más"

"Sí puedes, tienes que poder, así que haz de tripas corazón"

Y así es como la presión lleva instaurada en mi vida desde que tengo memoria. Porque llevo toda la vida escuchando que estoy obligada a tener que poder.

Pero a veces no puedo, joder. A veces simplemente no puedo. No puedo sola, no puedo sin ayuda, sin apoyo. A veces necesito que alguien venga y me diga que no pasa nada si no puedo, que me entiende, que me va a ayudar.

Sin embargo jamás he escuchado eso en mi casa. Solo he escuchado que tengo que poder, y punto. Desde que soy muy pequeña. Me han dicho que tengo que ser fuerte, pero no me han enseñado a serlo. Me han dicho que tengo que superarlo todo, pero no me han dicho cómo. Y me han dicho que tengo que hacerlo sola, con apoyo muy secundario.

No es fácil saber, o sentir, que tienes que poder con todo sea como sea. Y que no hay más opciones, que no puedes optar a ayuda, que tienes que hacerlo sola.

Me estoy repitiendo, pero me duele el pecho, y quiero llevarme llorando el resto de mi vida. Y quiero esconderme debajo de las piedras, o hibernar muchos años. Desaparecer.

Pero no puedo. 

Y no puedo con otras muchas cosas, pero tengo que poder. Tengo que ser fuerte y tener paciencia, y ser fuerte otra vez, y no rendirme, y aguantar, y soportarlo todo, y seguir adelante. Tengo que hacerlo.

"Sí puedes"

Siempre ha parecido una expresión positiva, algo que te dice que eres capaz de todo. Pero cuando pasa de ser una motivación a una presión añadida a tu vida, ya no es algo tan bueno. Más bien es todo lo contrario. Más bien es sentirte terriblemente mal cuando sientes que no puedes pero todo el mundo te dice que si. Que tienes que poder.

Pero no, hay veces que no puedo.

Wikileaks 2.0

Una vez más, aquí, en este punto.

Después de todo este tiempo, al fin sé todos los detalles sobre la relación que tuvieron desde que se conocieron, incluida la que tuvieron cuando él y yo estábamos juntos, y por la que decidió quitarse de en medio y dejar de tener relación con nosotros después. Es curioso como, sin ser yo la culpable de aquello, y sin llegar a haberle hecho nunca nada, se volvió contra mi y la que mas dañada salió en todos los sentidos fui yo. 

A la parte malvada que hay en mi le encantaría escribirle para decirle todo lo que pienso o se me pasa por la cabeza, le gustaría sacar todo el veneno y usarlo contra ella. Pero luego recuerdo que eso no tiene sentido, que nadie ganaría nada, y que hacer daño nunca es la solución ni la salida. 

"Una buena persona es aquella que sabe que tiene las armas para hacer daño y aún así decide no hacerlo"

Puede ser muy difícil no devolver el daño a las personas que más daño te han hecho a ti, sobre todo cuando te ves ante un abanico de información que podrías utilizar para ello. Pero igual que hace siete años, prefiero guardarme todo lo que se para mi, y evitar daños que para mi no significarán nada, pero que a otras personas pueden marcarlas para siempre.

Eso es lo que hace el acoso, marcar para siempre. Y por eso es algo que yo jamás haría. 

Por eso, la información, los hechos o las palabras que pueden de verdad hacer daño a una persona, prefiero guardarlas si no van a traer nada bueno.

Ojalá pudiera poner la mano en el fuego por él, y estar segura de que no volverá a su vida, pero claro, eso nunca se sabe. Sin embargo, al menos tengo la certeza de que si eso pasa no será por un cariño real, por unas ganas sinceras de tenerla en su vida. Será por desesperación u otro momento de dolor que necesita salvar con algo. Quizás a ella se la tome siempre como su vía de escape. O quizá aprenda a quererse a si mismo tanto como se merece, y aprenda que solo merece gente en su vida que realmente le aporte cosas buenas. 

Ser amigos no es pasarlo bien con alguien, y mucho menos si ese alguien te utiliza en su beneficio y según lo que le convenga.

Hay cosas por las que merece la pena luchar. Y hay daños que pueden durar toda una vida. Pero por eso mismo tenemos esa vida para luchar, superar esos daños, crecer, mejorar... y sobre todo para aprender a querer. Para tener relaciones sanas.

Por primera vez, aquí, en este punto. 

Vamos a luchar juntos.

Damos por cerrado a cal y canto por completo el asunto Wikileaks 😊😊

(Siempre que no intente volver a venir a joder o hacer daño, obvio!)