Laura Pausini, por fin

Hace demasiado tiempo que no escribo, ¡no sabéis lo que es tener un niño! te quita el tiempo para todo, a duras penas puedo pararme a leer xD
Pero no podía dejar de escribir esta vez, porque hace casi dos años escribí que iba a ir al concierto de Laura Pausini que dio el 20 de abril de 2012, y no pude ir por quedarme embarazada, ya que para esa fecha tenia un barrigón de casi ocho meses

Pero aunque pensé que entonces ya no podría verla mas, mi sueño va a cumplirse, porque en apenas un mes, Laura Pausini dará un concierto en Madrid por su 20 aniversario en el mundo de la música.. y esta vez si que estaré ahí
Tengo mis entradas desde que salieron a la venta, y esta vez nada va a impedirme llorar como una descosida mientras veo a mi mayor ídolo en directo

No tenéis ni idea de la felicidad que siento por dentro, de lo que significa esta mujer para mi, y de todo lo que ha hecho por mi a lo largo de mi vida, aunque no me conozca.
Incluso en el momento mas difícil de mi vida, parece que me escuchó, y me cantó Así Celeste, para hacerme ver lo bueno de lo que me esperaba. Siempre ha tenido una canción para todos y cada uno de los momentos malos que he tenido, y también otra para celebrar los buenos. Gracias, gracias Laura por haber estado ahí siempre, desde que tengo uso de razón, gracias por estos 20 años de emociones, de lagrimas y de risas.
Nos vemos el 8 de febrero

Ya va a cumplir un año...

Ver cada dia en su carita el reflejo de la mia. Ver esa mezcla de la familia Solis y la familia Parrilla, ese punto también de Japón... Lo mejor de cada uno se ha unido para crear algo tan maravilloso como mi hijo. Esas expresiones que hacen que me recuerde tanto a su padrino, Jose Manuel, y a su tio Miguel Angel. Los gestos que a veces tambien me recuerdan a mi padre, la lengua hacia el lado,el levantamiento de ceja... La sonrisa mia y de mi madre, mis ojos, unos ojos grandes y expresivos. La nariz tan preciosa e identica a la de su padre, Daniel. La papada Parrilla, herencia inevitable. La forma de cara de mi hermana, esas cejas rubias y el pelo dorado. Mis orejillas, el dedo gordo del pie como el de Dani, sus dedos de pianista como los mios...
Y ese genio, tan mio y de Dani. Ese afan de "Yo lo hago, yo solito, yo se, yo se" Aun no habla pero ya con los gestos lo dice cuando intentas enseñarle algo.. Mi madre y mi hermana cuando lo ven en ese plan siempre me dicen "Vas a sufrir lo que nosotros sufrimos contigo pero multiplicado" Y a mi me da panico y a la vez me encanta. Aunque espero que con el tiempo coja tambien algo del caracter de su tia, y sea mas tranquilo, responsable y no tan cabra loca como yo he sido y soy.
Le ves dormido y solo puedes pensar en un angel, tan precioso, respirando tanta paz.
Tiene tanto de nosotros, es tan increible ver tanto de ti en otra persona.. Una persona que ha nacido de ti, que vive gracias a ti..
Alegra los dias de todos los que le rodeamos... Mi madre cada vez que lo ve cambia por completo, y cualquier enfado, agobio o mala cara se le quita. Mi hermana babea cuando le hace cualquier tonteria, los padres de Dani se tiran por el suelo para jugar con el y sacan lo mejor de si mismos cuando lo tienen cerca, la abuela de Dani, con sus 87 años, se levanta corriendo del sillon cada vez que vamos para ir a por el niño, su otra abuela, con 76, lo coge y se pone a enseñarselo todo durante horas aunque le destroce la cintura, mi tia, de 63, se pone a gatear con el y a hacer carreras.. cuando ves lo que consigue con las personas que le rodean te das cuenta de que es un milagro lo que hace por nosotros sin ni siquiera darse cuenta

Y ya va a cumplir un año. Este martes hara un año que comenzo esta locura tan hermosa, y parece que fue ayer cuando aquella mujer me dijo "positivo" y yo me eché a llorar, un 18 de Octubre de 2011. Parece que fue ayer cuando me dijeron "es un niño" y yo dije "¡¡Voy a tener un Jose Manuel!!" volviendome loca de felicidad. Parece que fue ayer cuando note que se movia por primera vez y llorando llame a gritos a mi madre para contarselo. Parece que fue ayer cuando en medio del silencio y la concentracion de los medicos se escuchó un grito de llanto desesperado en cuanto sacaron al pequeño de mi vientre, que salió dando guerra desde el principio.
Parece que fue ayer cuando Paula y Rocio vinieron a verme y conocer al peque al hospital y yo lloré y lloré de felicidad por tenerlas a mi lado
Parece que fue ayer...

Mi pequeño niño, mi mezcla de ilusiones, el que ha robado a todos un trozo del corazon y a mi el corazon al completo
Gracias Dios mio por haberlo traido, gracias por darme este regalo...

Ya va a cumplir un año...

Ella

Me dicen que lo asuma, que es lo normal, que las amigas de la infancia no son para siempre... Pero cuanto mas lo pienso mas me duele...
Llevas todo tu vida anclada a alguien, sabiendo que no estarás sola mientras ella esté ahí, sabiendo que tienes una mano amiga con la que compartir cada pena y cada alegría... y de pronto todo cambia y desaparece
El tiempo es el tiempo, y la distancia es aún peor, una mudanza, dejar de compartir tus primeras veces... es lógico que haya distanciamiento, pero el fondo.. el fondo sigue siendo el mismo, ¿no? No necesitas ver cada día a alguien, o hablar todos los días para considerarla tu hermana. Ella para mi nunca dejó de serlo, nunca dejé de verla como alguien de mi familia, alguien con quien compartirlo todo, alguien que sería una tía mas de mis hijos... Aunque no pensara en ella siempre en primer lugar, aunque el hecho de que estuviera tan lejos importara a la hora de contar las cosas o de compartir momentos. Eso nunca ha significado que dejara de quererla.
Estaba absolutamente convencida de que estaría ahí toda la vida, que sería mi hermana siempre. Y ahora... ahora me siento tan vacía cada vez que pienso en ella que me duele el alma y el corazón.
He perdido a muchísima gente a lo largo de mi vida, a gente muy muy importante, a mi mejor amigo, a amigas que fueron las mejores, a personas que creí que realmente me querían, pero perderla a ella, sentir que algo se ha roto sin remedio... es mas de lo que puedo soportar 
Siento todos y cada uno de los fallos que he cometido con ella, todas las veces que debí llamarla y no lo hice, todas las veces que podía haberla visto y no nos vimos, todas las cosas que debí contarle y me callé... Siento que ella legara a pensar que ya no me importaba, siento que ella dejara de creer que era mi hermana, lo siento.
Pero no todos los fallos los he cometido yo, he intentado arreglarlo, remediarlo... pero ya todo depende de ella, y siento que todo está perdido.
Es mi hermana... en el fondo la seguiré sintiendo como una hermana toda la vida, aunque lleguemos a ser simples conocidas, yo siempre pensaré en la niña de nueve años que me ayudó a ser feliz cuando mas sola me sentía, y que me hizo sentir que valía algo, y que podía tener amigos y que me quisieran.
Gracias por eso, gracias por ser mi hermana siempre, por haberme ayudado a sobrevivir cuando era una niña, por haberme querido y haberme apoyado toda mi vida. Gracias.
Te quiero, te quiero, te querré siempre, siempre te tendré en mis pensamientos, en mis recuerdos, siempre pensaré en ti cuando algo feliz me ocurra, o cuando me ocurra algo triste, siempre estarás conmigo...
Porque yo no puedo aceptar que sea ley de vida que nos separemos, que no seamos mas hermanas, y aunque de ahora en adelante puede que ya no hablemos mas, aunque sienta que me has fallado y que yo te he fallado, aunque quizá no volvamos a vernos... te quiero. Te quiero

Pequeños Pasos

Estoy guardando la ropa de verano del nene y me estoy muriendo de la pena...
Me choca mucho pensar que ya nunca volverá a ponerse esa ropa, que no es como la mía  que la guardo ahora y volveré a sacarla en unos meses para volver a usarla, sino que la suya, cuando vuelva a hacer calor, ya no podrá ponérsela porque le quedará excesivamente pequeña...
Pequeña es como me siento yo ahora mismo, ver como ha crecido es algo que me sobrepone, pensar en esos 8 centímetros que era hace un año, en la primera ecografía, y verlo ahora, con sus siete kilos y sus 65 centímetros, es increíble.
Hace unos meses lo único que hacía era llorar y mirar a su alrededor, curioso como el solo, y ahora ya no solo mira a su alrededor, sino que coge todo lo que pilla, se lo lleva a la boca, chilla, se mantiene sentado casi solo, se pone a "hablar", se concentra mucho cuando está pensando en algo que está mirando, o cuando intenta coger algo, se ríe (¡Dios mio como se ríe!) y ahora incluso hace pedorretas con la boca, manchándose de saliva toda la cara, el babero, la ropa y a todo el que pille cerca.
Es fantástico, simplemente es indescriptible y fascinante ver como crece, como pasa de personita a persona poco a poco, como va descubriendo las cosas (como cuando se descubrió los pies y se llevó todo el día mirándolos) y como va aprendiendo. Es increiblemente listo, será la carga genética que tiene, como me han dicho por ahí, pero es alucinante ver las cosas que hace con lo pequeño que es...
En fin, me siento muy rara guardando esta ropa, viendo marchar una etapa de su vida que no volverá, aunque me consuelo pensando en toooooooodo lo que tiene aun por delante, y espero que todo sea tan maravilloso como él..

Si piensas que estoy confundida, si piensas que soy una cría, ¿a qué esperas? muéstrame tu madurez

Si piensas que estoy en el limbo, si piensas que al mundo me rindo ¿a qué esperas? muéstrame tu madurez

Familia

Adoro a mi madre y a mi hermana, simplemente las adoro... Aunque a veces desee matarlas, son mi sangre, mi familia, y siempre estaran a mi lado, pase lo que pase
Muchas veces se te olvida lo importante que es la familia, porque la convivencia hace que tengas roces, discusiones... Y normalmente acabas harto de todos, pero para lo realmente importante la familia siempre esta ahi.
Ahora que soy madre comprendo cuantisimo me quiere a mi la mia, y todo lo que haria por mi.
La familia es lo mas grande que uno tiene, mas que los amigos, que los novios... Y si alguna vez me hacen elegir, siempre, siempre ganaran esas personas que son de mi sangre, que siempre me han cuidado y que jamas me dejaran sola