No quiero echarme más de menos

Seré sincera, hoy no me he despertado al 100%. No sabría explicar bien la razón, porque no ha pasado absolutamente nada que lo justifique, aunque bueno, es obvio que aún no estoy bien y que recomponerme sigue siendo un proceso lento.

Venía en el coche pensando en todas las cosas que quería escribir y expresar, y siento que de pronto me he quedado muda. A veces me resulta complicado exteriorizar todo el barullo de mi mente, todo lo que me atrapa. 

Sigo pensando en él, en cómo fueron las cosas y cómo son ahora. Ayer pasé tan cerca de su casa que por un momento volvió a darme el impulso de ir, y tuve que recordarme que no, que me tengo que cuidar y querer a mi, que ya le he entregado demasiado.

Tengo ganas de cuidarme, pero no sé cómo hacerlo, no termino de ubicar la mejor forma de hacer las cosas. Siento que siempre me equivoco, que al final siempre la cago. 

He pasado dos meses en modo supervivencia, sin razonar lo que hacía, simplemente intentando continuar. Hay pensamientos que siguen demasiado instalados en mi cerebro, aunque pensé que ya no estaban. Pero me siguen atrapando. Más aún desde la conversación del martes.

Sigo agotada.

Sigo amando a mi familia, la que se elige. Son las relaciones más recíprocas que tengo, las que más me llenan. Mis niñas, mis chicos. 

Pero quizá sigo entregándome demasiado, quizá tengo que aprender a frenar y esperar, ver lo que me dan y actuar en consecuencia.

Me siguen llegando canciones en Spotify con las que me siento identificada, yo creo que el algoritmo sabe como me siento y me da lo que me gusta, lo cual agradezco tela, la verdad 😅

Este fin de semana veo a Ivan Herzog, y la semana que viene, por fin, a Paula Mattheus. Tengo muchísimas ganas.

No sé cómo voy a estar este fin de semana, o la semana que viene, o el resto del día. Siento que sigo fallando, siento que no lo estoy haciendo bien, y la verdad es que no sé cómo hacerlo. 

Yo solo quiero paz.

¿Se puede pasar toda la vida jugando a Los Sims y viendo pelis y series de comedia romántica?

Desde pequeña, siempre he creído que era especial

Y lo especial acabó siendo la nostalgia

Estar siempre pensando en ellos

Y no mirarme a mí

Me he perdido afuera, me he perdido dentro

No sé dónde estoy ni lo que es blanco o negro

No sé ver el mundo como un plano abierto

Si me queda grande o me queda pequeño

Me he dejado ir, pero sé que ahora vuelvo

Aunque no vea luz intuyo algún reflejo

Quiero que me quieran como quiero al resto

Que no sea tan grande el sentirse pequeño

Siento cómo me elevo

Cómo la vida me revienta desde dentro

O desde fuera, qué más da eso

Si lo importante es que ahora sé qué es lo que quiero

Y no quiero echarme más de menos

Volver a sentir que estoy haciendo lo que puedo

No sentir la culpa en cada paso incierto

Y de preguntarme primero a mí

Y no quiero volver a desaparecer

A romper todo lo que soy por nada

Más que el miedo a no ser 

Lo que siempre he esperado

Estoy cansada de perder la apuesta

De intentar todo y ver cómo se quema

De los disparos en la isla desierta

En que se ha convertido mi cabeza

Me he dejado ir, pero sé que ahora vuelvo

Aunque no vea luz intuyo algún reflejo

Quiero que me quieran como quiero al resto

Que no sea tan grande el sentirse pequeño