Sigo gritando. De verdad que no imagináis la cantidad de veces al día que algún pensamiento me viene y automáticamente mi cerebro grita. Grita muchísimo, al punto de dolerme la cabeza.
Hoy hace un mes que no le veo. Este viernes es el cumpleaños de Dylan. El corazón se me sigue haciendo pequeño y la cabeza me da vueltas.
Me han dicho que haga una lista con las razones de porqué no era feliz, de porqué quise dejarlo, y que me remonte incluso al principio y a las cosas que ya ahí no me encajaban, para que pueda leerla en momentos como este y no se me olviden, para que mi cerebro escacharrado no me traicione.
Creo que voy a tener que intentarlo, porque no puedo seguir así. Mañana por fin tengo sesión con mi psicóloga y lo necesito como el respirar. Estoy teniendo ideas demasiado oscuras, ideas que hacía mucho que no tenía.
Continúo llorando en exceso, este fin de semana ha sido un infierno. Demasiado ruido en mi cabeza, demasiados sentimientos, demasiadas preguntas, demasiados reproches hacia mi misma. Estuve años en terapia para convencerme de que yo no era mala, para enseñarme a hablarme bien... y siento que todo ese aprendizaje se ha ido, que ha desaparecido por completo. No se me ocurren cosas bonitas que decirme, no me las creo, no las recuerdo. Siento que lo que merezco es estar mal.
Y, joder, sé que no es cierto. En el fondo sé que esto ha sido lo mejor para mi. Sé que era una relación que me hacía daño constantemente, sé que no tenía lo que yo necesito para estar bien. Lo sé. Sé que ni como amigo se ha portado bien al terminar, que me ha quitado de en medio sin pensar en cómo me afectaría. Sé que no merece la pena. Lo sé. Sé que su realidad está tan distorsionada que jamás podría haberle hecho feliz.
Pero no paro de recordar las cosas buenas, las primeras miradas en las que veía amor infinito en sus ojos, las risas, el sexo, el jugar juntos con Dylan, los te quiero, las publicaciones, las canciones, las bromas, los juegos, las salidas, los abrazos, el cariño. La conexión instantánea que tuvimos. Las palabras de quién nos veía y pensaba que llevábamos mucho mas tiempo al estar tan compenetrados. La vida en común.
Y no puedo olvidar todo lo que fuimos
No paro de pensar, un bucle infinito
Y no puedo parar, me autodestruyo entre tanto barullo
Y a ti te da igual.
No soy capaz de pensar mal de él, de decirme que hay cosas que no hacía bien, se me han olvidado todas las palabras, los actos, los silencios.
Pero sé que existieron, sé que están ahí, en algún lugar de mis recuerdos.
Recuerdo el ataque de ansiedad en la piscina, tras su conversación con Rocío, me recuerdo pensando que yo iba a pagar esa conversación, que se pasaría el resto del día a malas conmigo, que me castigaría de alguna forma.
Recuerdo la segunda vez que se cambió la foto de perfil, a posta, solo para hacerme daño.
Recuerdo el ataque de ansiedad que me llevó a dejar tirados a dos amigos con los que había quedado y salir corriendo a donde él estaba viendo el fútbol, porque le enfadó muchísimo que en vez de irme con él me fuese a ir con otra gente. Porque ya estaba enfadado porque yo venía de pasar un fin de semana con Dani, nuestro hijo y nuestro sobrino.
Recuerdo que hubo muchas veces que hizo cosas que sabía que iban a dolerme, solo para eso, para hacerme daño.
Tú mi medicina por tanto tiempo
Yo tu pasatiempo y aún no lo entiendo
Tanto te quería y sigo queriendo
Y aunque te perdí, ganaré de lejos
Y aún así grito por estar con él. Grito por las ganas de volver, y me digo cosas como "puedo volver y aceptar lo que él quiera, cuando él quiera, como él quiera" "acepto los planes que él me diga, iré a su casa cuando lo pida, seremos novios desde el minuto cero, estaré con él cada minuto de mi tiempo libre"
¿Quién soy? Porque no me reconozco, no reconozco este tipo de pensamientos en mi, este tipo de necesidad y angustia. Cuando lo dejé y estuve gritando por volver con él, mi hermana me dijo algo así como "vale, hazlo, vuelve y sé una mujer sumisa e infeliz el resto de tu vida, porque encima ahora te tendrá más aún en su mano", y lo peor de aquello... es que ahora mismo estaría de acuerdo. Ahora mismo sería capaz, es lo que mi cuerpo me pide. Volver, con las condiciones y circunstancias que él quiera, sean las que sean.
Por eso necesito ayuda, por eso no pienso aplazar más la terapia, por eso tengo este dolor en el pecho tan enorme. No sé quién soy, no sé dónde estoy ni por qué, y no veo ningún futuro posible.
Me estoy ahogando.
Yo quise quererte, quererte tan fuerte
Es partе de mi, no sé amar diferentе
Y ahora el amor no está de moda
Pobre de ti, acabarás sola
Yo no cambiaré, yo querré como siempre
Es parte de mi, no sé amar diferente
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