Una vez, hace unos tres años, (bueno, ya casi cuatro) me hiciste mucho daño, muchísimo, me hundiste por completo y me destrozaste. Las dos lo hicisteis, y los otros muchos que se añadieron asi porque si sin conocerme.
Tu crees que no fue para tanto, que la que exagero soy yo, que deberia olvidarlo. Tu no te sientes mal por aquello, y menos ahora, que tienes al lado a la persona que lo vivió conmigo diciéndote que no pasa nada, que te perdona (él, como si fuera él quien tuviera derecho a darte ese perdón) y que eres maravillosa y todo esta olvidado.
Bueno, eso es cosa tuya, cada uno que tenga la conciencia tan limpia como quiera o pueda
Algo que tengo muy grabado, son tus tweets de "Wikileaks"
Recuerdo perfectamente aquel tweet, tras soltar un montón de cosas que él te habia dicho a traves de mensajes y etc
"Me siento como wikileaks, revelando información"
Nunca sabré si todo lo que escribiste era cierto o no, a día de hoy él sigue diciéndome que mentías, y que tu misma lo has reconocido, pero con el tiempo me he dado cuenta de que miente mas que habla, así que será algo de lo que siempre tendré la duda, aunque en realidad me inclino mas a pensar que decías la verdad
Hoy voy a hacer yo de wikileaks. Aunque todo lo que voy a decirte seguramente ya lo sabes.
A principios de octubre volviste a aparecer. Él me dijo que no hablabais, cuando me dijo que si fue casi en noviembre. Hace poco mas de una semana descubrí que el mismo diez de octubre se gastó un dineral en ir contigo a uno de esos shows que tanto te gustan. Una mentira mas, para añadir a la lista.
Pero he de decir, que mientras me ocultaba que te veia y hablaba contigo, aún tenía la esperanza de volver conmigo, y de hecho, a principios de noviembre, cuando yo le pedía desesperada que no tuviera relación contigo, me dijo que lo haría si yo también cortaba toda relación con mi actual pareja. Obviamente le dije que no, y por eso estamos así ahora mismo.
Puede que no te des cuenta, pero eres la segunda, eres el segundo plato, el premio de consolación. No estuvisteis juntos la primera vez porque yo quise volver con el, la diferencia con esta es que esta vez no he querido que volvamos. Y ahí estabas tu. Eres su clavo ardiendo, porque durante mucho tiempo ha visto como otros chicos se fijaban en mi (y yo en ellos, porque tengo que admitir que he sido muy hija de puta, por mucho que me arrepienta ahora) pero en cambio en él solo tu. Tu, que hasta te cortabas porque él no quería estar contigo.. ¿Como no va a agarrarse a ti ahora que no tiene nada mas? Es una persona dependiente, no es capaz de estar solo, se deja manipular, influir.. y tu eres perfecta para hacer el papel que el necesita. Yo también lo fui, la verdad, aunque no me he dado cuenta hasta ahora, que lo veo todo desde otra perspectiva.
Estas con el ahora porque yo no quise seguir con él hace unos meses. Recuérdalo. Aprendetelo. Puedes creértelo o no, puedes hacer como que miento, pero todos sabemos que tengo razón. Aunque decirlo suene horrible
¿Sabes? Te lo tengo que admitir, me hace daño que estés con él, me hace muchísimo daño que seais pareja. Ya lo sabéis, y eso os encanta, pero repito lo que ya dije sobre la conciencia de cada uno.
Me hace daño porque jamás pensé que alguien que se supone que me ha querido, sea capaz de traicionarme así y estar con una de las personas que mas me han destrozado, no consigo comprender como es posible, no se quien es el que ha estado a mi lado tanto tiempo, porque yo no lo consideraba tan rastrero, nunca pensé que sería como al final ha resultado ser.
A veces pienso que me lo he buscado yo, por el daño que le he hecho en estos años, pero luego pienso, ¿y él? ¿Acaso lo ha hecho todo bien?
¿Y tu? ¿Te hice algo malo yo a ti, para que me hicieras lo que hiciste, lo que hicisteis?
Tendemos a echar la culpa de todos nuestros males a los demás, pero hay que mirarse antes a uno mismo.
Nunca le reprochare que me odie, o me tenga rencor, o que piense que soy mala persona, que no confíe en mi.. tiene todo el derecho del mundo a pensar eso, con razones de sobra.
Pero a ti... ¿que te hice? Dime, ¿que te hice?
¿Sabes el acoso que he recibido toda mi vida? ¿La de personas que me han insultado, agredido y despreciado desde que tengo uso de razon, e incluso antes?
Y con mis 19 y 20 años, confiada de que ya eso no volveria a pasar, que ya somos adultos... llegasteis vosotras. Llegasteis vosotras con vuestros insultos, con vuestra forma de juzgar mis actos, de llamarme puta de diferentes maneras, de llamarme gorda, de insultar mi fisico y mi forma de ser, de juzgar mi vida, burlaros de ella y humillarme.
Y os quedasteis tan tranquilas
Y parasteis.
También recuerdo ese tweet tuyo,
"Hemos parado, pero no nos toques mucho las narices que podemos seguir"
He vivido años con miedo. Él se rió la última vez que se lo dije, pero es la pura verdad. Pasar por gran plaza en metro era una tortura, pensar en cruzarme contigo o con ella.
Poco después me quedé embarazada, y él sabe muy bien la de pesadillas que tuve y el miedo que pasé pensando que usariais eso para volver a empezar y humillarme mas aún.
Gracias a dios no lo hicisteis. Gracias a dios desaparecisteis de mi vida.
Hasta ahora.
Hasta ahora que has decidido volver, meterte hasta el fondo e incluso en lo mas preciado de mi vida, con lo que le da sentido, con lo que mas quiero y me mantiene en pie, con mi mundo.
¿Cuanto daño estas dispuesta a hacerme? ¿Cuanto daño crees que voy a dejar que me hagas? ¿Mas aún? ¿No te parece ya suficiente todo lo que has hecho desde que apareciste en mi vida?
No pienses que con esta entrada intento que lo dejeis, ni mucho menos. De hecho estoy segura de que os reireis, diréis" ¿que se cree esta?" y un sin fin de cosas por el estilo. Eso, si es que llegas a leerla, que seguramente ni la leeras
No, ese no es mi fin. Mi fin es quitarme un poco de encima todo este peso, toda esta carga y todo este dolor que aún me hace tener pesadillas. Estais en mis pesadillas, ambos, a menudo. Podéis sentiros orgullosos
Pero luego están mis sueños, esos en los que no estáis, esos en los que nunca apareceréis
Tengo tantas cosas buenas en mi vida ahora mismo, que odio no ser capaz de olvidaros por completo, de echaros de mis pensamientos.
Pero algún día lo haré. Algún día. Estoy luchando por ello cada día con personas que me entienden, me apoyan y me ayudan, y voy a superar esto igual que tantas otras cosas que ya he superado.
Y ahora os dejo, mi hijo se ha despertado y me está llamando, pidiéndome que le acaricie y le cante, seguramente porque ha tenido una pesadilla
Buenas noches, y tened todos sueños maravillosos
